Меню
ГлавнаяПледы и одеяла

«Разумная любовь»: грех или добродетель? Сочинение по направлению «Разум и чувства

Казалось бы, причем тут разум к любви, это два несовместимые понятия? Разум холоден и расчетлив, а любовь – это эмоции в чистом виде. На самом деле, основа разума – любовь, так как она созидательна. Это ум расчетлив и он может служить как добру, так и злу, а разум – это светлый ум, основанный на любви к миру, в котором человек живет. Ум обслуживает интересы ЭГО, животности или альтруизма, а разум обслуживает интересы целого и частного в нем. Разум – это объединение интересов ЭГО и альтруизма. Почему разум оказывается слабей интересов животности, ЭГО, от чего постоянно возникают конфликты, войны не только на местечковом, но и на государственном уровне? Человеку все время хочется властвовать и грабить более слабых, ради своих животных удовольствий. И человечность в виде совести, часто бывает не способна противостоять этому. Эго первично, но разумным животную сущность человека делает человечность, любовь. Без любви, человеческий род обречен на вымирание. ЭГО в чистом виде – это потребление. Оно уподобляется раковой опухоли, которая съедает среду обитания, а потом погибает сама. Любовь же стремится сохранить среду обитания, частью которой является она сама. Чтобы быть человеком, надо постоянно трудиться, прилагать душевные усилия. Чтобы быть животным, достаточно лишь следовать требованиям животных инстинктов, обслуживающих интересы ЭГО. Стремление к потреблению, развивает ум, стремление к достижению гармонии, развивает разум. Как уловить эту тонкую грань и следовать интересам разума, а не ума? Для этого, надо разобраться в движущих механизмах ума и разума. Что двигает ум и принуждает его развиваться? Страх, который приходится постоянно подавлять, чтобы найти способ его преодоления. Вам хочется есть и включается страх, который принуждает вас изыскивать способы добывания пищи. Чем сильней давит страх, тем меньше сдерживает мораль, тем больший хаос наступает в обществе (вспомните лихие девяностые или примеры из более давней истории). Капитализм в чистом виде, какими бы высокими идеалами он ни прикрывался, в основе своей – хищник, лишенный морали, человечности. Для него главное – материальная выгода любой ценой. Поэтому, он всегда будет нести войны и человеческие страдания. Итог капитализма – это самоуничтожение. Но развитие человечества не стоит на месте и разум будет все больше завоевывать свои позиции. Он более привлекателен для человека, так как способствует развитию и процветанию не только отдельно взятого человека, но и всего общества. Разум созидателен и нацелен на постоянное самосовершенствование. Если этого не будет, то разрушительные процессы возьмут верх и наступит разруха, хаос. Но ведь страх принуждает развиваться не только ум, но и разум, почему же их развитие так отличается друг от друга? При развитии ума, обслуживающего интересы ЭГО, происходит подавление страха и постоянное убегание от него за счет подстегивания, взвинчивания нервной системы, переводу ее на более возбудимый уровень. Это задает движению одностороннюю, линейную направленность. Пластинка жизни проигрывается только в одном направлении. Подавление раздражений ведет к накоплению ошибок, возникновению болезней и сокращению продолжительности жизни. Ученые ломают голову, как увеличить продолжительность жизни человека, повысить его стрессоустойчивость, чтобы противостоять все увеличивающимся психологическим нагрузкам, но сдвиговое мышление ответа на этот вопрос не дает. Ответ дает равновесное мышление, на котором основан разум. Как разум справляется со страхом? В отличие от сдвигового мышления, при котором страх подавляется, при равновесном мышлении происходит обратный процесс – разум принуждает смотреть страху в глаза. В этом случае, автоматически активизируется сильное «Я», которое противостоит страху и заставляет решать проблемы, породившие страх, а не убегать от них. Устойчивое внимание (видение) включает иной способ восприятия и осмысления окружающего мира. Мир начинает восприниматься объемно, целостно, он начинает чувствоваться, а не вычисляться. В его осмысление включается любовь. Она активизирует такие чувства, как гордость, самоуважение, чувство собственного достоинства, сочувствие, сопереживание, сострадание, милосердие…. Линейное развитие ума уступает место расширению сознания, при котором развитие эмоционального чувствования стремится к бесконечности (мир, чтобы понимать, надо чувствовать), равно как и проникновение сознанием в суть вещей и явлений. Чем шире охват, тем глубже проникновение. Самообновление происходит за счет постоянного переосмысления прошлого. При сдвиговом мышлении, стрела времени направлена только вперед. При равновесном мышлении, время становится единым и возможно перемещение мысли в нем в любых направлениях. Именно через поворот времени вспять происходит переосмысление прошлого (эти процессы хорошо просматриваются в сновидениях). Человеческий мозг создан по аналогии с космосом – все в природе разумно. Возможно, расширение Вселенной связано с ее совершенствованием, развитием. Развитие заключается не в ускорении карусели жизни, куда сейчас устремился весь мир, а в ее торможении, постоянном снижении возбудимости, позволяющем расширять сознание и сохранять человеческие ценности в первозданном виде (ускорение их вымывает, разрушает). Каждые десять лет объем информации, которую вынужден перерабатывать человек, удваивается. Психологические нагрузки для мозга человека становятся запредельными. Люди научаются быстро, но поверхностно мыслить и при этом, чувственная сфера у них страдает. Это сказывается на семейных отношениях, на способности полноценно воспитывать своих детей. Потребление берет верх над духовностью, а бездуховное государство очень легко раскачать и разрушить. Какая сила может остановить разрушительные процессы, в которые сейчас устремился весь мир? РАЗУМ, в основе которого ЛЮБОВЬ. Без ее присутствия разум не работает. Как активизировать разум, чтобы противостоять разрушительным процессам? Для этого надо сделать внимание устойчивым. Когда внимание направлено в реальность, вы видите и понимаете происходящие вокруг процессы. И контролируете их. У вас, при оценке реальности, работает не часть мозга, как это происходит при сдвиговом мышлении, при котором мысль следует за возбуждением, а весь мозг, затрачивая при этом минимум усилий, так как осмысление реальности происходит через чувствование, при котором эмоциональное возбуждение сводится к минимуму. Чистое сознание сочетается с полностью раскрепощенными эмоциями, которые взаимно уравновешивают друг друга. Подавление страха активизирует жестокость, как защитную реакцию на угрозу. Видение страха, активизирует любовь и разум, направленный не на то, чтобы обвинить и наказать, как это происходит, когда подавляется страх, а на то, чтобы понять и помочь справиться с трудностями. В сновидениях именно любовь нейтрализует подавленные раздражения. Лишь с ее активизацией восстанавливается нарушенное равновесие и начинают происходить полноценные восстановительные процессы. Любовь поднимает мысли «наверх», к свету, богу. Происходит расширение сознания, его развитие, сопровождающееся очисткой подсознания от застрявших раздражений через их осмысление. Подавление страха, как это происходит при сдвиговом мышлении, сваливает мысли «вниз», в раздражения и способствует накоплению ошибок. Обвинить всегда легче, чем понять и помочь. Но, всматриваясь и понимая, вы приобретаете не только любовь, а постоянное самообновление и улучшение качества жизни. Кроме того, это повышает выживаемость не только отдельно взятого человека, но и всего человечества, так как созидание, основанное на любви, будет стремится беречь и сохранять среду обитания, частью которой является сам человек…. Любовь в семье будет сохраняться до тех пор, пока вы будете внимательны друг к друг. Стоит вам поддаться раздражению и пойти у него на поводу, как отношения начнут рушиться, разум покинет вас и любовь уйдет. 3.09.2014 г.

