…также известная как «корыстная» и «стерва». Мисс «Всенародное достояние»

В своей жажде любви русская женщина бывает настолько покладиста и оптимистична, что согласна рассмотреть любой вариант и вступить в отношения по принципу: «Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила». Но всегда ли то, «что было», в принципе достойно нашего внимания, а тем более планов на жизнь? Ведь для того чтобы быть счастливыми, мы должны прежде всего любить и ценить себя, этому посвящен любой женский сайт. Увы, в поисках личного счастья порой встречаются типажи, с которыми лучше не связываться, и один из наиболее безрадостных – хронический неудачник, то есть лузер.

Не стоит при первом же знакомстве выносить свой вердикт опрометчиво, и тем более на основании внешних признаков успеха (они обманчивы). Однако есть признаки, которые довольно четко указывают на то, что перед тобой закоренелый неудачник.

Лузер – это человек, который склонен постоянно оправдывать себя, приписывая свои неудачи каким угодно обстоятельствам. Причины жалеть себя у него всегда наготове, нетрудно догадаться, что этот список он начинает формировать еще в детстве. Не та страна, не та семья, не та среда, в которой рос, не та степень одаренности и, конечно же, недостаток любви. Будь уверена, что и тебя (если тебя угораздит с ним связаться) он при случае обвинит во всех грехах. Выраженные претензии к собственной судьбе, которые ему не помогли удовлетворить, порождают еще и такое качество как зависть. Не умея изменить обстоятельства своей жизни, мужчина неудачник завидует тем, кому это удается.

Лузер сосредотачивается на плохом. Успешный человек не будет тратить свою энергию на занудные монологи о своих и чужих проблемах. Постоянно чем-то возмущаться и «грузить» других может только неудачник. Он без труда находит проблемы и создает их сам на пустом месте, чтобы было о чем понудить и пожаловаться. Естественно, что в общении он недоверчив, скептичен, но при этом обладает гонором, который помогает ему при случае развернуть дискуссию в стиле «все козлы».

Лузер не любит тратиться. Это касается как денег, так и эмоционально-энергетических затрат. Он скуп во всем. И, естественно, больше всего на свете любит халяву. Успешным людям (при помощи правильных женщин) удается преодолевать свои жлобские привычки и эмоциональную ущербность. Но скупость – это болезнь, которая не лечится. Она идет рука об руку с ущербностью: если этот тандем сложился, женщине там делать нечего.

Лузер не ценит времени, ни своего, ни чужого. Он даже не понимает, что такое время, потраченное с пользой, и почему им надо дорожить, а не «убивать». Именно поэтому он может безвылазно торчать на форумах, в чатах и на сайтах знакомств (КПД такого времяпровождения, как правило – ноль). Именно поэтому любому вида досуга предпочтет сидение перед монитором телевизора или компьютера с бутылкой. Именно поэтому с ним проблематично строить деловые отношения… Ведь он не только время может отнять, но и энергию других людей.

Отличительная черта лузера – нежелание совершать поступки, характеризующие взрослую самостоятельную личность. Недаром американки выносят категоричный вердикт: если человек после 25 продолжает жить с родителями – он неудачник. И в этом есть своя сермяга. При близком знакомстве с человеком стоит только задать себе вопрос, что он сделал для того, чтобы жить полноценной самостоятельной жизнью, как начнет вырисовываться ответ, есть ли у него перспективы и достоин ли он их.

Другая отличительная черта – отсутствие стремления прогрессировать. Как правило все, что лузер делает, он делает вынужденно. Живет где доведется и с кем доведется, работает на нелюбимой работе, общается не с теми, с кем хотелось бы, а с теми, кто соглашается с ним общаться, и т.д. При этом любая попытка запустить маховик его душевной работы пропадает втуне: с таким же успехом можно ждать личностных перемен от морской свинки. Но сам он с этим утверждением не согласен (см. пункт про самооправдание).

Самая главная ценность для лузера – это зона его личного комфорта. Если человеку успешному, мыслящему и творческому личное пространство необходимо для восстановления и созидания, то лузеру хочется лишь, чтобы его оставили в покое и дали беспрепятственно тупить, испытывать свои мелкие радости и лелеять несбыточные мечты. Он даже может иметь какие-то увлечения, но их результат не имеет художественной ценности и практической пользы. Ведь он ни в чем не привык предъявлять себе серьезных требований.

