Семь ошибок разведенных родителей. Если в семье есть старший ребёнок

На мой взгляд, нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо. Каждому свое. В моем случае это оказалось наиболее приемлемым вариантом. Но мы не оформляли это официально. Просто так сложилось.
БМ занимается детьми не меньше меня, а порой и больше. Забирает из школы, возит на занятия. Когда езжу в командировки или отдыхать, дети живут с ним. Иногда и просто на недельку едут к нему.
Кстати, взгляды на воспитание и жизненный уклад у нас с БМ похожи. Поэтому проблем практически не возникает. Как-то договариваемся.

У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?

Обсуждение

Вообще-то славянские дети часто в детстве беленькие бывают. У меня муж блондин был, а повзрослел - потемнел. И дети обе сейчас блондинки. А насчет группы крови, решали же задачки в школе, мне кажется - может быть и не как у родителей?
И насчет ребенка я бы расслабилась, в любом случае он ВАШ:))))

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Конечно стоит. От Вас не убудет. Спасение утопающих дело рук самих утопающих - не наш принцип. Если сын до сих пор невоспитанный это Ваше упущение. Да еще и невестку с внуком подвели.

Поговорить стоит, по крайней мере понять их двоих. Это поможет вам сохранить хорошие отношения с невесткой.

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Меня развела после 34,5 лет совместной жизни.

У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат.

Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...

Обсуждение

Мой муж обосновал свой уход так. Что вот его мать не ушла от мужа в свое время (из-за детей) - промучилась всю жизнь и сейчас страдает. А дети, то бишь он и его братья этого не оценили. Так вот он не хочет совершать подобных жертв, жить со мной ради детей. :(((

Понимаешь(ничего, что на "ты"?), главное - не то, что вокруг тебя происходит, а то, как ты САМА к этому относишься. Можно просто порадоваться, что муж уходит от тебя, какая разница, к кому и куда,и по какой причине, главное, что у вас не было детей. Это просто была ошибка. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше разбираться в мужчинах(кстати, не факт, что если он из полной семьи, то обязательно будет хорошим семьянином - конечно, родительская семья влияет, но многие живут "от противного"). Тебе сейчас главное восстановить мир в душе, отдохнуть, подумать о чем-то приятном. Например, о том, что это был "не настоящий" муж, а настоящего ты еще встретишь... и уходит он именно чтобы освободить место для "настоящего".Удачи!

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.

