Почему я кричу на своего ребенка. Почему мы злимся на детей? Как это бывает
Иногда срываются даже самые любящие родители. За криками, шлепками, подзатыльниками неизменно следуют слезы. И детские, и взрослые. Ребенок плачет от боли или обиды, а мама глотает слезы от собственного бессилия, сожалея, что нет у неё такой волшебной кнопочки, позволяющей вернуться во времени хотя бы на пять минут назад. Тогда бы она голос не повысила, и подзатыльник бы не отвесила. Теперь мама, раскаиваясь, плачет и думает, как не кричать на ребенка.
Это в лучшем случае. Если вы так думаете, вы сознательная мама, у которой еще есть шанс все исправить. Если же вы думаете, как не кричать на ребенка, если по-другому он не понимает, дайте себе труд задуматься и о том, кто виноват в этом. Готова держать пари, что вы придете к выводу, что виноваты сами. Если же вы не найдете долю своей вины, значит вы относитесь к третьей группе родителей – тех, которые уверены в том, что кричать на детей – святая обязанность родителей.
Почему мы орем на детей
К сожалению, многие родители запрограммированы на крик. Ведь так поступали их мамы и папы. Унижение, обида и боль глубоко ранили душу. Но нужно ли выплескивать все это на собственного ребенка? Крик взрослого травмирует чувство собственного достоинства вашего чада. Крик пугает. Все дети воспринимают его как нападение. Одни бросаются в бой (огрызаются и кричат в ответ), другие убегают или замыкаются в себе. Так они стараются физически или морально спрятаться от крика.
Родительскому крику всегда можно найти оправдание. Тяжелый день, когда проблемы на работе и накопившаяся усталость натыкаются на грязную посуду дома, разбросанные по комнате вещи, неприготовленные уроки, двойки в дневнике и прочее. Виноват ли ребенок в ваших проблемах на работе? Конечно, нет. Но ситуации в жизни бывают разные. Если мама постоянно недосыпает, по дому никто не помогает, на работе не все гладко, а может быть, и в личной жизни тоже, и у ребенка в это время назрел кризис трех, пяти или семилетнего возраста, нервы мамы могут начать сдавать. Но одни женщины достойно выходят из ситуации, другие же тонут в собственных эмоциях, понимая, что поступают неправильно, будучи не в силах остановиться.
«Я бью ребенка, помогите мне!», «Срываюсь на малыше, что делать?» — подобные темы часто муссируются на родительских форумах. Отзывы разные. Иногда женщину называют плохой матерью. Иногда пытаются утешить, мол, с кем не бывает. Лично я завидую мамам, которые получают от общения с собственными детьми исключительно удовольствие и никогда не кричат на них. Я к ним, к сожалению, не отношусь, и комплекс «плохой мамы» мне хорошо известен. Прикрикнув на кого-нибудь из детей или в сердцах шлепнув, я плакала и просила у них прощения. Я стала бояться того, что потеряю доверие своих детей. Одна из моих подруг так и не простила свою мать за постоянный крик и бесконечные шлепки, и мне очень не хотелось в будущем иметь такие же отношения со своими детьми, как у подруги с её матерью.
Как перестать кричать на ребенка
к оглавлениюПриведи себя в чувство
Об этом обычно не говорят. Стыдно. Но первое, что нужно сделать – постараться увидеть себя в момент крика. Это мегера с перекошенным от злости лицом, со скрюченными пальцами. Да-да, это вы. Именно это видит ваш ребенок. Ваш родной ребенок, сжавшись в комочек, мечтает только об одном: скорее бы это все закончилось.
Конечно, вам неприятна эта картина. Но чем чаще вы кричите, тем чаще её видит ваш ребенок. Подумайте, почему же вы ничего не меняете? Значит, страх ребенка доставляет вам удовольствие. Ведь если человек делает что-то постоянно, значит, это ему нравится. Иначе он бы этого не делал. Конечно, свои глаза, вспыхивающие безумным огнем в момент крика, мы не видим, своих жутких слов и выражений в этот момент не слышим. Но… Это все видит и слышит наш ребенок. В эти минуты он получает такой заряд страха, от которого ему, возможно, долго придется избавляться, будучи взрослым. Кстати, психологи утверждают, что кричат только неуверенные в себе люди.
