Почему так трудно сидеть с ребенком. Скучно сидеть дома с маленьким ребенком: что делать и как разнообразить быт

, которое дала психолог Ольга Писарик Татьяне Арбузовой, обозревателю сайта «Сознательно.ру». Сегодня Ольга расскажет о том, как теория привязанности помогла ей растить собственных четверых детей, а также о причинах трудностей современных мам, сидящих с детьми.

Татьяна Арбузова: Где родителям черпать ресурсы и силы, чтобы быть опорой для ребенка?

Ольга Писарик: В принципе, это несправедливо, что женщина одна вынуждена воспитывать детей. Наш мозг не приспособлен выращивать детей в одиночку. Не зря существует поговорка «нужна деревня, чтобы вырастить ребенка». И если мы посмотрим, как дети традиционно выращивались, то это было 5-6 взрослых вокруг ребенка, которые перекладывают заботу о нем из рук в руки.

Никто из этих взрослых не находился с ребенком один на один 24 часа в сутки. Если маме нужно было пойти подоить корову, например, или еще куда-то выйти, она могла спокойно это сделать, зная, что ее ребенок под присмотром. Ей не нужно было ломать голову, куда же деть ребенка на эти полчаса-час, кому позвонить, кого позвать. Всегда было кто-то рядом, кто мог приглядеть. Все жили рядом и помогали друг другу. Это один момент.

А сейчас женщина не может выключиться даже на 5 минут, не может отдохнуть. Если ей куда-то нужно выйти, то надо придумать, что делать - позвонить няне, или бабушке, или мужу. И чувствуешь себя все время скованно. Ты не имеешь права заболеть, ты понимаешь, что если сейчас сляжешь, то тебе будет еще хуже, чем сейчас. О тебе никто не позаботиться. Ты не можешь расслабиться.

Мне кажется, что если бы, например, жили вместе три женщины, и у каждой по паре детей, и они друг друга могли бы подменять, то всем было бы намного легче.

Проблема с помощью родственников и мужей, если они работают, еще и в том, что они могут помочь не тогда, когда женщине надо, а когда они могут, исходя из своей работы.

И если у тебя маленький ребенок, который до 6 утра не спал, и ты вместе с ним не спала и уснула только в 6 утра, а в 8 тебе вставать, чтобы старшего в сад или школу отвести, а муж не может, потому что ему к 8 на работу, то получается, что у тебя нет возможностей удовлетворить даже какие-то свои базовые потребности. Да, муж пришел вечером, поиграл. Или бабушка приехала, когда она смогла, и поиграла.

Т.А.: Проблема в том, что помощь приходит не тогда, когда она нужна, а когда она удобна тем, кто помогает.

О.П.: А помощь должна быть тогда, когда она нужна, и такая, какая нужна. А не так, что женщина только родила, а к ней приезжает мама и начинает выговаривать, почему полы не помыты и борщ не сварен. Иди, мол, убирайся, а я пойду с малышом погуляю. Хотя маме нужно все ровно наоборот - отдохнуть с малышом, пока кто-то помоет полы и приготовит поесть.

Где взять ресурс? Я не очень люблю выражение «брать ресурс», потому что весь ресурс - он в нас. Как только вы смиряетесь с тем, что ребенок - он навсегда, что так, как без ребенка, больше не будет никогда, спонтанности, к которой привыкли, не будет. Если вы видите, что у вас ресурса больше, чем у ребенка, больше опыта и меньше зависимости - вы-то знаете, что жили до него и сможете жить и без него. А у него такого опыта - жизни без вас и знаний - нет. Ребенок от мамы зависит полностью. У него нет ни свободы, ни возможности прожить без мамы.

Дети от нас очень зависят. Когда мы видим себя ответом на нужды ребенка, когда мы видим его нуждающимся в нас, отсюда и берется ресурс. Вот представьте ситуацию, что вы прошлись по магазинам и уже из последних сил идете домой, несете сумки и единственная ваша мысль - поскорее дойти домой, лечь на диван и чтобы никто не трогал. И вдруг, зайдя в подъезд, вы натыкаетесь на крошечного брошенного котенка. И вся ваша усталость улетучивается, у вас сразу появляются силы, чтобы бегать по соседям, спрашивая, не потерял ли кто-то котенка, накормить, обогреть. Когда мы видим ребенка маленьким, не издевающимся, а нуждающимся, то из этого и берутся силы.

