Семейная жизнь. Как избежать разочарований в супруге. Как жены разочаровываются в мужьях
Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта.
Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так… Одно дело встречаться с человеком, а другое - жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья - это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает…»
Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам - просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так - представляете?!»
Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания».
И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это - сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена.
Притворщики
Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, - это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн.
Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) - всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу.
В счастливом браке муж и жена:
- относятся друг к другу с симпатией;
- восхищаются друг другом и уважают друг друга;
- чувствуют себя непринужденно, раскованно;
- признают ценность качеств, которыми сами не обладают;
- доверяют друг другу;
- считают счастье другого партнера таким же важным для себя, как и свое собственное;
- крепко связаны физической близостью;
- способны делиться самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами;
- относятся друг к другу с юмором;
- считают друг друга независимыми планетами, а не сателлитами.
Никогда не понимала девушек, которые спешат выскочить замуж. Зачем? Чем плоха свобода? Как можно клясться в вечной любви человеку, которого знаешь всего год? Единственного рецепта для счастливого брака не существует. Каждый лелеет свое семейное гнездышко по–своему. Но, наверное, мы что-то делаем не так. Поэтому и пестрят блоги и форумы заголовками: «Меня разочаровала семейная жизнь».
Попробуем разобраться, в чем же заключаются самые главные разочарования в семейной жизни, и возможно ли их избежать.
1. Жилищные проблемы
Когда два опьяненных от любви человека решаются пожениться, им все равно, где жить и как существовать завтра. Все скрашивает романтика и безумные чувства. Но рано или поздно страсти утихают, и маленькая съемная хрущевка не кажется образцом рая. Если девушка выходит замуж за строителя, бессмысленно надеяться, что через год он станет успешным предпринимателем и появится своя квартира.Еще большее разочарование ждет молодоженов, когда они решают жить с родителями. Всем давно известно, что молодая семья должна жить отдельно. Но наши финансовые возможности редко совпадают с нашими финансовыми фантазиями. И тогда наступает пресловутый конфликт поколений, и постепенно охлаждаются чувства друг к другу.
2. Финансовые проблемы
О первого пункта мы плавно переходим ко второму, из-за которого и распадается столько семей. Проблемы с финансами стирают всю романтику. Нехватка денег приводит к постоянной экономии на себе, снижает возможность саморазвития, не дает заниматься любимыми делами. Временные трудности можно пережить, но когда они длятся годами, разочарование в браке неизбежно.3. Дети
Дети призваны объединять семью, но, как ни странно, в большинстве случаев, они эту семью и разбивают. Измучанная мама круглосуточно тянет на себе весь дом и глядит за малышом. Ей нужна помощь и поддержка. Но что отвечает муж? «Я работаю и тоже устаю».«Он на работе, а что, на дискотеке?», - кричит в сердцах моя знакомая молодая мама. Понять можно обоих, оба устают, не развлекаются, и в семейной жизни идет большая трещина. Такой период, наверное, был у каждой семьи. Его надо просто пережить, со временем все налаживается, но иногда молодые люди не желают ждать, когда же это время настанет, и расходятся.
Единственный совет, чтобы дети не разрушали семью, а объединяли. Рожайте детей только тогда, когда вы их искренне хотите. Если ваш муж не знает, готов ли он стать отцом, поверьте, он не готов. Он должен сам просить, чтобы вы сделали его папой. Тогда эти проблемы вас не коснуться.
4. Внешний вид
Кажется, ну как можно разочаровываться из-за внешнего вида твоей любимой половинки. Оказывается, еще как можно. Вспомните свои свидания. Вы могли прийти к парню с немытой головой и в старых трениках? Сомневаюсь. А как вы ходите по дому? С макияжем, прической и в красивой одежде? Тоже сомневаюсь. Вас достает его старая майка и 15 лишних килограммов, которые он наел за последние пять лет. Его - обычный хвостик у вас на голове и выцветший халат.Однажды в фильме о жизни мусульман прозвучала фраза: «Не понимаю я вас, европейцев. Ваши женщины ходят перед мужьями в обычной одежде, а, выходя на улицу, делают макияж и одевают самые красивые платья, чтобы другие мужчины смотрели на них. Быть красивой надо для своего мужа, чтобы он мог наслаждаться и любоваться этой красотой».
