Ребенка не принимают в классе. Конфликты в коллективе. Ваш ребенок – изгой. Проблемы общения со сверстниками
В последнее время, меня очень сильно начала заботить одна вещь.
Заключается все в том, что мне еще нет двадцати лет, но совершенно не смотря на это, мне очень удобно находиться в окружении людей, которые старше меня. То есть, с моими ровестниками, иногда мне бывает совершенно нео чем поговорить. Чего нельзя сказать о людях старше меня. Старше как на два-три года, так и на пять-семь лет, а бывает и больше.
Получается так, что при всем своем складе ума, мне очень интересно находиться в окружении людей старше меня и разговаривать с ними о том, что и мне и им, оказывается интересно. У меня даже друзей, своего возраста никогда не было. Может быть, это плохо, а может быть, хорошо. Я не знаю. Я вообще не понимаю, как это получается, ведь по природе своей, нам должно быть интересно именно с теми, кто нас окружает. С кем мы учимся, работаем и так далее. У меня же все иначе. Я не люблю и мне не нравяться те люди, которые считаються моими сверстниками. Я считаю их придурками. Моральными уродами. Мне не понятен их юмор, так как мне он кажется детским....
Может быть, кто-то подумает, что это нормально, мол «У всех так было», а вот хуй там был!
Я спросил человек, наверное, двадцать. Спросил людей, которые моего возраста. И что они мне ответили? Они сказали, что им интересно с теми, кто их возраста. Конечно не дословно, но тем не менее. Суть я думаю все уловили. Так почему же со мной все не так? И ведь все не ограничивается простыми разговорами с людьми старше меня. Все осложнаятеся (а может быть и наоборот) тем, последнее время, я начал ощущать, что мне и женщины нравяться их тех, кто старше меня. С ними есть о чем поговорить. Они умны, красивы, обладают именно той женственностью, о которой я привык думать. И мне совершенно не интересны те девушки, которые думают только о… ну, честно признать я не знаю, о чем там думают девушки моего возраста, так как мне это не очень интересно, а точнее, вообще не интересно. Что же касается мужчин - с ними все просто. С ними есть о чем поговорить, они могут дать хороший (не всегда конечно, но бывает) совет. В конце-концов, с ними можно хорошо посидеть и побухать. Чего я не могу сказать о своих сверстниках. Почему не могу? Да потому что, они все на понтах, все из себя этакие «мужыки» повидавшие много чего, и баб переебавшие много каких, но зачастую, таким вот парням, нет еще и восемнадцати лет, исходя из чего я могу предположить, что это все бред.
Я не знаю, что хотел всем этим сказать… наверное, хотел просто спросить, правильно ли это? Должен ли я продолжать общаться с теми кто старше меня, а, соответственно, с теми, с кем мне интересно, или должен пытаться найти общий язык с людьми своего возраста? Так же это касается и девушек, женщин.
М ы восторгаемся школьными успехами ребенка. Мы вырастаем в собственных глазах, когда слышим лестные отзывы о нем учителей, знакомых, соседей. Но все это способно перечеркнуть одно-единственное внезапное известие - среди сверстников ребенок вдруг стал изгоем…
Митя рос в дружной, благополучной семье. Все свое свободное время родители посвящали ему. Со стороны их отношения напоминали идиллию. От разрушительного влияния детского сада мальчика предусмотрительно оградили, взяв в дом гувернантку. От отсутствия друзей он не страдал, ему вполне хватало тесного родительского мирка.
Когда Митя пошел в школу, казалось, никаких проблем не предвиделось. Он был не по годам развитый и сообразительный, к тому же хорошо считал и писал, бегло читал. До середины учебного года все шло гладко. Митя считался одним из лучших учеников в классе. И вдруг такие резкие перемены - в школу идет чуть ли не со слезами, на все вопросы отвечает рассеянно и неохотно, злится и взрывается по каждому поводу. От раскрепощенности и уверенности в себе не осталось и следа.