Но, несмотря на то, что силы берутся, нужно понимать, что современное общество устроено очень несправедливо по отношению к матерям. Можно, конечно, обложиться помощницами по хозяйству, няню надежную выбрать. Но няни имеют тенденцию менять место работы, поэтому надежности все равно не будет. Хотя если жить расширенной семьей, небольшой общиной - то будет, конечно, легче. И мне кажется, мы к этому придем. Я вижу, что уже онлайн женщины договариваются, смотрят за детьми вместе.

Многие мамы ведь искренне считают себя лузерами. Она не работает, денег не зарабатывает, пользу обществу не приносит, ходит в майке и спортивных штанах, особенно если у нее пара маленьких детей.

Все атрибуты, которые нынешним обществом считаются правильными и важными, за что людей ценят - у молодой мамы отсутствуют. И поэтому многие мамы чувствуют себя ужасно. И рвутся на работу не потому, что нужно зарабатывать деньги или их работа требует постоянной практики для поддержания своей квалификации. А чтобы придать себе чувство ценности.

Даже близкие не дают маме вот это чувство ценности. Ну, чем ты там занимаешься? Стиральная машина стирает, посудомоечная моет, мультиварка варит, а ты тут жалуешься. И да, многие женщины и сами не понимают, что тут жаловаться. Не могут поймать эти моменты. Ведь правда - стиральная машина стирает, посудомоечная моет, мультиварка варит, почему же мне так плохо?

Наши установки, взгляды на родительство складываются изначально из опыта прошлых поколений. А система-то уже давно поменялась, общество и условия жизни поменялись. Мы не сталкиваемся с трудностями, которые были у наших мам - воды наносить, руками постирать, печь натопить. А те трудности, с которыми мы сталкиваемся, непонятны старшему поколению. Наши бабушки могли ребенка в доме привязать к ножке стола и за водой сходить. Им и в голову не пришла бы тогда мысль, что они могут как-то навредить психике ребенка. Мы сейчас устроены иначе.

К сожалению, государство не участвует в помощи матерям. Причем, если в неразвитых странах еще сохранились общины, которые помогают, люди живут в деревнях в окружении родственников, то в западных странах получается так, что большинство семей нуклеарные, живут в мегаполисах и тут у них никого нет. Общины нет, а государство - три месяца декрет и давай, возвращайся на рынок труда. Ребенок остается за кадром.

Для государства выгодно, чтобы за 30 детьми следила 1 женщина, пока 30 матерей работают на благо государства. Но как это сказывается на развитии, как это сказывается на дальнейших проблемах? Я вижу, что взрослое населения в любой западной стране - это высокий уровень депрессии, высокий уровень суицида. Люди очень неуверенные в себе, готовые на все, чтобы понравится, получить свою долю поглаживания, признания, чувства важности. Они ради этого готовы жертвовать собой, своим здоровьем, гореть на работе. Не жалеть себя ради внешних социальных поглаживаний, которые дают хотя бы на секунду ощущение любимости. Это настолько печально.

Франция, например, просто потрясающая страна, в которой считается нормой, что игрушка заменяет маму. Для французской мамы очень важно с самого рождения приучить ребенка к ду-ду - замене себя. То есть в самом переходном объекте нет ничего плохого, об этом еще Винникот писал. Это символ мамы, за который ребенок держится, пока мамы нет рядом. Но здесь переходный объект фактически заменил маму.

Он не должен заменять, его задача - помогать. Если мы едем к доктору, то возьмем с собой любимого зайчика, рядом с которым спокойнее, который символ дома, благополучия. А ду-ду заменяют родителей. Родители занимаются только заботой о физиологических потребностях - одеть, накормить, а все психологические потребности в близости и контакте переносятся на игрушку.

Т.А.: Какой основной опыт вы вынесли на сегодняшний день из вашей практики теории привязанности?