ВОЗВРАЩАЯСЬ К ХОРОШЕМУ

Наконец-то этот день настал. Венчание Анны - день, о кото­ром она мечтала так много месяцев. Небольшая живописная церковь была наполнена друзьями и родственниками. Солнечные лучи сияли сквозь разноцветные витражи, а нежная музыка струнного квартета витала в воздухе. Анна медленно шла к алтарю, у которого ее ждал Дэвид. Радость переполняла ее сердце. Как долго она ждала этого момента! Он нежно взял ее за руку, и они подошли к алтарю.

Но, как только священник начал произносить слова клятвы Анны и Дэвида, произошло нечто невообразимое. К Дэвиду по­дошла девушка, находившаяся в церкви, и тоже взяла его за руку. Затем подошла еще одна, и еще... Вскоре возле жениха выстроилась цепочка из шести девушек, а он в это время пов­торял слова клятвы, глядя на Анну.

Губы Анны задрожали, слезы заблестели в ее глазах.

Это какая-то шутка? - шепотом спросила она у Дэвида.

Прости меня, Анна, - произнес Дэвид не поднимая глаз.

Кто эти девушки, Дэвид? Что здесь происходит? - с дрожью в голосе спросила невеста.

Это девушки из моего прошлого,- печально ответил мо­лодой человек,- Анна, они больше ничего не значат для меня, но когда-то я отдал каждой из них часть своего сердца.

Но я думала, что твое сердце принадлежит мне,- про­изнесла она.

Да, конечно,- умоляюще прошептал Дэвид,- все, что ос­талось от моего сердца, принадлежит только тебе.

Слеза скатилась по щеке Анны. Она тут же проснулась.

ПРЕДАННАЯ

Анна рассказала мне о своем сне в письме.

«Когда я проснулась, я почувствовала себя преданной,- пи­сала она.- Но потом меня начали мучить ужасные мысли: А сколько мужчин могло выстроиться возле меня в день моего венчания? Как часто я отдавала часть своего сердца людям, с которыми так недолго встречалась? А останется ли вообще в моем сердце то, что я смогу отдать своему мужу?»

Я часто думаю о сне Анны. В моем прошлом тоже есть де­вушки. А что если они появятся в церкви в день моего венча­ния? Что они скажут, стоя одна за другой у алтаря?

«Привет, Джошуа, надо же, какие высокопарные обещания ты даешь своей невесте! Я надеюсь, теперь-то твои обещания стали более правдоподобными, чем тогда, когда ты встречался со мной?»

«Ах, как замечательно ты выглядишь в своем новеньком смокинге. Какая у тебя красивая невеста! А она знает обо мне? Ты рассказывал ей то, что любил нашептывать мне на ухо?»

