Три типа людей, которых лучше обходить стороной
В молодости все девушки кажутся богинями, которых можно тянуть под венец и в постель с одинаковой скоростью. Но со временем понимаешь, что все девушки разные. Одно дело необременительный секс и отношения на два-три месяца. А другое девушка на всю жизнь. На каких баб лучше не нарываться, а если и попал, то быстро сваливать в неизвестном направлении?
Недовольная баба
Пессимистичная девушка с неуравновешенной психикой, желаниями и закидонами. Девушка любит пребывать в плохом настроении и депрессии. Девушка постоянно капризничает, делает тебя виноватым и пессимистична. Что бы ты не делал, всегда она недовольна. С одной стороны, драматическая девушка умело вызывает жалость, но с другой стороны тебе это надо? Всю жизнь смотреть на вечно недовольную мину? Или найти позитивную, смешливую и легкую на характер девчонку?
Баба командир
Ты конечно молодец, умный и сообразительный, но не такой как она. Девушка склонна к феминизму и командованию мужиком. Такая баба будет постоянно тебя контролировать и учить жизни. Ты можешь получить два высших образования, а она два месяца пыталась осилить ПТУ. Это не важно. Баба командир будет тобой командовать. В 90% случаев главное для такой женщины это не семья, а карьера и управляемый мужик.
Баба продажная
Такая девушка со стороны выглядит идеальной. Но у тебя хорошая работа, крутая тачка и квартира. Тебя сложно не полюбить. Баба любит тебя и твои деньги. А точнее только последнее. Такая баба не будет тебя любит, но будет продавать любовь в обмен на хорошую жизнь. Она будет с тобой только в радости, а в горе свалит к другому богатому мужику.
Баба пустышка
Некоторые бабы слишком поверхностны. Они любят инстаграм, социальные сети и путешествия. Они погружены в мир косметики, Голливуда и тяге к роскошной жизни. Ее внешняя красота не сможет заполнить внутренней пустоты. Баба глупая пустышка.
Баба, выходящая из тиража
У девушек биологические часы тикают гораздо быстрее, чем у мужчин. Напрыгавшись в молодости на членах и оценив подрастающих конкуренток, девушки начинают искать мужика. Любого более-менее. К сожалению, ты ей особо не нужен. Запрыгнуть в последний вагон девушки хотят, но мужикам с такой бабенкой будет некомфортно.
Можно еще долго перечислять девушек, которые не годятся во взрослые отношения, но думаем ты сам уже понимаешь, что выбирать нужно не только сердцем и членом, но и головой.
Я достаточно толерантная скотина и 95% времени мне абсолютно по барабану, что делают в своей жизни другие люди. Кто-то тратит свое время на бесполезные дела, кто-то работает под постоянным гнетом начальства, кто-то бухает по выходным до свинячего визга, а некоторые просто ссут в детские песочницы пока никто не видит. Это их дело.
Но иногда во мне начинают таки бурлить говны, когда около меня материализуются люди, которых я разделил бы на три типа.
1. Нытики
В моем личном топе они занимают первое место среди тех, кого нужно очень тщательно избегать. От таких людей нету практически никакого толка, потому что вся их жизнь — это сплошное страдание и нытье. Любой повод способен переключить адекватного, казалось бы, человека в режим «мы все умрем, так почему бы не поныть напоследок?».
Вместо того, чтобы направить ситуацию на рельсы выруливания, они тратят всю доступную им энергию на размазывание соплей. Воспитательница в детском саду страдала от одиночества и кормила их не овсянкой, а болью и разочарованием? Не знаю.
Нытик способен за считанные часы высосать и выжечь всю вашу положительную энергию.
Ты оптимист? Замечательно. Ныть рядом с оптимистом — милое дело. Вероятно, они так подпитывают свой эгоцентризм. Все трагедии, все неприятности, которые могут произойти — они обязательно должны случиться с этими людьми.