О.П.: Я благодаря теории привязанности вырастила четверых детей. При этом прошли через развод , я их ращу одна. Я работаю по 50-60 часов в неделю. Старшему 19, второму 18, дочери 14 и младшему 12. Я смотрю на них, и мне нравится то, что получилось.

Хотя был и опыт иммиграции. Такие ситуации в общем-то травмирующие детей. Старшему было тогда около 6 лет. Старшие дети фактически лишись всего, к чему они привыкли. Бабушек у нас не было, дедушек не было там, куда мы переехали. Переехали очень далеко - на другой конец земного шара.

Потом был развод, папа детей живет за 800 км и может приезжать на длинные выходные, это примерно раз 6-7 в год. Дети все время со мной. Я все время с детьми. Я работаю. И вот я смотрю на то, что получилось - и мне нравится.

Старший сын такой хороший, уравновешенный, почти взрослый человек. Я вспоминаю себя в 19 и понимаю, что он на голову выше меня в плане зрелости, взрослости, понимания жизни, видении себя в этой жизни. И второй вот тоже сейчас вплывает во взрослую жизнь. И мне тоже очень нравится, как это у него получается.

Теория привязанности помогла и мне и детям пройти через много потенциально травмирующих ситуаций и чувствовать себя уверенно, устойчиво, в надежном контакте, в близости. Позволила мне дать им ощущение твердой почвы под ногами.

Многие говорят о том, что теория привязанности и альфа-родительство очень затратные по времени, по уровню вовлеченности мамы. А я наоборот считаю: мы экономим много сил и ресурсов. Теория привязанности позволяет точечно видеть проблему и решать ее.

Да, когда дети были маленькие, я не работала. Потом они подросли. И я начала что-то делать. И все мои коллеги, преподаватели в Институте Ньюфелда, тоже все время что-то делают, учатся. А дети растут в ощущении, что мама рядом, мама никуда не денется.

Без этих знаний, на одной интуиции такого бы не было. Что-то я делала интуитивно. Например, мои дети не ходили в садик. Не потому, что я была против садика. В нашем окружении все дети ходили в сад, это было нормально. Мы выбирали садик. Но потом я поехала, посмотрела на эти огромные окна, огромные помещения. А у меня два таких малыша - одному 3, другому 2. Мне показалось, что им там будет некомфортно. Вот это было чисто интуитивное решение.

Я помню, что когда мы переезжали, хватило интуиции взять по максимуму детских вещей. Везли коробки с детскими книгами, постельное белье. Я понимала, что я буду с детьми, не пойду на работу, и мне нужно дать детям ощущение надежности и безопасности.

Но было много реакций, поведения моего, которыми я сейчас совсем не горжусь. Я не думаю, что мне хватило бы интуиции помочь детям во всех стрессовых ситуациях, через которые наша семья прошла. Знание - это сила на самом деле.

Декрет – это настоящее испытание для любой женщины. В первую очередь потому, что приходится поменять свой стиль жизни, пожертвовать некоторыми любимыми привычками. Как результат – многие женщины жалуются на то, что им нестерпимо скучно сидеть дома с маленькими детьми. Давайте поговорим о том, как разнообразить свой досуг, сидя дома с ребенком.

Многие женщины, сидящие дома с маленьким ребенком, испытывают скуку. Более того, такая скука волне может перерастать в настоящую депрессию, поэтому выход из круга постоянного недовольства жизнью очень важно найти как можно скорее.

И самое главное: в том, что вам скучно, нет и не может быть ничего предосудительного или тем более постыдного! Вы ни в коем случае не должны себя винить, считая плохой матерью. Вы – прекрасная мать, просто вы тоже личность, у которой есть свои потребности (как физические, так и интеллектуальные), интересы, увлечения, без которых жизнь кажется скучной, теряя привычные краски. И это абсолютно нормально! Поэтому прячем подальше периодически всплывающее чувство вины, и начинаем рассуждать здраво.

Боитесь признаться себе и окружающим, что вам скучно сидеть дома с ребенком? Без паники: данный факт, хоть и вызывает сильное чувство вины и откровенного стыда, вовсе не является подтверждением того, что вы плохая мать. Вовсе нет, наоборот, вы совершенно нормальная мать! И наш сайт для мам сайт попытается вам это доказать и даст несколько советов, как пережить этот непростой период в вашей жизни.