В моем прошлом есть то, о чем я очень жалею. Я всячески пытаюсь это забыть. Я стараюсь над ним смеяться, объясняя это тем, что в свое время все играли в игру под названием «лю­бовь». Я знаю, что Бог простил меня, так как я Его об этом просил. Я просил моих бывших подруг простить меня, и я знаю что они простили.



Но все же я чувствую боль из-за того, что в прошлом я раз­давал частицы своего сердца слишком многим девушкам.

ПРОСТО ТАК ОНО И ЕСТЬ

Когда я рос, мне казалось, что дружба с девочкой является не­отъемлемой частью жизни каждого подростка. Если я не встре­чался с девушкой, то, по крайней мере, тайком о ком-нибудь вздыхал.

Все началось в средней школе, когда все мои ровесники, и я в том числе, стали ходить на свидания, воспринимая их как иг­ру У нас была возможность поиграть в любовь и провести неко­торые эксперименты в дружбе с девочками. Иметь подругу зна­чило лишь то, что ты мог сходить с ней погулять. Не более того. Мы с друзьями начинали встречаться с девочками, а потом очень быстро с ними ссорились. Нас беспокоило лишь одно - мы не хотели, чтобы нас бросали. Я знал одну девочку, которая расставалась со своими ухажерами быстрее, чем кто-либо дру­гой. Когда ей надоедал очередной друг, она просто говорила: «Извини, приятель, но твое время вышло». Поэтому всю иници­ативу «бросания» мы старались оставить за собой.

Прошло немного времени и совместных прогулок с девушкой стало недостаточно. Мы начали экспериментировать с физи­ческой стороной этих отношений. Теперь дружить с девушкой означало иметь с ней определенную физическую связь. Я пом­ню, как однажды девушка, которая мне нравилась, порвала со своим прежним другом, сообщив ему об этом по телефону, а по­том тут же подошла ко мне и одарила меня поцелуем. Это зна­чило, что теперь мы «официальная пара». Вспоминая все это, я могу только качать головой и удивляться нашей незрелости. Физические отношения, познаваемые нами в школе, не имели ничего общего с настоящей любовью или даже искренней сим­патией. Мы просто повторяли то, что делали старшие, или что нам доводилось видеть в кино. Казалось, что мы вели себя как взрослые, а на самом деле мы просто становились жертвами чувственных желаний.



Я очень рад, что это не длилось долго. В старших классах я начал серьезно задумываться о своих отношениях с Богом и стал членом молодежной группы в нашей церкви. На свою Биб­лию я приклеил наклейку со словами «Я достоин того, чтобы меня ждали» и решил, что буду оставаться девственником до самой свадьбы. К сожалению, молодежная группа не смогла ис­править мои незрелые взгляды на отношения с противополож­ным полом. Даже в церкви мы продолжали страстную игру в свидания. Мы уделяли этой игре больше внимания, чем покло­нению Богу и проповедям. Во время воскресного служения мы передавали друг другу записки, в которых сообщали о том, кто кому нравится, кто с кем встречается, и кто с кем расстался. В среду вечером мы приходили на молодежные служения, кото­рые правильнее было бы назвать «местом встречи влюблен­ных». Опять-таки, это была игра, итогом которой становились разбитые сердца.

В старших классах я обнаружил, что мои отношения с деву­шками стали более серьезными. Тем летом я познакомился с Келли. Она была очень красивой блондинкой на четыре санти­метра выше меня. Меня это не смущало. Келли была очень по­пулярной и нравилась многим парням. Так как в нашей моло­дежной группе только у меня хватало смелости разговаривать с ней, то, в конце концов, я стал ей нравиться. Однажды, когда мы с молодежью ездили кататься на водных лыжах, я предло­жил Келли стать моей подругой.

Это были мои первые серьезные отношения с девушкой. В молодежной группе все знали о нашей дружбе. Каждый месяц мы праздновали «годовщину» наших отношений. Келли знала меня лучше, чем кто-либо другой. Когда мои родители уходили из дома, мы часами разговаривали по телефону. Мы говорили обо всем и ни о чем. Мы думали, что Бог сотворил нас друг для друга. Мы думали, что настанет день, когда мы поженимся. Я обещал ей, что буду любить ее вечно.

Но, как и многие влюбленности в таком возрасте, наш роман оказался неудачным. Мы хотели слишком многого. Мы начали бороться с физической стороной наших отношений. Нам было известно, что мы не можем быть так же близки физически, как мы были близки эмоционально. В результате наши отношения стали напряженными, и мы были вынуждены расстаться.

Нам нужно прекратить наши отношения,- сказал я Кел­ли, когда мы возвращались домой из кино.

Мы оба знали, что рано или поздно этот момент наступит.

Как ты думаешь, у нас есть хоть какой-то шанс быть вместе в будущем? - спросила Келли.

Нет,- ответил я, стараясь быть решительным,- все кончено.
Мы расстались через два года после нашего знакомства. Мне не удалось сдержать обещания по поводу вечной любви.

НЕЧТО ЛУЧШЕЕ

Мне было семнадцать лет, когда я расстался с Келли. Мои меч­ты о романтических отношениях закончились горечью и сожа­лениями. Я спрашивал себя: «Неужели так будет всегда?» Я был разочарован, многое мне было непонятно. Я отчаянно пытался найти альтернативу этому порочному кругу кратковременных романов. «Бог,- взывал я,- я хочу, чтобы Твоя совершенная во­ля исполнилась в моей жизни! Дай мне нечто лучшее!»