Очень часто даже в ситуациях полного штиля ноющий человек может наворотить таких «депрессивных» конструкций, что вселенная, моргнув два раза, с радостью направляет ему все планируемые им злоключения. Ну просил же.
2. Люди под кодовым названием «Да. Нет. Наверное.»
Еще один тип человеков, который меня раздражает. Конечно, не так сильно, как первые, но всё же.
Это аморфные люди, для которых слова «да» и «нет» это «может быть, да» и «может быть, нет». В след им кричат «да у него семь пятниц на неделе!». Такого рода личности очень часто подводят херову тучу людей, потому что от них практически никогда не услышишь четких ответов и решений. Всегда получается что-то вроде «наверное», «я подумаю», «я сообщу в постный четверг на масляной неделе свое решение».
В итоге, понадеявшись на него или на неё, планы летят с высокого обрыва, смачно грохоча.
Это лишь мое субъективное видение, потому что я всех сравниваю с собой. Я, например, на большинство вопросов без проблем говорю «да» или «нет». На простой вопрос или просьбу я могу дать ответ в течение минуты, на сложную ситуацию — в течение суток.
Почему так происходит?
Жизнью многих управляют обстоятельства : погода, транспорт, государство, лужи на дорогах, фазы луны, процент жира в организме, скорость ветра, курс доллара.
Вся наша жизнь похожа на пинг-понг. Обстоятельства пинают нас то на одну сторону стола, то на другую. И нерешительные люди подчиняются этим самым обстоятельствам, тупо отдаваясь потоку. А ведь нужно всего лишь приложить немного усилий, чтобы взять штурвал своей жизни под личное управление, а не отдаваться каким-то там порывам ветра и гороскопам.
3. Персонажи, которые тупят около банкоматов
Не, ну серьезно.
Бывает, спешишь куда-то и тебе надо быстренько снять н-ную сумму со своего счета. Подходишь и натыкаешься на человека, который, судя по ощущением, спал у себя в кровати, а потом внезапно его телепортировали к банкомату. Стоит и созерцает экран с мыслями «Блеать, какого х… я тут делаю? Какую кнопку нажать, чтобы снова упасть в кровать?».
И вот стоят они, по 5 минут разглядывают монитор банкомата, причмокивая губами и совершая какие-то очень тяжелые математические вычисления прямо в уме на босу ногу. Это, если честно, очень не плохо так напрягает.
Очередь в туалет меня беспокоит меньше, чем очередь в банкомат с людьми, которые тыкают в кнопки по 20 минут. Судя по всему, для таких мужчин и женщин каждый подход к банкомату это целый обряд, на который его собирают всей семьей. Прощаются, плачут, машут платочками. А вдруг не на ту кнопку нажмет? И все, пропал ведь человек, как и не было.
Бьюсь об банкомат, каждый хоть раз в жизни встречал такого незадачливого «кнопконажимателя», которого хотелось бы подпнуть, чтобы он уже разродился и закончил свои сложнейшие манипуляции с бесовской машиной.
Супермаркеты! Что бы мы без них делали? Эти магазины с пластиковой корзиночкой на входе предоставляют всем нам замечательную возможность спокойно выбирать и рассматривать продукты, а значит вам уже не могут против вашей воли всучить что-то гнилое или просроченное. Всё так, но с небольшой поправкой: в ассортименте супермаркетов есть товары, которые в принципе лучше не брать, даже если срок годности в полном порядке.
Мы составили для вас топ-10 продуктов, которые лучше обходить стороной в супермаркете. Логика проста: предупрежден значит вооружен. А следовать нашим советам или нет — личное дело каждого.
1. Фасованый зеленый салат
Удивительно, но именно он, по мнению бактериологов, наиболее опасным продуктом в супермаркете. Оказывается, на листьях салата обитают вредные бактерии, от которых можно избавиться, обдав кипятком продукт или долго промывая его под проточной водой. Но написано-то на упаковке «готов к употреблению», и как следствие большинство покупателей сразу после распаковки употребляют салат в пищу, не промывая его водой.
