Почему орёт муж. Муж постоянно кричит. Как реагировать на крики мужа

Здравствуйте!
Помогите справится с проблемой.Муж постоянно кричит на меня.Даже любое мое непонимание вызывает крик.Когда переспрашиваю что-то у него-тоже крики.Пыталась ему объяснять что-то и разговаривать на эту тему.Ответ у него один - ты меня не понимаешь и все.Как ему донести что меня это обижает, что нужно просто взять мне объяснить то, что я не понимаю.Срывается из-за всяких мелочей.Даже иногда сам нормально объяснить не может что-то,я естественно не понимаю что хочет, и орет как резаный.Я уже боюсь что-то спрашивать лишний раз и тему эту заводить.Начинает обижаться и делать вид что я не хочу его понимать.
Может это болезнь?Может ему просто нравится кричать и унижать меня этим?Или это все же из детства?Может мать в нужное время не объяснила как должен вести себя мужчина?Ну сил уже нет никаких.Я хочу гармонии добиться и понимания в семье , а такое чувство что все только хуже.Иногда даже ужасные мысли о разводе посещают.Обида переполняет, из-за того что я со своей стороны выполняю все его просьбы и стараюсь угодить.А ему такое впечатление что наплевать.Но слава богу начинаю вовремя останавливаться.Люблю же его.Как быть?

Здравствуйте, Людмила! если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, то ВАм вместе нужно подойти к этому вопросу и найти тот подход, который будет комфортен и для супруга и для Вас - Вы можете обратиться вместе с ним к психологу и рзобрать сферы, в коорых происходят конфликты, разобрать то, как Вы оба строите диалог между собой - ЧТО друг другу говорите - бывает, что мужчина говорит прямо, но женщина слышит его между строк. Возможно, имеют место быть и личностные особенности супруга - что ему сложно объяснять, считая, что он уже все сказал и уже срабатывает его механизм непринятия объяснений, что выливается в ссору и в обвинение Вас. В любом случае - отношения складываются именно таким образом, что ОН получает эмоциональную разрядку - он срывается на Вас, кричит, значит ему нужно ИМЕННО ЭТО - ему не интересно услышать Вас, помочь и себе в том числе выстроить с Вами отношения. Если супруг НЕ заинтересован в обращении к психологу - обратитесь самостоятельно, Вы со своей стороны сможете исследовать, что исходит от Вас, какую позицию Вы занимаете, как строите свои коммуникации с супругом, чтобы выявить те зоны, которые нужно корректировать - исследовать КАК Вы доносите до супруга свои чувства, КАК задаете вопросы и корректировать в сторону конструктивного выстраивания отношений и общения. Есть разные методы того, КАК нужно говорить, чтобы Вас услышали, но прежде нужно разобрать то, что есть на сегодняшний день и выявить основные причины происходящего!

Однако, пока очевидно, что для мужа НОРМАЛЬНО поднимать голос на женщину, на Вас,а Вы позволяете так к себе относится, для него НОРМАЛЬНО выбирать позицию обиженного и обвинять Вас - а это весьма незрелые черты для мужчины! И Вам важно ЗНАТЬ особенности своего мужчины, чтобы ЗНАТЬ чего от него ожидать и как на это реагировать!

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Людмила, здравствуйте!

Безусловно, это ненормально, если человек решает все проблемы криком. Но точно также странно и то, что вы это так долго терпите...

Дело в том, что подстраиваясь под его нужды и оставаясь с ним, кричащим на вас, вы как будто сообщаете ему: меня устраивает твое отношение, можно продолжать. И неважно, что вы при этом говорите... Важно, что вы не уходите, не ставите четкой границы, а значит принимаете его таким, какой он есть!..

Именно поэтому муж продолжает вести себя таким образом, Людмила! И чтобы что-то изменилось в нем, в первую очередь, придется измениться вам! Необходимо научиться ставить четкую границу. И если вы не готовы терпеть его крики - не терпите!

Конечно, это не легко решиться на такие меры. Потому что вы рискуете действительно потерять отношения с ним. Но иначе не изменится ничего... И вы всю жизнь проживете в атмосфере психологическго насилия в свой адрес!..