Ну и напоследок. У американцев есть поговорка: «use it or lose it», которую можно перевести как: «используй или похерь». Лузер – это человек, который не просто не может, но упорно отказывается использовать все шансы, которые ему предлагаются, потому что судьба каждому из нас что-то да предлагает. Один из таких шансов – любовь. Трагедия в том, что лузер и этот шанс обязательно похерит. Надеюсь, что ты никогда не захочешь убеждаться в этом на собственном опыте.

Валентина Мовилло

«Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать»... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?

Как он талантлив!» - восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он её продал, чтоб расплатиться с долгами. «Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» - восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез её предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее....» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь - я чувствую - это настоящее».

По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер. «Иногда так ведут себя и мужчины, - замечает она, - но желание обустроить жизнь своего избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, - предполагаю я. «Паниковать не стоит, - отвечает психотерапевт, - но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».
И я задумываюсь. Не только о Рите - я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека... и даже вышла за него замуж.

Я хотела его спасти
«Такого рода встречи неслучайны, женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему». Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность. Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает её лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь... или то, что легко за нее принять.

Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня.
Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда. «Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится...» - так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые мой молодой муж мастерски прятал (одну я нашла в обувной коробке на антресолях), придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах. На третий год нашей совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.

И если дело не в том, что мне «просто не повезло» (как говорили мои подруги), тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя? «Причиной может быть тревога отделения, - объясняет Елена Ратнер. Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим. Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод - события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно». Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку...
Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы.
«Защита от тревоги отделения - слияние, - продолжает Елена Ратнер. - В мужчине женщина хочет найти того, кто её никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».

Любовь «за заслуги»
После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, не- задавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза - по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят. «Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, - продолжает Елена Ратнер, - ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».
Кажется, это уже не про меня. Скорее - про Риту. Недаром ей так правится отыскивать разных начинающих - художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала - по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика. Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.

Повторение пройденного
«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, - подчеркивает Елена Ратнер. - Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения. Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».

В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер - причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним - это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить - попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.

Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, - отвечает Елена Ратнер. - Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний». Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой - сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам. Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.

Пересмотреть сценарий
Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, - отвечает психотерапевт и поясняет: - Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой. Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»

Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание? «Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, - прерывает мои размышления Елена Ратнер. - Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».

Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю - ее мне рассказала 47-летняя Дина. «Мой первый муж тоже был алкоголик, - призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе. - А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил». Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».

Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.

Больше заботы, меньше секса
Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, - объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной - кокетливой, нежной, желанной. Нянька и домработница - активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной - пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его. Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью - что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания»

Страна невыросших мальчиков

По одному из недавних социологических исследований, почти половина женщин согласна жить с инфантильным партнером, четверть готова попробовать в надежде его исправить. Согласно другой статистике, 27% мужчин до 35 лет в наиболее благополучных странах мира предпочитают наслаждаться домашними ужинами, приготовленными для них родителями, и не спешат перебираться в собственный дом.

Все начинается в детстве. Так уж сложилось: систему образования давным-давно взяли под контроль женщины. Мальчика учат и воспитывают женщины. Ему говорят: бери пример с девочек. Не бегай на переменках, видишь, как чинно девочки ходят парами? Ему говорят: веди себя хорошо, а то вырастешь, как твой загулявший где-то отец. Ему говорят: будь настоящим мужчиной. Не объясняя при этом, в чем, собственно, заключаются функции настоящего мужчины. Или объясняя - но такими, какими их видят сами женщины.

А потом... Подруга как-то пожаловалась, что в переполненном метро к ней приставал нетрезвый гражданин. Вокруг были десятки мужчин, на голову выше, на годы моложе, но при виде этой кошмарной сцены они отводили глаза и упрямо делали вид, что ничего не происходит. Девушка доехала домой, перепуганная и зареванная, и на следующий день записалась на курсы айкидо. «Я не могу доверять мужчинам, я могу положиться только на себя». Замкнутый круг. Потому что мужчины не станут сильнее оттого, что женщины возьмутся за оружие. И винить одних только мужчин - так и невыросших мальчиков - все же не получается, ведь рядом со слабым мужчиной всегда стоит сильная женщина.