2. Майонез
В представлении многих майонез стал «переносчиком» лишних килограммов. На самом деле это неплохой французский соус, по крайней мере не хуже и не намного калорийный, чем многие другие. Но! В таком случае майонез должен быть приготовлен дома (к примеру, ) из продуктов без стабилизаторов, консервантов и сложных жиров, коих, к сожалению, полно в магазинных, расфасованных по ярким упаковкам соусах.
3. Колбасы
Плохая новость для любителей копченостей, однако факт есть факт. Дело в том, что для изготовления колбас, бекона и прочих продуктов из мяса применяются нитрины, которые в свою очередь в кишечнике образуют нитрозамины. И вот как раз эта группа веществ является одним из сильнейших канцерогенов. Копченые колбасы содержат еще и бензипрен, он также является канцерогеном, а еще и мутагеном. Если вам это ни о чем не говорит, просто знайте: магазинные копчености — зло. А если душа просит чего-нибудь эдакого, лучше приготовьте мясные закуски сами. Вот, к примеру, .
4. Холодный чай
Тут все просто. Жидкость, которая продается под этим название, вообще ничего общего не имеет с обычным чаем. В составе — вода, красители, вкусовые добавки и много-много сахара (к слову, больше, чем в сладкой газировке). А если вы все-таки не в силах отказаться от этого прохладительного напитка, приготовьте его сами. Предлагаем .
5. Выпечка с фруктовыми наполнителями
Ароматные булочки, печенье, круасанны на любой вкус. И цвет. И с очень долгим сроком хранения. Не удивляет? Количество консервантов в них зашкаливает. Но самое «прекрасное» — это наполнители. В джемах и вареньях доля фруктов и ягод составляет не более 40%. Все остальное — это загустители, красители, консерванты. Да-да, вы угадали, наш совет — готовить такую выпечку самостоятельно. Уверены, вы найдете рецептов варианты на свой вкус.
6. Йогурты с наполнителями
Магазинные йогурты содержат столько сахара, сколько человеку на целый день должно хватить. А наполнители зачастую абсолютно химические, не имеющие ничего общего с натуральными продуктами. Таким образом вся польза от кисломолочного йогурта, в теории полезного для пищеварения, сводится на нет. Хотите приготовить домашний йогурт? Вот .
7. Продукты быстрого приготовления
Продукты быстрого приготовления - это не продукты. На них можно смотреть, можно понюхать, но не есть. Вместо картофеля — один крахмал, вместо молока - в лучшем случае сухая сыворотка, вместо мяса - жирные масла и ароматизаторы.
8. Газировка
Здесь вас поджидает целый набор «полезностей»: сахар в нездоровых количествах, красители, газы, которые раздражают слизистую…стоит ли продолжать этот список? Лучше приготовьте .
9. Не сезонные овощи и фрукты
Вроде как абсолютно ясно, что не растут клубника, помидоры, огурцы и сладкий перец в декабре. А если такие чудеса и появляются на прилавке, значит перед вами сплошные нитраты или генномодифицированные продукты. Попробуйте лучше замороженные овощи, фрукты, ягоды.
10. Пакетированные соки
Да-да! Те самые соки, которыми родители фанатично отпаивают своих детей. Внимательно присмотритесь к составу — и вы заметите, что там на самом деле честно написано, что доля натуральных продуктов (и то зачастую пюрированных или восстановленных) не более 50%. Какой выход? Искать соки в стеклянной таре фермерского производства с «чистым» составом или заготавливать их самостоятельно в летне-осенний период. Возьмите себе на заметку варианты , и соков.
Не бывает идеальных машин, но зато есть множество автомобилей, при упоминании которых их бывшие владельцы ругаются и плюются. Некоторые из этих моделей на слуху, а про существование других знают немногие. Именно поэтому журналисты британского издания Auto Express составили свою версию рейтинга худших машин за последние 25 лет.
1. Opel/Vauxhall Frontera
Автопроизводители всегда стремятся быстро занять новые ниши на рынке. И когда в Европе появился спрос на компактные внедорожники, ведущие фирмы набросились на эту нишу на рынке.