Я рекомендую вам, Людмила, обратиться на очную консультацию и в работе со специалистом разобрать эту тему. Что мешает вам установить четкие границы? Чего вы боитесь потерять? С чего можно начать, чтобы научиться этому и наконец решить проблему постоянных скандалов. Как решиться на эти действия и как донести до мужа то, что это больше не может продолжаться...

Решайтесь, Людмила, потому что иначе вам не удастся ничего изменить! А если будут вопросы или потребуется помощь, смело обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Семейные ссоры и постоянные конфликты с мужем: как жене себя вести, если муж постоянно кричит?

Когда взрослые люди заключают брак, они должны понимать, что в семейной жизни могут возникать спорные ситуации и ссоры. Без них развитие пары в принципе маловероятно. Разное воспитание, разный социальный статус, сформировавшиеся в детстве и юности привычки, подход к воспитанию детей, моральные ценности и взгляды на жизнь могут стать причинами для серьезных ссор и конфликтов.

Начало ссор и криков мужа

Внезапно возникшие сильные чувства могут соединить абсолютно разных людей. Но, спустя некоторое время, в процесс совместного проживания начинает вмешиваться «то одно, то другое». Возникают жизненные ситуации, в которых муж и жена привыкли вести себя по-разному. Если в вашей семье иногда случаются конфликтные ситуации, но вы с супругом слышите друг друга, всегда находите решение, которое устраивает обе стороны, не переходя на оскорбления, вам не стоит беспокоиться - в споре (и ссорах) у вас есть все шансы найти истину. Умение находить компромисс помогает сохранить в семье здоровую обстановку и благоприятную атмосферу в семье.

А скорее, готовы ли вы смириться с такой моделью отношений. Вы хотите сохранить семью? Если да, то как противостоять крикам и скандалам? Возможно, вам будут полезны наши советы и рекомендации.

Почему муж кричит на жену? Ищем причины

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция. Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то «зерно», из которого выросла ссора.

Причинами криков мужа могут быть:

• проблемы на работе;
• спиртное, наркотики, азартные игры;
• психологический стресс;
• угасание чувств;
• низкая самооценка;
• возрастная раздражительность;
• наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы - в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Муж постоянно кричит: что делать?

Если вы попали внутрь этой «каши», да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы - женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа - конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку «переделать» мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ - ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

• не быть инициатором конфликтов;
• не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не «пилить», если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
• не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих «оправданий»);
• выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
• решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде «Я правильно поняла, что…?», «Ты сказал, что…» и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
• не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда - после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного. Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, «раз уж он еще не разулся» или «быстренько помыть посуду» - это только накалит эмоциональный фон);
• дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
• хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете «выпал» из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны - у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
• анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
• осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
• обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на консультацию к психологу, возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Это значит, что вы в этих обстоятельствах - жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Как реагировать на крики мужа

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Читайте по теме 10 опасных и неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет - найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки «утихомирить» его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.

piter-trening.ru

Что делать, если муж постоянно орет?

В счастливом браке места крику нет вообще – разве не так? Но почему же тогда некоторые мужья повышают голос на жен, и что делать женщине, живущей с крикливым супругом?..

Что делать, если муж орет (и делает это часто) – расскажет небанальный женский сайт sympaty.net.

Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?

Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.

Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.

И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?

Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.

Такие мужья абсолютно не уважают чувства своих жен, пока те рядом, пока они ведут себя как беспомощные жертвы, покорно принимающие на свой счет любые крики и недовольства. Но стоит жене решить, что с нее хватит, собрать чемоданы и уехать к маме – то вчерашний всем недовольный агрессор прибежит вымаливать прощение, божиться и клясться, что он все понял и больше не будет… Если его простить и вернуться – то какое-то время он будет сдерживаться, но все вернется на круги своя, как только он ощутит, что женщина достаточно к нему привязалась и вновь готова терпеть ор.