Почему вообще становится скучно

Еще будучи беременной, любая женщина рисует свой будущий декрет в самых ярких красках. Ей кажется, что это будут самые счастливые несколько лет в ее жизни. Но, когда это долгожданное время приходит, оказывается, что все не так легко и здорово, возникает недовольство, которое легко переходит в депрессию.

Женщина спрашивает себя (естественно, испытывая чувство вины): что со мной не так, почему мне скучно, чего мне не хватает, ведь моя мечта сбылась, у меня прекрасный ребенок и т.д.? Все очень просто. На плечах современной женщины – очень много обязанностей, которые с появлением ребенка никто и не думал отменять. Она, как и прежде, должна (с точки зрения стереотипов современного общества) отлично выглядеть, прекрасно готовить, поддерживать чистоту и уют в доме, быть хорошей любовницей и т.д.)

И никто не спрашивает при этом, чего хочет сама женщина, легко ли ей. Ситуация усугубляется, если у молодой мамочки нет помощников. А ведь чем старше ребенок, тем больше времени и сил он требует. Полгода, год, полтора, и женщина начинает осознавать, что ей уже просто нестерпимо скучно…

Каждая сталкивалась с ситуацией, когда приходится отрываться от начатых дел, чтобы уделить время ребенку. Малыш в очередной раз подбегает, дергает за одежду со словами: «мама, пойдем играть!». И вы послушно выключаете утюг, выключаете недоваренный суп, бросаете недовешенное белье, выключаете недосмотренный сериал или заканчиваете незавершенный разговор по телефону, (или откладываете любое другое дело) и идете строить замки, домик для Барби, делать прически куклам или катать машинки. Казалось бы, ведь это должно быть очень увлекательно – играть в пиратов или в прятки, лепить из пластилина смешных зайчат и медвежат, делать уколы пациентам и давать им игрушечные пилюли. И увлекательно все это выглядит лишь со стороны, а в сотый раз уже далеко не так весело! Да и чтобы получать искреннее удовольствие от детских игр, нужно, наверное, самому впасть в детство…

Родители должны всем своим существом впадать в детство, чтобы действительно получать искреннее удовольствие от игры с маленькими детьми.

Но это большая редкость, особенно в наше время, когда вокруг столько соблазнов и столько всего интересного! Это и увлекательные фильмы, и книги, и общение с любимыми друзьями, и возможность поболтать с подружками по телефону. А чего стоит один только интернет. Как видим, интересы у мамочки и ребенка – совершенно разные, в результате чего женщина начинает сильно скучать. А дети, даже самые маленькие, это очень хорошо чувствуют, улавливая малейшие перепады настроения мамы. И здесь начинает мучить совесть, ведь малыш ни в чем не виноват!

Есть ли выход из замкнутого круга

Так что же делать в ситуации, когда игры с ребенком наскучили, как разнообразить свой досуг, сидя в декрете? Возможно ли это вообще или просто стоит, сжав зубы, потерпеть эти несколько лет, пока ребенок пойдет в детский сад и появится больше времени для личной жизни и интересов?

Выход однозначно есть.

1. Во-первых, необходимо честно себе признаться в том, что вам скучно, что это главная причина вашего недовольства.
2. Во-вторых, избавиться от естественного, но совершенно неуместного чувства вины перед своим ребенком. Повторимся еще раз: вы ни в чем не виноваты, вы тоже заслуживаете быть счастливой, и вы не обязаны приносить любые жертвы долгожданному материнству.
3. В-третьих, необходимо постараться найти и осознать главные причины, из-за которых вам становится скучно.

И, наконец, найти выход из сложившихся обстоятельств.

Рассмотрим наиболее важные причины, которые приводят к тому, что вам становится нестерпимо скучно сидеть дома с маленьким ребенком, а также советы, благодаря которым вы сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Усталость

И это понятно: за день женщине приходится переделать огромное количество дел, требующих колоссальных энергетических затрат (постоянные кормления, купания, переодевания ребенка, активные игры, уборка квартиры, приготовление пищи и многое другое). Это изматывает, истощает, и порой . Ребенок требует энергично побегать вместе с ним по дому, а у вас нет сил даже встать.