Бог ответил на мой зов, но не так, как я ожидал. Я думал, что Он даст мне совершенную подругу или полностью уберет из моего сердца все романтические желания. Вместо этого, через Свое Слово Он объяснил мне, что значит подчинить свою лич­ную жизнь Его совершенной воле. Никогда раньше я не делал этого. Я хотел иметь то, что приготовил для меня Бог, но при этом всегда отказывался играть по Его правилам.

За последние четыре года я понял, что Бог не просто при­касается к моим взглядам на романтические отношения - Он их полностью изменяет. Бог хочет, чтобы я не только думал ина­че, но и, чтобы вел себя иначе, чтобы я смотрел на чистоту и любовь Его глазами.

Основой такого нового отношения является то, что я назы­ваю «разумной любовью». Павел описывает такую любовь в по­слании к Филиппийцам 1:9-10:

Молюсь о том, чтобы любовь ваша еще более и более возрастала в познании и всяком чувстве, чтобы, по­знавая лучшее, вы были чисты и непреткновенны (в совр. пер. непорочны.- Прим. ред.) в день Христов.

Разумная любовь постоянно растет и углубляется в своем знании и понимании. Она открывает наши глаза, позволяя нам видеть Бога и Его совершенный план для нашей жизни. Разум­ная любовь дает нам силы оставаться чистыми и непорочными в глазах Господа.

СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ ПОРЫВ

Послание к Филиппийцам 1:9-10 можно перефразировать так: «Учитесь любить разумно. Вам нужно думать и испытывать свои чувства, чтобы ваша любовь была искренней и чистой. Любовь не должна быть сентиментальным порывом».

Знакомы ли вы с тем, что я называю сентиментальным по­рывом? Бывало ли с вами так, что вы позволяли эмоциям дик­товать вам направление ваших отношений с девушкой или парнем? А ведь многие именно так и делают. Вместо того, что­бы действовать правильно, в соответствии со своими убежде­ниями, многие пары дают волю чувствам.

Мне самому доводилось становиться жертвой сентимен­тальных порывов. Встречаясь с девушками, я, зачастую, при­нимал неразумные поверхностные решения. Я с легкостью мог признаться девушке в любви, притворяясь совершенно искрен­ним, но в глубине души я понимал, что на это меня толкает эго­изм. Прежде всего, меня интересовало то, что я могу извлечь из этих отношений. Например: известность, комфорт, удовольст­вие. Я не знал, что такое разумная любовь. Зато мне была хо­рошо известна «глупая любовь» - когда человек выбирает то, что может доставить удовольствие ему, но не задумывается о других людях и, тем более, не старается угодить Богу.

Если мы хотим любить кого-то по-настоящему, то нам нужно задействовать не только чувства, но и разум. Павел говорит, что любовь пребывает в познании и разуме. Разуметь что-то - значит понимать, быть уверенным. Познание - это понимание истинной сути чего-либо, способность видеть мотив, скрываю­щийся за мыслями и действиями.

Запомните это определение и попробуйте ответить на не­сколько вопросов. Двигает ли молодым человеком любовь, ког­да он спит со своей подругой, прекрасно осознавая, что это оставит на ее сердце шрам и разрушит ее отношения с Богом? Является ли мотивом девушки искренность, если она всячески поощряет близкие отношения со своим другом, но бросает его, встретив кого-то другого? Нет! И молодой человек, и девушка, в данном случае, являют собой яркий пример эгоизма. Им нужно поумнеть и понять, насколько их поступки отрицательно вли­яют на других.

В течение последних нескольких лет я старался позволять разумной, искренней любви вести меня в правильном направ­лении. Поступая так, я пришел к некоторым жизненно важным выводам. Я понял, что не имею права просить девушку отдать мне свои чувства и сердце, если я сам не готов быть преданным ей всю жизнь. В таком случае, я лишь использую девушку для удовлетворения моих кратковременных желаний, даже и не ду­мая благословить ее преданностью, которая продлится всю жизнь. Было бы мне приятно, если бы сейчас у меня была подруга? Естественно! Но, опираясь на все то, чему я научился в поисках Божьей воли для своей жизни, я понимаю, что отноше­ния с девушкой в данный момент не станут наилучшим вари­антом ни для меня, ни для нее. Я ожидаю того момента, когда Бог покажет мне, что я готов к романтическим отношениям. Пока этого не произошло, я могу свободно служить девушкам как хороший друг. При этом ничто не мешает мне отдавать всё мое внимание Господу.

ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ДЛЯ МЕНЯ

Ожидание того момента, когда я буду готов к посвященным ро­мантическим отношениям, является лишь частью разумной любви. Когда наша любовь возрастает в познании, нам стано­вится проще понять, что же является лучшим для нас. Ведь мы все нуждаемся в подобном понимании, не так ли?

Если мы оказываемся вовлеченными в романтические отно­шения, то тем самым мы вынуждаем себя столкнуться с чем-то довольно туманным. Не поймите меня неправильно. Я верю в абсолютные вещи. Но, когда дело касается такого рода отноше­ний, нам недостаточно только принимать мудрые решения, вы­бирая между абсолютно правильным и абсолютно неправиль­ным. Нам приходится взвешивать каждый аспект этих роман­тических отношений для того, чтобы убедиться, что мы не зашли слишком далеко.

Приведу пример. Предположим, кто-то из одноклассников пригласил вас на свидание. Вам предстоит решить: Можете вы встречаться с этим человеком или нет? Как это сделать? Попро­буйте найти слово «свидание» в Библейской энциклопедии. Скорее всего, ваши усилия будут напрасны. Или другой при­мер. Может быть, вы уже несколько раз ходили с кем-то на сви­дания и совсем недавно в первый раз поцеловались. Вам очень понравилось и вы стали думать, что влюблены. Но так ли это?

Где найти ответы на такие вопросы?

Вот тут-то нам на помощь приходит «разумная любовь». Бог хочет, чтобы мы шли за истиной Писания, а не за собственны­ми чувствами. Разумная любовь видит гораздо дальше челове­ческих желаний и моментального удовлетворения. Она способ­на показать картину во всей ее целостности - служение дру­гим и прославление Бога.

«А как же я? - можете спросить вы,- а о моих нуждах вы забыли?» Здесь-то и начинается самое замечательное! Когда мы ставим Божью славу и нужды других людей на первое мес­то, то оказываемся способными принять Божий совершенный план, предусмотренный для нашей жизни. Постараюсь это объяснить.

В прошлом, начиная отношения с девушками, я, прежде всего, думал о своих желаниях, но совсем забывал о том, чего желает Бог. Я искал удовлетворения собственных нужд и про­бовал заставить окружающих подстраиваться под меня. Нахо­дил ли я в этом удовлетворение? Нет! Я лишь в очередной раз шел на компромисс с собственным сердцем. Я причинял боль не только окружающим меня людям, но и самому себе. Более того, я грешил против Бога.

Когда я изменил свои взгляды и решил, что, прежде всего, хочу угождать Богу и благословлять других людей, то смог найти истинную радость и покой. Разумная любовь открывает дверь Божьего совершенного плана, впуская его в нашу жизнь. Когда я перестал смотреть на девушек, как на потенциальных подруг, а стал воспринимать их как сестер во Христе, тогда смог познать богатство настоящей христианской дружбы. Перестав волноваться о том, на ком я женюсь, и, начав полностью дове­рять Богу в том, что Его время совершенно, я раскрыл в себе не­вероятный потенциал служения Господу. Перестав ходить на свидания, которые непременно вели меня к искушениям, и, вместо этого, став вести поиск праведности, я открыл для себя покой и силу, исходящие из чистоты. Я распрощался с роман­тическими свиданиями, потому что понял, что у Бога есть для меня нечто особенное!

ЧИСТОТА И НЕПОРОЧНОСТЬ

Еще одно преимущество разумной любви - это чистота и непо­рочность в глазах Господа. Эта непорочность гораздо выше сек­суальной непорочности. Несомненно, физическая невинность очень важна, но Бог также желает, чтобы мы были чисты и не­порочны в своих мотивах, мыслях и чувствах.

Означает ли это, что мы никогда не совершим ошибку? Ко­нечно, нет! Мы можем стоять перед Богом только благодаря Его благодати и жертве Его Сына Иисуса Христа. В то же время, эта благодать не дает нам права забывать о праведности. Наоборот, она должна давать нам еще большее желание быть чистыми и непорочными.

Бен начал встречаться с Алисой, будучи студентом старших курсов университета. Он даже планировал жениться на ней сразу после его окончания. Так как они с Алисой чувствовали взаимную симпатию, Бену казалось, что она и есть та единст­венная, созданная именно для него девушка.

В своем письме Бен рассказывал мне о своих высоких требо­ваниях, которые он предъявлял к отношениям с девушкой. Что же касается Алисы, то это совсем другая история. Бен никогда раньше не целовал девушку. Для Алисы же поцелуи были спор­том. К сожалению, стандарты Алисы одержали победу.

«Когда я посмотрел в ее большие карие глаза, мне показа­лось, что я лишаю ее чего-то очень важного. В тот момент я не смог устоять»,- писал мне Бен.

Вскоре их отношения строились только на физическом при­тяжении. Формально они сохранили свою девственность, но этого было недостаточно.

Несколько месяцев спустя Алиса стала заниматься химией с репетитором. Это был молодой христианин, с которым Бен не был знаком.

«Это была ошибка,- злобно писал Бен,- они изучали хи­мию... телесную химию!»

Алиса порвала отношения с Беном и уже на следующий день у всех на глазах обнималась со своим новым другом.

«Я был потрясен,- рассказывал мне Бен,- я отказался от собственных стандартов, от Божьих стандартов, а оказалось, что Алиса не та, с кем я разделю свою жизнь».

В течение нескольких месяцев Бену не удавалось побороть чувство вины. Хотя, в конце концов, Бог помог ему освободить­ся от этого тяжкого бремени. Тогда же он решил, что больше не совершит подобную ошибку. А как же Алиса? Да, Бог может ее простить. Но я не уверен в том, что она осознает свою нужду в этом прощении. О чем она думает, когда проходит мимо Бена в коридоре университета или встречается с ним в столовой? По­нимает ли она, что сыграла немаловажную роль в уничтоже­нии непорочности этого молодого человека? Чувствует ли она угрызения совести? Понимает ли, что разбила сердце Бена? Или ей все равно?