И да, не стоит считать значимым аргументом то, что когда-то, в начале ваших отношений, этот мужчина был не таким, не кричал, казался вполне уравновешенным. Дело в том, что все-таки сильная влюбленность на какое-то время благотворно влияет на людей с расстройствами психики – они могут себя держать в руках и казаться абсолютно нормальными. А вот чем дальше, тем реже будут случаться «светлые промежутки» - так что десять раз обдумайте, действительно ли вы хотите провести жизнь с этим человеком.

Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика. Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…

Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Муж постоянно оскорбляет, кричит и унижает - что делать?

Вы оказались в ситуации, когда ваш муж вас постоянно оскорбляет, кричит на вас, унижает вас - и не знаете что с этим делать? Ситуация действительно очень тяжелая. Казалось бы - тот человек, который должен быть для вас самым близким, и причиняет вам максимальную боль и страдания. Как это исправить?

Ведь каждой женщине хочется быть за своим мужчиной, доверять ему, и быть в нем уверенной. И знать, что муж не будет оскорблять и унижать - даже если ее жена была в чем-то не права. Это - нормальные отношения, а отношения с постоянной руганью и перепалками - за гранью, и требуют какого-то решения.

В чем причина того, что муж постоянно оскорбляет и унижает?

Давайте разбираться, что же послужило причиной такого бедственного положения. Прежде всего нужно задать себе вопрос: эти оскорбления начались неожиданно и недавно, или все-таки это происходит уже давно, а вы просто не замечали этого?

Если унижения и крики начались неожиданно (хотя вероятность это очень мала, практически нулевая) - то подумайте, что такого произошло в вашей жизни, какие перемены, что он стал вести с вами себя так? Была ли какая-то внешняя причина, которая может быть даже не связанна с вами? Может быть какое-то событие, происшествие? Это может дать вам ключик к пониманию ситуации.

Если не удается вспомнить, то берем отбившегося от рук мужа за шкирку, и выводим на честный разговор - спрашиваем в открытую, в чем причина такого резкого изменения поведения? Может быть он вам даже что-то ответит внятное.

Но это скорее исключение. На самом деле в 99% случаев, когда муж начинает кричать и оскорблять жену, это не происходит в один момент. Этому предшествует долгая «подготовка», со стороны обоих супругов.

Почему муж начал на вас кричать?

Что я имею ввиду под «подготовкой»? Любые отношения - это ответственность. И ответственность как одного супруга, так и другого. Это непреложный факт, и его придется принять.

А теперь, раз мы его принимаем, давайте разберемся, в чем же ваша ответственность в данной ситуации? Ведь не вы оскорбляете и унижаете, а муж на вас кричит! Вроде как вы жертва этой ситуации, а не агрессор.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Все так, только помогает ли вам это осознание себя жертвой? Боюсь что нет. Ситуация в лучшем случае остается прежней - муж продолжает свои выходки, а вы терпите, либо становится хуже и хуже с каждым днем (и может быть уже не за горами развод).

Но, возвращаясь к вашей ответственности. Один вопрос, который может помочь вам осознать ситуацию: почему вы позволяете ему на себя кричать, унижать вас? Да, какое он имеет право на это, и почему вы терпите такое его поведение?

Почему вы терпите подобное поведение?

Делать можно только то, что тебе позволяют делать. И ваш муж очень четко понимает - если он будет кричать на вас, то ему все сойдет с рук. Может быть вы расстроитесь, может быть будете плакать или даже устроите истерику, но затем - все опять нормализуется. Вы проглотите обиды, и продолжите ему готовить борщи, давать ему секс, и все, что ему нужно. Все нормально - мужчина повел себя недостойно, а вы стерпели. Зачем вы это делаете?

Ведь это началось не с бухты барахты. Скорее всего, когда-то давно, он повысил на вас голос, или как-то унизил. Вспомните, были ли такие ситуации в прошлом? А вы стерпели тогда, промолчали. Это очень важно, вспомнить такие моменты из прошлого.

И что произошло дальше? Мужчина очень быстро понял, что он может беспрепятственно вас оскорблять и унижать, и он не встретит отпора. Он поймал «алгоритм», и решил - что это нормально, когда он ведет себя как последняя скотина. Ведь ничего же не меняется - он на вас наорал, а вы стерпели.

Вполне возможно это проявилось в каких-то мелочах, а не большой ссоре. Вы стерпели - он понял что можно. Дальше по нарастающей. Все хуже и хуже становилось его поведение, а вы продолжали оставаться безропотной овечкой.

Либо другой вариант - вы закатывали ему истерики, тоже кричали и ругались - но при этом продолжали делать какие-то стандартные действия для него - готовить, стирать и так далее. А что ему ваши крики? Ну покричала и успокоилась?

Нельзя терпеть, когда мужчина вас оскорбляет и унижает

Первое правило жены в браке должно быть таким: «ни в коем случае не терпеть проступки и недостойное поведение мужа!». Это железное правило, и вы должны соблюдать его неукоснительно.

Если муж ведет себя неподобающе, даже в мелочах, вы не должны этого допускать и терпеть. Тогда он будет очень четко знать - когда я веду себя правильно, то получаю бонусы, а когда веду себя вот так вот плохо - то и мне будет очень не сладко.

Только в этом случае мужчина приучается вести себя достойно, и уважать свою жену.

Причем - не терпеть, значит не терпеть. Значит устроить атомную войну, сделать так, чтобы ему ад показался уютным местом, по сравнению с ситуацией, когда он посмел повести себя с вами недостойно. Вы просто обязаны устроить так, чтобы подобных ситуаций больше не повторялось.

Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

Как исправить ситуацию, когда она зашла уже очень далеко

То, что я описал, женщинам, которые глубоко погрязли в разрушающие отношения - сделать будет очень непросто. Ведь уже установились определенные отношения, установились определенные правила игры. Ваш муж регулярно вас оскорбляет, кричит на вас и унижает - вы все проглатываете. И если вы поведете себя не так как обычно - его это поразит.

Да, это будет непросто, но как иначе? Лучше всего устроить такой скандал при любом следующем подобном случае - и довести до такого, чтобы выгнать его из дома. Буквально. Чтобы муж пошел ночевать где-нибудь еще, и чтобы осознал - с вами больше такое не прокатит.

Если вы так поступите - то есть шанс, что он что-то осознает, и начнет исправляться. Только учтите, что просто так принимать его обратно, если он ничего не сделает для извинений - нельзя. Проступки искупаются поступками, а не словами-заверениями, что он больше не будет на вас кричать и унижать вас.

Если мужчина захочет - он обязательно что-нибудь для вас сделает, и постарается вернуть ваше расположение. Если же нет - и он даже не пытается, то зачем вам такой муж?

Выводы

Поймите простую вещь: ситуация не исправится сама собой, не станет лучше. Вам нужно задать себе вопрос: что я могу сделать для того, чтобы мой муж больше меня не оскорблял и не унижал? Как я могу повести себя, чтобы этот ад прекратился?

Если вы зададите себе такие вопросы, то вы станете на правильный путь. Ведь плакаться и страдать - можно, и иногда это действительно полезно, но жизнь исправляется только конкретными действиями. Вашими действиями.

Поэтому постарайтесь взять себя в руки - и начать действовать. Распланируйте все, если хотите - даже запишите, и продумайте, как вы поведете себя при следующем неадекватном поведении мужа. И действуйте!

Если вы не начнете действовать - все будет становиться только хуже и хуже. А время не вечно. И вы потеряете кучу времени своей жизни на бессмысленные страдания ради человека, который только и будет - что оскорблять и унижать вас.

Но если вы осознаете свою ответственность, и начнете что-то делать в направлении улучшения - вполне возможно, что ситуация изменится к лучшему, или разрешиться.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

artemdal.ru

Муж постоянно кричит по любому поводу - Психология - Семейные отношения

А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива - деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья - это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей - это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену - покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы - хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас - эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе (а не в демонстративных обидах, например) так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по - своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу - решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время - мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность - залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе - любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего - эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Ситуация, когда мужчина кричит на женщину, стара как мир. Представители сильного пола нередко позволяют себе общаться со своей второй половинкой на повышенных тонах, доводя её до слёз и заставляя чувствовать себя несчастной. Почему так происходит? Что может быть причиной подобного поведения со стороны мужчины? Какие действия предпринимать женщине, чтобы больше не слышать крики в свой адрес? На эти и многие другие вопросы дала исчерпывающие ответы психолог Светлана Иванова (http://svetoch39.ru ).