Какими они бывают

«Любимые сыновья». «У каждого сына когда-то имелась мать, чьим любимым сыном он был. И у каждой женщины имелась мать, чьим любимым сыном она не была» - это из книги психоаналитика и писательницы Джудит Виорст.

Обожаемые сыновья, избалованные, изнеженные. Им обед принесут на подносе, им дадут денег на кино и обязательно погладят рубашку. И вдогонку: «Сыночек, ты ж смотри не простудись» и «Кошелек, кошелек забыл!» И тридцатилетний сыночек идет на свидание. Не знаю, как вы, а я боюсь неженатых мужчин в идеально отглаженных рубашках.

«Карлсоны». Друг из него, прямо скажем, неважный - устроит в комнате кавардак и капитулирует при звуках чужих шагов. Затащит Малыша гулять по крышам и исчезнет в самый ответственный момент. Не придет на помощь, не сдержит обещание, не останется вместе с другом отвечать за устроенный погром. А вот банку варенья прихватить и симулировать страшную болезнь - это всегда пожалуйста. Главная черта таких мужчин - безответственность. С ним не стоит заводить семьи, на него не стоит рассчитывать - все равно сбежит. С ним легко и весело, когда обстоятельства располагают, и именно поэтому такие мужчины нередко становятся душой компании и любимцами женщин.

«Узурпаторы». Этот тип инфантила самоутверждается за счет женщин. Как правило, их подруги бывают невзрачными и робкими, с минимумом требований и минимумом уверенности в себе. Сильные и самодостаточные женщины «узурпаторам» просто не по зубам.

«Вечные студенты». Эти мужчины в душе навечно остаются студентами. Карьера для них - пустой звук. Их быт похож на общежитский: съемная квартира на пару с приятелем или же совместное проживание с родителями. Свобода и минимум усилий - вот их девиз.

Среди таких мужчин много неудачников. Они не могут реализоваться в мире, в котором необходимо самостоятельно принимать решения, поэтому почти всегда проигрывают. Вот семь характерных признаков неудачника.

• Он испытывает постоянное чувство жалости к себе. Для собственных неудач и собственного бездействия у него найдется масса оправданий.
• Он никогда не упустит возможности сказать «не мужское это дело», если вы попросите его вымыть посуду или хотя бы собрать грязные вещи и загрузить их в стиральную машину.
• Ни шагу без мамочки! Мамой, к слову сказать, вполне может стать и жена. Такие мужчины не могут существовать без опеки. Поэтому он постоянно сомневается, и принять решение для него - настоящая пытка. Почему? Да потому что это значит взять на себя ответственность.
• Он не умеет обращаться с деньгами. Его баланс всегда в минусе, поскольку он тратит больше, чем может себе позволить. Планирование расходов - не по его части. Ему нужно все и сейчас.
• «Что наша жизнь? Игра» - он с этим вполне согласен. Но в оперу или в театр такой мужчина пойдет вряд ли. Зато его ни за что не оттащить от компьютерных игрушек. И его реальность - самая что ни на есть виртуальная.
• Он крайне неохотно выбрасывает старые вещи и расстается с хламом.
• К собственным недомоганиям относится крайне серьезно - даже к самым легким. Но при этом предпочтет бездействовать и жаловаться, вместо того чтобы лечиться.

Кому они нужны

Мамам. Как уверяет психоанализ, характер закладывается в самом юном возрасте под руководством мамы и шлифуется под чутким присмотром все той же женской части семьи. С детства мамы принимают за них все решения, а еще - справляются со всеми проблемами. Они приходят в школу, чтобы вывести на чистую воду учительницу, влепившую их вундеркинду двойку. Они приходят в военкомат, чтобы разобраться с негодяями, решившими в такую погоду забрать ее сына в армию. Приучить свое чадо к самостоятельности для таких мам равнозначно лишиться его.

Женам с комплексом «мамочки». Некоторые женщины испытывают глубокий внутренний комфорт, являясь для своего мужа «мамочкой». Схема та же - гиперопека, желание доминировать. Однако здесь примешивается еще один момент: мужчина, особенно пользующийся успехом у противоположного пола, - настоящее сокровище. А потому его надо любить, ценить и оберегать. Боясь потерять мужчину, женщины забывают обо всем на свете - в том числе и о себе.

