Свекровь разрушает семью – советы психолога. Борьба за мужа. Когда свекровь разрушает брак

Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.

Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.

Не соглашайтесь жить с родителями мужа

Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.

Поговорите с мужем

Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».

Наладьте отношения со свекровью

Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница , вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.

Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.

Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.

Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки

Моя знакомая Вера Сергеевна замечательная хозяйка. В квартире всегда чисто, порядок во всем, завтрак, обед и ужин приготовлены. Сын у нее всегда был чистым, опрятным мальчиком. А когда приходили в их дом гости, то стол просто ломился т разных вкусностей.

Сын вырос в таких условиях и его все устраивало. И теперь она не понимала, почему он выбрал себе такую жену как Лера. Пришла ко мне как – то Вера Сергеевна и жалуется на свою невестку. Ты говорит, представляешь, Лера совершенно не умеет готовить, она моему сыну на ужин подает магазинные пельмени. И считает это нормальным, как же так.

Она даже вечером полы не моет, а рубашки сын вообще сам себе гладит. Я, говорит, не понимаю, почему сын все это терпит. Она даже свадьбу решила сделать в ресторане. Хотя я предлагала пригласить гостей домой, я бы все приготовила, напекла бы пирогов, так нет же, по мнению Леры в ресторане будет лучше. Но ведь так еда не вкусная, не домашняя.

Ну с эти Вера Сергеевна смерилась, ничего уже не поделаешь. Вскоре у невестки с сыном пошли внуки, девочка и мальчик. Так Лера посидела с ними годик дома и вышла на работу, а детей оставила на мужа и свою мать. И тут Вера Сергеевна решила вмешаться в их семейные дела.

Мало того что Лера, говорит хозяйка плохая, так из нее еще и мать никудышная. А сына полностью под себя подмяла, что его даже пельмени покупные устраивают, а теперь еще и дети на нем. При этом еще и заступается за нее, говорит, что она много зарабатывает. Якобы, благодаря Лере, они купили новую трехкомнатную квартиру в ипотеку, а по мне так, говорит Вера Сергеевна, и двухкомнатная была хорошей просторной.

И решила Вера Сергеевна спасти сына от такой жены, и стала она деликатно из далека. Сначала звонила невестке, и намекала, что еду лучше готовить самой, а не в магазине покупать. В следующий раз она уже разговор завела про детей, не скучают ли они по маме. Так она звонила около месяца, но результатов не было.

Но вскоре позвонил ей сын, и сказал, чтобы мать перестала звонить Лере и донимать ее. Мы, говорит, мама сами разберемся, что кушать и кто с детьми сидеть будет. Вере Сергеевна даже дар речи потеряла, она не могла поверить, что ее родной сын такое говорит.

И тогда Вера Сергеевна поняла, что нужно действовать быстро и спасать сына. Она решила идти другим путем, пригласила сына к себе в гости, наготовила ему вкусностей. Когда они сели за стол, она начала разговор. Что это неправильно, когда муж ест еду из магазина, гладит себе рубашки и нянчит детей, а жена при этом зарабатывает деньги.

Ведь должно все быть наоборот, это муж кормилец семьи. нельзя позволять Лере так собой командовать. Сын пытался защищать жену, что ему так удобно и ему все нравиться, но под натиском матери сдался. И решил поступить так, как говорит ему мама, что жена должна сидеть дома готовить еду и воспитывать детей.

Тут то и обрадовалась Вера Сергеевна, что сейчас у сына будет хорошая семья, что он воспитает свою Леру. Никуда эта Лера не денется с двумя то детьми, перевоспитается как миленькая. Но не прошло и недели, как снова позвонил сын и сказал, что сейчас придет.

А пришел он с чемоданами, ушел, говорит я от жены, и буду теперь снова с тобой мама жить. А вскоре Вера Сергеевна узнала, что Лера привела в дом мужчину и что дети его зовут папой. Еще через месяц у них была свадьба. А Вера Сергеевна во всем винит бывшую невестку, что это она разрушила семью ее сына, что сломала ему все жизнь.

Я Вере пыталась объяснить, что это она сама виновата во всем, что не надо было лезть в чужую семью, и что она сама разрушила жизнь сына. А она только на меня же обиделась и все равно во всем винит бывшую невестку. На ее примере я поняла одно, никогда не нужно вмешиваться в семьи своих детей, как бы ни не жили.