Мужчина кричит на женщину: возможные причины

По словам Светланы, современная психология выделяет несколько основных причин мужских криков:

* неудовлетворение потребностей;

* повышенная импульсивность;

* копирование поведения одного из родителей;

* скрытые страхи;

* комплексы.

Неудовлетворение потребностей – наиболее распространённое обоснование того, почему мужчина кричит. Причём, потребности могут быть, как самыми примитивными (еда, секс, отдых), так и более глубокими – невозможность себя реализовать в жизни, непонимание окружающих, внутренние конфликты и пр. Часто женщина становится своеобразным объектом для выплеска, накопленного негатива на работе. Нередко мужчина сам не понимает, почему он кричит. В таком случае, стоит обратиться к специалисту.

Большое значение в определении имеет соответствие гендерным ролевым стандартам, которые сложились в общественном сознании. Человеческая психология подразумевает, что мужчина – это добытчик, сильный, смелый и агрессивный, в то время как женщина – ласковая, терпеливая хранительница семейного очага. Если мужчина не соответствует подобным стандартам, в его подсознании созревает внутренний конфликт, перерастающий в неудовлетворённость. В современном обществе роли мужчины и женщины перемешиваются и меняются довольно часто. Так, муж, зарабатывая меньше своей жены, вынужден выполнять женские обязанности, сидеть с детьми. Это создаёт внутренний дискомфорт, который приводит к конфликтам в семье.

Мужчина кричит: когда виновата женщина?

Некоторые женщины осознанно или несознательно выводят сами мужчину из себя, заставляя кричать. С точки зрения психологии, такое поведение может быть обосновано либо эмоциональной потребностью, либо желанием получить вторичную выгоду. В первом случае, подобное поведение женщины бывает связано с недостатком эмоций либо после бурного выяснения отношений у пары происходит не менее бурное примирение в постели. Вызывая крик мужчины с целью получения вторичной выгоды, женщина рассчитывает на то, что муж, сорвавшись, будет чувствовать себя перед ней виноватым, и, чтобы загладить вину, выполнит любые просьбы.

Иногда женщина неосознанно провоцирует мужчину на крик, поскольку подобные отношения она наблюдала в детстве между своими родителями. В то же время и муж, выросший в условиях, когда отец постоянно кричал на мать, будет подсознательно переносить подобные отношения в свою семью, сам не понимая, почему так происходит.

Пути решения проблемы

Психология мужчины и женщины кардинально отличается. Если представительницы прекрасного пола обычно бурно выражают свои эмоции, их мужественные вторые половинки, напротив, до последнего держат недовольство в себе, пока оно не выливается на окружающих в виде крика и агрессии. Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, психолог Светлана Иванова советует семейным парам чаще разговаривать друг с другом, прямо заявлять о том, что не устраивает каждую из сторон. Если мужчина кричит, нужно постараться выяснить причину его недовольства, приложить все усилия, чтобы помочь в решении проблемы, возможно, где-то пойти на компромисс.

Не нужно молча терпеть крики в свой адрес. Следует объяснить мужчине, что подобное поведение с его стороны причиняет боль, страдания и т.д. Причём, это касается не только отношений между мужем и женой - дети также могут быть объектом крика мужчины, и откровенный разговор.

Иногда помогает расставить границы дозволенного и снизить напряжение в семье. Однако такой подход действует лишь, при условии, что мужчина не имеет каких-либо психических отклонений, которые обуславливают его агрессивное поведение.

Иногда крик мужчины связан с психопатическими нарушениями. К примеру, психология мужчин-нарциссов такова, что они кричат на окружающих с целью привлечения внимания к себе и своим достоинствам. В таком случае, требуется помощь психолога, поскольку внутри семьи эту проблему решить не удастся. Тем не мене, самостоятельно ставить мужу неутешительный диагноз не стоит, поскольку некоторые симптоматические проявления психопатии при желании можно обнаружить абсолютно у каждого человека.