Родители, узнав, что сын стал мишенью для насмешек и оскорблений со стороны одноклассников, не вдаваясь в подробности, перевели его в другую школу. Но и там все повторилось сначала. Потом была третья школа, четвертая, пятая… Пока, наконец, психолог, к которому обратились отчаявшиеся родители, не разъяснил, в чем дело.
Случилось то, о чем они меньше всего подозревали, заботливо ограждая чадо от внешних контактов, - в свои восемь лет, легко и непосредственно общаясь со взрослыми, он абсолютно не умел строить отношения со сверстниками и потому в каждом коллективе рано или поздно становился изгоем.
По мнению психологов, первый класс - переломный момент в жизни каждого ребенка. И по сравнению с детсадовцами, у которых еще до школы выработались какие-то нормы поведения среди себе подобных, домашние дети, у которых контакт со сверстниками ограничен (или его вообще нет), переживают этот момент очень непросто. Они более ранимы и впечатлительны, менее уступчивы и дипломатичны. К тому же, чем больше ребенок изнежен и заласкан, чем чаще привык чувствовать себя центром Вселенной, тем острее и драматичнее воспринимается неизбежная смена декораций.
Многие считают, что тип темперамента и психологическая характеристика человека предопределяют отношение к нему окружающих. И глубоко заблуждаются - у меланхолика и флегматика (или интроверта), имеющих хоть небольшой опыт общения, ничуть не меньше шансов чувствовать себя комфортно в коллективе, чем у холерика, сангвиника (или экстраверта). Даже одиночки, добровольно изолирующие себя от многих контактов, умеют установить удобную для себя дистанцию, не вызывая при этом неприятия и отторжения со стороны одноклассников.
А вот если у ребенка какой-нибудь физический дефект, он чаще всего рискует стать жертвой агрессивного восприятия. Та же участь может постигнуть заикающихся, очкариков и просто слабых здоровьем детей, тех, кто часто и подолгу болеет. Дети в возрасте восьми-девяти лет очень жестоко обращаются с теми, кто на них не похож. Со временем это пройдет, если, конечно, учитель и школьный психолог помогут затравленному ребенку проявить себя, а другим одноклассникам - разглядеть его.
К сожалению, часто бывает совсем наоборот. Учителя, не задумываясь о последствиях, с легкостью награждают своих подопечных неблагозвучными эпитетами, провоцируя тем самым соответствующее отношение к ним сверстников - от насмешливо-ироничного до враждебно-агрессивного. И это касается не только тех, кто и без того страдает от физической неполноценности, но и всех, кто не вписывается в образ идеального ученика, созданного традиционной педагогикой.
К ребенку, например, медленнее остальных усваивающему школьную программу, опрометчиво приклеивается ярлык тугодума; а к неугомонному почемучке - ярлык выскочки. Высокие слова о правах ребенка на самоопределение и индивидуальный подход зачастую перечеркиваются нежеланием и неумением уловить темп и ритм развития каждого. Поэтому отдельный совет родителям, отдающим ребенка в первый класс: познакомьтесь с учительницей (или учителями) выбранной вами школы до того, как приведете ребенка на собеседование, понаблюдайте, как она общается с детьми во время перемены (а то и вовсе напроситесь на урок), попытайтесь понять, насколько ваши взгляды на воспитание совпадают с ее взглядами и требованиями - слишком резкая смена отношения к ребенку может привести к самым непредсказуемым последствиям.
В дорогих частных школах, доступных лишь родителям с толстыми кошельками, проблема разницы социального статуса чествуется и часто разжигается самими родителями. Дети из менее состоятельных семей встречаются порой со снисходительным и пренебрежительным отношением со стороны более обеспеченных сверстников. Если этому еще потворствуют и учителя, считайте ситуацию безнадежной и как можно скорее забирайте ребенка из такой школы.
Во всех остальных описанных случаях откажитесь от категоричных скоропалительных решений. Еще неизвестно, будет ли ребенку лучше на новом месте. Прежде чем переводить его в другую школу, постарайтесь понять, что мешает ему чувствовать себя комфортно в этой. Если в школе есть психолог, обратитесь к нему. Во многих школах сейчас существуют даже целые психологические службы. Часто психологи сами, не дожидаясь обращения родителей, начинают работать с детьми, которые испытывают трудности в общении.
