Свекровь и невестка — кто в доме хозяйка

Ошибки типичной невестки.

Ошибка 1. Моя мама лучше

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.

Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Комментарий психолога

Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Комментарий психолога

Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кухне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.

Ошибка 3. Она заменит мне мать

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.

В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Комментарий психолога

Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.

Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она

Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий психолога

Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.

Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий психолога

Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Ошибки типичной свекрови.

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

С древних времен на Руси было принято употреблять слово «сноха» в двух обозначениях. В первом случае обозначалась родственная связь девушки по отношению к отцу мужа. При этом так называли молодую жену только в отношении к свекру. Для того чтобы обозначить родственную связь между девушкой и свекровью, употребляли другое слово - «невестка».

Второе толкование

Есть и другое значение термина «сноха». Кто это, можно понять, представив родственную связь жен двух родных братьев. Это толкование появилось около двух веков назад и используется по настоящее время. Однако, если обратиться к Википедии, можно узнать правильное толкование женщин, чьи мужья являются единокровными братьями. Глобальная энциклопедия предлагает свой вариант - «сношенница». Однако многим удобнее использовать привычные выражения, которые испокон веков использовались предками. Например, брат снохи в народе называется зятем, несмотря на то, что у данного слова существует свое толкование.

Современное значение

Несмотря на существование правильных терминов, на сегодняшний момент для обозначения родственной связи между молодой женой и родителями мужа используется слово «сноха». Кто это, несложно догадаться по народным пословицам и поговоркам. Чаще всего в них новый член семьи всегда являлся потерпевшей стороной. Сноха и свекровь, их взаимоотношения всегда являются актуальной и щепетильной темой для многочисленных обсуждений. Немало и риторических вопросов о том, как же достичь золотой середины и полной гармонизации в общении между ними.

Если рассматривать ситуацию со стороны молодой жены, сноха - кто это? Новый член семьи, который оказался в чужом доме, непривычной обстановке, в окружении нового уклада жизни и порядков. Это человек, у которого осуществляется новый виток в жизни, он проходит начальный этап создания своей семьи. В этой непростой ситуации молодой жене зачастую оказывается непросто, и она рассчитывает на понимание и терпение со стороны родителей мужа. На первых порах двум сторонам просто необходимо идти на взаимные уступки, а также проявлять взаимоуважение. Мама снохи должна ей объяснить, как превратить свекровь из пока еще чужого человека в друга и помощника.

Для многих жен вопросы о пределах откровения и доверия в общении с родительницей мужа становятся актуальными на протяжении всей жизни. В этом случае необходимо взглянуть на ситуацию глазами своей свекрови. Следует помнить, что та доверяет невестке самое дорогое, что есть у нее, - сына. В связи с этим она рассчитывает, что сноха приложит максимум усилий для того, чтобы сделать своего мужа счастливым. Этот аспект нужно учитывать прежде, чем лишний раз пожаловаться на него свекрови или в чем-то его упрекнуть. Матери мужа с первых дней появления нового члена семьи тоже приходится несладко. Ввиду возраста и жизненного опыта приходится принимать решения: где следовало бы уступить и промолчать, а где следует давать советы, в которых нуждается сноха. Кто это для мамы мужа, представить несложно. Это молодая хозяйка, которая руководствуется своими методами в ведении дел и приготовлении пищи. При этом ей не всегда приятно принимать в свой адрес постоянную критику за ошибки и недочеты.

С появлением внуков могут расходиться точки зрения на подходы к воспитанию малышей. В этом вопросе, безусловно, последнее слово остается за снохой. Это может приводить к возникновению разногласий и конфликтов. Чтобы избежать подобной ситуации, следует проявлять терпение. Никто не обязывает невестку во всем повиноваться своей свекрови. Тем не менее в некоторых моментах рекомендуется к ней прислушиваться, задавать вопросы, следовать советам. Это благотворно подействует на взаимоотношения и укрепит их.

Как избежать конфликтов и недопонимания

Для свекрови важно понять, что, какая бы ни была сноха, необходимо уважать выбор своего сына. Если молодые супруги счастливы вместе, следует принять невестку со всеми ее достоинствами и недостатками. Как в бытовом, так и в воспитательном вопросе советы давать нужно только по ее просьбе. Необходимо помнить, что на первом этапе каждому приходится нелегко, и все могут совершать ошибки.

Правильное поведение свекрови

Очень важно дать снохе почувствовать себя состоявшейся женой, хозяйкой, матерью. Невестка нуждается в бытовом суверенитете, поэтому будет болезненно реагировать на все вмешательства свекрови. Не стоит жаловаться сыну на сноху, высказывать свои недовольства, поскольку это усугубит ситуацию и подорвет еще неокрепшее доверие.

Все общесемейные проблемы решаются только сообща. А в воспитательном процессе внуков не стоит на себя брать функции матери, ведь даже самая лучшая бабушка не в состоянии заменить маму.