Обсуждение

Большое спасибо всем, кто откликнулся на предложенную мной тему.
Хотелось бы высказать более подробно свои взгляды с учётом своего опыта:
1. Существующая практика оставления ребёнка с матерью имеет следующие негативные моменты:
Дочь остающаяся с матерью в дальнейшем является источником развода. При любых конфликтах в её семье в голове всплывает мысль « Моя мама меня воспитала без папы, и я воспитаю» . Также девочкам выросшим без папы мамы внушают мысль «Зачем нам этот мужик, постоянно валяющийся на диване» (передача «Я сама»). Хотя бывают и такие мужчины, но речь идёт о выработке стереотипа. В этом я вижу уязвлённое самолюбие женщины и желание отомстить всем мужикам. (Не смотря на эти доводы дочь должна воспитывать мать а отец являться дополнением).
Сын оставшийся с матерью, получает наглядный пример кто должен воспитывать детей. и при возникновении в его жизни ситуации развода, он спокойно соглашается с существующей практикой. Т.е. мама заранее побеспокоилась о том, чтобы у её сына в будущем отняли ребёнка и, таким образом выступила антагонистом по отношению к мужчинам в лице своего сына. Прошу обратить на эту фразу внимание.
2. Попробую проанализировать те плюсы, которые ребёнок получает оставаясь с отцом.
Я буду рассматривать только случай, когда с отцом остался сын (т.е. свою ситуацию).
На ситуацию «дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.
В лице отца сын получает (обязан получать) надзирателя, учителя,друга.
Надзирателя в качестве предохранителя от всех негативных сторон нашей жизни (чем меньше негативных сторон и больше выработанного иммунитета, тем меньше функции надзирателя). В большинстве случаев женщина не может справиться (управлять)со своим повзрослевшим сыном. Он её просто отодвинет. Если у кого то есть обратные примеры, то они скорее являются исключениями подтверждающими правило.
Отец учитель может (обязан) научить своего сына многим делам по дому, которые требуют мужских рук (ремонт сантехники, квартиры, бытовой техники). Прививка любви к спорту легче дастся отцу, чем матери. Совместный бег на лыжах, гонки по плаванию, занятия на перекладине, отжимание. Иногда в этих занятиях требуется мужское воздействие (не путать с силовым), т.к. нужно делать через не могу. Отец, как не странно, научит своего сына готовить, стирать, убирать квартиру. Мать же лучше сама приготовит, чем будет утруждать этим своё чадо. В моём случае моему старшему сыну завидуют его знакомые девочки из-за того, что он готовит лучше их. Также хочу отметить гордость отца за своего сына. И любой нормальный отец вложит по максиму в своего сына для того, чтобы испытывать эту гордость. Ведь сын является продолжателем его рода.
Отец друг предпочтительней чем мать(хотя мне не нравится это противопоставление). С отцом лучше обсуждать проблемы возникающие у сына, точно также как дочери с матерью. С точки зрения психологии Отец является лучшим защитником своего сына от уличных конфликтов. Является нормальным защита мужчины мужчиной, а не женщиной.
3. Теперь я хотел бы остановиться на поведении женщин на суде. Перефразируя Маркса, я утверждаю, что нет таких нехороших вещей, на которые бы не пошла женщина для того, чтобы оставить у себя ребёнка. И далеко не всегда причиной является любовь. Интересно было бы посмотреть на женщин, которые оказались в положении сегодняшних отцов.
Данная ситуация является массовой. В качестве примера хочу привести свой пример.
Когда моя жена увела во время моего отсутствия моего младшего сына (знакомая и частая ситуация) я подал в суд на развод. Так я хотел вернуть законным путём своего мл. сына.
Старший сын остался со мной. Не вдаваясь в подробности скажу, что более подлого спектакля я не видел. Судья отказалась рассматривать вопрос: «с кем из родителей будут проживать дети после развода». Вместо этого судья рассматривал вопрос « О передаче ребёнка на воспитание» (Для несведущих- передать можно от кого-то к кому-то. Пока ребёнок находится в семье речь можно вести об определении места жительства ребёнка).
Женщина из опеки ошарашила меня вопросом: « Как можно отнять у матери ребёнка» (Когда у мужчин появится такая солидарность?)
Объявленное решение суда гласило « Передать мл. сына на воспитание матери и взыскать с меня судебные издержки в сумме 4 млн. руб.» Данное объявленное решение не выдерживает критики со всех сторон. Остановлюсь на моральной. Т.к. со мной остался старший сын и я не пьющий отец, то фактически мать желала отнять деньги у своего сына и помогали ей в этом женщины матери. Разрывали двух братьев тоже женщины матери.
Написанное решение я получил с большой задержкой, и оно не соответствовало объявленному.
4. Хотелось опровергнуть женское мнение о том, что женщины лучше мужчин. При воспитании в одной среде, в одной школе, в одной компании количество хороших (нормальных) юношей и девушек одинаково. Сложившаяся раньше практика определяла расклад обязанностей в семье. Муж уделял большее время работе, заработку денег, женщина – хозяйству, детям. Таким образом всё воспитание оказалось в руках женщин. Это продолжалось десятилетиями. В результате этого воспитания мы имеем таких мужчин, которых женщины склоняют при любом удобном случае. Но отдать воспитание (или часть)в руки мужчин женщины не соглашаются. На мой взгляд одной из причин является большая вероятность проиграть и на ниве воспитания. Мои наблюдения за молодыми мамами сформировали у меня следующий образ: модно одетая женщина с сигаретой в одной руки и банкой джин-тоника в другой. Рядом везёт коляску юноша с кротким выражением лица. (хотя далеко не все подходят под этот образ). В отношении заботы мамы о своём ребёнке предлагаю посмотреть, как мамы водят за руку своих детей по улице. Они держат их слева от себя, подставляя своих детей под поток людей идущих на встречу. Таким образом ребёнок является защитой от встречных людей. Не правда ли своеобразная забота о своём чаде.
5. Таким образом назрела острая необходимость менять сложившуюся практику. Но на этом пути стоят большие моральные трудности. Трудно представить нормального мужчину, борющегося с женщиной. Решение в судах тоже не представляется реальным. На мой взгляд остаётся мужчинам пересмотреть свою роль в семье и в воспитании ребёнка. По возможности надо мужчине брать на себя определяющую роль в воспитании сыновей и тем самым изнутри разрушать существующие традиции. Что касается меня, то мой старший сын твёрдо понял, что воспитывать своего сына должен он сам и женщина мать является дополняющим фактором (по возможности необходимым) в процессе воспитания сына. Это подтверждается моим опытом по воспитанию старшего сына и воспитанием младшего сына моей бывшей женой.
Данные размышления преследуют цель пробудить сознание и ответственность у мужчин и может быть задуматься женщин.
PS Данные рассуждения не относятся к семьям, где царит любовь и гармония