Ну а если психолога в школе нет, попробуйте сами провести мини-исследование, но как можно осторожнее и деликатнее. Сначала нарисуйте картину со слов ребенка, расспросив его об учителе и одноклассниках.
Вполне возможно, он не захочет говорить на эту тягостную для него тему, отказываясь лишний раз ворошить свои переживания. Тогда попробуйте установить контакт с учителем, поймите, готов ли он поддержать вашего ребенка. Заодно поинтересуйтесь атмосферой в классе: какой класс - дружный и сплоченный или же разобщенный, разбитый на мелкие группировки. Возможно, все конфликты вспыхивают просто от нервозности и раздраженности ребят, и загасить их можно с помощью нескольких внеклассных мероприятий.
Если атмосфера в целом благожелательная, то, может быть, все дело в вашем ребенке? Отбросьте родительские амбиции и взгляните на него объективно - может быть, это он не умеет общаться со сверстниками и сам своими выпадами провоцирует конфликты? И не ваша ли чрезмерная разборчивость в его контактах тому виной?
Но даже если, на ваш взгляд, ситуация тупиковая, последнее слово все равно оставьте за сыном или дочерью. Вполне вероятно, они предпочтут остаться в прежнем окружении. Да, конфликт со сверстниками - это их боль, их война, но для них, может быть, более важно выстоять в этой войне, а не поддаться вашим настойчивым уговорам поменять окружение?
Разобраться во всем этом важно как можно раньше, пока крохотная искра не превратилась в бушующее пламя. Если удастся помочь ребенку преодолеть противостояние в начальной школе, то и в дальнейшем он сумеет обезопасить себя от насмешек и оскорблений, хотя, конечно, от мелких вспышек и стычек с одноклассниками в подростковом возрасте он не застрахован. Впрочем, как и любой подросток, ведь в этот момент обостряются все чувства, самоопределение часто происходит за счет другого.
Будьте осторожны - резкое и необдуманное вмешательство в этот период может только навредить вашему ребенку. Но не нужно паниковать: ваши чуткость, внимательность и необходимое соблюдение дистанции подскажут правильный выход в любой ситуации.
Если ребенок — «аутсайдер» в коллективе.. Где искать причины? И что делать родителям?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту — установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
В качестве примера… В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.
Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага:
1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.
Равные с равными схдятся крайне легко.
Цицерон
- Кто такой сверстник?
- Могут ли быть старшие или младшие сверстники?
- Какие отношения существуют между твоими сверстниками?
- Что тебя привлекает в твоих ровесниках? Что неприятно? Почему?
- Близкие и друзья. Всегда ли это одни и те же люди?
- Всегда ли верно выражение: "Скажи мне кто твои друг, и я скажу тебе кто ты"?
- Как возникает чувство близости? А отвергание?
До сих пор мы говорили в основном о тебе, о том какая ты (или какой), какие места в этом мире ты уже занимаешь, как относятся к тебе окружающие. Поговорили и о самом близком для тебя из миров, о твоем Доме, твоей семье. Но ведь немаловажная часть твоей жизни проходит вне дома. Ты общаешься с одноклассниками, друзьями по двору, товарищами по секции или студии. Ребята, окружающие тебя, какие они? Посмотри, ведь твои товарищи читают эту же книгу. Они также как и ты отвечали на вопросы: "какой (какая) я?", "как ко мне относятся другие". Кто знает, может думая про отношение этих самых других к себе, кто-то думал именно про тебя. А как ты относишься к своим сверстникам? Какими их видишь? Какими бы тебе хотелось их видеть? Кто такие "сверстники"?
Посмотрим, что говорит нам словарь русского языка С.И. Ожегова:
СВЕРСТНИК - человек одинакового с кем-нибудь возраста.
РОВЕСНИК - человек одинакового возраста с кем-нибудь.