Как вести себя снохе

Для молодой невестки также существуют некоторые правила. Прежде всего, она входит в дом, где есть своя хозяйка. Стоит проявлять уважение к многолетнему укладу семьи и подстраиваться, если это будет необходимо. Не рекомендуется высказывать супругу неприязнь к свекрови. Стоит помнить, что в проблемах с мужем воспитавшую его маму винить не следует. Невестка сама сделала свой выбор, поэтому должна принять всю ответственность за их с супругом отношения. Во всех вопросах необходимо стремиться к сохранению душевного равновесия и гармонии.

Этот разговор будет полезен всем - и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом - свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной - чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.

Нужно делать не так

Две женщины на одной кухне - это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье - а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов - они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.

Я знаю лучше

Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы - человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это - со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?

Мой любимый сынок

Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее - супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью - умной и терпимой.

Как воспитывать внуков

Когда на сцене появляется ребенок - у вас всех появляется новый статус. Вы - бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами - тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала - но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.

Когда я была молодой…

Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать - другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу - «а вот в наше время» - можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.

Нельзя столько смотреть телевизор

Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего - вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении - это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке - это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.

Он никогда не был силен в этом

Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она - та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален - она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе - что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!

Одна из самых частых причин распада отношений и браков - конфликты с семьей мужа или жениха. Увы, соединяя себя узами с мужчиной, мы одновременно “выходим замуж” и за всю его родню. И это может оказаться для нас нелегким, а порой и непреодолимым испытанием. Как избежать распространенных ошибок, чтобы потом не говорить: “Нас развела свекровь!”.

Нередко приходится слышать фразы: “С родителями мужа невозможно жить, они все время ко мне придираются!”, “У него сестра - такая стерва!” Между тем совсем уж неадекватные люди, с которыми ужиться нереально, встречаются не так уж часто, и к каждому человеку при желании можно найти верный подход, говорят психологи.

Ошибка 1. Вы не делаете ничего.

Наташа так боялась сделать что-нибудь не так, общаясь с родней своего жениха Антона, что почти все время молчала, односложно отвечая на вопросы будущих свекра и свекрови. Когда они стали жить вместе, она не осмеливалась лезть в хозяйственные дела, ни разу не предложив свекрови помочь приготовить обед или сходить в магазин.

Однажды Наташа услышала, как мать Антона разговаривает по телефону с какой-то приятельницей и жалуется, что невестка у нее - лентяйка, ничего не делает по дому, да еще и держится букой, не хочет ни с кем разговаривать… “Неужели это обо мне?!” - обиженно подумала Наташа.

Хорошее отношение еще надо заслужить. Не ждите, пока вас о чем-то попросят, предлагайте помощь сами. Согласуйте со свекровью свои обязанности по дому. Не стесняйтесь расспрашивать о порядках в доме, где что лежит, и так далее. И еще - участвуйте в общих разговорах. Даже если тема вам неинтересна, лучше сказать хотя бы пару фраз, чем вовсе промолчать. О молчаливых людях часто создается мнение: “себе на уме”, “в тихом омуте черти водятся” и т. п.

Наконец, ваше молчание могут принять просто за невежливость или плохое отношение. Если вам в принципе трудно общаться с посторонними, используйте “домашние заготовки”, заранее найдите темы для бесед, которые будут интересны всем. Даже если пара тем пролетит “мимо кассы”, третья непременно окажется к месту. Зато вы завоюете репутацию “своей в доску”.

Ошибка 2. Вы слишком стараетесь понравиться.

Люба всячески старалась угодить родне мужа. С первого дня знакомства с ними она постоянно делала комплименты родителям и сестре Павла, при любом удобном случае предлагала им свои услуги. Они с Павлом поженились, но Любе казалось, что его родные посматривают на нее косо. Как-то у нее вышел конфликт с сестрой Павла, и та в сердцах бросила: “Кукла ты фальшивая!” Люба недоумевала: она ведь ко всем с открытой душой, а тут…

Стараться понравиться - значит вести себя неестественно. Окружающие, как правило, чувствуют неискренность и не воспринимают ее. Ведь в повседневной жизни человек ведет себя по-разному, он не может всегда оставаться приветливым и доброжелательным, тем более, если речь идет о близких людях.

Поэтому не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ведите себя вежливо, но не назойливо, знайте меру в словах и делах. Помогайте там, где действительно требуется ваша помощь. И тогда вы завоюете если не любовь, то хотя бы уважение окружающих.

Ошибка 3. Вам наплевать на то, что о вас подумают.

Маша с самого начала объявила, что выходит замуж за Олега, а не за его родственников. Она не стеснялась, придя домой к родителям Олега, заявить, что у них не убрано или что ей не нравится еда, которую приготовила будущая свекровь. Она могла закурить сигарету в комнате, не поинтересовавшись, не мешает ли хозяевам табачный дым.

Когда Олег робко сделал невесте замечание, Маша огрызнулась: “А кто они такие, чтобы я с ними считалась? Я так привыкла!” В итоге родители стали давить на Олега, и свадьба расстроилась…

Каждый человек на самом деле тесно связан со своей семьей. Ваш муж или жених таков, какой он есть, потому что на него влияли мама, папа, дедушка, бабушка и другие родственники… И эта связь может оказаться куда крепче и прочней, чем вы думаете.