Я с одной стороны "возмущаюсь" несправедливостью, что у мужчин нет равных с женщинами прав. Может быть в самом факте того, что каждый знает с кем останеться ребенок после развода уже и заложена проблема?
Но вот какая у меня мысль в голове. Мы говорим отстанется с мамой или с папой, а если посмотреть на несколько лет вперед, то получается с отчимом или мачехой... А это уже немножко другой разговор получается:-) Ведь в любой семье детьми и хозяйством больше женщина занимается, значит мать или мачеха - как вам такой выбор? Кстати знаю много семей, где женщины второй раз замужем и с отчимами прекрасные отношения, про мачех не знаю (в нашей стране такое явление редкость). И вообще удивительно, но мои жизненный опыт показывает, что мужчины любят детей любимых женщин:-(И тот же прекрасный отчим может быть никаким отцом своему ребенку от первого брака...

Если в вашей семье должен появиться или уже есть второй ребенок, то вот несколько советов, как вести себя с первым малышом.

В семьях, в которых растет более одного ребенка, появляются типичные проблемы. До того, как должен появиться второй малыш, родители рассказывают первенцу, что скоро у него появится сестричка или братик, с которыми он сможет играть вместе. Но у старшего ребенка появляется разочарование, когда он видит в кроватке комочек, который не может даже держать головку. А уж о играх и нечего говорить. Нужно объяснить первенцу, что братик или сестричка есть мороженное, ходить в садик еще не может. Но со временем научится.

Одной из основных ошибок является ошибка родителей в запрете на ревность старшего ребенка. Если старший ребенок злится на тебя или на малыша, нужно принимать его чувства такие, как они есть. Нужно объяснить ребенку, что скоро все будет так, как раньше.

Не нужно заставлять старшего ребенка все время делиться с младшим своими вещами и игрушками. Лучше купить младшему ребенку новые, подходящие под его возраст игрушки. У старшего ребенка братская (сестринская) любовь появится со временем.

Не нужно перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Не нужно говорить: «Это твоя сестра (брат) и ты должен…». Нужно рассказать малышу, что меньший ребенок является его самым близким родственником.

Похожие материалы

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

В современном мире расторжение брачных отношений – привычное явление. Больше половины заключаемых сейчас в России семейных союзов распадаются. Государство предпринимает некоторые меры для улучшения этой печальной статистики. Увеличена стоимость бракоразводной процедуры, усложнен процесс развода при наличии несовершеннолетних детей.

Но часто разногласия между супругами действительно серьезные и дальнейшее совместное проживание кажется им невозможным. В этой ситуации формальности не могут быть преградой для развода. Но в случае если в семье есть двое или больше детей, расторгнуть брак с учетом интересов всех супругов бывает непросто. Согласно статистике, треть из тех, кто хочет развестись отказываются от этого решения именно из-за нежелания травмировать детей и делают попытки сохранить брак.

Основные причины распада семей

Наиболее частой причиной размолвки, которую указывают в качестве официальной супруги при разводе, является чрезмерное употребление алкоголя или пристрастие к наркотическим веществам мужа или жены.

Существует еще одна деликатная причина распада семей, которую многие предпочитают умалчивать при официальном оформлении документов. Это супружеская неверность мужа или жены, которая делает дальнейшее совместное проживание невозможным.

Около трети семей распадается по причине отсутствия собственного жилья или из-за вмешательства в дела семьи других родственников. Очень часто у молодых супружеских пар нет материальной возможности купить или арендовать собственное жилье. Мужу и жене приходится жить у родителей одного из них, которые могут быть недовольны. Тогда не избежать размолвок, скандалов, которые не способствуют укреплению молодой ячейки общества.

По данным исследований российских психологов, около 40% браков распадаются в первые четыре года совместной жизни. К другим причинам, которые указывают супруги при расторжении брака, относятся различие характеров, неудовлетворенность партнером, тюремное заключение мужа или жены, невозможность иметь детей.

Как официально оформить расторжение семейных отношений

В случае если дальнейшая совместная жизнь мужа и жены невыносима и даже наличие маленьких детей недостаточно для сохранения отношений, то супругам приходится разводиться. Развод – это тяжёлая не только в эмоциональном, но и в юридическом плане процедура. Особенно она усложняется, если у пары есть двое и более несовершеннолетних детей.