"Ровесники - значит равные. То есть те, кто мне равен по годам. Сверстник тоже может быть равен по годам, а может и не быть". "Мои сверстники - это пацаны, с которыми я общаюсь". "Мои сверстники должны быть примерно моего возраста. Своих сверстников я считаю своими друзьями и товарищами. Они должны мне помогать, конечно, в том. в чем смогут, и я им тоже. Мои одноклассники не все являются моими сверстниками, потому что они не все помогают мне во всем, в чем могут, хотя они моего возраста. Вот почему моими сверстниками не могут стать те, кто хочет!"
Итак, твои сверстники. Они могут быть самыми разными: застенчивыми, бойкими, спокойными, крикливыми, общительными, Замкнутыми (можешь продолжить этот список). Но тоже самое можно сказать и о малышах из начальной школы, и о старшеклассниках. Тем не менее, твои сверстники отличаются от них и не только возрастом и количеством полученных знаний. Чем же?
Из беседы с ребятами.
- Мои сверстники могут быть разными, совсем разными, но они все равно мне ближе и понятнее, чем старшие или младшие. Даже если этот старший или младший на меня похож.
У нас и интересы пусть разные, но понятные. Ну, вот, когда мы младше были, да еще в прошлом году, мы все вкладыши собирали. Кто, с машинами, кто с комиксами. Все розное, но все - одно. А начни сейчас кто из нас собирать вкладыши, ну скажут: "Маленький что ли?" или еще что похуже.
Мне кажется, мы еще думаем одинаково. Нет, не одинаково, мысли-то у всех разные, но они про одно. То, что раньше ни меня, ни моих друзей или просто знакомых еще не волновало. А немного погодя, может это нас уже волновать не будет, где-то другое появится. Хотя мы про это что-то думаем и чувствуем по-разному все.
Так думают о себе твои ровесники. Взрослые тоже много внимания уделяют тому, что называется "подростковый возраст", то есть именно тебе или тем, кто чуть постарше или помладше. Вот что пишет Игорь Семенович Кон:
"...Психология общения в подростковом и юношеском возрасте строится на основе противоречивого переплетения двух потребностей: обособления и... потребности в принадлежности, включенности в какую-то группу или общность. Напряженная потребность в общении... превращается у многих
ребят в непобедимое стадное чувство: они не могут не только дня, но часа пробыть вне своей, а если своей
нет - какой угодно компании... Один ищет в обществе сверстников подкрепления самоуважения, признания своей человеческой ценности. Другому важно чувство эмоциональной сопричастности, слитности с группой. Третий черпает недостающие информацию и коммуникативные навыки. Четвертый - удовлетворяет потребность властвовать, командовать другими. Большей частью эти мотивы переплетаются и не осознаются.
Типичная черта подростковых и юношеских групп -чрезвычайно высокая конформность.
Конформизм - (лат., подобный, схожий) приспособленчество, пассивное принятие существующего порядка вещей, господствующего мнения и т.п.
Яростно отстаивая свою независимость от старших, подростки зачастую абсолютно некритически относятся к мнениям собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее, диффузное "Я" нуждается в сильном "Мы", которое, в свою очередь, утверждается в противоположность каким-то "Они". Страстное желание быть "как все" (а "все" - это исключительно "свои") распространяется и на одежду, и на эстетические вкусы, и на стиль поведения. Такое противоречие - когда индивидуальность утверждается через единообразие - может тревожить юношей... Тем не менее, это единообразие тщательно поддерживается, и тому, кто раскует бросить ему вызов, приходится выдерживать нелегкую борьбу".
Как видишь, психологи считают, и, наверное, не без основания, что для ребят твоего или приблизительно твоего возраста, а значит, для твоих сверстников взаимоотношения, общение становятся очень важными и необходимыми.
Какие же отношения существуют в среде твоих сверстников? Вспомни, пожалуйста, составленное тобой недавно поле отношений. Что из этого поля будет характерно для твоего класса или еще какой-то группы ребят (секции, компании, кружка)? Что не свойственно?