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!" Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Вопрос психологу

Добрый день.Мне 28,замужем,маленький ребенок.Мы с мужем в браке 8 лет и отношения становятся все хуже и хуже,катализатором наших ссор выступает свекровь,но делает это она неявно.Она давно разведенна,у нее двое сыновей.Старший уже давно с ней перестал близко общаться,по причине ее вмешательства в его семейную жизнь,с его женой они злейшие враги,но при этом помогает ей и периодически созванивается и приезжает.Она постоянно жалуется,что он неблагодарный сын,бросил мать и вся надежда только на моего мужа, а он поддерживает ее в этом и отзывается о жене брата весьма нелестно,хоть и не знает всю ситуацию изнутри.Поначалу я тоже так считала,но когда оказалась как мне кажется в схожей ситуации,то мое мнение кардинально поменялось. Но моя ситуация еще хуже,т.к. Свекровь учла ошибки,допущенные с предыдущим сыном и изменила тактику,теперь она не критикует открыто,а просто в разговорах с мужем,а общаются они постоянно,косвенно критикует меня,например сравнивая с собой,естественно не в мою пользу.Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается.Она постоянно вызывает чувство вины у него,за то что у него семья ,она конечно "все понимает",но ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем,и она хочет оставаться с ним близким другом,ну а как же я?Я не чувствую себя самым близким ему человеком,а скорее во влеченный в какой то странный треугольник отношений.Причем когда я пытаюсь отстраниться от них,они оба вовлекают меня в какой нибудь скандал, и в итоге виноватой всегда оказываюсь я,а у них все становится хорошо.Когда муж в ссоре со свекровью,он сильно агрессирует на меня.К слову она меня ненавидит,но ему говорит что любит и улыбается сквозь зубы при нем,а за спиной начинает задевать меня.Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами.Я пробовала много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье.Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить семью ...

Здравствуйте, Ольга.

Ваша свекровь манипулирует сыном, давя на его чувство вины. "...ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем..." Она не дает ему сепарироваться (отделиться) от себя. Таким образом, она не налаживает и свою личную жизнь и вам вредит. Вы все правильно видите и понимаете про нездоровые взаимоотношения.

Вы вполне способны найти способы взаимоотношений с ней, об этом свидетельствует: "Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами."

Спросите у своего мужа, кого он считает своей семьей? Если он включит в этот список и свою маму, значит для того, чтобы наладить атмосферу в семье , вам нужно укреплять коалицию вашу с мужем (т.е. объединяться) и определять четкие границы.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается

Вы видите пробелму в свекрови - НО - проблема не в ней -а в том, что Вы НЕ видите, что ДЛЯ мужа занимать позицию МАМЫ НОРМАЛЬНО! это уже говорит, что муж сам зависим, незрел, что именно ОН выбирает прятаться за свою маму и брать СЕБЕ ЕЁ мнение! причина НЕ в свекрови -а изначально в самом супруге и в том, что вы не хотите это видеть,а видите причину во вне - пытаетесь изменить свекровь, мужа. Но - ОН САМ этого хочет?

много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье

Вот в чем проблема - Вы пытаетесь ЕГО переубедить, заставить его думать иначе, поверить в то, что именно У НЕГО НЕПРАВИЛЬНОЕ восприятие семьи и её границ. а ОН в свою очередь пытатеся переубедить Вас. В итоге - Вы получите НЕ построение семьи, а постоянную борьбу между мужем и Вами, и будете обвинять свекровь.

Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить ...

похоже, что стоит признать то, в чем Вы боитесь себе признаться - у мужа эмоциональная зависимость и симбиотические отношения со своей мамой - это и есть та характеристика "маменькин сынок". Вы отвергаете от себя эту мысль, но сами понимаете, что так оно и есть!

Семью могут сохранить ДВОЕ! а НЕ ВЫ ОДНА! подумайте - К чему придут отношения, если НИЧЕГО не изменится? и озвучьте это супругу - готов ли он работать над выстраиванием границ в семье? готов ли разделять границы своей семьи и отношения внутри неё и отношения со своей мамой. Вам стоит вместе с ним обсудить - готовы ли ВЫ ВМЕСТЕ строить отношения и прислушиваться друг к другу? если готовы - можете вместе обратиться к психологу и понять, какие границы Вы можете выстроить таким образом, чтобы они устраивали Вах обоих. И как урегулировать отношения между ним и мамой - вопрос ИХ взаимоотношений уже решается БЕЗ ВАС - вы НЕ можете отвечать ЗА ИХ отношения, Вы можете работать ТОЛЬКО НАД отношениями ВНУТРИ СВОЕЙ семьи, а не регулировать ИХ отношения!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва