Советы как пережить развод с женой. Мужчины плачут, и это нормально! Можно ли сохранить отношения
Развод - страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему - зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.
Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.
Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод - только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.
Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая - познавательная - заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая - защитная - состоит в попытках уйти от боли , защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе - узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.
Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути - от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…
Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?
Горе работает на нас
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция - это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно - когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого - ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным - в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев - плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах - в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя - это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними» (1).
Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать - «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл - уже не больно. Пережить горе - главная задача.
Разводясь - разводись
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически - не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически - разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально - полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это - память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.
Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба - очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.
Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае - детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь - никак». Поэтому, если уж разводиться, то - полностью, до конца.
Искусство переживания развода
Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.
Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие - жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум - здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями - нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.
С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь - только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание - Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.
Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это - разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.
То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.
Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит - залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки - тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу - психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.
Ненависть. Возникновение гнева - нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же - опустошенным, и со временем - тяжело физически больным.
Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами - в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше - похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное - можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом - представить, что ты даришь своим близким какие - то небольшие радости: сначала своим родителям, затем - детям, затем - супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем - как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.
Гнев - это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего - с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом - это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.
Обида. Обида - сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.
Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида - преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого - самая благоприятная ситуация. Главное - понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.
С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу - купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода - необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.
Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств - самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять - в чем ты действительно виноват, а в чем - нет.
Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу - то его наказывают. Но очень важно - за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил . А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.
Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.
Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) - отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.
В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так . Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело - виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.
Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые - за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это - самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.
Обычно после развода чувствует дискомфорт женщина, однако бывают случаи, когда мужчина задаёт вопрос о том, как пережить развод с женой. В этом нет ничего не обычного, мужчины порой тоже могут проявлять слабость, особенно если в их жизни жена играла большую роль. Прежде чем рассматривать, как пережить развод с женой, советы и рекомендации, необходимо рассмотреть три основных типа поведения мужчины, который, как раз таки, развёлся.
- Первый вариант – это позёрство. Он заключается в том, что человек пытается сделать вид, что ему очень легко пережить развод. Делается акцент на том, что якобы семья была, не так уж и важна, поэтому не велика потеря. Что в таком случае происходит с представителем мужского пола? Скрытые внутри переживания выливаются в дальнейший алкоголизм. Постоянные попытки всё скрыть – это утомительное занятие, долго продержаться не получится.
- Второй вариант – замкнутость в себе. Что это может означать? Видать, в действительности мужчина очень переживает по поводу развода. Из-за этого он может уйти в депрессию, ни с кем ни общаться, не выходить на работу. Такая модель ситуации рассматривается как самая страшная, ведь человек может почувствовать ухудшения в здоровье. Единственный вариант – обратиться к психологу. Такая проблема быстро решается с вмешательством опытных людей.
- Третий вариант – отклонение действительности. Если не знаете, как пережить развод с женой, советы психолога чаще всего сводятся к тому, что необходимо просто принять факт расставания и начать новую жизнь. Мужчины могут думать, что на самом деле всё ещё не кончено, развода не будет. К сожалению, это лишь попытки себя утешить. В такой ситуации пережить развод – сложная задача, ведь постоянно будет возникать мысль о том, что расставание – лишь очередные пустые угрозы со стороны жены, которых уже было предостаточно.
Советы от специалистов
Существует список советов, как пережить развод с любимой женой:
- Не переставайте общаться, не замыкайтесь в себе. Ошибка многих мужчин в том, что после развода они просто остаются одни в квартире, начинают алкоголем залить душевные раны. Разве это правильно? Конечно же, нет. Вам следует позвонить друзьям, пойти к ним и просто поговорить. Беседы с вашими близкими людьми помогут отвлечься, найти новые увлечения. Кстати говоря, не лишним будет излить душу, чтобы выплеснуть всё накопившееся и навсегда об этом забыть. Сделать это достаточно просто, главное захотеть. При желании возможно всё!
- Если рассматривать вопрос, как мужчине пережить развод с женой, необходимо запомнить одну важную вещь. Ничто так не отвлекает от горя, как занятость. Найдите занятие, идите на работу. Не бездельничайте, займитесь полезным делом. Тогда вам будет не до плохих мыслей. Вскоре вы о них совсем забудете. Вообще, можно не только работать. Вы же мужчина, найдите себе хобби. Любите рыбалку? Тогда хватайте друзей и отправляйтесь на выходные к реке. Такое небольшое путешествие с ночёвкой, разговорами у костра, а также захватывающими моментами в момент ловли рыбы – то, что нужно, чтобы отвлечься и найти смысл жизни.