Вспомни себя в детском саду или в первом классе. С кем из ребят у тебя прежде всех возникали приятельские отношения. С кем родители познакомят, с кем воспитательница в паре поставит, с соседями по парте или с тем, кто живет в одном доме с тобой. Потом выясняется, что вон тот мальчик или вон та девочка тоже собирает фантики или вкладыши и не прочь с тобой поменяться. Или вы просто по одной дороге домой идете. Да мало ли причин для дружбы у б-7-летних ребятишек.
Как же строятся твои отношения сейчас? По-прежнему зависят от случая, или ты уже действуешь самостоятельно? Сам, сама. Если самостоятельно, то получается ты можешь и изменять отношения. Свое несомненно, а чужое? Можешь ты изменить, повлиять на отношение сверстников к себе? А как? Ведь подойти к человеку и прямо сказать ему о своем хорошем отношении почему-то очень сложно. Сказать: "Ты дурак", "Я тебя терпеть не могу" - куда как проще. А вот сказать: "Будем друзьями" или какие-то другие хорошие слова - страшно. Почему люди так боятся (осторожничают)? Почему так часто в голове появляется это: "А вдруг ко мне в ответ на мое расположение отнесутся плохо?" Кто здесь в выигрыше: тот, кто авансом дарит свое доброе отношение или тот, кто ждет, проверяет и только в чем-то убедившись, отвечает добром? Увы, так и случается, что оба ждут... ждут..
Это задание тебе уже знакомо. "Круги близости". В центре ты, а по окружностям необходимо расположить близких тебе людей, в зависимости от того, насколько они тебе близки.
После выполнения задания тебе, наверное, будет интересно сравнить то, что получилось сейчас с тем, что получилось в прошлый раз. Изменилось ли что-нибудь? Или по-прежнему все те же люди находятся на том же расстоянии от тебя?
Есть ли в твоем окружении сверстники, которые не вошли в круги близости, но тем не менее ты относишься к ним хорошо, с симпатией? Почему они не вошли в эти круги и должны ли они в них входить? А может быть, если близость с ними не возникает, следует и отношение к ним переменить?
Из жизни авторов.
Пришла к нам. однажды в класс новенькая. А так как особо близких подруг среди одноклассниц у меня не было, то решила я с ней подружиться. Девчонкой она была неплохой, характеры у нас оказалась похожи, да и интересы некоторые совпадали. Первое время мы с Наташей почти не расставались, все перемены вместе проводила, после школы еще часа по два на улице болтали. Девчонки в классе, глядя на нас, шутили:
"Нашли друг друга". Я тоже так думала и очень довольна была. А потом почему-то стала я уставать от этой дружбы. Сейчас уже и не помню почему, то ли разонравилась мне Наташа, то ли закончились у нас темы для разговоров, а только дружба наша внезапно началась и внезапно оборвалась. И даже просто общаться друг с другом мы перестали.
Если возможны случаи, когда ты чувствуешь расположение к не близкому тебе человеку, то, наверное, возможно и обратное. Есть близкий человек, а ты к нему не расположен. Ты скажешь: "Как же так? Ведь, если он мне близок, я его приближаю, значит должно быть расположение". Но что такое "близкий"?
БЛИЗКИЙ - схожий, похожий; тесно связанный с кем-нибудь или с чем-нибудь; связанный тесным личным общением, дружбой, любовью; о родстве: кровно связанный, непосредственный.
С.И.Ожегов.
Словарь русского языка
Из жизни авторов. Одна моя надежная поддержка -это мой троюродный брат. с которым я иногда ссорюсь, но не пройдет и двух дней, как я опять уже с нам в мире и дружбе. Кстати, мой брат является моим самым подходящим сверстником и другом, потому что он моего возраста и помогает мне во всем в чем может мне помочь.