Я поделился с вами тем, как Бог изменил мое отношение к свиданиям. Теперь я решил жить и просто общаться с девушка­ми до тех пор, пока Бог не покажет мне, что я готов к браку. Но зачем мне писать книгу о моих взглядах? Почему мне кажется, что найдутся те, кому будут интересны мои мысли? Потому что Бог хочет, чтобы вы задумались. Я считаю, что христианам, как парням, так девушкам, пора разобраться со своими прош­лыми ошибками. Этими ошибками являются кратковременные романтические отношения. Свидания могут казаться невин­ной игрой, но на самом деле мы просто грешим друг против друга. Какое оправдание мы придумаем, когда Бог попросит нас отчитаться за наши неправильные отношения с людьми противоположного пола? Если Бог видит падающую птицу (Матфея 10:29), то неужели Он не увидит шрамы, которые мы оставили в сердцах и чувствах людей из-за своего эгоизма?

Может быть, все ваши ровесники играют в свидания. Но, когда жизнь подойдет к концу, мы будем держать отчет не перед людьми, а перед самим Богом. Ни один человек в моей моло­дежной группе не знал о тех ошибках, которые я совершал в от­ношениях с девушками. Я был лидером и считался замечатель­ным парнем. Но Христос говорит: «Нет ничего сокровенного, что не откр ылосъ бы, и тайного, чего не узнали бы» (Луки 12:2).

Бог видит то, как мы ведем себя в отношениях с противопо­ложным полом. Но у меня есть для вас хорошая новость - Бог, который видит наши грехи, готов нам их простить. Но для это­го нам нужно покаяться и отвернуться от всякого греха. Бог призывает нас к новому образу жизни. Я знаю, что Господь про­стил мне грехи, которые я совершил против Него и против моих бывших подруг. Я также знаю, что Бог хочет, чтобы всю свою жизнь я не забывал о разумной любви. Явленная Им благодать дает мне желание быть чистым и непорочным.

Я желаю жить, основывая мысли и поступки на разумной любви. То же самое предлагаю и вам. Пусть чистота и непороч­ность станут вашими приоритетами. Не сомневайтесь в том, что это угодно нашему всевидящему и всезнающему Господу.

«Разумная любовь»: грех или добродетель?

Научите любить

Бог есть любовь. К пониманию этой христианской максимы - не самих слов, а глубочайшего их смысла - стремится каждый православный. Пропускает через себя, осмысливает. Вот еще о любви: «Возлюби ближнего, как самого себя». Вокруг нас и в нас много того, что можно назвать любовью. Любовь родительская, супружеская, затертая лозунгами любовь к Родине и искренняя привязанность к друзьям. А уж какая она - любовь к самому себе, нам понятно без лишних объяснений. С ней мы не расстаемся всю жизнь, обожаем себя любимых и прощаем за слабости - куда же деваться? Только себя мы любим так: и нежно и строго, и за хорошее, и за плохое. Наверное, поэтому такая любовь и приведена в пример как точка отсчета: любишь себя - научись так же любить другого. И что же мы видим? Человек, только дай ему волю, способен извратить любую хорошую идею. Даже любовь, даже абсолютную, завещанную Богом.

Примеры любви, которая шла не на пользу тем, кого любят, сможет, наверное, вспомнить каждый. Вот несколько жизненных, то есть совершенно неидеальных случаев. У родителей появляется первый ребенок. Мальчик серьезно и практически неизлечимо болен - порок сердца. Нужен специальный уход, питание, постоянная забота. И родители окружают его такой любовью, на которую только способны. Их самоотверженная преданность создает вокруг растущего человека защитный купол: качественная еда, строгий контроль над чистотой, никаких лишних гостей, которые могут принести инфекцию. Мальчик растет, достигает взрослого возраста и в конце концов переживает и мать, и отца. Самоотверженная любовь совершила чудо, но какого человека подарила она миру? Это разменявший седьмой десяток мужчина, привыкший к постоянному вниманию ко всем его прихотям. Для него есть мир, который создали для него родители, и есть весь остальной мир - враждебный, грязный, наполненный опасными людьми, которые могут заразить его инфекцией. Абсолютная любовь, пролитая на отдельно взятого человека, сделала его капризным мизантропом.

Бывает и хуже. Почему-то чаще примеры самоотверженной любви демонстрируют женщины. Матери, сестры, жены. Например, жена, готовая на всё ради своего мужа, который пьет, гуляет и делает несчастными ее детей. Они и детьми-то побыть не успевают, потому что сталкиваются с очень взрослыми проблемами. Они вынуждены смотреть, как мама возвращает к жизни пропитого папу, отмывает, устраивает на работу, а потом снова находит в подворотне и снова приводит в чувства и снова пытается сделать из него человека. А муж не только не становится человеком, но настолько привыкает, что у него есть ангел-хранитель в лице дорогой супруги, что даже не утруждает себя тем, чтобы хотя бы время от времени принимать человеческий облик. Дети тем временем растут как придется, сами по себе.