Что же здесь можно предпринять? Советуем детально проанализировать свой «рабочий» день, выделив главные и второстепенные дела. Чаще всего, женщины страдают от того, что неправильно расставляют приоритеты. Решите сразу, что для вас важное, а что второстепенное и сосредоточьтесь на первом, а остальное – по возможности.

Следующий шаг — подумать, как можно немного разгрузить свой «рабочий» день, ведь просто невозможно получать удовольствие от общения с ребенком, одной рукой готовя ужин, другой гладя белье, параллельно играя с малышом и т.д. Живите проще! Не глаженное белье никуда не денется (его всегда можно погладить завтра), сегодня не успели помыть полы? — Помоете завтра! Дела всегда были, есть и будут, к ним нужно относиться «философски». Да и муж вполне может по мере возможностей подключаться к домашней работе, даже если работает (вы тоже по-своему работаете, и еще не известно, чья работа тяжелее). Прекрасно, если вы можете обсудить свою проблему с мужем, попросить помощи и вместе найти выход.

Не пытайтесь быть идеальной мамой, женой и хозяйкой одновременно — никаких сил не хватит.

Невозможно, имея маленького ребенка, содержать дом в идеальном состоянии, и все это понимают.

Как всегда, нет времени

Дефицит свободного времени – вторая важная причина, приводящая к тому, что женщина испытывает постоянное недовольство, сидя дома с ребенком. Самое яркое тому подтверждение: форумы для мамочек просто пестрят жалобами на то, как мало времени у них остается на себя.

Что сказать? Мы, женщины – создания чувственные. Мы остро нуждаемся в положительных эмоциях, которые нам дарят красивые наряды, макияж, любимые фильмы и книги, общение с друзьями и прочее. И в декрете эта потребность никуда не пропадает. Каждой из нас, чтобы чувствовать себя счастливой, важно находить время для себя, своих увлечений и маленьких радостей.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Что можно предпринять в условиях острого дефицита времени? Ну, во-первых, если вы правильно оценили и распределили приоритеты (см. предыдущую главу), то наверняка поняли, какими делами в течение дня можно пренебречь, дабы выделить свободную минутку для себя.

Во-вторых, не следует стесняться и просить помощи у близких (мужа, бабушек, дедушек, а иногда и друзей). Вы удивитесь, но даже минимальная смена обстановки (например, вы оставили ребенка с бабушкой, а сами сходили на маникюр, встретились с подругой, посетили бассейн и т.д.) способна очень сильно изменить настроение и зарядить энергией! Вернувшись домой даже после непродолжительного отдыха (иногда достаточно и часа-двух), вы настолько соскучитесь за своим малышом, что игры с ним будут доставлять вам удовольствие еще долго!

Поверьте, найти и выкроить время для себя можно (и нужно) в любых обстоятельствах, если правильно распределить все те же приоритеты. Благо, что мы живем во время высоких технологий, и сегодня у каждой из нас есть стиральная машина, мультиварка и прочее, существенно облегчающее быт и экономящее время.

Иногда, чтобы снять напряжение и переключиться, достаточно уложить ребенка спать, заварить себе ароматный чай и какое-то время просто наслаждаться, отпустив все заботы. И таких приятностей может быть очень много (кофе в парке, пока ребенок спит в коляске, вечерняя ванна, пока малыш играет с папой, что-то вкусненькое, разговор с подругой по телефону и т.д.)

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете:

Разнообразим занятия с ребенком

Хотите, чтобы ваш ребенок рос умным и хорошо развивался? Думаете, что учить ребенка –это скучно и неинтересно? Благодаря огромному количеству современных развивающих методик и приспособлений, можно превратить процесс обучения в увлекательный (причем, как для ребенка, так и для вас) процесс. Не пренебрегайте такой возможностью! Смело покупайте всевозможные пальчиковые краски, конструкторы, развивалки и занимайтесь с удовольствием. И главное – включайте фантазию, всегда можно придумать что-то интересное для вас обоих!