Поэтому их мужья - сытые и гладкие, а они в это время соревнуются с бурлаками по выносливости. Тянут на себе хозяйство, детей, работу. Такая распространенная пара - замученная жизнью жена и сияющий супруг, которого явно сутки напролет холят и лелеют. И мужчина, главное, неплохой, вот только испорченный напрочь женской опекой. Ведь иначе - уведут. Конкуренция как-никак.

Не путать с инфантилами!

Есть еще один важный момент. Женщины нередко обвиняют в инфантилизме тех, кто такого звания вовсе не заслужил.

Во-первых, это застенчивые, молчаливые интроверты. Те, кто и рад бы сказать, но его перебивают и не слушают. Во-вторых, мужчины с той врожденной внутренней интеллигентностью, которая не позволяет им громко говорить и распихивать конкурентов локтями.

В-третьих, дамы нередко записывают в инфантильность любое свободное проявление чувств, в инфантилы - любого «живого» мужчину, который не разучился смеяться, кривляться и дурачиться. Ответственным и морально взрослым мужчинам, умудрившимся не утратить детскую остроту восприятия, иногда тоже хочется быть смешными и смешливыми, хочется шутить и удивляться.

Ведь серьезность - вовсе не признак зрелой личности. Как говаривал барон Мюнхгаузен: «Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением».

Старик Мюнхгаузен не был инфантильным. Он просто любил мечтать и фантазировать - у настоящих мужчин тоже встречается такая привычка.

Его всегда отличают 3 вещи: у него постоянно какие-то проблемы, в его проблемах всегда виноват кто-то другой, и он любит об этом поговорить.

Чем опасны для женщины отношения с неудачником, и почему их нужно избегать любой ценой?

Как распознать?

Неудачник не всегда выглядит так примитивно, как мы его только что описали. Часто эти три главных признака прячутся за относительно благополучным фасадом, но какую штукатурку на этот фасад не накладывай, сквозь нее все равно предательски проступят огромные буквы «НЕУДАЧНИК».

Как понять, кто перед вами?

Многие женщины ошибочно полагают, что неудачник - это финансово несостоятельный мужчина.

Спорный вопрос. Можно ли, к примеру, назвать неудачником того, кто встает в 5 утра, чтобы заработать лишнюю пару сотен гривен, помогая рыночным торговцам расставлять палатки или развозить товар, если эти деньги он откладывает на покупку ноутбука, чтобы пройти курсы программирования?

Или того, кто, пытаясь компенсировать снижение зарплаты, находит подработку на выходные, чтобы свозить любимую девушку на море?

Или того, кто по какой-то причине потерял бизнес, и теперь вынужден начинать сначала, отказывая себе во всем, чтобы найти средства для старта.

Конечно же, нет. Такие мужчины рано или поздно найдут выход из любой ситуации, полностью принимая ответственность за свою жизнь, что бы в ней ни происходило.

Вывод прост: неудачник - это не тот, кто попал в сложные жизненные обстоятельства, а тот, кто не собирается ничего делать с этим, перекладывая вину и ответственность за это на окружающих.

Признаки мужчины-неудачника:

1.У него сложные отношения с деньгами. Не тотальное отсутствие денег, а именно сложные отношения: расходы больше доходов, отсутствие финансовой «подушки», кредиты, долги и испорченные отношения с родственниками и друзьями по их поводу.

2.Сложные отношения с родителями. Когда он вспоминает что-либо из своего детства, это всегда имеет негативную окраску: отец запретил ездить на мопеде, мама не разрешила поехать в пионерлагерь, бабушка не купила мороженое в третьем классе. Эти детские обиды говорят о том, что став взрослым, этот мужчина так и не научился правильно относиться к травмирующим ситуациям.

3.У него нет друзей. Конечно, не всем людям везет иметь настоящих искренних друзей, с которыми и в огонь, и в воду. Но полное отсутствие даже приятелей, с которыми можно посмотреть футбол у кого-то из них дома должно настораживать. Особенно тревожный звоночек - когда все знакомые классифицируются как «козлы», «лохи» или «уроды». И это, увы, не признак гениальности или особой избирательности. Это полное отсутствие навыка коммуникации с людьми, без которого ни о каком жизненном успехе не может быть и речи.