Если самостоятельно решить проблему не удаётся, опытный психолог обязательно поможет отыскать причину криков мужчины и вернёт гармонию и взаимопонимание в семью. Главное, не отчаиваться и действительно хотеть наладить отношения.

За консультацией обратилась миловидная хрупкая девушка лет 27-ми. Лия деликатно и строго заявила, что нуждается в психологической поддержке в связи с предстоящим разводом. Да, она полна намерения развестись с ним. Несмотря на прекрасные качества семьянина и обожание их маленькой дочери, супруг все чаще стал позволять себе срываться на жене.

Казалось, Лие не хватает решимости, действительно ли она хочет развода или брак все еще можно реанимировать? Я задала несколько уточняющих вопросов о семье клиентки и вот что она рассказала:

«Я просто больше не могу находиться в диком напряжении! Вся моя жизнь после брака похожа на хождение по минному полю. Как бы я не старалась сгладить углы, всегда оказываюсь виноватой. Даже если муж в хорошем настроении, все равно жду от него подвоха: я прямо чувствую, как из каждого моего слова и поступка собирает улики, чтоб обвинить меня в омерзительности. «Тварь!» Сначала слова-оскорбления казались неудобными и странными, сейчас же я привыкла к ним как к собственному имени.

Ад начинается вечером. Он приходит с работы, я слышу его шаги, а сердце немеет от страха – сейчас воздух в квартире станет снова тяжелым и сдавленным. Спокойный поворот ключей предвещает самое страшное: значит еле сдерживает себя и вот-вот отыщет повод, чтобы взорваться.»

Кто попадает в сети садиста

Моя клиентка, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладает анальным вектором и кожно-зрительной связкой векторов в особом состоянии. Вектор – это набор свойств психики и тела, обеспечивающих реализацию врожденных желаний человека. По сути, любое проявление человека, от его мыслей и желаний до поступков и сценария жизни – есть отражение его векторов.

Например, анальный вектор задает врожденные ценности семьи, традиций, почитания мнения старших, так как центральное желание анального вектора – максимально качественно, детально, без искажений передать опыт прошлого будущему поколению. Женщины с анальным вектором стремятся выйти замуж и избегают несерьезных романов. В определенном смысле именно анальные люди самые совестливые, поэтому у них легко можно вызвать чувство вины для манипулирования.

Кожный и зрительный вектора задают особый экстравертивный сценарий, сценарий публичной женщины, в психологическом смысле не принадлежащей лишь одному мужчине. Очень привлекательная, яркая, вскружит голову любому. Но для каких целей так задумано?

Её врожденная способность соблазнять могла бы сделать из нее талантливую певицу, танцовщицу или актрису: обнажая сердце через чувственное искусство такие женщины пробуждают то высокое и прекрасное в каждом, что делает из нас человека сопереживающего, восприимчивого к гуманистическим идеям.

Любовь побеждает без войны

Ключевой особенностью зрительного вектора является неспособность убивать во всех смыслах этого слова. Зрительница не умеет держать спор, «бороться» за правду, поэтому любая конфронтация отнимает у нее все силы, обесточивает. Природная хрупкость тела и психики компенсируется врожденным даром – тончайшими душевными качествами, реализовав которые, зрительница находит свое место в обществе, чаще в профессиях, требующих интеллекта и связанных с сопереживанием.

Сила эмоционального воздействия является ее оружием. Это оружие не убивает, а примиряет, объединяет общество через эмоциональную вовлеченность, сострадание ради его же спасения. Именно такая женщина прививает нам культурные ограничения. Удивительная способность побеждать зло добром воспевается в сказках всех народов мира.

Таким образом, воспитание нравственности есть высший смысл кожно-зрительной женщины. Но в случае, когда природный потенциал чувственности не нашел должного применения, кожно-зрительная женщина сама от себя страдает, вместо управления эмоциями других становится заложницей собственных.