Хотя я мусульманским женщинам не завидую, но с этим суждением трудно не согласиться.
5. Секс
О, это чуть ли не главное разочарование в семейной жизни, даже когда отношения строились на сексе.«Об одной мысли о наших «постельных сценах» начинает бесить. Я знаю каждое его движение. Что, когда, как и сколько. Можно сверять часы по нашим занятиям сексом. Ничего нового за столько лет. Но самое обидное то, что он и не хочет ничего нового пробовать!», - пишет разочарованная женщина на форуме.
Не меньше разочаровывает интимная жизнь, когда у людей разные темпераменты.
«Моему мужу хватает секса раз в неделю, или еще меньше. А мне уже начинают сниться эротические сны, и страшно то, что совсем без его участия! Женаты не так давно, а я уже начинаю потихоньку сходить с ума. Что же будет дальше?», - еще из одного признания молодой женщины.
6. Измены
Наверное, зачастую из-за разочарования в интимной жизни многие заводят романы на стороне. А потом не знают, как жить дальше. Жалко рушить семью из-за детей, общей квартиры, которую сложно будет поделить, прожитых вместе лет. Ведь не факт, что с любовником (любовницей) общая жизнь не подкинет таких же проблем. Но все тайное когда-то становится явным. Кто-то не может простить измены, кто-то пытается забыть и жить дальше. Но горький осадок не исчезает никогда.
7. Вредные привычки
Алкоголь, злоупотребление вредными продуктами, страсть и азартным играм не делают брак прочнее, а любовь крепче. Это как раз те факторы, которые постепенно убивают уважение к своей половине и разрушают семейную жизнь.8. Упреки
«Ты не умеешь готовить», «Ты не помогаешь», «Ты мало зарабатываешь», «Ты не даешь мне свободы»…Упрекать нет смысла. Он этого человек не измениться, он только закроется и озлобиться на вас. Упреки не решают проблему. Наверное, помочь сможет конструктивный разговор, понимание проблемы и желание двух людей ее решить.
9. Неумение распоряжаться финансами
Когда вы встречаетесь, каждый распоряжается своими финансами, как ему вздумается. Но в семейной жизни чаще всего бывает общий семейный бюджет. И то, как им распоряжаются муж и жена, часто приводит к конфликтам и разочарованию друг в друге.«Копим на машину. Прихожу домой и вижу, что моя жена накупила кучу всяких безделушек, пятая пара сапог, просто в них каблук на сантиметр больше, еще одно платье. Зачем? И так каждый месяц. Разве без этого нельзя обойтись? Ведь сама пилит, что ее уже достало каждое утро ездить в общественном транспорте!»
Или наоборот. Мужчина зарабатывает больше и сам решает, на что надо тратить. Есть семьи, в которых жены отчитываются даже за покупку продуктов. Чтобы избежать конфликтов в будущей жизни, такие вопросы надо оговаривать до вступления в брак.
10. Нехватка времени друг на друга
На работе вы проводите максимум своего времени. Дома занимаетесь бытовыми делами, детьми. А сколько времени уделяете друг другу? Не просто «тусуетесь» на одной жилплощади. Когда вы последний раз не просто ели перед телевизором, а наслаждались ужином с мужем при свечах и с вином, когда в последний раз танцевали, смотрели фильм просто потому, что вы хотели сделать это вместе?Все наши «надо», «должен», «это важно» по отношению к другим делам, кроме семейных, безжалостно уничтожают ту тонкую нить, которая связала нас когда-то.
11. Нехозяйственность
Ох, этот пресловутый гвоздь, который не все мужчины могут вбить в стену. Ох, эти котлеты, которые никогда не получаются такими, как у мамы!Есть мужчины, которые не рождены быть строителями и сантехниками. Есть женщины, которые не в силах перебывать на кухне дольше, нежели необходимо, чтобы сделать чашку кофе. И с этим ничего не поделаешь, хотя не умение быть хозяином и хозяйкой в доме не редко стает разочарованием в семейной жизни.