4.Его бывшие женщины – сплошь корыстные интриганки, которым от него что-то было нужно. Без комментариев. Как мужчина отзывается о бывших, так же он будет говорить и о вас. Это правило без исключений.

5. Его не ценят на работе. Он постоянно внеурочно работает, его нагружают какими-то чужими обязанностями, ему задерживают зарплату, не продвигают по служебной лестнице и, конечно же, все норовят подсидеть.

6.Он ни во что не верит. Любые начинания других людей склонен высмеивать, а успех объяснять случайностью и «так у него же папа бывший прокурор области». Он наглухо закрыт для любых возможностей, поскольку во всем видит попытку его обмануть.

7.Он завистлив. Это четко видно по тому, как он реагирует на успехи окружающих. Чувство искренней радости за ближнего ему просто неведомо.

Последствия отношений с неудачником

Последствия таких отношений могут быть самыми непредсказуемыми. И в каждом конкретном случае вас ждет свой неповторимый «букет» из «приятных» неожиданностей.

Но есть общие моменты для любых отношений с таким кавалером. Вот лишь самые распространенные:

Вы станете «сильной женщиной»

Вы научитесь не только виртуозно решать свои проблемы самостоятельно, но еще и помогать неудачнику в его непростых жизненных обстоятельствах. А учитывая, что его жизнь - это сплошная череда таких обстоятельств, вы разовьете выдержку, силу воли, умение молниеносно принимать сложные решения.

Вы научитесь разбираться в очень многих вещах.

А еще научитесь врать, выгораживая своего «гениального, но непонятого» Геночку, Васю или Толика, потому что где-то в глубине души вы сами будете понимать, что все это неправильно, но признаться в том, что вы влипли по полной, немного стыдно. Даже самой себе.

Вы забудете о своих интересах

Служение его интересам будет поглощать все ваше свободное время. На себя уже ничего не останется. Вы забудете о своих друзьях и любимом хобби. Потому что неудачника нужно постоянно поддерживать, подбадривать, нянчить и уговаривать.

Вы будете испытывать чувство вины

Вы купили себе новую сумочку? Заработали на долгожданный отпуск у теплого моря? Засиделись допоздна с подружками? А как же он? Ему же так одиноко!

И потом, у вас сумочка, а его лишают премии. А у него нет приличного зимнего пальто, чтобы пойти на собеседование. Куда его, конечно же, не возьмут, потому что там «все куплено».

Вы все равно останетесь виноватой

Да-да, несмотря на все титанические усилия по помощи хроническому неудачнику, именно вы останетесь виновной во всех его бедах после того, как, не выдержав, уйдете, наконец.

О вашей злобности, меркантильности и бесчувственности будут ходить легенды, ведь неудачник умеет делать хорошо только одно дело - жаловаться.

Наш вам совет: пока не поздно, бегите!

Современная тенденция такова, что слабые мужчины встречаются гораздо чаще, чем храбрые рыцари. Женщинам остается лишь два выхода - помочь мечтательному принцу превратиться в мачо либо же самой становиться сильной.

Как распознать слабого мужчину

Любая девушка мечтает встретить сильного и решительного спутника жизни, который избавит ее от проблем и забот, а не создаст новые трудности. Зная это тенденцию, слабые мужчины научились маскироваться, а потому их истинная сущность может открыться не сразу. Чтобы не попасть в ловушку, нужно запомнить такие признаки мужской слабости:

• Нерешительность. Это проявляется даже в мелочах. Например, в кафе он может долго изучать меню, долго не решаясь остановиться на каком-то конкретном блюде или напитке.
• Неумение поддерживать беседу. Если в диалоге с мужчиной вам приходится постоянно искать выход из неловких пауз, следует насторожиться.
• Отсутствие карьерных амбиций. Слабые мужчины часто работают не там, где хорошо платят, а там, где спокойно и минимальный уровень ответственности.
• Замедленная реакция. Мужчина не умеет быстро принимать решение не только в стрессовых, но и в обычных бытовых ситуациях.
• Имеет вредные привычки. Большинство мужчин со слабым характером имеет пристрастие к сигаретам и алкогольным напиткам.
• Не спешит узаконивать отношения. Предложения руки и сердца от такого мужчины можно добиться только после серии настойчивых намеков.