Есть друзья, которых ты может быть знаешь с самого детства, особенно если это твои братья и сестры. Наверное, даже не вспомнишь, как возникла ваша дружба, с какого момента вы стали близкими людьми. Но может быть у тебя есть друзья, которые появились совсем недавно. На первых порах еще не знаешь, как себя вести с новым другом. А потом не заметишь, как и сложились отношения. Вы вроде бы и не договаривались ни о чем, а как будто договор между вами. Зайти друг за другом перед школой или прогулкой, в гости пригласить, заступиться в ссоре. Даже между вами словечки появились свои особенные, только вам понятные. Таким образом, в ваших отношениях возникли нормы, по которым вы теперь живете. И если вдруг что-то нарушится, то это будет "не - нормально" (загляни снова в главу 1, §4), это будет катастрофа одного из твоих миров. Какие же нормы существуют между близкими и друзьями? Наверняка тебе знакома такая поговорка: "Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты"? Что она означает? Что в друзья выбирают похожих на себя? А в чем проявляется эта "похожесть"? Во внешности, характере, взглядах, увлечениях? Или в чем-то еще?
"Крайности сходятся" - Мерсье
"Единомыслие создает дружбу" - Демокрит
Так какой же твой друг? Во всем похожий на тебя или наоборот, полная твоя противоположность? И в чем должна проявляться эта "похожесть" или противоположность?Если у твоего друга настроение плохое или случилась какая-то неприятность, как ты поступишь? Станешь в тон ему грус тить, разделишь его печаль, словом будешь для друга "отражением в зеркале"? Или напротив, будешь жизнерадостно улыбаться, стараться отвлечь, развеселить друга, словом, добиваться, чтобы он "отразил тебя"? Какой из этих способов, по-твоему, скорее поможет?
Но посмотри внимательно: предлагаемые способы различны и в то же время имеют сходство. И там, и там действует "закон отражения". Вот тебе первая норма близости: "отражение" друг друга. Способность стать таким как друг, разделить его настроение, интерес, мысли.
Есть еще две очень важные нормы приближения: преданность и доверие. Если это друг, близкий человек, то я ему доверяю и знаю, что не предаст, что не воспользуется моим доверием, сказанное останется между нами. И я знаю, что мне так же доверяют и верят. Исчезновение доверия -первый сигнал об исчезновении близости, первый шаг к отчуждению. И такое тоже бывает.
Конечно, у каждого своя степень доверия. Кто-то делится с другом почти всем: мыслями, чувствами, пере-живаниями; кто-то только мыс лями; кто-то только настоя-щим, а иной расскажет Другу все свое прошлое. У тебя с друзьями тоже своя степень до-верия, которой вы придержи-ваетесь и во всех остальных нормах так же: их границы, нормирование определяются в каждом конкретном случае. Ну, например, близкие люди проводят время вместе. Но что значит вместе и какое время? Одни может быть и не видятся месяцами и общаются в письмах или по телефону. Другие регулярно ходят друг к другу в гости. А у третьих принято встречаться где-то на "нейтральной" территории, а друг друга они не посещают. Кто-то из твоих сверстников, а может быть и ты, считает, что друзья должны всегда быть рядом: в школу - вместе, в школе - за одной партой, -на перемене - только вдвоем, домой - вместе, уроки - сообща, гулять - друг с другом. И уже нарушение чего-нибудь из перечисленного -нарушение норм, обида, может быть даже предательство. А для других в порядке вещей сегодня общаться с одним, завтра поболтать с другим. Это не значит, что у таких людей друзей нет или они дружбой не дорожат, просто нормы у них другие.
Из жизни авторов.
Когда-то в школе был у меня друг, Генка. И вот какая однажды вышла история. Нашла у него мама в кармане сигареты. Ясное дело, сразу шум:
"Ты что куришь? Откуда у тебя это?" А Генка действительно покуривал, и влетело бы ему за это крепко. Он и скажи первое, что в голову пришло, мол, это я ему дал на сохранение, чтобы родители не увидели. Тогда Генкиа мать. как уж он ее не умолял, пошла к моим родителям и выложила им все. Вот призвали меня к ответу, а я и не знаю, что сказать. Сказать: "Да, мои сигареты", - будут неприятности с родителями, главное, ни за что. я ведь не курил. Сказать: "Нет", - тогда Генка пропал вовсе. достанется ему вдвойне и за курево а за вранье...
Прервем ненадолго рассказ.