Более того, при условии финансовых возможностей, к вашим услугам профессиональные курсы, на которых с вашим чадом будут заниматься профессиональные педагоги (а вы сможете посвятить это время себе).

Мамы раскупают всевозможные учебные пособия и методики, чтобы упорно каждый день заниматься со своими крохами. Для чего? Чтобы при очередной встрече сказать подругам: «А мы уже Есенина знаем на зубок, и это в полтора-то года!»

Очень важно в этом деле – не переборщить. Все занятия хороши в меру, а сильный напор способен отбить у ребенка желание учиться. Пожалуй, идеальным вариантом будут занятия в школе раннего развития 1 или 2 раза в неделю, на которых ребенку будет действительно интересно. И самое главное — не нужно форсировать события и стремиться обучать ребенка тому, к чему он пока еще не готов (например, учить читать раньше трех лет). Гораздо лучше играть с ним в одновременно интересные и развивающие игры. Так что, не перегибайте палку, пусть все будет постепенно и в свое время.

Скучно без работы

Речь о том, что женщинам, которые до декрета активно строили карьеру, страстно любили свою работу, либо просто вели активный деловой образ жизни, не хватает этих впечатлений. Особенно, когда они наблюдают за своими успешными коллегами, которые, не сбавляя оборотов, достигают трудовых успехов.

В таком случае, подумайте о том, каким образом вы могли бы реализовать себя, сидя в декрете. Это может быть, как частичная занятость на прежнем рабочем месте, так и другой вид деятельности, которым вы могли бы заниматься без ущерба для семьи. Например, можно договориться с начальником и работать на пол ставки или брать какую-то работу на дом. Если же такой возможности нет, можно попробовать освоить любой другой вид деятельности, не требующей полной занятости (вариантов достаточно много: сетевой маркетинг, работа в интернете и т.д.) Таким образом, вы сможете реализовываться, развиваться, да и деньги лишними никогда не бывают.

Недостаток общения

С появлением ребенка, привычного общения становится гораздо меньше. Это и понятно: подругам, не имеющим детей, либо тем, чьи дети уже подросли, не особо интересны разговоры о грудном вскармливании и детских болезнях. Из-за этого недостатка женщинам и становится очень скучно.

Как быть в этой ситуации? Поищите среди своего круга тех, кто, как и вы, недавно родил ребенка или только готовится к этому событию. Не стесняйтесь, предлагайте вместе проводить время. Можно гулять или ходить к друг другу в гости. Общие интересы очень объединяют. А игры с малышом в компании с другими детками и их мамочками всегда веселее.

Слишком однообразные игры

Что может быть хуже однообразия? Конечно, малышам очень интересно целыми днями бегать и прыгать, играя с любимыми игрушками, чего не скажешь о вас. Одни и те же игры, изо дня в день, способны невероятно утомить и наскучить.

Как же быть? Включайте свою фантазию и придумывайте разнообразные игры и занятия, которые будут доставлять удовольствие вам обоим. Как вариант: предложите малышу порисовать пальчиковыми красками на ненужных обоях и присоединитесь к этому увлекательному занятию, готовьте с ребенком игрушечную еду, мойте детскую посуду, придумайте массу веселых активных игр. Вам в помощь – мыльные пузыри, мозаика, кинетический песок, пластилин, развивающие конструкторы, мольберт, на котором можно творить первые шедевры, и многое другое.

«Мне всего 23 года. Мало, правда? Но уже в эти 23 я не хочу жить, и не потому, что жизнь мне ничего не дала, наоборот, дала и даже слишком много. Просто я не могу сидеть дома! Но буду писать по порядку.