Не реализуя своих чувств в конструктивном ключе в паре или в обществе, она остается переполненной внутренними страхами и переживаниями. Может подсознательно искать физически сильного мужчину, способного защитить ее, но иногда выходит иначе, и приходится защищаться от него. Будучи в состоянии страха, мы нередко притягиваем к себе людей, которые подпитывают наши негативные эмоции. Так природа как бы подсказывает, что нельзя спрятаться от «опасного» мира за стенами брака, необходимо научиться адаптировать свои свойства под нужды общества. Только тогда личные отношения приобретут иные цели.

Как правило, такого рода женщин выбирают фрустрированные мужчины с анальным вектором: их мощное либидо непоколебимо выбирает порхающую соблазнительную женщину, и если удастся ее заполучить – они отыгрывают на ней свои обиды на мать или на бывшую, разбившую ему сердце.

Кто такие садисты

Обычно насилие имеет место в садо-мазохистском сценарии, когда садист (анальный вектор) с перманентным желанием выместить свои страдания находит себе в пару мазохиста (с кожным вектором), готового принять на себя физическое или вербальное унижение, получая привычное микро-удовольствие или снимая стресс. В жизни много примеров, когда девочка, воспитанная с применением физических наказаний, вырастает и находит себе в партнеры мужа-садиста.

Взаимное влечение, которое естественным образом формируется у такой пары, гораздо сильнее любых разумных доводов о нецелесообразности разрушающих их отношений. У мужчины после скандала выравнивается общее состояние психики, и он искренне жалеет о случившемся. Как и почему складывается такой сценарий , и как он будет развиваться дальше – Системно-векторная психология подробно разбирает этот механизм.

Механизм формирования садистических желаний

Человек с анальным вектором, будучи очень положительным старательным и сговорчивым от природы, однажды может столкнуться с несправедливым к нему отношением, которое и порождает дискомфорт психики и называется обидой. Как правило, болезненная ситуация произошла в далеком прошлом и связана с матерью.

Так как мама крайне важна для выживания малыша, обида у анального ребенка вынужденно подавляется, впоследствии подсознательно управляя поведением маленького, а далее и взрослого человека. С годами, вытесненная обида перерастает в очень тяжелое состояние – ощущение несправедливости всего мира, собственного одиночества, обделенности и непонятости. В повседневной жизни проявляет себя подозрительностью и недоверием, словно находится всегда начеку и не позволит снова себя облапошить. Очень часто здесь наслаивается неудовлетворенность социального и сексуального порядка, накапливаясь годами, она усугубляет фрустрации, рождая желание хоть каким-то образом их облегчить.

В такой ситуации, при малейшей провокации со стороны (недооценили на работе, недостаточная поддержка со стороны любимой женщины), анальник может отреагировать неожиданной вспышкой жестокости, желанием отомстить. Суть этой бурной реакции – запоздалый ответ матери, только возросший до непомерных величин и обращенный теперь к миру в целом. Вымещение собственной неудовлетворенности расслабляет состояние его психики, на некоторое время снижая напряжение. Возникает приятное чувство, напоминающее удовлетворение от торжества справедливости. Это чувство – предельно приятное из возможных состояний, которые способен испытывать анальный человек в обидах.

Но это ничтожная малость в сравнении с тем, какое удовольствие от жизни такой человек способен испытывать в потенциале, избавляясь от груза прошлых обид .

Системно-векторная психология показывает, что любое проявление садизма – от интеллектуального саркастичного юмора до тяжелого физического насилия – является показателем разной степени страданий в анальном векторе. Отсутствие анального вектора у человека исключает способность получать удовольствие от причинения боли другому.

Для самого анальника причиной его негативных состояний могут казаться коллеги, общество, чиновники, и конечно же, самые близкие люди, особенно женщины. Но как бы не менялись внешние декорации жизни, повод для новой боли от несправедливости будет находиться снова и снова. Только осознавая механизм формирования обиды, можно избавиться от тяжелейших мучительных состояний , которые могут быть опасны как для окружающих, так и для самой личности.

Психологи, предлагая малоэффективные приемы, такие как контроль и анализ негативных реакций на обиду или же поиск причины в прошлом – по большому счету усугубляют проблему. Так как пациент, не решив ее кардинально и основательно (как необходимо), только лишний раз убеждается, как же он пострадал от чьей-то несправедливости.