В 1989 году Isuzu и General Motors создали новую модель. Этот автомобиль выпускался под разными именами по всему миру: Isuzu Mu и Honda Jazz в Японии, Isuzu Amigo и Rodeo Sport в США, Opel Frontera в Европе, Isuzu Frontier в Южной Америке, Vauxhall Frontera в Великобритании, Holden Frontera в Австралии, Chevrolet Frontera в Египте, Chevrolet Rodeo в Центральной Америке.
Рамные внедорожники Frontera попали на европейский рынок с множеством недостатков. Машина обладала плохой управляемостью, оснащалась ненадежными слабыми двигателями. По своим внедорожным качествам Opel Frontera можно назвать одним из первых кроссоверов. В некотором роде автомобиль опережал свое время, но ужасно отставал во всем остальном.
Frontera первого поколения выпускались с 1989 по 1997 гг., и, несмотря на свою плохую репутацию, были заменены следующей моделью с тем же названием.
2. FSO Polonez
Нельзя отрицать, что компания Fiat оказала огромное влияние на автомобилестроение СССР и социалистических стран в 1960-е-80е годы. ВАЗ в СССР, Zastava в Югославии и FSO в Польше выпускали доработанные лицензионные копии старых седанов Fiat. В Польше машины на базе Fiat продержались в производстве 35 лет: с 1967 по 2002 гг.
Первую модель, FSO Polski Fiat 125p, поляки выпускали почти без изменений много лет. В 1978 была представлена новая модель Polonez. Это было все то же шасси, на которое поставили новый кузов хэтчбек, спроектированный Джорджетто Джуджаро. Тем не менее, получившуюся машину можно назвать какой угодно, но только не красивой. На Polonez сначала планировали установить 2,0-литровый двигатель, но вследствие нехватки средств на его разработку модель получила слабые устаревшие 1,3 и 1,5-литровые моторы.
Главной позитивной стороной FSO Polonez был довольно просторный салон за небольшие деньги. Машина получила крепкий кузов, который хорошо себя показал на краш-тестах. С новыми моторами и небольшими доработками модель продержалась на конвейере до 2002 года, будучи явным анахронизмом.
3. SsangYong Rodius
Минивэны не славятся стильной внешностью, но все же некоторые из них менее приятны для глаз, чем другие. Дизайн SsangYong Rodius установил настолько низкую планку, что это просто чудо, что автомобиль еще кто-то покупал.
В начале 2000-х корейская фирма SsangYong решила разбавить свою модельную линейку внедорожников минивэном. Появление Rodius в 2004 году сразу встретили насмешками. Дизайнер Ken Greenley заявил, что черпал вдохновение из роскошных яхт, и, если прищуриться, то можно заметить некоторое сходство. Спадающая к корме линия стекол и визуальная «надстройка» багажника выглядят довольно нелепо.
С технической точки зрения Rodius тоже оказался не очень хорош. Мощности старого 2,7-литрового дизеля Mercedes не хватает, чтобы двигатель комфортно тянул тяжелый минивэн. Управляемость и подвеска также желают лучшего. Самая сильная сторона SsangYong Rodius – это пространство в салоне. В зависимости от комплектации, доступны 7, 9, и 11-местные версии.
4. Chrysler PT Cruiser Convertible
В отличие от автомобилей с ретро-внешностью Volkswagen Beetle, MINI и Fiat 500, американский Chrysler PT Cruiser оказался менее убедительным, особенно в версии кабриолет. Модель отправили на рынок после успеха «ретро хот-рода» Plymouth Prowler. В отличие от динамичного Prowler, PT Cruiser выглядел хуже из-за высокой крыши с большими окнами. Когда модель завезли в Европу, она оказалась неспособна конкурировать с «местными» ретро-машинами из-за плохого качества сборки и неважного управления.