12. Желание переделать
Человек может измениться только тогда, когда он этого желает сам. Никогда не верю женщинам, которые утверждают, чтос легкостью «выдрессировали» своих мужей. Просто их мужья стали изощреннее врать и лучше притворяться.Если вам запала в сердце яркая соблазнительница, бессмысленно делать из нее домохозяйку. Если вы влюбились в путешественника, глупо перевоспитывать его в домоседа. Каждый человек имеет право быть личностью. Если эту личность уничтожать после женитьбы, разве не будет разочарования в семейной жизни?
13. Сравнение с родителями
Психологи утверждают, что женщины выбирают мужей, похожих на своих отцов, а мужчины - женщин, похожих на маму. Но сравнение со свекровью или тестем иногда приводит в бешенство. Особенно, если отношение с родителями мужа или жены более чем прохладные.14. Безразличие к жизни друг друга
«Муж каждую свободную минуту просиживает за компьютером. Ему не интересно, как прошел мой день, что нового в моей жизни. Может, у меня неприятности. Не желает проводить время с ребенком. Ему интересно только, что я приготовила на ужин. Куда подевался интересный заботливый человек, за которого я когда-то вышла?». Знакомая ситуация?Как много мы слышим: «Не сошлись характерами». Иногда семейная жизнь сводится к проживанию в одной квартире и распоряжению общим семейным бюджетом. Для успешной семейной жизни необходимо иметь общие интересы, желания и мечты. Без них семейная жизнь превращается в семейное существование.
15. Нарушение личного пространства
Каждый человек имеет право на свою собственную неприкосновенную территорию, даже будучи в браке. Многие жены и мужья свято уверенны в том, что в семейной жизни все необходимо делать вместе, и никаких тайн не может быть априори. Люди с такими убеждениями не гнушаются постоянным контролем, проверкой почты и телефона. Но вот только такие действия совсем не укрепляют семью.
Так что же, семейная жизнь обречена на провал? Сколько семей просто существует и терпит свою половину, старательно изображая идиллию на людях. Неужели семейное счастье не более чем миф?
Нет, конечно. У каждого свой рецепт счастья. Но однажды услышала фразу, которая никак не выходит из головы: «Жениться надо не на человеке, с которым сможешь жить, а на человеке, без которого не сможешь провести ни дня» . Наверное, это универсальный способ избежать разочарования в семейной жизни!
Счастливые молодожёны радостно улыбаются на свадебных фотографиях и на видео со свадебного путешествия. Кажется, что так будет всегда. Но проходит какое-то время и наступает пора разочарований. Теперь кажется, что общего с брачным спутником намного меньше, чем представлялось до свадьбы.
Розовые краски сменяют серые будни. У супруга обнаруживаются качества и привычки, которые раздражают. Так, на смену счастью приходит разочарованность. Если всё оставить как есть, тогда брак, скорее всего, закончиться разводом. Поэтому тем, кому брак дорог, надо начинать действовать сразу же, как только возникают опасные синдромы.
Прежде всего важно понять причину разочарования. Причиной может стать повседневная рутина. Во время ухаживания было больше эмоций, событий, сюрпризов, а теперь всё стало привычно и обыденно. Поэтому всё может казаться унылым и серым. Различия в привычках может жутко раздражать - это ещё одна причина разочарованности. И порой кажется, что эти раздражающие факторы не победить и не преодолеть. Причиной может стать и то, что теперь супруги уделяют друг другу меньше времени. Ну а кто-то считал, что вступает в брак с идеальным человеком. Эта иллюзия непременно рухнула, ведь никто не идеален, и чувство разочарованности охватило сердце и ум.
Разобравшись в причинах, какими бы они ни были, можно предпринять следующее:
Сосредоточиваться на достоинствах супруга и его положительных чертах. Недостатки брачного спутника не исчезнут сами собой, если о них постоянно думать. Но зато возрастёт недовольство. Думая о хороших качествах, легче ценить и уважать свою половинку.
Целенаправленно уделять время для общения наедине. Во время свиданий парень и девушка искали возможность побыть вдвоём, поговорить. Это нужно продолжать делать, чтобы отношения оставались крепкими, был свободный обмен мыслями и была возможность узнать, что беспокоит супруга.
