Ребенок 4 года грубит родителям что делать. Ребёнок грубит родителям, что делать

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: "ты мне не начальник", "какой ты глупый" и "ты ничего не знаешь". Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: "Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем". А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: "Ага, сейчас!"
Вы спокойно просите ребенка: "Не мог бы ты вынести мусор?" л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: "Сама вынеси!"

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое - пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе - коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор - не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима - это негативная реакция на отчима ("ты мне не начальник") и на "предательницу" мать. - прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
"Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай".
"Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, - недопустимо. Так говорить нельзя".
"Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно".

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если;по не помогает - запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, - они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
"Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, - неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон".
"Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате".
"Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь".

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций - часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы "ага, конечно!" нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: "да, мама, я сделаю это".

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым - поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
"Дэнни, мне нравится этот уважительный тон".
"Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня".
"Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить".
"Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься".

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения - это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Ещё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться?

Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет . Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира.

Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь!

Боже, сколько ненависти - а вы ведь только вытерли пыль с колонок его , которые буквально молили о влажной тряпочке всем своим видом. Конечно, это больно и обидно. Но не расстраивайтесь, все мы в этом возрасте порой доводим до слез свою маму. Жажда личного пространства - первый шаг к осознанию личностью собственной самостоятельности. И эту территорию подросток начинает защищать, словно зверёныш свою нору.

Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить.

Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы.

Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете!

Конечно! Как жестоко было запретить ему ехать на Казантип с друзьями в его двенадцать лет! Вы даже не позволили ему попробовать кокаин! Другим-то детям, родители наверняка разрешили. А сами обделили его на позапрошлый новый год, подарив вместо конструктора Lego блоки Duplo!

Чувство справедливости - это хорошо. Но в подростковом возрасте оно столь гипертрофированно, что имеет даже собственное определение, "юношеский максимализм". Его никак не побороть, нужно просто чаще разговаривать с ребёнком. Позволять ему аргументировать свою позицию. Спорьте с ним, как со взрослым человеком, а не как с ребёнком и только тогда, когда он успокоится и отойдёт от приступа праведного гнева. Вы удивитесь, сколько скандалов сойдёт на нет, как только несчастный борец за справедливость хоть раз попытается спокойно обосновать вам свои претензии. Можно даже записывать эти попытки на камеру - лет через пять посмеётесь вместе.

После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления.

Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу!

И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней к вам, как к преграде на пути к его, "совершенно взрослого человека", свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный.

Не пытайтесь спорить на уровне "да - нет", и вообще не поддавайтесь на провокации, не ведите никаких диалогов с террористом, закатившим истерику. Молодой растущий организм должен накрепко усвоить, что говорить вы будете только с адекватным человеком, а не с катающейся по полу, вопящей гарпией. Пусть сперва отправляется в ванную и эволюционирует до HomoSapiens, тогда можно будет сесть за стол переговоров и рассмотреть все его предложения, претензии, требования и просьбы. Но общаться, обсуждать всякий возникающий конфликт, нужно обязательно. У ребёнка должно быть право потребовать объяснений каждого вашего запрета, а вы обязаны ему подробно, и как можно более доходчиво, объяснить, почему вы, как родитель, не можете позволить ему отправиться в Сомали и стать пиратом.

Приведённые фразы - лишь попытка обобщить наиболее распространённые претензии подрастающего поколения к своим предкам. Главное, что следует помнить - старайтесь воспитать в ребёнке ответственность. Чаще апеллируйте к аргументу: "нет обязанностей - нет прав". Хочешь, чтобы Я купил ТЕБЕ X-box? Но, если ты такой взрослый, то почему твои проблемы и желания автоматически становятся моими? А я, вот, хочу, чтобы мне не приходилось каждый день после работы стоять по сорок минут у плиты, а потом ещё полчаса мыть посуду. Возьми это на себя, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы научиться готовить. Освободи моё время, и я заработаю тебе на твою приставку. Не мыслишь без неё своего существования? А мне уже второй год мозолит глаза некрашеный забор на даче. Кто хочет получить,должен сначала научиться отдавать, мой юный друг. Только так можно стать взрослым по-настоящему.

Согласитесь, с хамом неприятно общаться. Намного неприятнее, когда хамят дети, тем более собственные.

И все же перевоспитать маленьких грубиянов можно, главное – постараться понять, что стало первопричиной для такого поведения (обида, ревность, разочарование или усталость) и, конечно, запастись терпением. Почему же ребенок хамит и как исправить подобную ситуацию?

Прежде всего, стоит уточнить, что хамство является своеобразным видом словесной агрессии. Вот почему вам предстоит бороться не просто с грубыми словами, а с негативным отношением детей к вам или окружающим людям.