- На вопрос о том, как пережить развод с женой и ребенком, можно дать следующий ответ. С женщиной сохраните дружеские отношения, не пытайтесь окончательно ссориться и становиться врагами. Если есть общие дети, стремитесь к тому, чтобы устраивать регулярные встречи. Общение очень важно для ребенка, вы ведь отец. Кроме этого, не забывайте помогать материально. Возвращаясь к самой жене, помните, что попытка поссориться и стать врагами – путь к проблемам и неспокойной жизни.
- Как пережить измену жены и развод? Попросите помощи у близких. Кроме этого, никогда не смейте отказываться от неё. Мужчины, будучи гордыми, могут часто отвергать попытки помочь со стороны близких друзей. Подумайте, кто у вас есть? Наверное, они единственные вам близкие люди, берегите их. Они никогда не будут желать вам зла. Пустите их в гости, угостите чаем и просто поговорите, обсудите проблемы, пути их решения. Возможно, вам смогут оказать какую-то помощь, если она нужна.
- Как переживают мужья развод с женой? Часто они пытаются завести новые отношения, чтобы как бы компенсировать то, чего не достаёт. На самом деле, это грубейшая ошибка. Не пытайтесь сразу найти себе новую жену, серьёзные отношения могут обратиться для вас в самое неприятное явление. Никто не обещает, что всё сложится так, как вам этого хотелось бы. Если вы опять расстанетесь, будет очень больно пережить потерю. Вам будет гораздо хуже. Не стремитесь к этому, лучше дайте себе отдохнуть, хотя бы несколько месяцев.
- Ваша любимая оказалась неверной по отношению к вам? Если настиг развод после измены жены, как пережить подскажут опытные психологи. Основной способ – начать жизнь с чистого листа. Подумайте над тем, что вы могли бы сделать нового, необычного. Расставание для вас должно стать началом жизни, где нет никаких забот. Поживите для себя, ни в чём не отказывайте, вам это понравится.
Как помочь сыну при разводе?
У вас есть взрослый сын, который встретился с таким явлением, как развод? Вы можете ему легко помочь. Достаточно приехать к нему, начать разговор, поддержать. Поверьте, ему это просто необходимо.
Если не знаете, как помочь сыну пережить развод с мужем, помогите ему отвлечься. Например, если вы отец, то купите пару билетов на футбол или отвезите своё чадо на рыбалку. Проведите пару дней вместе, поговорите, поддержите, чем сможете. Просто дайте понять, что на вас можно положиться в подобных ситуациях.
Мужчинам можно дать хорошие советы, они помогут выбрать верный путь:
- Хватит вспоминать прошлое, это главное требование. Не пытайтесь вспоминать о том, как вам было хорошо или плохо. Такими темпами вы движетесь в тупик, результата добиться, наверняка не получится. Не живите иллюзиями, осознайте, что всё кончено и вернуть ничего нельзя. Пытайтесь избавиться от вещей, которые могут напоминать вам о браке с бывшей женой. Совместные фотографии лучше спрятать и не держать на виду. Если не знаете, как лучше пережить развод с женой, поменяйте приоритеты, поживите ради себя.
- Подумайте о своём будущем. Проанализируйте всевозможные пути развития событий. Вы теперь один, наверняка круг возможностей стал шире. Вы можете распланировать будущее и начать добиваться целей. Хотели путешествовать? Начните это делать, одному будет гораздо проще изучать новые страны, необычные места.
- Не знаете, как правильно пережить развод с женой? Возьмите простой лист и ручку. Это нужно для того, чтобы выписать те плюсы и преимущества, которые вы получите во время холостяцкой жизни. Если сразу не знаете, что туда вписать, отложите ручку с листом. Поверьте, через неделю вы запишете столько плюсов, что и места свободного не останется. Вы наверняка сможете увидеть большое множество плюсов, которые становятся доступными. Теперь не надо тратиться, вы можете всю зарплату вкладывать в какое-то полезное дело. Нужно отправиться с друзьями в бар? Никто не запретит вам это сделать.
Теперь вы наверняка понимаете, как безболезненно пережить развод с женой. Просто помните о том, что вы – мужчина, который готов справиться с любой трудностью. Никогда не следует отчаиваться и думать, что настал конец в вашей жизни.
Как безболезненно пережить развод с женой?
Порой развод – это лишь повод начать всё с чистого листа. Теперь вы, будучи опытным, наверняка не совершите тех ошибок, которые совершили ранее. Теперь можно обустроить свою жизнь так, как вам этого хотелось бы. Если подумать обо всех плюсах, вы даже не пожалеете о том, что всё-таки развелись со своей женой. Ищите новое увлечение, новых друзей для общения и просто начните жить для себя, это лучший способ пережить развод.
Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь. Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.
Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия. А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.
Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.
Психологические этапы развода
Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.
Первый этап
На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так.
За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.
Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.
Второй этап
Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать. Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг.
Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах. Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.
Третий этап
Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу. В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел.
В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.
Четвертый этап
Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:
- одни могут постоянно плакать;
- другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.
В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.
Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?
Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию.
Пятый и заключительный этап
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Федеральный номер
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод. Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.
Беременность и развод
Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить. Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.
Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном. Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.
Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.
Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:
- принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
- не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
- изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
- не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.
Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время. Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни. Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.
Скорый брак после развода
Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем. Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем. Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.
Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод. Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера. Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние.
Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.
«Терапия» алкоголем
Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе. Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.
Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.
Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит. Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем. Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован. Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма.
Начало новой жизни
Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека. Вам оказывал помощь психолог. У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.
Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.
Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны. Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем. Принимайте помощь близких, слушайте их советы.
Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением. И вам удастся пережить развод!
Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы. И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу. В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.
Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку. А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.
Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать. Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.
Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод. Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей.
Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
Согласно общепринятому мнению, развод для женщины является большим потрясением, настоящей трагедией. Мужчины же переживают такую жизненную коллизию более спокойно. Впрочем, что уж тут говорить, им по статусу «не положено» плакать и страдать на виду. Итак, как мужчина переживает развод?
Такие сильные мужчины
Развод - это очень нелегкий шаг в жизни, пожалуй, любого человека. Просто, по общепринятому мнению, более пострадавшей стороной всегда становится женщина. Ее больше жалеют, даже если она сама стала инициатором распада семьи. К тому же, для общества естественно то, что женщина, как правило, не укрывает своего горя от окружающих. Мужчины же носят все эмоции в себе, от чего им, возможно, еще тяжелее.Горечь, боль, сожаление, страх от мысли, что совершил ошибку - все это помещается глубоко в подсознании мужчины - ведь у него нет возможности выговориться. Для любого организма развод - это сильнейший стресс, который может обернуться какими-нибудь заболеваниями, алкоголизмом. Статистика гласит: риск заболеваний у мужчин и женщин после развода увеличивается на треть. Частота обращения к психологам возрастает в шесть раз. Причем, до нервного истощения и психологических разладов мужчины доводят себя в постразводный период в три раза чаще, чем женщины. Попытки суицида также наблюдаются чаще у мужчин.
Как у них это происходит
Психологи отмечают несколько периодов переживания развода у мужчин.- Самый сложный этап, когда человек не приемлет ситуацию, отрицает ее.
- Это эмоциональный хаос. Мужчина стремиться понять, почему так случилось, кто виноват. Ему жаль себя. В отместку жене он лихорадочно бросается на поиски новых отношений, но в отчаянии понимает, что не может сейчас в них вступить.
- Глубокая депрессия, целенаправленно отбирающая у мужчины всю энергию. Он хочет доказать бывшей жене, что произошла страшная ошибка и в то же время убедить себя в правильности своего решения.
Мужские типажи
Распад семьи мужчины переживают по-разному, согласно своему психотипу. Таких психологи насчитывают три.- У него позиция - воинственно-ненавидящая. Он старается любыми способами насолить бывшей жене, превратить ее жизнь в сплошной кошмар. Иногда он даже предупреждает экс-супругу заранее, каким адом станет ее существование после развода.
- Этот тип воспринимает развод спокойно. Он не собирается мстить и отравлять жизнь бывшей, но и дружить с ней особо не стремится. Как правило такие мужчины сохраняют цивилизованные отношения с семьей, из которой пришлось уйти.
- Развод они воспринимают чуть ли не с энтузиазмом. Расставание с прежней супругой стимулирует их на новые начинания. Перед тем, как поставить штамп в паспорте, свидетельствующий о новом статусе, они, как правило, жалеют о содеянном. Но назад дороги нет.
А что потом?
Адаптация к новой жизни после развода, как правило, продолжается один-два года, у некоторых достигает четырех лет. После этого мужчины готовы совершить еще одну ошибку - по уши вляпаться в новые отношения.Если женщины, разведясь, делают паузу на довольно длительный период, чтобы прийти в себя, снять с себя груз прошлого, освободиться от негатива, то мужчины абсолютно не выносят одиночества. Не успев зализать раны, они с головой погружаются в новые отношения и зачастую скоропалительно женятся чуть ли не на первой встречной. Увы, следующий брак обычно тоже заканчивается полным фиаско.
В отличие от женщин, мужчинам подавай одновременно и свободу, и стабильность. Однако вердикт психологов однозначен: несмотря на то, что, казалось бы, женщины больше заинтересованы в сохранении брака, мужчины гораздо тяжелее переносят развод.