В процессе трансформации 5-дверного хэтчбека в кабриолет обнаружилась недостаточная жесткость кузова. Поэтому инженеры Chrysler добавили арку между рядами сидений. Теперь она стала всем мешать при посадке и выходе из машины, даже при убранном тенте. Неудивительно, что PT Cruiser Convertible впускался только два года и продавался в скромных количествах.
5. Reva G-Wiz
Термин «автомобиль» является слишком щедрым для G-Wiz. Индийская машина на самом деле квалифицируется как квадроцикл, так что на ней можно ездить с правами категории «А». Правда, многие считают, что уж лучше ездить на мотоцикле.
Электромобиль G-Wiz выпускали с 2001 по 2012 гг. на заводе компании Reva в Бангалоре, Индия. У машины страшненькая передняя часть, похожая на голову жука. Было выпущено множество модификаций с отличающейся облицовкой, и G-Wiz красили в большое количество разных цветов. Поэтому сложно найти две одинаковые машины. Качество сборки G-Wiz оставляет желать лучшего: зазоры между кузовными деталями достаточные, чтобы во время непогоды в салоне также шел дождь.
В компании Reva утверждали, что модель рассчитана на двоих взрослых и двоих детей, которые упакованы словно сардины. Но электрический двигатель мощностью 13 кВт отказывается работать с такой нагрузкой.
Электроэнергия запасается в шести обычных свинцово-кислотных аккумуляторных батареях, стоящих под сиденьями. Они позволяют проехать до 80 километров на одной зарядке, длящейся 6 часов. Если попытаться разогнаться до максимальной скорости 70 км/ч, то дальность пробега сильно уменьшиться. Но главная проблема G-Wiz – это небезопасность. Только в 2008 году у машины появилось что-то, напоминающее жесткий кузов, но даже тогда любое ДТП на скорости свыше 50 км/ч могло обернуться фатально.
За отсутствие конкуренции, G-Wiz стали покупать в качестве городского автомобиля. В частности, он стал популярным в Лондоне. Более того, модель стала самым продаваемым электромобилем 2009 года. Но затем конкуренты выпустили свои автомобили, на фоне которых индийский квадроцикл оказался самым худшим.
А в следующем обзоре можно узнать .
Вокруг тебя крутится много парней. Все они по-своему хороши: один симпатичный, второй романтичный, третий кажется вполне надежным, а четвертый - перспективным. И каждого из них ты волей-неволей представляешь своим будущим мужем.
Но как не ошибиться в выборе? Как отсеять тех кандидатов, которых бесполезно вдохновлять и поддерживать, с которыми ты никогда не ощутишь гармонию и не построишь счастливую семью?
Давай рассмотрим наиболее опасных персонажей, и, вполне возможно, это убережет тебя от слезных ночей и в целом от разочарования в мужчинах.
1. «Маменькин сынок»
Этим обидным прозвищем девушки награждают инфантильных парней, которые в душе еще абсолютные дети, а потому в придачу к такому мужчине ты получишь его маму. И даже если вам не придется жить втроем, ментально мама всегда будет с вами, ведь он и шагу не ступит, чтобы не посоветоваться с ней или не сказать: «А мама говорила совсем не так!».
Решив связать свою жизнь с маменькиным сынком, ты обрекаешь себя всегда быть №2 для этого мужчины, тогда как мама останется в его жизни главной женщиной. Безусловно, каждый уважающий себя мужчина должен любить маму и прислушиваться к ее добрым советам. Но при этом он должен осознавать, что стал взрослым, что должен жить отдельно и строить свою, личную жизнь, в которой должно быть место для любимой женщины. Если же твой мужчина пока не готов к самостоятельной жизни, скорее беги от него.
Как распознать «маменькиного сынка»
Распознать такого парня совсем несложно. По нескольку раз в день ему названивает мама, да и сам он при любом мало-мальски важном вопросе норовит спросить совета у родительницы. А если при этом в ваш диалог он вставляет мнение мамочки, диагноз очевиден.