Когда брак распадается до появления малышей, существуют разные пути официального оформления этой процедуры. Обратимся к Семейному законодательству РФ, а именно к статьям 19 и 21 Семейного Кодекса РФ. Там говорится, что существует два способа развестись:

• во внесудебном порядке, отнеся заявление в уполномоченный орган;
• через подачу искового заявления в судебные органы.

Если у мужа и жены нет малолетних детей и имущественных споров, то они могут выбрать первый способ. Кроме того, существуют исключения и при наличии в семье малышей, они прописаны в статье 19 Семейного Кодекса РФ:

Расторжение брака по заявлению одного из супругов независимо от наличия у супругов общих несовершеннолетних детей производится в органах записи актов гражданского состояния, если другой супруг: признан судом безвестно отсутствующим; признан судом недееспособным; осужден за совершение преступления к лишению свободы на срок свыше трех лет.

В остальных случаях необходимо решение судебной власти. Важно понимать, что даже если прекращение существования семьи было зарегистрировано в органе ЗАГС, большинство сопутствующих спорных вопросов решаются через судебную систему. К таким проблемным моментам можно отнести алиментные выплаты при разводе, все вопросы о будущем детей и недееспособного супруга.

Развод при взаимном согласии супругов

При разводе нередко оба супруга доведены до предела ссорами и конфликтами или разумно оценивают ситуацию. В этом случае они могут оба решить, что необходимо расторгнуть брак. Но даже в этом случае при наличии в семье несовершеннолетних процедура оформления расторжения отношений может оказаться непростой. Осложнения могут быть связаны с невозможностью мужа и жены прийти к соглашению по поводу воспитания и содержания детей в будущем.

Затянуть бракоразводный процесс может и незнание формальностей и порядка судебного решения вопроса. Ускорить окончание неприятной процедуры можно. При обоюдном желании развестись суд уделяет внимание судьбе детей. Защита интересов несовершеннолетних является одной из приоритетных задач законодательства и судьи очень серьезно подходят к решению вопросов данной категории.

Рассматриваются все подробности дела, и слушание может растянуться на несколько заседаний. Для ускорения рассмотрения дела родители могут подготовить до рассмотрения дела в суде определенные документы.

Подготовка документов для ускорения бракоразводного процесса

Муж и жена могут заключить соглашение, в котором пропишут, с кем будет жить несовершеннолетний член семьи, как второй родитель будет участвовать в его воспитании, кто и в каком размере будет материально содержать детей, делятся обязанности по их достойному воспитанию.

Такое соглашение необходимо составить по определенной форме, которая устанавливается Гражданским Кодексом РФ. Необходимо полностью указать все данные матери, отца, ребенка. Часто в документе, как и в обычном гражданско-правовом договоре, прописываются обязанности и права каждого из супругов по отношению к детям. То, насколько подробно прописывать условия, решать сторонам. Но важно понимать, что содержания документа должно быть достаточно для того, чтобы суд мог на его основании принимать решение.

Если в семье двое и более детей, то составить соглашение можно на каждого из них и прописать отдельные условия содержания. Если бумаги составлены правильно, имеются все необходимые элементы и содержание договора не вызывает подозрения, то суд может принять его при рассмотрении дела и использовать для принятия решения.

Иногда суд одобряет и включает в итоговое решение только некоторые пункты договора. К примеру, если размер алиментов, прописанных в соглашении, очень небольшой и не достигает необходимой нормы. Судья может посчитать, что одна из сторон принудила другую подписать договор на невыгодных для ребенка условиях. Тогда размер алиментов будет изменен в пользу ребенка.

Порядок судебного рассмотрения при отсутствии взаимного согласия

Но бывают случаи, когда достичь абсолютного согласия родителям не удается. Тогда бракоразводный процесс может растянуться на многие годы и прийти к общему знаменателю супругам так и не удастся. Родитель ребенка вправе отстаивать свои интересы через суд в случае, если его требования оправданы, но не принимаются второй стороной. Для решения вопросов содержания двоих и более детей через суд нужно знать, что делать, понимать порядок действий.

Условия отказа истцу в деле о расторжении брака

Если один из супругов не желает разводиться, то суд может принять это во внимание. В особенности если в семье несколько малышей. Тогда судья рассматривает все материалы дела и может отказать в разводе, если это сильно повредит детям. К примеру, если в семье трое малолетних детей и муж хочет уйти из семьи к другой женщине, суд может отказать ему в разводе пока дети не подрастут. Развод и двое детей на руках могут стать непомерной ношей для матери, в таком случае как в эмоциональном, так и в материальном плане.

Семейный Кодекс делает все возможное для защиты детей и устанавливает, что муж не может разорвать отношения в период беременности жены, а также в первый год после рождения малыша. Это правило действует и в случае, если ребенок умирает в возрасте до одного года.