Иметь реалистичные ожидания. Не стоит ожидать идеальных отношений с совершенным человеком просто потому, что это невозможно. Нужно быть готовым к трудностям и к тому, чтобы вместе их решать.
Строить счастливую семью - задача не из лёгких. Но проверенный временем брак, закалённый и выдержавший бури - ценное сокровище, которое достойно любых усилий!
Нам по 30 лет, в браке 3 года, есть сын. У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга. В свое время до брака я интересовался прошлым своей будущей жены и она рассказала мне, что встречалась с бывшими по любви. Секса на одну ночь не было. Хотела любить и быть любимой и наделала много ошибок . Встретив меня поняла, что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность. Но недавно узнал, что у нее еще были курортные романы до меня. Проверено 100℅. Начал расспрашивать ее и тут мне стало плохо. Я очень консервативен в этом плане, родители воспитали так, что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать, и должна быть ответственность за этот поступок. Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них. О чем она думала? Что можно построить с незнакомым человеком на море с другого города? Да ничего! Просто перепих! Она говорит, что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим , хотела тепла и любви. Я разочаровался в жене, не вижу в ней мать моего ребенка, а какую-то легкомысленную женщину желавшую плотских утех. Семья рушится, я ее больше не хочу, не хочу доверять ее и быть с ней, зачем я все это узнал, я просто в отчаянии.Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?
Здравствуйте, Денис.Я понимаю Ваше отчаяние, для Вас это было очень неожиданно.
В начале письма Вы пишете
У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга/встретив меня поняла что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность
Так было, пока Вы не узнали о прошлом. Но это прошлое. Она может в нем что-то изменить? А что Вас не устраивает в настоящем?
Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них.
А про первого встречного, про отсутствие перспективы отношений – это Ваши домыслы? Ведь
Она говорит что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим, хотела тепла и любви.
Получается, что Вы любите не свою реальную жену, а ее образ, созданный Вами, и ее прошлое должно соответствовать Вашему представлению. Но мы не должны ничьему представлению соответствовать. На момент Вашей встречи ее прошлое уже было с ней. Это не помешало Вам полюбить ее. Может стоит пересмотреть какие-то свои установки?
Родители воспитали так что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать
А Вы сами как считаете?
А отчаяние Ваше от того, что этот образ рухнул. Так все-таки Вам важнее образ или Ваша реальная жена?
С уважением, Ольга Позняк.
Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?
Денис, здравствуйте!
Вам плохо от неожиданной правды, похоже, эта правда перечеркнула все то хорошее, что было в ваших отношениях. При этом ранее Вы приняли прошлое жены (согласились с тем, что у нее были отношения до встречи с вами, и это, кстати, естественно: люди хотят любить и быть любимыми, и никто не знает, как сложатся новые отношения, закончатся они браком или нет), но при этом правда о кратковременном романе (романах?) на курорте травмировала Вас настолько, что вы готовы развестись. Почему отношения на курорте вы считаете легкомысленными, а отношения где-то в другом месте - нет? Только из-за временности романа? Но в жизни бывает по-разному: и на курорте можно встретить большую любовь, и в родном городе бесконечно вступать в кратковременные отношения. Вы не верите своей жене, когда она говорит вам, что тогда пережила болезненный разрыв и нуждалась в ласке и тепле? Это очень понятно по-человечески: если внутри большая боль, человеку нужно утешение. Почему Вы видите в этом только "перепих"? Кажется, что ваши убеждения о том, какой должна быть жизнь и живой человек, сейчас затмевают для вас все то хорошее, что есть в вашей жизни. Денис, дайте вашей жене и самому себе шанс: страдающим людям нужно понимание и тепло, а не строгое прокурорское обвинение.
Желаю Вам счастья и мудрости разобраться в ситуации глубже, увидеть за кажущейся простотой ("это просто перепих и легкомыслие") реальную человеческую боль и тоску по любви и неоднозначность ситуации. На кону стоит многое, ваше счастье, счастье вашей жены, благополучие вашего ребенка. Разве этого мало, чтобы разобраться со своими убеждениями и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека?
С уважением, Дарья Гуляева