Если вы хотите избавиться от хамского поведения своего чада, необходимо разобраться, что лежит в основе словесной агрессии.

Почему дети хамят? Основные причины детской грубости

Перед тем как обвинять детей в недостойном поведении, обратите внимание на свои поступки и взаимоотношение с супругом. Часто ли вы:

раздражаетесь из-за своего чада;
спорите с мужем по пустякам;
употребляете нецензурные и бранные слова;
в присутствии ребенка некорректно отзываетесь о других;
наказываете детей;
отмахиваетесь от малыша, если он хочет посекретничать с вами;
не учитываете при принятии решений детские просьбы и доводы;
грубите, забываете о словах благодарности, нежных проявлениях чувств?

Ответив утвердительно на большинство утверждений, вы сможете понять, кто является основным виновником детского хамства и агрессивности. Тем более что агрессия зачастую становится ответной реакцией на стресс, неблагополучную ситуацию, в которой оказался ребенок.

Как правило, такие трудности доставляют ему собственные родители.

Иногда мама с папой кричат на свое чадо, оскорбляют его, не удивительно, что он начинает хамить в ответ. Пожалуй, это главная причина детской грубости.

А какие еще факторы вызывают хамство?

«Непростой» возраст. Дети могут хамить в любом возрасте, однако особенно часто такое поведение проявляется в период так называемых возрастных кризисов. Многие взрослые попросту не успевают изменить отношение к взрослеющему ребенку, который растет и начинает протестовать против излишней опеки. Пик сложных взаимоотношений приходится на подростковый возраст, когда ребенок и родители не могут найти общий язык.
Личный пример. Дети, как правило, перенимают ту модель общения, которая присутствует в их семьях. Если родители грубят друг другу и окружающим, постоянно ругаются, хамят продавцам, доктору, часто матерятся, в скором времени и малыш начнет перебивать взрослых, грубить бабушке и воспитателю.
Желание привлечь внимание. Этим особо «грешат» подростки, ведь зачастую демонстративное поведение (молчание, истеричность, брань, непослушание) являются всего лишь попыткой ребенка вызвать интерес вечно занятых родителей к своей проблеме. Вспомните, как часто вы общаетесь по душам с детьми и интересуетесь их жизнью?
Потакание капризам. Причиной грубостей может быть попустительский стиль воспитания. Ребенок быстро привыкает к тому, что последнее слово остается за ним. Неудивительно, что уже в дошкольном возрасте он начинает огрызаться на требования родителей. С возрастом же его поведению будет становиться все более вызывающим.

Что делать, если ребенок хамит?

Если вы хотите отучить свое чадо от хамства, начните с себя.

Выработайте своеобразный кодекс поведения, выполнение правил которого будет касаться всех домочадцев. Детям нельзя грубить и повышать голос на взрослых? Значит, и вам нужно держать себя в руках, не срываясь на супруга и ребенка. Что еще можно предпринять?

Установите четкие и конкретные последствия открытого неуважения по отношению к взрослым членам семьи. Ваша цель – не просто наказать ребенка за хамство, а донести до него четкую мысль: за грубые слова и поступки нужно нести ответственность.
Расскажите, что хамское поведение может привести к тому, что грубиян потеряет доброе расположение знакомых, друзей, учителей и родственников. Если же неприятное слово все-таки было сказано, объясните, что необходимо тут же принести искренние извинения.
Никогда не выполняйте пожелания детей, произнесенные невежливо. Если ваш сын требует купить ему дорогую машинку, спокойно ответьте, что не станете выполнять его просьбы, пока он не будет разговаривать с вами нормальным языком. Твердо придерживайтесь этого правила, игнорируя слезы и истерики.
Старайтесь не повышать голос и не отвечать криком на громкие вопли, желая побороть грубое поведение. Просто дайте понять, что продолжите общаться с ребенком, когда он прекратит хамить и немного успокоится. Кстати, вполне вероятно, что ваше чадо стремится донести до вас конструктивную критику, однако выбрал не самый лучший способ ее донесения.
Учите вежливости на чужих примерах. Например, откровенно обсуждайте проявления хамства в поступках других ребятишек, очевидцем которых стал ваш малыш. Ваша задача – подвести его к самостоятельному выводу о том, что подобные действия недопустимы.
Иногда за грубым поведением детей скрывается желание манипулировать родителями, исполняющими все их прихоти. В руках юных манипуляторов хамство порой становится весьма действенным инструментом для достижения результата. Поэтому научитесь вежливо отказывать своим чадам, давая искреннее объяснение причины отказа.
Если детская грубость является попыткой привлечь ваше внимание, постарайтесь проводить с ребенком больше времени. Выделите из своего графика лишних полчаса, чтобы вместе поиграть, погулять в парке, просто посидеть и обсудить события в детском саду и школе. Через некоторое время вы обязательно отметите, что малыш стал намного меньше огрызаться.
Если хамит дошкольник, научите его выражать гнев и недовольство «правильно» – то есть без грубостей и хамских слов. Пусть он поколотит спортивную грушу, попинает мячик, в общем, выпустит пар. Маленьким детям еще трудно справляться с негативными эмоциями, вот почему они прибегают к такому неконструктивному способу, как хамские выражения.
С подростком же необходимо разговаривать на равных, поскольку его раздражает излишняя (по его мнению) нежность и сюсюканье. Грубость в этом возрасте также является своеобразным панцирем, защищающим ребенка от вмешательств в его личную жизнь. Общение с детьми, как с взрослыми, отказ от бесцеремонных замечаний резко понизит градус накала.