2. Зависимый мужчина
Это сложный тип мужчины, исправить которого практически невозможно. Каждый вечер он приходит с бутылочкой пива или «подшофе», а на все обвинения в зависимости отвечает, что просто устал и решил расслабиться. К слову, от алкоголизма нередко страдают те самые «маменькины сынки», которые заливают горькой свою мужскую нереализованность.
То же самое и с игроманией. Твой возлюбленный «зависает» у монитора компьютера с вечера и до полуночи, а о тебе вспоминает только когда проголодается или захочет секcа. Все уговоры дозировать время игр не приносят пользы, и, как правило, заканчиваются скандалами. А еще он может «просаживать» уйму денег на тотализаторе, каждый раз заявляя, что скоро ему начнет невероятно везти и он вернет все деньги.
Как распознать зависимого мужчину
Тут все также просто, как с «маменькиным сынком». Если бутылочка пива каждый вечер является для него нормой, если онлайн игры забирают все время, которое он мог посвятить тебе, или ваши деньги день за днем пропадают в букмекерской конторе, долго не думай, с этим парнем по-другому не будет.
3. Интимофоб или просто бабник
Он красив, ухожен, беспечен, ему уже давно не 20, и даже не 30 лет, а он все еще не женат. Последний пункт настораживает, верно? Все правильно, это обыкновенный интимофоб - эгоистичный мужчина, зацикленный на себе и своей внешности, обожающий секс и выше всего ценящий собственную свободу.
С ним тебе будет просто замечательно, но только на начальном этапе отношений. Он приятно ухаживает, способен вскружить голову романтическими поступками, а еще интимофоб хорошо разбирается в женской психологии и быстро устанавливает эмоциональную близость, после которой ты перестаешь замечать других мужчин. Но загвоздка в том, что для жизни ты ему не нужна. Он будет наслаждаться твоим телом и душой, но только до того момента, пока ему этого хочется или пока ты не заговоришь о свадьбе. Как правило, после этого отношения начинают идти на спад и в один «прекрасный день» мужчина исчезает из твоей жизни.
Как распознать интимофоба
В первое время после знакомства выявить в мужчине бабника крайне сложно. Настораживает лишь то, что достаточно взрослый мужик не имеет за плечами серьезных отношений, да к тому же уделяет огромное значение уходу за собой. Сомнения усилятся, когда ты заговоришь о более серьезных отношениях. Его способность раз за разом уходит от прямого ответа скажет тебе обо всем.
4. Несвободный мужчина или «женатик»
Уж сколько женских сердец разбилось об отношения с женатыми мужчинами, а барышни все равно продолжают бросаться в эти сомнительные отношения, в надежде на счастливый исход!
Безусловно, в отношениях с женатыми мужчинами есть свои плюсы: отсутствует «бытовуха», каждая встреча с любимым - настоящее романтическое свидание, которое заканчивается страстным сексом. А еще мужчина дарит подарки и души в тебе не чает. Но есть одно «но»! У него уже есть семья и после каждой встречи с тобой он отправляется домой, к жене и детям.
Нужно понимать, что данный формат - предел возможностей этого мужчины. Он не бросит семью и не станет полностью твоим никогда, а значит, полноценного счастья с ним не видать.
Как распознать несвободного мужчину
На самом деле все просто. Даже если «женатик» прячет обручальное кольцо, которое исправно надевает по пути домой, ты рано или поздно наткнешься на него. А может быть, заметишь след от кольца на загорелой коже. Вообще же, его нежелание отвечать на звонки в твоем присутствии, скрытное общение по мобильному телефону, и постоянные исчезновения, лишь подтвердят твои догадки - он несвободен.
Если же мужчина не скрывает, что у него есть семья, точки над «i» расставит одна фраза: «Если любишь - разводись. И никаких отговорок!». Такой разговор расставит все по своим местам.
5. Деспот и тиран
Отношения с таким мужчиной на этапе знакомства бывают очень приятными. Он хорош собой, смел и брутален. В любую секунду защитит тебя от опасности и с ходу решит любую твою проблему. Правда, у него может быть криминальное прошлое, да и друзья его, зачастую, парни резкие.