Предоставление времени для восстановления отношений

Если у суда есть основания считать, что семью можно сохранить, то он вправе не выносить решение немедленно. В случае если разводится пара, у которой двое и более детей, нужно ждать такого решения суда. Оно очень часто применяется в таких ситуациях, так как суд делает все возможное для сохранения семьи.

Если судья решает предоставить мужу и жене возможность сохранить семью, то он выносит решение о переносе судебного заседания. Такое решение может выноситься сколько угодно раз, но общий срок, который дается на примирение по конкретному делу должен быть не больше девяноста дней. При разводе через органы ЗАГС супругам всегда предоставляется отсрочка на примирение и окончательно развестись можно не раньше чем через 30 дней после подачи заявления.

Стоит отметить, что такая мера довольна действенна. Многие супруги относят заявление или иск в пылу ссоры, стараются доказать мужу или жене свою правоту. Отсрочка дает время успокоиться, все обдумать и помириться. Многие пары забирают заявления о разводе.

Алиментные выплаты при наличии двоих и более детей

Если сохранить семью нереально, то необходимо решить вопрос о будущем детей, которые, в отличие от родителей, не могут о себе сами заботиться. Одним из главных механизмов для защиты интересов несовершеннолетних и недееспособных являются алиментные выплаты.

Порядок и условия получения, суммы алиментов регулируются статьями 80-100 Семейного Кодекса РФ. Семейное законодательство устанавливает, что если при разводе дети остаются жить с одним из родителей, то на второго ложится обязанность материально содержать семью. Размер алиментных выплат зависит от количества несовершеннолетних детей, от величины доходов родителя.

Если в семье один ребенок, то алименты должны составлять как минимум одну четвертую от доходов родителя. Если разводится пара с двумя детьми, то тот, кто не живет с ними, должен отдавать не менее трети всех доходов на содержание. Если в семье больше двух детей, то 50 или более процентов дохода должны перечисляться в счет алиментов.

Важно понимать, что при исчислении алиментов учитываются все источники дохода, в том числе и от второй работы, от сдачи в аренду имущества, процентный доход в банке. Все вопросы, связанные с алиментами, всегда решаются через судебную систему.

Решение о том, с кем остаются дети

При разводе супругов суд должен определить, с кем будут жить дети. Это делается на основании рассмотрения условия проживания, морального облика отца и матери. В каждой конкретной ситуации принимается отдельное решение с учетом интересов ребенка. В большинстве случаев о детях лучше озаботиться женщина. Сами супруги часто решают, что несовершеннолетним, особенно в совсем юном возрасте, лучше проживать с матерью. В четырех из пяти случаев при разводе дети живут с мамой.

Но суд все-таки может вынести решение о том, что дети будут проживать с отцом. Особенно велика вероятность такого исхода дела в случае, если дети уже достигли десяти лет. Учитывается и мнение подросших детей. Если несовершеннолетний достиг десяти лет, его спрашивают во время заседания, с кем бы он хотел проживать и почему. Кроме того, если моральный облик матери не очень хорош, то суд оставляет детей отцу.

Факт того, что мать может навредить детям, важно доказать. Для этого нужно наличие доказательств, показаний очевидцев, видео и фотоматериалов, медицинских освидетельствований. В случае если эти доказательства существенны, суд даже при наличии двоих детей примет решение оставить их жить с отцом.

Раздельное проживание нескольких детей после развода

В ситуации, когда в семье двое детей, один из них может проживать с матерью, а другой с отцом. Причин для этого может быть много. Иногда отец берет на себя ответственность за воспитание старших детей, чтобы облегчить матери уход за младшими. Кроме того, в особенности для мальчиков, в подростковый период нужно мужское влияние и воспитание. Матери бывает непросто справиться с сыновьями в подростковый период, а в особенности помочь становлению их характера.

Еще одной причиной может стать место жительства родителя. Например, для маленьких детей полезнее проживать вдали от города. Но когда встает вопрос об образовании, бывает полезно жить в больших населенных пунктах. Часто ребенок переезжает от материк отцу, который живет в большом городе, при поступлении в высшее учебное заведение. Это позволяет ребенку не проживать в общежитии, находится под присмотром родителя.

В современной практике все чаще встречаются случаи, когда дети проживают и с тем, и с другим родителем. В соглашении может прописываться даже количество дней в неделю, в месяц, в год, которое дети живут с каждым из бывших супругов. Все вышеописанные варианты должны быть правильно оформлены и одобрены судебными органами.

Большинство семей задаются вопросом: "Сколько иметь детей?". Храбрые заявляют, что хотели бы много ребятни. Более осторожные хотят сначала заработать на квартиру, машину и т. п., а потом только начинать думать о детях. Так где же истина?

Конечно, несколько детей в семье - не нонсенс. Известно, что там, где ребенок не один, лучше выстраиваются взаимоотношения с людьми. Особенно хорошо, если детки разнополые. Это позволяет с раннего возраста мальчику научиться понимать женскую природу, и наоборот.

Финансы

Как решиться на рождение второго ребенка? В последние годы весь смысл вопроса упирается в финансовые проблемы. Ведь не секрет, что нынешняя жизнь требует от родителей значительных денежных вложений, в том числе и в развитие детей. Заметно это становится уже в период, когда ребенок идет в детский сад. Там начинаются сборы на форму, игрушки, поездки, подарки, выпускные банкеты. А уж про школу и говорить не стоит. Каждому ребенку хочется иметь компьютер, Интернет, отправиться с классом в поход или отметить день рождения. Все это сегодня требует довольно крупных расходов. И вот эта сторона вопроса заставляет молодых людей отказываться от второго ребенка, дабы не ущемить финансовое обеспечение первого.

Но здесь стоит вспомнить народную мудрость, которая гласит, что самому ребенку нужно немного: кормить почаще и любить побольше. Одна беда - общество это не всегда приемлет. И в случае, если муж и жена решились на второго ребенка, им придется постоянно сталкиваться с некоторым противостоянием окружающих. И еще внушать своим детям, причем не просто словами, а всем своим поведением и буквально с первых минут их жизни, что они не хуже других, а может, даже и лучше, что не количество денег определяет успешность и состоятельность в жизни. Это очень трудно, и не все готовы и могут это выполнить.

Проще всего отказаться от идеи иметь нескольких детей. Тогда одного ребенка двое родителей, плюс все бабушки и дедушки поставят на ноги и смогут обеспечить ему пусть не безбедную, но вполне нормальную жизнь.

Но вот вопрос: а стоит ли? Ведь давно уже статистика доказала, что проблемные дети чаще всего выходят именно из обеспеченных семей. Конечно, мы не учитываем разговор о нормальных родителях.

Распределение ролей

Как решиться родить второго ребенка? Еще один важный критерий - это не финансы, а распределение внимания и ролей в такой семье. С одним малышом все понятно: все ему одному, он - центр семьи и заботы. А когда их двое? Маленькому, понятно, нужно внимания зачастую больше, чем уже подросшему. Но вот старший никак не готов с этим смириться. Детская ревность - страшная штука. Психологи советуют заранее готовить первенца к появлению нового члена семьи: ходить с ребенком в гости к знакомым, у которых есть несколько детей примерно его возраста, не отлучать его от забот о маме, которая носит его братика или сестричку, рассказывать ему о том, как вся семья вместе станет заботиться о маленьком, ведь родится он таким беспомощным. Можно показать фотографии, где старший ребенок в совсем крошечном возрасте, и объяснить ему, что и он был таким слабым и беззащитным, и о нем заботились все.

Когда второй малыш появится на свет, позвольте старшему принимать участие в доступных ему делах. Например, помогать купать маленького или сходить в магазин, помочь маме разложить вещи. Так между детьми не будет вражды. Старший же научится взаимопомощи и пониманию трудностей.

Теперь о том, чтобы второй ребенок не стал рано или поздно потреблять заботу всей семьи на правах младшенького. С возрастом у него тоже должны появиться обязанности. Сначала, например, не шуметь, когда старший делает уроки. Затем, возможно, оказывать помощь (сходить в магазин, прибраться в комнате и т. п.). В этом случае можно ожидать, что дети будут дружить, поскольку будут чувствовать ответственность друг за друга и за целостность и спокойствие всей семьи.

Трудности, которые возникнуть в процессе вынашивания второго малыша

Нужен ли второй ребенок? Ответ на этот вопрос каждая семья должна дать самостоятельно. Но для принятия решения нужно отдавать себе отчет в том, что трудности будут непременно. И очень многое зависит от того, готовы ли родителя с ними мириться и бороться.

Первая проблема возникнет сразу же, как только мама окажется в положении. Она не сможет так же, как и раньше, играть со старшим и уделять ему столько же времени. Стоит объяснить, что происходит. Если первый ребенок в совсем маленьком возрасте, то лучше дать ему понять, что мама немного плохо чувствует себя, потому что ждет еще одного малыша. Хорошо, если в доме есть животные. Они наглядно продемонстрируют ребенку мамину заботу о малышах, независимо от количества последних. Конечно, это в том случае, если домашний питомец приносит потомство, а не стерилизован.