Если вы хотите понять, почему ваше чадо хамит, вам не обязательно посещать психотерапевта или искать какие-то сложные психологические проблемы. Зачастую причины подобного поведения лежат на поверхности.

Пристальнее присмотритесь к себе, своим отношениям с домочадцами, узнайте, чем живет ваш ребенок, и выход из этой непростой ситуации найдется сам собой.

Другая информация по теме

Синдром ранней детской нервности. Что это такое?

Детский характер меняется по мере взросления. Случается, что вчерашний добрый ангелочек сегодня превратился в обозленного агрессора, хамит и грубит взрослым. На одно замечание взрослых у него находится 10 комментариев. Иногда проскальзывают и вовсе непотребные слова, произносить которые позволяет себе не каждый взрослый.

Почему ребенок хамит и огрызается , что делать, как вернуть родное дитя в былое русло? Выбор правильной тактики непрост, ведь в одном случае может быть виноват ребенок, а в другом – его окружение.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Дети являются отражением своих родителей. Поэтому если поведение вашего чада стало неприятным, задумайтесь: нет ли проблем в ваших взаимоотношениях с супругом? Какое поведение домочадцев чаще всего наблюдает ребенок?

Возможно, родители:

часто «взрываются» по пустякам;
кричат;
не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»;
допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша;
матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга;
совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

Агрессией дети нередко инстинктивно отвечают на неблагополучную ситуацию, возникшую в семье. Либо поведение – плохой пример, взятый с родителей. Несмотря на широкую распространенность проблемы, при желании ее можно предупредить.

На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Разрабатывая правила поведения для младших, следует помнить, что их должны будут выполнять и старшие.

Если ребенок хамит родителям: что делать

Но вот, что-то пошло не по плану и поведение всеми любимого чада стало грубым и невежественным. Здесь важно не только найти причину, но и продумать способы перевоспитания. Итак, что делать, если ребенок хамит родителям, как себя вести?

Посещение психотерапевта не будет лишним. Однако чаще всего проблему можно решить самостоятельно, ведь причины оказываются поверхностными.

Ребенок хамит учителю: что делать

Получать сообщение от педагога «Хамит преподавателю!» в виде записи в дневнике или персонального звонка, мягко говоря, неприятно. Но в еще более неудобном положении оказывается учитель. Первокласснику тоже несладко, ведь он осознает свою ошибку и чувствует вину.

Если ребенок хамит взрослым , грубияну требуется помощь, и разобраться в проблеме можно, учитывая следующие нюансы:

смена обстановки. При поступлении в школу в жизни маленьких почемучек многое меняется. Это и смена привычной обстановки, новый коллектив, непривычный режим дня. Физическая и психическая нагрузка резко возросла, и не все дети могут спокойно с ней справиться. Родители должны чаще интересоваться отношениями в школе, помогать с уроками, всячески поддерживать свое запутавшееся дитя;

внимание родителей. Первоклассника нередко воспринимают как достаточно взрослого члена семьи, которому не нужно особое проявление нежности. На деле все наоборот, новоиспеченный школьник остро нуждается в поддержке и понимании. Следует больше участвовать в его жизни, чтобы не терять духовную связь. Тем более, что первый класс – это еще цветочки. Настоящие сложности начнутся во время переходного возраста;
отношения с конкретным учителем. Каждый педагог отличается по характеру и манере преподавания, и, возможно, своим поведением он отталкивает ребенка и провоцирует на негатив. Это можно легко проследить в случае, когда проблемы возникают только с одним учителем. Однако виной может быть не только плохое отношение к школьнику. Иногда ученики буквально издеваются над педагогами, словно проверяя их на прочность. И, если они при этом чувствуют аналогичный задорный настрой со стороны одноклассников, проверка переходит грань дозволенного. Родителям следует найти подход к своему чаду и изменить отношение к учителю. Также не лишней будет беседа с самим преподавателем.