Увидев себя в момент крика, не нужно ужасаться и в очередной раз обвинять себя. Не следует искать себе оправданий или пытаться найти виновных в вашем окружении. Трезво оценив ситуацию, вы поймете, что не характер и не поступки самого дорогого человечка стали причиной вашего крика. Причина в вас. Простите себя, и учитесь останавливаться в моменты крика. Как это делается, подробно расскажем ниже.
к оглавлениюКак справиться с эмоциями
Пэм Лео в книге «Как создать теплые отношения с детьми» дает прекрасные рекомендации, которые не только помогают устранить проблему, но и снижают эмоциональный вред, который, причиняемый ребенку вашим криком.
Скажите сыну или дочери, что вы постараетесь справиться со своими эмоциями и дайте ему разрешение прерывать вас, когда теряете контроль над собой. Это может быть жест (например, зажать ладонями уши) или фраза «Пожалуйста, поговори со мной спокойно». Отреагировать на это автор рекомендует одним из следующих способов:
- Перемотка. «Спасибо, что напомнил, я была так расстроена, что забыла о нашем договоре».
- Наладка. «То, что ты сделал, конечно, нехорошо, но кричать на тебя все же не следовало бы».
- Повторный запуск. «Давай начнем все заново. Я расстроена, потому что ты не согласился со мной».
Разрешите ребенку прервать вас
Во-первых, это дает сыну или дочери силу для защиты от крика без протеста и бегства. Во-вторых, не ущемляет их чувство собственного достоинства, давая ребенку понять, что он не заслуживает подобного обращения. В-третьих, укрепляет ваши отношения с сыном или дочерью, ведь таким способом вы показываете уважение к его чувствам и потребностям.
Вспомните и о том, что дети учатся общаться, перенимая манеру общения своих родителей. Если вы специально кричите на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нужно вам, это запугивание. Если вы кричите ненамеренно, значит, потеряли контроль над собой. В этом случае ребенок поймет, что выражение своих эмоций в виде крика на других – отличный способ справиться со своим плохим настроением.
к оглавлениюЧто поможет вам стать адекватным человеком
Многие родители выработали свой алгоритм обуздания собственных эмоций. Приведем самые дельные советы, которые помогли, и, возможно, помогут ещё не одному человеку.
- Находите время для себя. Хотя бы час в день посвящайте лично себе, это необходимо для вашего спокойствия. Это может быть рукоделие, сон, или даже валяние перед телевизором с маской из огурца на лице. Главное, чтобы это было ваше время для отдыха.
- Каждый день, как минимум четыре раза, обнимайте и целуйте своих детей. Утро должно быть добрым, а вечер – приятным. Детям прикосновения родителей нужны, как воздух.
- Отрицательной энергии давайте выход. Скомкайте лист бумаги, ударьте стену или подушку. А если вы вместо того, чтобы кричать, покрутите хулахуп или покачаете пресс, вы окажете неоценимую услугу самой себе.
- Принимайте душ или ванну. Вода смывает отрицательную энергию и избавляет нас от негативных эмоций. Если нет возможности пойти в душ, помойте посуду.
- Успокоительные средства. Например, травяные чаи, экстракт валерианы. Или то, что посоветует ваш врач.
- Сдерживающие факторы. Представьте, что у вас в соседней комнате в гостях находятся посторонние люди. Вы ведь сдержались бы при них? Сдержитесь и без них. Или представьте, что это не ваш, а чужой ребенок. На чужих ведь не кричите, что бы они ни сделали.
- Книги по детской психологии. Читайте, перечитывайте, делайте выводы, примеряйте ситуации на себя.
- Общение с людьми, которые были в подобной ситуации. При этом не обязательно изливать душу близким людям. Общение на родительских форумах – то, что нужно для мамы, которая не может всего рассказать своим родным.
- Если приведенные выше советы не помогают, обращайтесь к специалистам.