Поразительно - безвольные, иногда просто плывущие по течению, иногда охамевшие до крайности, такие люди одарены самым лучшим, что только может быть на свете, - любовью! И именно любовь делает из них эгоистов. Почему? Потому что была слишком сильной, слишком безоглядной? Но разве можно винить людей, которые умеют так самоотверженно любить? Не они ли должны быть примером для нас, малодушных? Могут ли, вообще, быть границы в любви? Ведь себя мы любим безгранично. Опять же, насколько я знаю, в Евангелии ничего не сказано об ограничениях в таком Божьем даре, как любовь.

Наталья Зайцева

О подвиге и самоотречении

Какая-то странная, прагматичная и уж точно нехристианская логика присутствует в рассуждении журналиста о любви «не впрок». Любили-любили какого-то человека, да и перелюбили, превратили его этой любовью в бездушного эгоиста, который сам ни к какой любви не способен.

Удивительно, но подобный тип дискурса в церковной среде распространяется шире и шире. Но попробуем представить альтернативную судьбу тех «жертв любви», о которых сокрушается «совопросник века сего». Вот родился ребенок-инвалид. А родители не окружают его всепрощающей самоотверженной любовью, не ограждают его от слишком тесных контактов с миром, к которому он не очень-то приспособлен. Да, в этом случае не получится из мальчика старика с несносным характером. Умрет еще подростком. Но кому от этого радость?

С пьяницей-мужем еще проще! Да кому нужен этот дармоед, от которого только куча грязного белья и одни скандалы. Да разве можно такого любить? Гнать его из дома!

Логично? Логично! Умно? Умно! Только вот Господь наш Иисус Христос почему-то говорит о солнце, которому Бог позволяет с одинаковой силой теплоты согревать праведных и грешных. И о дожде, который одинаково орошает землю для добрых и злых.

И я думаю, что любой опытный педагог согласится с тем, что так называемое девиантное поведение подростков, та непобедимая и немотивированная злоба, которая вспыхивает все чаще и чаще, проистекает не из-за переизбытка любви, а оттого, что этих тинейджеров все же недолюбили.

Главная работа философа Николая Бердяева «О назначении человека» имеет подзаголовок «Опыт парадоксальной этики». Христианская этика парадоксальна, как парадоксальна сама вера, которую апостол Павел считал соблазном для добропорядочных фарисеев и безумием для интеллектуалов-эллинов (см. 1 Кор. 1, 23).

Внимательное прочтение Евангелия убеждает в том, что любовь, если рассматривать ее как христианскую добродетель, всегда парадоксальна, а иногда и попросту безумна. В разумной, рассудочной любви, как в браке по расчету, совестливый ум всегда почувствует некую червоточину, некоторую фальшь, как, впрочем, и в разумной, рассудочной вере.
Любовь потому и является добродетелью, превышающей все остальные добродетели, - вспомним «теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13, 13), - что подлинная любовь, как и подлинная вера, является подвигом преодоления самоочевидности. Невозможное для рассудка возможно для любви. Любовь - всегда подвиг, подвиг преодоления сомнения, безверия, логической неочевидности. Именно поэтому неразумная любовь способна творить чудеса, излечивать безнадежно больного человека, возвращать к нравственной жизни падшего.

В книге «Столп и утверждение истины» священника Павла Флоренского есть яркое опровержение так называемой разумной веры. «Вера, которой спасаемся, - пишет отец Павел, - есть начало и конец креста и сораспинания Христу. Но вера, что называется «разумная», то есть вера с доказательствами от разума…такая вера есть заскорузлый, злой, жестокий, каменный нарост в сердце, который не допускает его к Богу, - крамола против Бога, чудовищное порождение человеческого эгоизма, желающего и Бога подчинить себе. Много есть родов безбожия, но худший из них - так именуемая «разумная», или, точнее, рассудочная вера. Худший, ибо кроме непризнания объекта веры («вещей невидимых») она, к тому же, являет в себе лицемерие, признает Бога, чтобы отвергнуть самое существо Его - «невидимость», то есть сверхрассудочность. «Что есть «разумная» вера?» - спрашиваю себя. Отвечаю: «Разумная вера» есть гнусность и смрад пред Богом». Не поверишь, доколе не отвергнешься себя, своего закона… «Разумная вера» есть начало диавольской гордыни, желание не принять в себя Бога, а выдать себя за Бога, - самозванство и самовольство».

Отец Павел говорит о вере. Но ведь то же самое можно сказать и о любви! Ведь любовь - это наиболее полное выражение веры и свидетельство о вере: «Ибо во Христе Иисусе не имеет силы ни обрезание, ни необрезание, но вера, действующая любовью» (Гал. 5, 6).

Будто ближний — это ты сам…

Мы высокомерно осуждаем женщину, которая любит мужа, несмотря на все его пороки и полное нежелание исправления. Но задумаемся, ради кого пришел на землю Христос, претерпев всевозможные унижения и крестную смерть? Не ради ли нас с вами? А мы что, чем-то лучше этого вечно пьяного мужика? Или, может быть, мы становимся нравственно чище после всякого благодеяния Божьего, и вся наша жизнь представляет ровное восхождение по лествице добродетелей? Но, как говорит апостол Павел: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5, 6-8). Если добавить к этому, что грешниками и остались, то «безумие» Божией любви сделается совсем очевидным!