Еще несколько отличительных черт

Вооружившись некоторыми знаниями, без труда можно определить, что рядом с вами слабый мужчина. Признаки следующие:

• Для него характерна жертвенность. Мужчина пытается всем угодить (или не может отказать в исполнении чужих просьб). Обычно это делается ради всеобщего одобрения.
• Не любит перемен и конфликтов. Причем это касается также и положительных изменений в жизни. Слабому человеку нравится находиться в "зоне комфорта", даже если она характеризуется не самыми благоприятными условиями.
• Подавляет свои эмоции и чувства. Слабые люди боятся демонстрировать свое душевное состояние. Все радости и неприятности они предпочитают переживать внутри себя.
• Любят женское общество. В мужской компании, где все успешные и амбициозные, таким людям сложно. А вот с дамами они быстро устанавливают товарищеские отношения.

Классификация

Слабы ли мужчины? Как показывает практика, да. Тем не менее не все они одинаковы. Можно выделить такие типажи слабых мужчин:

• Маменькин сынок. Это жертва материнской любви. Будучи под воздействием авторитарной женщины, он не может сделать ни шагу самостоятельно. К тому же это становится серьезным барьером на пути построения собственной семьи.
• Расслабленный. Это человек, который неспособен или не хочет брать на себя ответственность. Слабость - это лишь маска, которая позволяет человеку оставаться в зоне комфорта.
• может быть успешным и активным в работе и увлечениях. Но когда дело касается женщин, вся смелость и решительность моментально улетучиваются.
• Чувствительный. Это творческая натура. Мужчина чувствителен к разного рода переживаниям. Тем не менее это не значит, что он "рохля". Выстроив с женщиной, человек может раскрыться по-новому.

Почему мужчины становятся слабыми?

Как бы там ни было, мужчина рождается со всеми заложенными в него природой характеристиками, присущими сильному полу. Чтобы превратиться в слабого и бесхарактерного человека, необходимо пройти долгий путь, находясь под воздействием следующих факторов:

• Воспитание. Обычно слабые мужчины вырастают в семьях, где всем заправляет мать с жестким авторитетным характером.
• Проблемы с отцом. Если папа был слишком скандальным и жестоким, мальчик, как правило, не хочет быть на него похожим. Как результат, с возрастом мужчина становится все более бесхарактерным.
• Взаимоотношения с друзьями. С детства подвергаясь насмешкам и издевкам сверстников, к сознательному возрасту мужчина приобретает массу комплексов.

Почему так много слабых?

Все чаще женщины жалуются на то, что мужчины стали слабыми. Но на самом деле этому есть свое историческое объяснение. Вот лишь некоторые факторы, на которых акцентируют внимание психологи:

• Война. Первая и Вторая мировые войны унесли много жизней. Как результат, концентрация мужского населения уменьшилась до 20 %. Естественно, многие дети остались без жесткого отцовского воспитания. Несмотря на то что прошло уже много времени, это наложило свой отпечаток и на сегодняшнее поколение.
• Переход к индустриальному обществу. Раньше мальчики с детства были задействованы в полевых работах, где они перенимали мужской опыт от своих дедов и отцов. Сегодня эта традиция практически полностью исчерпана.
• Образование от женщин. Воспитатели в детском саду, учителя в школе, преподаватели в средних и высших учебных заведениях... Подавляющее большинство из них - женщины. Естественно, мальчики (будущие мужчины) перенимают их модель поведения.
• Феминизм. Активная борьба женщин за свои права оказалась весьма успешной. Но не только общественной деятельностью активно занимались дамы. Они учили детей быть непохожими на своих отцов.

Если в каких-то вопросах конкурируют слабый и сильный мужчина, в 99 % случаев победителем окажется именно второй. Поэтому представителям первой категории немедленно нужно что-то менять в себе. Чтобы стать сильным, следует прислушаться к таким рекомендациям:

• Измените свой жизненный уклад. Начать преобразование стоит с перемен во внешности, распорядке дня и даже рационе. Особое внимание стоит уделить физическим нагрузкам, которые помогут выработать выносливость.
• Учитесь самостоятельно принимать решения. Это не значит, что вы не можете ни с кем посоветоваться. Но не пытайтесь переложить на кого-то ответственность за происходящее.
• Пересиливайте себя. Победив собственные слабости, вы без труда будете противостоять даже самым сильным соперникам.