И ещё. Если у вас двое детей, и вы периодически срываетесь на них, подумайте о том, что старший ребенок, копируя ваше поведение, станет срываться на вашем младшеньком. Так поступали многие старшие дети, которые постоянно слышали в свой адрес громкие родительские упреки. Они били младших братьев и сестер, самоутверждаясь таким образом, а родители не догадывались об этом или не придавали этому значения. Стоит ил говорить о том, что младшие в результате вырастали замкнутыми и неуверенными в себе людьми, а старшие, естественно, становились домашними тиранами. Подумайте обо всем этом и остановитесь. Судя по тому, что вы прочли информацию по этой теме, вам ещё не поздно все исправить. От всей души желаю мира и спокойствия вашей семье.
Маленькие дети еще многого не понимают, но быстро учатся манипулировать взрослыми. Достаточно показать свои слабости – и ребенок уже умело на них играет.
А взрослые, такие умные и образованные, не знают, как справиться с малышом. От сознания своего бессилия мы начинаем раздражаться и кричать.
Хотя, на самом деле, проще всего один раз для себя разобраться в проблеме, чем каждый раз тратить свои нервы и энергию. Ведь крики, в первую очередь, скажутся на ваших с малышом отношениях. Как не кричать на ребенка, а решать все миром?
Причины крика
На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.
Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!
И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:
- Повторение поведения ваших родителей;
Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.
Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.
- Выплескивание накопившегося негатива;
За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.
Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.
Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.
- Бессилие;
Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.
И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.
- Эмоциональная несдержанность;
Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».
И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.
- Непонимание;
А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет. Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать.
Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.
Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.
- Тревожность и страхи.
Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.
Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.
Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.
Способы сохранения спокойствия
А начать, как правило, следует с себя. Точнее: с осознания причин. Когда вы поймете, что является толчком к гневу на самом деле, а это вовсе не поведение ребенка – станет гораздо легче справиться.
Как сдерживать себя и не кричать на ребенка, если сама не знаешь, что проблема гораздо глубже, чем плохое поведение?
В первую очередь, поймите, что вам по силам договориться с собственными детьми, ведь вы знаете их с рождения и можете проанализировать характер, поведение, темперамент.
Соответственно, вы пошагово должны решать проблему крика.
Как научиться не кричать на ребенка:
- Осознание, что крик – ваша проблема и вы закладываете в малыша программу также себя вести, когда он вырастет. К тому же, растите закомплексованного, забитого и неуверенного малыша, который не будет вам доверять, зато будет бояться и, как следствие – врать;
- Найти корень проблемы, просмотрев пункты выше. Главное – быть честной с собой в этом вопросе и вспомнить свое детство и ощущения от общения с родителями, особенно в моменты ссор;
- Постепенно выходить на взаимодействие без криков. К сожалению, быстро изменить свой темперамент и привычки не удастся. Способов много, надо подобрать тот или те, которые подойдут именно вам и следовать им;
- Также читайте статью: Как заставить ребенка слушаться ?>>>.
Как не кричать
На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это - длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе.
Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.
- Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
- А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
- Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
- Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
- Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя ?>>>.
Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:
- Сходите на групповые терапии к семейному психологу;
Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.
- Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;
Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.
- Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;
Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.
Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.
Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.
- Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
- Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.
Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз >>>
- Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят. Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
- Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;
Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.
- Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;
Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.
Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!
Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы - спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!
05.12.2017 10:50:04
Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови... Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно...
Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней - нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз - и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил...
Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.
"Здравствуйте, Оксана.
Давно читаю вашу рассылку, и, кажется, начинаю понимать что-то, но в острые моменты ничего не получается. Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит (ему 2 года) - я не выдерживаю, и на него кричу: "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже...Если муж начинает недовольно что-то высказывать - я отвечаю тоже недовольно, спорю, ругаюсь - в итоге, ничего хорошего. Но я же хранительница очага, жена, мама, женщина, в конце концов!
Как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы?
Вот уже неделю сын кричит, т.к. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору. Муж тоже недовольный, потому что приходится это все слушать. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста:("
Анна
Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА - вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы - вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?
1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!
Первая:
У вас хроническая усталость - т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры - замечательно! - ищите помощь и поддержку.
Вторая:
У вас невроз - ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно - ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему - непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.
В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину - и ее решаем.
Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?
Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы - вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.
Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты - большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения. Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать. Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% - конечно, если с ней хорошенько поработать.
Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга - а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.
В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.
Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.
Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.
Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать "вкусных" антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.
2. Воспитывайте свой характер!
Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности "за 5 минут" - имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки "орать", на привычку "конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни". По-другому вы ее не решите.
Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно - чтобы они больше не повторялись.
3. Уйдите от своего стресса - минимум на два километра!
Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой - т.е. идут, и дополнительно ее выполняют - получается очень эффективно.
Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме - при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.
Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет - это конкретный выход из ситуации.
Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.
Ну и как доп.помощь - успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).
Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.
4. Тактические приемы и игры
Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка - малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.
Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.
Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка - рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы - и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.
То есть, вместо того чтобы закричать - берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. "Чи-и-их, Бу-у-ух - опять упал!" Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте. Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку:)
Можно поиграть в пантомиму - отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку ("смотри, как птичка машет крылышками"), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.
И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.
Или поиграйте в злых кошек - пусть ребенок выплеснет свое раздражение - кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек - ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.
Плюс, важно знать: любой ребенок - тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия "мортидо" (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии - ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками:).
Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома:)
5. Любит ли меня мама?
Часто ребенок "проверяет", насколько его любит мама.
Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме - таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).
Если мама орет - он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.
А если мама спокойно говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" - он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.
Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть...
Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы - его опять выставят, - а значит, он будет вести себя культурно.
Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.
Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.
Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял - жить ему придется по ВАШИМ правилам.
А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.
Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) - успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.
6. Повышайте свою квалификацию родителя!
Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения - вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, "Культура неОрания" придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.
Рекомендуемая литература по воспитанию детей: "Тренинг эффективного родителя", Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" - в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.
Его книга "Правильно воспитывать детей КАК?" вышла в издательстве "Астрель" - прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко - гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).
7. В чем сила вашего ребенка?
"Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка"
Воспитание детей, или управление персоналом - вещи на удивление схожие.
Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны - и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.
У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.
Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу - главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.
Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству - то получите эффективную и проактивную личность.
Если же будете требовать делать то, что он ненавидит - жди беды.
8. Об искусстве "правильно ОРАТЬ"
Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.
НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.
В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.
Да наорите вы на него хоть благим матом - он даже не обидится! Почему? Потому что знает - вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.
06.12.2017 18:34:52
Здравствуйте! очень интересная тема. решила поучаствовать. Я всегда игнорировала капризные спектакли на публику. по среди улицы просто отворачивалась и начинала уходить. отойдя метров на 10-15 поворачивалась и говорила спокойным голосом "ну ты идешь или тут остаешься?". у меня двое детей и каждому хватило одного раза, чтобы понять: такая форма поведения не прокатит. ещё у нас с мужем был договор: если один родитель ругает, то другой молчит, даже если не согласен. другой метод (я его называла "разбор полетов") я максимально спокойно объясняла, что мне не нравиться, чем данный поступок плох для меня и для него и какие последствия все это может иметь. мои дети усвоили одно правило: хочешь много прав - у тебя будет много обязанностей и много ответственности, не хочешь много обязанностей и ответственности значит прав у тебя тоже будет меньше
22.12.2017 23:54:16
Здравствуйте! Посоветуйте, как приучить детей к элементарной дисциплине. То есть, переодеваться, придя домой, мыть руки перед едой. Складывать игрушки и вещи. А главное - быстро собираться по утрам в школу и сад. Две старшие вполне адекватны. Не без замечаний, но все делают. А двое младших - это просто жесть!
12.01.2018 14:45:33
По поводу мини-задач понятно, буду пробовать. Спасибо! А вот многократным повторением я занимаюсь уже не один год - толку мало. Если на прогулке скажу пару раз, объясню снова про микробы и болезни, а потом по приходу домой снова скажу, могут и помыть. А могут и нет! И это касается всего: складывания вещей на место, игрушек, школьных принадлежностей и пр. Постоянно объясняю, почему за всем этим нужно следить, напоминаю, прошу, требую - результат нестабильный и маленький.
Посоветуйте, пожалуйста, пару толковых книг по воспитанию детей с "приемами". Спасибо!