Я родилась в довольно-таки простой семье. Мои родители приехали в город из деревни. Как все дети, ходила в садик, затем пошла в школу. Первые 6 классов не было никаких событий - ни плохих, ни хороших. Потом появились друзья, все гуляли до 8-9 часов вечера, я же в 5-6 шла домой. Но я это пережила. Моя мечта была работать на скорой медицинской помощи, и она сбылась. Я закончила школу, поступила в медицинский, там-то я и познакомилась со своим, на тот момент будущим, мужем. Все было хорошо, и на 3 курсе мы поженились. Через 8 месяцев я забеременела. Госэкзамен я сдавала на 4-м месяце беременности. Я получила диплом. Устроилась на скорую медицинскую помощь фельдшером выездной бригады. Там отработала всего 4 месяца и ушла в декретный отпуск. Потом я родила прекрасного мальчонку. Первые 2 недели после родов все было хорошо, но потом все пошло как-то не так. Меня начали терзать странные мысли. И все покатилось вниз по наклонной.

У меня все чаще случались истерики без какого-либо повода, я возненавидела себя и свою жизнь. Мое тело изменилось, я потеряла то малое, что у меня было, я заперла себя на всю оставшуюся жизнь в четырех стенах. Я не хочу так. Я не могу сидеть дома! Мне плохо оттого, что никто не хочет понять, что же со мной происходит, да мне бы и самой это понять. Нет, я очень люблю своего сына и мужа, но я не тот человек, которого устраивает сидеть дома. Для меня это рутина просто губительна: сидя дома, я увядаю. Я так не могу и не хочу. Мне нужно работать, работа для меня - все. Я не из тех, кому работа - это тягомотина. Я на работу ходила как на праздник. У меня в голове возникают лишь одни мысли, что я просто не создана для семьи, для дома. Ведь может быть такое? Я понимаю, что если я еще дома хоть полгода просижу, то окажусь в психиатрической клинике.

Мне вначале казалось, что это послеродовая депрессия, но она слишком надолго затянулась. И эта самая неизвестная депрессия затягивает меня все глубже и глубже.

Хотя мне муж и моя мама до родов обещали, мол, чего ты так переживаешь, грудью откормишь и вернешься на работу. Грудью я перестала кормить, когда моему сыночку исполнилось 3 месяца, на данный момент ему уже 7 месяцев. Ну и как же их обещание?

Я на работу бесплатно готова ходить, только пустите. Вот, наверное, и вся моя проблема. Вроде и проблемы-то нет, но мне все равно очень тяжело. И груз этот для меня очень тяжелый, и все тяжелеет и тяжелеет. Если вы ответите мне, буду вам очень благодарна. Тамара Ковель».

Если не могу сидеть дома с ребенком

Вы отчаялись, вам очень сложно дается ваша новая роль, роль мамы маленького ребенка, вся жизнь которой сейчас сводится к тому, чтобы ухаживать за малышом.

Материнство дарит радость находиться рядом с дорогим существом и заботиться о нем, но одновременно с этим лишает возможности распоряжаться своей жизнью так, как вы бы этого хотели. Ради ребенка вы вынуждены жертвовать очень важными вещами, такими как любимая работа и свободное время.

Вам обидно, что эти лишения приходится терпеть только вам, тогда как ваши близкие имеют прежнюю свободу делать то, что им хочется. Это одна часть проблемы, другая, это то, что изменилась не только ваша привычная жизнь, но изменилось и ваше тело. И это также сложно принять. Все эти изменения вызывают у вас отторжение.

Когда я читала ваше письмо, у меня возник образ, я представила вас в недоумении отпрянувшей от собственной жизни, как бы наблюдающей за ней со стороны и говорящей: неужели вот это теперь и есть моя жизнь! Но ведь это совсем не то, чего я ожидала. К такому я готова не была...

Проблема в том, что в вашей жизни сейчас очень много того, что вы должны делать, и все это не для себя, а для ребенка. У малыша очень много потребностей, и, заботясь об их удовлетворении, вы практически не в состоянии позаботиться о своих собственных потребностях, так как они нередко идут в разрез с потребностями ребенка.

Из-за этого может возникать чувство, что ваша жизнь вам не принадлежит. Важно, чтобы вы могли находить в своей повседневной жизни пространство для самой себя, для того, чтобы ваши потребности могли найти удовлетворение. Даже если это будут всего только один-два часа в сутки, но вы будете предоставлены самой себе и сможете заняться тем, чем вы хотите, вы почувствуете, что ваша жизнь наполняется новыми красками и снова вам принадлежит.
Елена Порываева, психолог