Но если на первом этапе отношений тебе льстит внимание сильного и уверенного в себе мужчины, то начиная жить вместе, человек меняется. Он уже не просто спрашивает, как ты провела день, а требует отчета, ревнует тебя к окружающим мужчинам и ставит условия. Если на этом этапе не закончить отношения с тираном, он очень быстро подавит твою личность и сделает жизнь невыносимой.
Как распознать тирана
Попытки ограничить твое общение, регулярные проверки мобильного телефона и скандалы из-за его ревности - достаточные основания для того, чтобы забить тревогу. Только почувствуешь, что попала в лапы тирана, беги от него со всех ног!
6. Нытик, он же патологический неудачник
А это кардинально противоположный тип мужчины. Конечно, рядом с ним не так опасно как с жестким агрессором, но жизнь твою он готов испортить так же качественно.
Он неплохой парень, милый, возможно даже романтичный, вот только без гроша в кармане. И на работу не спешит устраиваться, потому что не желает работать «за копейки», а на миллионный оклад пока никто не приглашает. В том, что он пока не на вершине мира виноваты все - и государство, с его недоразвитой экономикой, и родители, которые вовремя не протолкнули сыночка в престижный ВУЗ, и общество, которое до сих пор не признало «гения». При этом у него совершенно нет денег, живет он, как правило, за счет родителей, а завязав с тобой отношения, начинает жить и за твой счет, постоянно рассказывая о том, как скоро разбогатеет. Но время идет, а ничего в его жизни не меняется.
Как распознать неудачника
Пройдет немного времени с момента знакомства, и ты сама заметишь, что твой возлюбленный - человек ленивый и безынициативный. Все о чем он рассказывает, не имеет ничего общего с реальностью. А реальность такова: он нищий и не делает буквально ничего, чтобы изменить жизнь к лучшему. Типичный нытик, лентяй и неудачник. Разве об этом ты мечтала?
7. Альфонс
Альфонс - это типичный потребитель, которому нужны от тебя лишь материальные блага. Он совершенно не про любовь, хотя на этапе знакомства ты этого можешь не заметить. Альфонс отлично знаком с женской психологией, и привык давить на жалость, рассказывая о том, как прогорел его бизнес, или пришлось оставить все нажитое бывшей жене и детям. Может быть, не врет, но если мужчина начинает просить у тебя деньги взаймы, и не спешит отдавать, если спустя неделю знакомства заселяется в твою квартиру и начинает пользоваться твоим автомобилем как своим, здесь явно что-то нечисто.
Конечно, подобным образом может поступить и вполне нормальный мужчина. Но если проходят недели и месяцы, а в развитии твоего партнера нет никаких подвижек, да и о долге он уже забыл, это типичный любитель пожить за чужой счет.
Как распознать альфонса
Ты можешь стать жертвой альфонса лишь в том случае, если у тебя обеспеченные родители, которые регулярно спонсируют доченьку, если у тебя есть собственный бизнес или квартира в столице. Девушка, которая не сможет обеспечить его финансово или пригласить пожить к себе, ему в принципе неинтересна. Поэтому, чтобы не попасться на крючок альфонса, в первые дни знакомства с мужчиной не спеши раскрывать карты. Не рассказывай о своих финансах и имуществе, которым владеешь.
8. Пикапер, он же коллекционер
У современных девушек пикапер ассоциируется с молодым повесой, смазливым, умным, с «подвешенным» языком. Он знает сотню способов знакомства с понравившейся девушкой, постоянно рассказывает смешные истории и в первый день знакомства становится «своим в доску». Удивительным образом получается, что ты уже на первом свидании не прочь с ним переспать. Но ему только это и надо!
Он коллекционер, бабник, пикапер, называй как хочешь! Его цель - новая девушка. Покорив очередной сексуальный объект, он тут же теряет к тебе интерес и устремляется на поиски новой жертвы.