Кстати, наличие животных в семье хорошо учит детей заботе о младших, требующих защиты и внимания. И, наверное, не стоит демонстрировать ребенку, что в угоду его спокойствию можно избавиться от кошки или собаки, кастрировать их и т. д. Разумеется, бывают случаи, когда такие меры становятся необходимостью, например, если у ребенка аллергия. Но и в этом случае можно показать своему чаду заботу. Привлечь его к устройству животного, а по сути члена семьи, в хорошие руки, или вместе с ним выполнять это.

Если в доме нет зверей и нет возможности их завести, то можно вместе с ребенком читать книги и смотреть фильмы на такие темы. Обязательно нужно комментировать происходящее, чтобы вызвать желаемую для родителей реакцию сочувствия, сострадания и стремления помочь слабому.

имеет значение

Решаться ли на второго ребенка? Часто люди, желающие иметь еще одного малыша, откладывают это на время, когда старший подрастет и станет осмысленно относиться к жизни. Такая логика не лишена смысла с той точки зрения, что первый ребенок действительно с годами станет лучше понимать происходящее, и многое ему можно будет объяснить. Но и не так уж неправы те, кто придерживаются мнения, что между детьми не должно быть большой разницы в возрасте.

Действительно, если дети родились с интервалом в год-два, то старший еще не успел осознать свою единственность и незаменимость. И появление младшего не сильно будет его напрягать, а возможно, даже позабавит. Но здесь кроется другая опасность. Старший, будучи еще совсем малышом, может воспринимать маленького как игрушку. Поэтому родители не должны выпускать из виду их обоих, особенно, когда они находятся вдвоем. Ведь старшенький может попробовать накормить малыша яблоком или попробовать перенести его с места на место. Это может окончиться плачевно.

Лучше все-таки привлекать старшего к заботе о маленьком. Пусть он помогает маме и папе менять памперсы, купать и готовить смеси. Пусть присутствует при кормлении и гигиенических процедурах. Тогда он будет видеть, как нужно обращаться с малышом, чем его кормят и как осторожно берут на руки, сколько он спит и бодрствует. Это укрепит взаимоотношения между малышами и сплотит всю семью.

Когда дети станут подрастать, стоит водить их вместе в кружки, школу и детский сад. Если нет возможности в силу определенных обстоятельств отправить ребят в один садик/школу, можно всей семьей ездить в гости и на пикник. Не стоит выделять маленького, заявляя, что, раз он появился, то и поездка на турбазу отменяется, а вот если бы его не было, тогда… Это неприемлемо.

Как решить финансовые трудности, если вы захотели второго ребенка?

И опять к вопросу о финансах. Конечно, сия чаша не минует никого. Отдав ребенка в садик, а тем более в школу, непременно родители столкнутся с вопросом денежных вливаний в организацию, дабы оградить свое чадо от клейма «не такой, как все». Но если в семье налажены доверительные отношения и родительское мнение для детей авторитетно, то проблема разрешима.

Все детские учреждения обязательно предоставляют льготы для многодетных и Заранее необходимо узнать, что полагается конкретной семье: бесплатные обеды в школе, компенсация оплаты за детский сад и квартиру, что поможет сэкономить. Нет возможности иметь собственный компьютер - можно объединиться с другими такими же родителями и выполнять задания совместно. Купить подержанный ноутбук, а еще лучше - научить детей пользоваться незаслуженно заброшенными библиотеками.

А еще попробуйте определить ребенка в простую школу, без громких титулов «гимназия» или «лицей», завести доверительные отношения с учителями и руководством заведения - это позволит держать руку на пульсе происходящего без уничижения учащегося.

Словом, выход из положения всегда найдется, если того захотеть. Остается лишь вопрос о том, стоит ли желание иметь двоих детей таких усилий и жертв. Быть может, лучше все же один малыш?

Если остановиться на одном малыше…

Так нужен ли второй ребенок? Сейчас будем дальше разбираться в этом вопросе. Если семья однозначно решает, что второй ребенок помешает размеренному и безоблачному течению жизни, ей следует помнить, что такой вариант тоже потребует определенных усилий. Да, не в финансовом плане, но кто знает, что тяжелее. Речь идет о том, чтобы единственный малыш в семье на стал эгоистом и потребителем родительской заботы и, что греха таить, денег.