Но ведь именно такой любви, а вовсе не праведности, которая является простым следствием веры, ожидает от нас Христос. Действительно, в Первом соборном послании апостол Иоанн Богослов пишет: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4, 8). Любовь, таким образом, оказывается НЕОБХОДИМЫМ условием богопознания, приближения к Богу, обожения, спасения.

Слова «Бог есть любовь» мы чаще всего воспринимаем исключительно в нравственном, облегченном, откровенно протестантском смысле. Но о том, что любовь - это не только нравственная характеристика, говорит нам и апостол Павел. «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 8). Любовь, осуществленная в земной жизни христианина, останется и в пакибытии, в Царстве Небесном, хотя все остальные категории земного бытия, даже такие необходимые, как вера и надежда, претерпят изменения и как ненужные исчезнут: «когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится» (1 Кор. 13, 10).

Вспомним, кстати, великолепный поэтический перевод этого глубочайшего суждения апостола Павла, который принадлежит русскому философу Владимиру Соловьеву:

«Смерть и время царят на земле.

Ты владыками их не зови…

Все, кружась, исчезает во мгле,

Неподвижно лишь солнце любви…»

Крайности всегда неправильны. И если одной из них является «рассудочная любовь», столь ненавистная отцу Павлу Флоренскому, то на другом полюсе находится «слепая любовь», которая действительно может оказаться губительной, поскольку, по сути, является вовсе не любовью, а замаскированным инстинктом.

Избежать этих крайностей не так уж трудно. Ведь Священное Писание дает абсолютно точный критерий подлинной любви: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22, 39). Самым важным словом в этой, казалось бы, понятной каждому фразе, является коротенькое слово «как», которое следует понимать не по-протестантски, не в смысле меры - ровно настолько, насколько любишь себя, а в онтологическом смысле: как будто твой ближний - это ты сам.

Научиться любви - значит научиться ощущать любого другого человека как самого себя, только в другой жизни, других обстоятельствах, другой индивидуальности, другой судьбе. Научиться чувствовать радость другого человека, его беду, одиночество, боль, как свои собственные. И если эта наука войдет в наше сердце, нам и в голову не придет сделать или даже пожелать кому-то того, чего мы не желаем себе!

А учиться надо! Ведь нас на пушечный выстрел не подпустят к Царству Небесному, пока у нас останется хоть один враг, пока мы не согласимся с тем, что рядом с нами там, в блаженной вечности, окажется тот, кого мы более всех ненавидим…

Быть христианином нелегко. Исполнять заповеди непросто. Особенно заповедь любви в мире, который лежит во зле. Так не хочется оставаться в дураках! Но не будем забывать, что, проигрывая в мире (а ведь и распятый Христос в смысле жизненного успеха тоже оказался в проигрыше), мы можем выиграть в вечности. Да и в обычном житейском смысле, если верить писателю Достоевскому, добрый дурак все же лучше злого!

Протоиерей Михаил Воробьев, настоятель Крестовоздвиженского храма г.Вольска

1. Свящ. Павел Флоренский. Столп и утверждение истины. Т.1. М., 1990. С. 64-65.

Наверное, каждый человек, живущий на планете, хоть раз задавался вопросом: что такое любовь? Что ей движет? Подчинена ли она сердцу? Или же разуму?

Конечно, человека от животного отличает разум, именно он помог развитию научных отраслей и искусства. Но, несмотря на это, я думаю, что любовь – это чувство, не поддающееся голосу рассудка. Как много каждый из нас слышал историй о том, что мужчина делал для любимой женщины! Как много ежедневно делает мама для своей ребенка!

В качестве примера любви, не поддающейся голосу рассудка, хочется воспользоваться биографией Владимира Маяковского. Не каждый нашел бы в себе силы жить вместе со своей возлюбленной и ее мужем. Владимиром Владимировичем, несомненно, двигала слепая безрассудная любовь, которая одновременно мучила его и делала счастливым.

И, конечно же, вспоминая о любви, подчиненной лишь голосу сердца, хочется упомянуть о романе Л. Н. Толстого «Анна Каренина». Главная героиня, желая быть со своим возлюбленным, уходит от дома. Анна понимает, что ее супруг не даст видеться с сыном, но она действует на поводу своих чувств. В дальнейшем героиня не может решить, что для нее важнее – желание быть со своим ребенком, делить с ним радостные моменты его взросления, или же поглощающая ее страсть. Это нелегкое решение Анна так и не смогла принять, что закончилось трагедией.

Думаю, что в душе человека, испытывающего любовь, всегда разум борется с чувством. И не всегда то, что рассудок говорит человеку, является верным. Как много даже в повседневной жизни поступков, которыми восхищаются, были созданы благодаря чувству. Именно оно помогло выиграть нашей стране в Великой Отечественной войне. Ведь люди сражались за счастье своих любимых, не жалея себя.

В заключение мне хотелось бы сказать, что стоит прислушиваться и к разуму. Ведь порой он защищает людей от ошибок.

Итоговое сочинение.

Несколько интересных сочинений