Счастливой жизни с пикапером у тебя не получится. Даже если случится чудо, и он в тебя влюбится, его жаждущая сексуальных утех натура никуда не исчезнет. Он превратится в классического бабника, который живет с одной, а соблазняет всех. Когда-нибудь тебе надоест вытаскивать его из чужой постели, ты бросишь его и перекрестишься.
Как распознать коллекционера
Это парень нацелен на cекс с тобой, и это заметно с первых слов знакомства. К тому же должно насторожить, что при сипматичной внешности и умении знакомиться с девушками он все еще одинок. Не спеши прыгать к нему в постель, 5–7 свиданий без интiмной близости, и он покажет себя во всей красе. Если это классический пикапер, к этому времени он уже исчезнет из твоей жизни.
9. Жлоб, он же жадина
У любого нормального мужчины, которому понравилась девушка, возникнет желание сделать ей что-нибудь приятное - подарит цветы, сводить в ресторан, организовать пикник на крыше дома. Но если ваш новый знакомый водит вас исключительно по паркам или приглашает домой, а в ресторане и вовсе предлагает тебе заплатить за себя, знакомься, перед тобой типичный жлоб.
Это мужчина «экономист». Он будет экономить буквально на всем, а значит, ты скорее поедешь на автобусе или пойдешь пешком, потому, что все таксисты - «хапуги». А начав жить с ним, ты не раз столкнешься с его безупречной экономией, которая сначала будет тебя удивлять, а потом раздражать.
Нужно сказать, что прижимистый мужчина будет экономить и на чувствах, а значит о безумных поступках, а также о неожиданных шикарных подарках с таким скрягой ты можешь забыть. Более того, скорее всего тебе придется обеспечивать себя самостоятельно, да и растить детей с таким мужчиной, как минимум опасно.
Как распознать жлоба
Этот экземпляр ты идентифицируешь без особых проблем буквально на первом-втором свидании. Если человек не дарит тебе красивый букет, если не оставляет официанту «на чай», если даже вызов такси покажется ему слишком дорогим удовольствием, значит ты столкнулась с жадным мужчиной. В будущем он будет отказывать тебе буквально во всем и это станет главной проблемой в отношениях.
10. Недоступный мужчина
Поведение такого кавалера нередко ставит тебя в тупик. Вроде вполне нормальный мужчина: и подарки дарит, и в ресторан водит, и знает, как угодить в постели, но при этом даже после месяца знакомства ты не знаешь о нем практически ничего.
С ним приятно проводить время, он отличный любовник и друг, но вся его личная жизнь, все его душевные переживания, под запретом. Он исчезает внезапно, и также же внезапно появляется. Говорит, что были дела или встречался с друзьями. Вот только совсем не спешит знакомить тебя с ними, как не знакомит и с родителями. Его абсолютно все устраивает и он не желает что-то менять в ваших отношениях.
Тебе попался недоступный, закрытый мужчина, и здесь совсем неважно, что именно привело его к такому выбору. Возможно, у него была душевная травма, после которой он перестал впускать людей себе в душу. А может быть, он типичный инфантил или просто женат.
Как распознать недоступного мужчину
Его ты распознаешь через несколько месяцев общения. Нежелание мужчины знакомить тебя с родителями, вводить в круг свои друзей и вообще посвящать в свои планы, заставит насторожиться. И если раз за разом твои вопросы и попытки узнать его поближе будут упираться в молчание, со временем ты осознаешь, что он просто такой вот человек.
Предложения руки и сердца от него ты не дождешься, общих детей с тобой он воспитывать не будет, а если нечаянно забеременеешь, тут же исчезнет. Так стоит ли начинать заведомо бесперспективные отношения?
Теперь ты знаешь, как полезно изучать типажи мужчин и распознавать их намерения с первых дней знакомства. Не трать время на людей, которые не хотят строить с тобой нормальную семью и дарить тебе женское счастье. Чем скорее ты научишься понимать представителей сильного пола, тем скорее на твоем пути повстречается достойный, любящий мужчина!