Такому чаду обязательно вменить некоторые обязанности по дому. У него непременно должны быть определенные заботы по уборке собственной комнаты, а лучше и родительской в качестве помощи маме. Папа должен привлекать ребенка к выполнению работ для общего блага семьи. Мама также может поручить ему некоторые домашние дела: мытье посуды, уборку, поход в магазин и так далее. Тем более что ребенок один, и разделить заботы больше не с кем, а кто-то же должен помогать родителям, чтобы они и далее могли обеспечивать тот уровень жизни, который позволяет именно так жить всей семье.

Одним словом, трудности будут в любом случае, при любом решении. Только они будут разного рода.

Второй малыш в зрелом возрасте

Как решиться на второго ребенка после 35 лет? Есть семьи, которые придерживаются мнения, что второй малыш должен появиться в семье как можно позже. Но это тоже несет определенные затруднения. О возрасте мамы говорить не стоит, это дело индивидуальное. Говорят, что беременность и роды в позднем возрасте добавляет молодости и сил. Но следует задуматься, перед тем как решиться на второго ребенка после 35, что сыну или дочери будет всего 15 лет, когда маме станет уже пятьдесят. У нее будет, возможно, не столь прогрессивные взгляды на жизнь, которой будет жить подросток. Поэтому родным будет трудно находить общий язык (не обязательно, но вполне вероятно). Хотя нынешняя тенденция обзаводиться детьми в зрелом возрасте может опровергнуть эту мысль.

как быть в таком случае со вторым малышом?

Еще сложнее решать вынесенный в заголовок статьи вопрос при наличии неполной семьи. Разумеется, есть такие, кто решился родить второго ребенка без мужа. Есть даже женщины, которые отважились и на третьего малыша. Но тут, конечно, стоит взвесить реально свои возможности. Если финансовое положение позволяет, то почему отказываться от дара судьбы? Возможно, есть бабушки и дедушки, готовые ради счастья дочери помочь всеми силами. Можно положиться на их участие и решиться на второго ребенка. Ведь дети - это всегда хорошо, особенно это заметно к старости. Психологи говорят, что много детей при правильном их воспитании, - это деньги в кредит. Сегодня в них вкладываются родители, а через много лет эти вложения вернутся в сумме, кратной количеству отпрысков.

Многие дамы заявляют: «Никак не решусь на второго ребенка, потому что…», а далее следует список причин. Но это вовсе не поиск решения, а отсутствие решимости и позиции. Если семья планирует иметь нескольких детей, то все причины и проблемы вполне разрешимы ради достижения цели.

Как решиться на второго ребенка? В принципе, поиск ответа - это не самое главное. Важно понять, нужно ли вам это, готовы ли вы преодолеть трудности, которые обязательно возникнут, если в вашем доме появится второй ребенок.

Работа... Решиться на пополнение семьи занятой маме, как правило, трудно. Ведь не каждому начальнику хочется отпускать работника в декрет на три года, да еще и платить за это деньги. Но если решение принято, то никакое руководство не сможет остановить женщину в желании иметь детей. Работа всегда найдется для мыслящего человека, даже если у него появился Решиться иногда бывает очень тяжело. Но нужно просто реально взвешивать свои амбиции и возможности. Конечно, в условиях современного общества не стоит пренебрегать его требованиями. И если конкретная семья в действительности не может обеспечить второго ребенка даже необходимым, то вряд ли в такой ситуации можно обрекать свое чадо на заранее предусмотренные трудности и лишения.

Если же финансы позволяют, чтобы в семье появился второй ребенок, решиться на пополнение намного легче.

Небольшое заключение

Желанные дети - это, конечно же, всегда радость. Но не стоит забывать, что и они заслуживают счастья. Им нужны внимание, забота, любовь, не стоит забывать и о детских желаниях: игрушки, телефон, модная одежка, сладости, походы в парк аттракционов и общение со сверстниками. Поэтому вопрос "как решиться на второго ребенка" должен обсуждаться всей семьей, с привлечением и старшего малыша. Психологи всего мира советуют все же иметь нескольких детей. Ведь это объединяет, сплачивает всю семью, все поколения, заставляет жить всех ее членов едиными проблемами и заботами. Если ребенок растет один, в дальнейшем он может превратиться в эгоиста, и родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы не допустить этого. Кроме того, один-единственный малыш не сможет подарить такую полноту ощущений, как пара. Даже матери, имеющие двоих и более детей, утверждают, что появление второго порождает совершенно иное отношение и к нему, и к первенцу, и к мужу, и к семье, и даже к жизни. Поэтому, думая о том, как решиться на второго ребенка, полагайтесь только на свои ощущения. Не надо бояться, если хотите еще раз почувствовать радость материнства и отцовства.