Здравствуйте!
Меня зовут Галина, мне 54 года.
Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так?
Сын привел невестку в дом, они не расписаны, живут гражданским браком. Она меня сразу приняла в штыки, ходила недовольная, злая и все время молчала. Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.С сыном они тоже часто ругаются, но у молодых это часто бывает, они должны притереться друг к другу, и я это понимаю. Я старалась, как могла, помогала их семье деньгами , помогала с уборкой, почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома. Никогда не обращала внимания на то, что и как она делает. Но скандал все же разгорелся, девушка постоянно провоцировала меня на скандал и по истечению трех лет жизни мы поругались, а так как это накапливалось так долго, то скандал был с последствиями и она уехала домой обозвав меня разными грязными словами, которые у меня даже язык не поворачивается повторить. Теперь у меня конфликт с сыном, жить им негде, кроме нашего общего дома, а я не могу даже представить, как жить с человеком, который не умеет уважать старших и обзывает разными постыдными словами. Сын соглашается, что она во многом не права, но списывает это на ее молодость (ей 24 года), считает, что она может исправиться, а я не верю в то, что люди могу вдруг начать уважать других, если они этого не делали до 24 лет. Девочка очень конфликтная, даже со своими родственниками ругается постоянно, очень озлобленная, всегда и всем недовольная. Я не знаю, как мне жить дальше, уйти из этого дома мне некуда, а сын не может жить без нее, но и меня (как он говорит) терять тоже не хочет.Меня пугает, то, что я тоже, живя рядом с ней, становлюсь озлобленной, как только я подумаю, что она опять появится в нашем доме, у меня появляется злость, я не хочу больше слышать о себе гадости. Меня очень обижает и то, что сын ей позволил так относиться ко мне. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна.

Ответы психологов

Галина, дело может быть не в вопросе "уважать-не-уважать", а в том, что, например, в родительской семье девушка была чем-то сильно травмирована. Ведь не просто так она стала бы "озлобленная и всем недовольная" и не просто так решила бы никому не доверять?

Другое дело, что оправдать провокации на конфликт этим нельзя. Но и осудить не получится - мы, психологи , вообще не работаем и не обсуждаем вопросы в ключе "кто виноват". У каждого поведения есть свои причины. У нее видимо, есть причины быть озлобленной. А у вас есть право хотеть того, что вы хотите - мира в доме. Но написали нам вы - вот и попробуем разобраться в том, какова ваша ответственность за конфликт (а за конфликт двоих всегда несут ответственность обе стороны).

//Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.//

А дальше вы спустили вопрос на тормозах, видимо. Хотя наверное, можно было бы задать ей вопрос: "и кто кроме нас с тобой будет решать вопрос, будут ли у нас конфликты? Может, вместо того, чтобы их ждать, попробуем договориться сразу о возможных спорных вопросах?"

//почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома//

А вы разве не в своем доме? Почему вы должны были себя в чем-то ограничивать? Да, нет смысла критиковать другого человека, если он не нарушает ваших границ. Но не слишком ли "круто" - к себе домой не торопиться после работы, особенно если вам хочется домой? И если вам необходимо сделать что-то по дому ради себя самой (вы ведь ее не просите помочь!) - то почему вы должны были ограничивать себя? А дальше все довольно просто. Скандал бы обязательно разгорелся. Она "помогла" своим недоверием и страхами разгореться скандалу, а вы "помогли" скандалу самоподавлением. Ведь если человек постоянно давит свои желания и ограничивает себя, в нем все равно вызреет раздражение по поводу того, из-за кого эти ограничения были наложены.

Единственным вариантом налаживания такой жизни может быть открытое отношение. В котором никто не просит другого выворачивать душу наизнанку. Однако, вы вправе требовать, чтобы на вас не выплескивали раздражения. Чтобы ваши желания учитывались. И чтобы проблемы, если они возникают, обсуждались бы сразу. Вы сами могли бы (и сможете, думаю) подать ей такой пример. Пройдя раз или два через такое обсуждение (в котором должен участвовать и ваш сын как член семьи и связующее звено между вами и невесткой), она бы убедилась - можно все обсуждать, а не ругаться. Ваша задача как взрослого человека была именно в этом - инициировать обсуждение, пригласить в него и сына, и показать своим примером, что обсуждение может быть просто обсуждением. А не скандалом.

Вы можете и сейчас это предложить. Посадить их обоих перед собой и сказать "бывает, люди ошибаются. Я тоже не исключение. Я была неправа в том, что сразу не подняла вопросы доверия и открытости в семье , думала, само образуется. Ну что ж, я сделала выводы. Давайте теперь обсуждать спокойно все сложные вопросы. И я хочу, чтобы мы это делали цивилизованно и не доходили до криков и ругательств. Этого я в доме не хочу терпеть, но адекватную критику воспринимать в состоянии. Поэтому давайте все друг другу спокойно и откровенно выскажем свои чувства - что кого не устраивает и почему".....