Дети - большое счастье. Но, когда они испытывают наши нервы на прочность, хочется на них крикнуть. Бывает, повторяешь своему чаду что-то по 100 раз, а он всё равно делает наоборот. А еще малыш бывает слишком медленным, быстрым, громким… Ну как тут родителям не сдержаться? Мы же рекомендуем вам просто выдохнуть и вспомнить о 5 веских причинах, которые заставят вас не срываться на ребенка. Вот почему орать на детей категорически нельзя!
1. Страх и отсутствие доверия
Большая часть детей, на которых кричат, начинают бояться. Им становится трудно заводить друзей и решать конфликтные ситуации. Бывает, что после такого поведения родителей ребенок перестает им доверять. Если у него появятся какие-то проблемы, он будет бояться сообщить о них старшим, ведь на него могут накричать. Между вами и чадом разрушатся доверительные отношения.
kondrytskyi / Shutterstock.com
2. Крик не уступает физическому наказанию
Многие родители думают, что бить ребенка - плохо, а в крике нет ничего страшного. Исследования показывают, что дети, на которых постоянно повышают голос, имеют те же психологические последствия, что и малыши, которые подвергаются физическому насилию.
3. Агрессия
Если на ребенка в возрасте 4-5 лет часто кричали, он спустя время начнет проявлять агрессию к окружающим. Он будет драться и ссориться со своими сверстниками и не только.
vesna cvorovic / Shutterstock.com
4. Испорченная психика
Исследования ученых показали, что регулярные оскорбления и крики на детей приводят к тому, что в подростковом возрасте они становятся склонными к депрессии и у них падает самооценка. Также в старшем возрасте многие из них попадаются на воровстве и лжи.
5. Пропадает уверенность в себе
Дети, на которых кричат и при этом сравнивают их с кем-то, редко вырастают достойными людьми. Поэтому фразу «А вот Аня почему-то смогла получить «5», а у тебя «3». Бестолочь!» придется забыть. Она ни капли не мотивирует, при этом заставляет ребенка чувствовать себя малозначимым и не способным влиять на окружение.
MaLija / Shutterstock.com
Всё, чего вы достигнете криком, - то, что ребенок почувствует себя ненужным. Его мозг уязвим перед любой формой насилия, поэтому малыш не принимает его как часть процесса воспитания. Поэтому важно найти другой способ, с помощью которого вы будете бороться с плохим поведением вашего чада. А пока поделитесь этой важной статей с друзьями. Возможно, среди них есть те, кто любит прикрикнуть на своего ребенка!
Часто возникают ситуации, которые выводят мам из равновесия. Ребенок раскапризничался, не хочет есть кашу, принимать лекарство или садиться на горшок. Он плачет и кричит. Забот и так полно, а тут еще чадо прибавляет проблем и капризничает. Именно когда в семье появляется ребенок, нам становится хорошо знакома эта ситуация: мама не выдерживает, она срывается на ребенке, кричит на него, больно бьет по попе, стучит кулаком по столу. Ребенок пугается и начинает плакать еще сильнее. Потом мы жалеем ребенка, виним себя, но в момент раздражения и гнева, увы, пасуем перед охватившими нас эмоциями и срываемся на крик.
Как же научиться брать себя в руки, что делать, если все усилия контролировать злость и раздражение не дают результата, и мы выплескиваем негативные эмоции на семью, можно ли кричать на ребенка?
Ни одна женщина не хочет, чтобы ее малыш считал ее разъяренной фурией. А когда он подрастет, не пропадет ли понимание и доверие между ним и матерью? Все это зависит от нее. Поэтому помочь себе и взять ситуацию под контроль мама должна самостоятельно и как можно скорее. Первый шаг на пути к этому осознание причин своей злости на ребенка. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох малыша. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно - заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она пока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?») Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на ребенка, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом – каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» - жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…
Выявив причину негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, вам будет легче откорректировать свое поведения.