Лучшие способы повлиять на маленького грубияна – это проявление терпения, любви и анализ собственного характера. Впрочем, это требуется любым детям, ведь они только учатся жить.

Содержание:

Закатывание глаз, грубости, обзывания и прочие нелицеприятные действия позволяют себе делать невоспитанные дети и подростки. С помощью такого поведения они стремятся добиться желаемого. Дети понимают, что вынуждены подчиняться и соблюдать определенные правила. Но так хочется вернуть себе свободу и силу!

Грубость – это естественный процесс развития здорового ребенка. , естественно, стремятся к большей независимости, когда становятся старше, поэтому подобное поведение чаще проявляется у них.

Несмотря на естественность процесса взросления, родители не должны пускать дело на самотек и обязаны пресекать грубое поведение детей по отношению к себе и другим людям.

Однако следующих действий им надо избегать:

Принимать все на свой счет

Практически каждый подросток показывает своим родителям недовольство самыми разными способами. Он может и грубить, и насмехаться, и выказывать пренебрежение к старшим. Подобным поведением дети ищут в родителях слабые места, чтобы начать, наконец, добиваться своего. Если их выходки вы будете принимать слишком близко к сердцу, вам будет трудно контролировать их поведение. Хотя поведение ребенка и раздражает, не стоит сильно расстраиваться. Несмотря не некрасивость их поведения, не всегда оно требует коррекции.

Что же делать?

Определитесь, на какое поведение детей вы уж точно будете реагировать, и игнорируйте все остальные случаи. Помните, что те модели поведения, которые в ребенке вас раздражают, всего лишь выражают его разочарование. Ребенок вовсе не хочет вас специально обидеть. Найдите способ справиться с эмоциями, когда сталкиваетесь с плохим поведением детей, только и всего.

Плохо говорить об окружающих

В жизни часто приходится расстраиваться и раздражаться. То начальник ругается, то соседи чем-то недовольны, да и члены семьи не всегда себя ведут хорошо.

Что делать?

Родители должны показывать собственным примером, как вести себя правильно. Как бы другие люди ни относились к вам плохо, отзывайтесь о них хорошо. Когда ребенок будет недоволен вами, он не будет говорить вам грубости, а поищет другой способ донести до вас свое недовольство.

Всегда принимать сторону ребенка

Если ребенок жалуется на то, что ему задали много , плохо отзываясь об учителях, не стоит его поддерживать. Вы можете согласиться, что заданий задали много, но плохие разговоры об учителях надо пресекать. Если вы будете поддерживать ребенка, этим вы дадите ему понять, что учителя глупы и не достойны уважения. Вы также соглашаетесь с тем, что домашнюю работу делать не стоит. Иными словами, вы показываете, что тех, кто вам не нравится, уважать не обязательно. Теперь, когда ребенку покажется, что неправы вы, он с полным правом начнет грубить и вам.

Что делать?

И вы, и ваши дети должны ко всем относиться с уважением, даже если люди ошибаются. Во взрослой жизни ребенок столкнется со множеством людей, с которыми он не будет согласен. Это не значит, что всем им надо грубить. Ребенок должен научиться уважать любую точку зрения и пытаться добиваться своего, не ссорясь с окружающими.

Никогда не замечать хорошего поведения

Некоторые родители, нацелившись на постоянное исправление ребенка, совершенно не видят в нем ничего положительного. Иногда ребенку удается исправить ошибки, но взрослые этого не замечают. Это неправильно. Хорошее надо уметь видеть и подчеркивать. Тогда дети будут стараться стать еще лучше.

Что делать?

Детям очень нравится, когда их хвалят. Не бойтесь показаться сентиментальными и похвалить их за хорошее поведение в тех или иных ситуациях. Дети это обязательно оценят.

Требовать уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Знакомо звучит? Эту фразу произносят многие родители. И многие задаются вопросом, как заставить ребенка относиться к себе уважительно. Как бы вы ни требовали к себе уважения, ничего из этого не получится.

Что делать?

Старайтесь стать для ребенка авторитетом. Хорошо относитесь к людям, читайте книги, чтобы развивать эрудицию. Занимайтесь спортом и следите за телом. Общайтесь с ребенком и будьте рядом, когда это требуется. Все это действия достойны уважения.

Если вы узнали себя в одном из приведенных выше примеров, не расстраивайтесь. Признание неэффективного способа борьбы с плохим поведением детей – уже маленькая победа. Поняв, что те или иные ходы не работают, можно корректировать собственное поведение. Все это в целом может положительно повлиять и на всю ситуацию в