От слабака до неудачника один шаг

Распространяется на все сферы его жизнедеятельности. Именно поэтому такие люди часто становятся настоящими неудачниками. Это проявляется в следующих характеристиках:

• Испытывает чувство жалости к себе. Вместо того чтобы бороться с неудачами, мужчина активно ищет оправдания.
• Постоянно указывает женщине "на ее место". Это некий способ самоутверждения.
• Неумение обращаться с деньгами. Мужчина не имеет навыков планирования своего бюджета. Таким образом, он тратит больше, чем зарабатывает, и постоянно оказывается "в минусе".
• Считает жизнь игрой. Если не получается играть в реальности, человек погружается в виртуальную среду.
• Не умеет расставаться с прошлым. В частности, мужчина бережно хранит старые и ненужные вещи.
• Преувеличивает серьезность собственных недомоганий. Незначительная простуда или головная боль превращаются в настоящую трагедию для мужчины.

Слабый мужчина - агрессивный мужчина

Слабого мужчину можно выявить не только на основании известных характеристик, но также путем сравнения с другими представителями сильного пола. На основании таких наблюдений всегда напрашивается один и тот же вывод. У слабого мужчины всегда виновата женщина. Причем это может быть не какая-то конкретная личность, а собирательный образ. То есть все представительницы прекрасного пола.

Неудачи в работе? Виноваты женщины, которые всюду суют свой нос и лезут в Не складываются личные отношения? Опять же, вина на женщинах, которые стали продажными и неверными. Даже если мужчина споткнется или разобьет чашку, вина будет на женщинах. А если у такого мужчины есть супруга, она рискует стать объектом агрессии. Слабаки нередко самоутверждаются, подавляя свою спутницу жизни. Нередко встречаются случаи рукоприкладства.

Есть ли шанс на личное счастье?

Если слабый мужчина, что делать с этой проблемой? Есть ли шанс обрести личное счастье? Да, если найти подходящую женщину, которая обладает типажом "мамочки". Ее родительский инстинкт распространяется не только на детей. Такая женщина испытывает внутреннюю потребность заботиться обо всех и вся. Естественно, что обхаживать и жалеть своего слабого мужчину будет для нее не мучением, а настоящим удовольствием и возможностью реализовать свое жизненное предназначение. Результат - гармоничные и теплые взаимоотношения внутри семьи.

Инфантилизм и слабость - это не одно и то же

Мужчины гораздо чаще бывают инфантильными, чем женщины. Не зря говорят, что они на всю жизнь остаются маленькими детьми (даже в глубокой старости). Для такого типа людей характерны следующие черты:

• скромность и застенчивость, неумение или нежелание заниматься серьезными делами;
• молчаливость или неумение выражать свои мысли (причем это проявляется лишь в публичной обстановке, а не в кругу друзей);
• склонность к дурачеству (несерьезное поведение прослеживается как в неформальной, так и в деловой обстановке);
• неумение вести себя серьезно в отношениях с противоположным полом (что нередко раздражает девушек).

Конечно, инфанты бывают слабыми. Но это не является правилом. Часто мужчины, ведущие себя как дети, могут собрать волю в кулак и принять волевое решение, когда того требуют обстоятельства.

Заключение

Есть ли будущее у слабого мужчины? Первый вариант - связать свою судьбу с женщиной с выраженным материнским инстинктом. Это станет залогом личного счастья, но что касается деловой сферы, ни о каких успехах не может идти и речи. Семейная идиллия будет заключаться в том, чтобы жаловаться супруге и получать от нее необходимую дозу сочувствия. Безусловно, кого-то такое положение дел устроит и станет своеобразной "зоной комфорта" и залогом стабильности. Но, к сожалению, слабые мужчины редко бывают счастливы. Чтобы иметь успех у женщин и добиться вершин в работе, необходимо работать над собой, искореняя "женственные" качества.