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.Выделите как минимум 15 минут в день лично для себя. Если у вас маленький ребенок или несколько разновозрастных детей, это может казаться затруднительным, но найдите возможность 15 минут в день посвятить только себе и своему любимому делу, будь то хобби, маникюр или ванна с пеной. Кажется, что 15 минут - это очень мало, но если их правильно использовать, этот маленький кусочек времени может дать вам очень много.Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях - это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.
Важно всегда помнить, что плохое поведение – это не всегда признак непослушания, это еще и попытка привлечь к себе внимание. Ребенку просто не хватает вашей теплоты и заботы. Поэтому каждый день необходимо проявлять ласку и внимание по отношению к своему ребенку. Можно придумать какие-нибудь совместные дела, пусть это будет даже уборка в квартире. Даже улыбка, лишний раз подаренная вашему ребенку, подарит ему хорошее настроение и он поймет, что он вам нужен. Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» - говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.
Заручитесь поддержкой близких - не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении.
В моменты сильного раздражения можно воспользоваться следующими приемами:
Поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);
Начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;
Съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;
Выйдите из комнаты на 2-3 минуты
Можно попытаться адреналин пустить в ход физических нагрузок. Пробежаться пару кругов вокруг дома, и для здоровья полезно, и близкие не страдают. А как будет блестеть ваш дом, если вы возьметесь за швабру и перемоете полы во всех комнатах, узнаете как правильно гладить рубашку и перегладите все постиранные вещи.
Еще можно в прямом смысле слова смыть с себя злость. Причем адреналин-то выделяется с потом, а впоследствии он впитывается в кожу обратно. Поэтому принять душ будет очень эффективно.
Многим людям помогают в проблеме кричу на ребенка занятия, при которых вы в скрытой форме выплескиваете свои разрушительные потребности. Разорвите старые простыни «на тряпки», порежьте курицу для супа, выбросьте старые вещи из дома, разберите хлам в кладовке. Все это даст вам возможность не держать в себе негативные эмоции, а применить их с толком.
Тресните хорошенько старую игрушку, разбейте треснутую надоевшую чашку. Причем такие вещи нужно держать в доме специально для подобных ситуаций, и наплевать на плохие приметы. Мир в семье важнее. Радикальный способ – стукнуть по лбу себя, очень отрезвляет.
Ругнитесь вслух, да этак смачно, по-кабацки. Конечно без слушателей, но непременно вслух, чтобы слышно было вам, желательно погромче, да в подробностях рассказать себе, как же вам все надоело. Упоминайте конкретных раздражителей, выскажите им все, что вы о них думаете, и как бы было хорошо, если бы не их поступки. И вот когда вы все это сказали вслух, первая ваша мысль «И этот бред мог прийти мне в голову?». Причем вы моментально остываете и вам становится просто смешно. Но для этого обязательно надо озвучить все выше предложенное.
Если сдержаться не удалось, и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват, и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы, и вам жаль. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Мамам маленьких деток стоит вспомнить, что их психологическое состояние неразрывно с гормональным. Причем гормональные процессы поражают своим разнообразием и различием в беременном состоянии и после родов. Если у тебя еще не прошло полгода с момента отучения ребенка от грудного вскармливания, то и не мечтай о гормональной, а соответственно эмоциональной стабильности. Причем даже ПМС это подтверждает. Именно в такие дни женщины чаще всего решают – развод, меняю цвет волос, бросаю работу и т.д. Конечно, с маленьким ребенком просто нет времени, чтобы основательно все продумать и решиться на какие-то действия, а спустя пару денечков организм успокаивается, и ты думаешь, что не все так плохо.
Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать. На состоянии молодой мамы сказывается усталость, переоценка ценностей и отношений в семье, в так же множество других факторов. Чаще всего пиковый момент наступает в 1,5 года ребенка. Затем наступает прояснение, но до того, как мама будет абсолютно счастлива и спокойна, должно пройти как минимум пару лет. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе.
Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь. Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.
Теперь из личного опыта одной мужественной мамы.
«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям - абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.
Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
На пути к идеалу.
Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе.
Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
Алгоритм успеха.
Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.
- Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
- Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
- Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
- Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
- Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
- Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
- Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
- Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
- Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.
Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.
Использованы материалы сайтов: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Авторы: Ирина Анашкина, психолог МУЗ «Центр медицинской профилактики», Евгения Соснина