Как бы ты поступил на месте автора, что бы сделал? Девочкам, наверное, сложно представить себя в такой ситуации, но стоит попробовать. Попытайся. Каким будет твое решение?
Я все-таки сказал: "Да". Я знал, что Генку за подобное выпарят, а с моими родителями можно поговорить. И действительно, как только Генкина мать ушла, я рассказал правду. Мне поверили. А с Генкой мы так и остались друзьями: я ведь понимал, что он не нарочно меня подставил, просто не ожидал, что так получится".
Нормы близости: преданность, доверие, "отражение"... Нормы отвергания: наверное, в первую очередь, отсутствие преданности, доверия, "отражения"...
Почему возникает отвергание? В каких случаях? Если человек каким-то образом предал тебя. Допустим, вы не были друзьями, но достаточно близкими людьми, и она (или он) нарушила (нарушил) одну из норм, определявшую ваши отношения. Простить это ты никак не можешь, может быть даже пытаешься, а не получается. Не получается доверять этому человеку так как раньше, растет опасение опять быть преданным, растет отчужденность.
Смотри, вот мы перешли к нормам отвергания, вот и они вступили в действие. Есть еще случай возникновения подобных норм. Ты знакомишься с человеком и что-то в нем тебе не нравится. Может быть он напомнил кого-то, доставившего тебе неприятности или просто какая-то черта, манера в нем ассоциируется у тебя с чем-то отрицательным, неприемлемым для тебя. Твой прошлый опыт подсказывает тебе, что с этим человеком нельзя идти на сближение, хорошего не будет, в прошлом было неприятно, обидно, плохо. И тогда ты отвергаешь этого человека, еще не успев принять его, не узнав хорошенько.Из жизни авторов.
Помню, когда я первый раз увидела Марину, она мне сразу же не понравилась. Кажется, виной был ее модный костюм. Костюм напомнил мне о некоторые одноклассницах, сверх меры обожавших обсуждать одежду на себе и окружающих, и не упускавших возможности отпустить колкое замечание в адрес последних. Доставалось от них и мне. Поэтому я вся внутри себя сжалась и приготовилась к отпору, когда Марана подошла ко мне. В следующую секунду мое мнение сменилось на прямо противоположное, стоило услышать мне ее голос. От человека с таким голосом нельзя было ожидать плохого.
Год спустя, я мгновенно почувствовала расположение еще к одной девочке: ее голос был почти копией Марининого. А с Мариной мы давно уже близкие подруги.
Мы уже неоднократно говорили, что отношения между людьми не остаются постоянными, они изменяются, усложняются, упрощаются, появляются новые, исчезают старые и тому подобное. Следовательно, вместе с отношениями возникают, изменяются и исчезают нормы. Что влияет на этот процесс?""
Прежде всего во всей культуре человечества существуют определенные нормы общения. Например, отвечать добром на добро.
Затем, в каждом обществе или определенной, сложившейся группе людей есть свои собственные нормы. Скажем, ты приходишь в новый незнакомый тебе класс и первое время только присматриваешься к нему, стараешься действовать как можно осторожнее. Потому что тебе пока неизвестно какие отношения В этом классе, какие нормы здесь существуют, как принято себя вести в этом конкретном обществе. И наконец, есть твои собственные нормы, выработанные тобой. Они возникали случайно в каких-то ситуациях. Но когда подобные ситуации повторялись, у тебя уже был опыт действия. Так постепенно этот опыт закрепился и стал для тебя нормой.
ИТАК. Одним из миров тебя окружающих, является мир твоих сверстников. Он отличается от всех остальных миров своим постоянным стремлением к общению, взаимо-действию. Отношения, как ты знаешь, бывают самые различные и изменяются. Можно отнести их к отношениям близости, можно к отношениям отчуждения. Как ты думаешь, есть ли что-то иное, третье? Любые отношения характеризуются какими-то нормами. Причем нормы эти определяются самими людьми, вступившими в те или иные взаимоотношения. Таким образом, человек сам строит свои отношения и нормы, которыми он руководствуется в этих отношениях. Изменить отношения в худшую сторону проще, чем в лучшую. Почему?