Я виновата сама

Но не всегда насилие в семье является повторением детского сценария. В частности, у моей клиентки были теплые отношения с папой и ни о какой физической мере воспитания не было и речи. Причиной ее сценария были прежде всего страхи в зрительном векторе, описанные выше. А также внутренний конфликт по причине контрарности векторов: анального вектора, честного, правдивого и семейного, и кожно-зрительной связки векторов, нуждающейся в ярких чувствах, переменах, не привязанной к одному мужчине.

Чем лучше развиты все вектора в человеке, тем легче, продуктивнее они между собой взаимодействуют, даже самые противоречивые. В данном же случае, анальный вектор как бы стыдится за свою свободную природу кожно-зрительной связки векторов. И обвинения анального мужа начинают резонировать с ее собственными «догадками» о себе, усиливая их. «Да кому ты нужна, потасканная», «кто тебя, кроме меня, будет терпеть».

Постепенно возникает перенимание мнения мужа о себе, незаметно прорастает вера в справедливость его слов, и его поведение становится допустимым. Кому-то такие отношения покажутся дикими, а для Лии и Никиты они стали обыденными.

Какова цена?

Стоит ли говорить, что в таких отношениях женщина полностью утрачивает ощущение безопасности, становится дезориентирована. Становится невозможно открыться, создать теплую эмоциональную связь, сблизиться душевно, а ведь это то, без чего зрительный вектор начинает штормить, вызывая истерики и увеличивая страхи.

Психологи советуют: «Станьте интересной мужу, выйдите на работу, займитесь чем-то, чтоб он вас уважал» Но эти советы не реалистичны, так как в состоянии постоянного сверхстресса невозможно быть продуктивной, тяжело сосредоточиться на созидательной деятельности.

Женщина может начать стыдиться своих желаний, если они осмеяны мужем-садистом, утрачивая малейшие «зацепки» с миром. Теперь она становится еще более уязвимой, неуверенной и зависимой от супруга. Теряя ощущение своей привлекательности, она все меньше верит в возможность когда-нибудь создать отношения, построенные на любви и взаимопонимании.

Подумать о ребенке

Влияние любого насилия в семье сказывается и на ребенке:

• Психическое состояние мамы и ребенка не различимо, особенно до 3-х лет, и все негативные ощущения мамы для ребенка являются его собственными. Когда мама в стрессе, малыш теряет ощущение безопасности и защищенности и не может продуктивно и комфортно развиваться, нормальное развитие в большей или меньшей степени затормаживается.
• Отношение папы к маме равно отношению папы к ребенку по той же причине неразличимости психического мамы и малыша. То есть если папа кричит на маму или поднимает на нее руку, в психике ребенка это отпечатывается «папа плохой, опасный», даже если непосредственно с ребенком он ведет себя трепетно и аккуратно.

Негативное влияние, оказываемое на ребенка, проявляется не всегда одномоментно, но не проходит бесследно. В поведении малыша часто можно заметить повышенную капризность, упрямство, плохой аппетит или даже психосоматические нарушения: аллергические реакции у кожного малыша, проблемы с ЖКТ, чаще запоры, – у анального малыша, у зрительного – страхи и частые простудно-вирусные заболевания, проблемы со сном и социализацией – у звукового. Системно-векторная психология разбирает особенности реагирования на стресс детей и взрослых с различными векторами.

Позже это состояние дискомфорта может отложиться в памяти ребенка как «плохое детство», даже если в реальности детство было наполнено заботой родственников, прекрасными игрушками, радостными праздниками и сытостью. Ощущение маминой незащищенности остаются глубокими шрамами в душе ребенка на всю его последующую жизнь.

Сохранять ли брак?

Знания Системно-векторной психологии дают возможность объективно оценить, пройдена ли точка невозврата в отношениях между близкими людьми. Может быть, то хорошее, благодаря чему два сердца встретились, все же перевесит временные трудности?

А возможно, страх и неуверенность из-за незнания своей природы мешает взглянуть трезво на ситуацию. Как можно принять серьезное решение, если не ощущаешь никакой опоры, а любой из вариантов развития событий вызывает тревогу?

Лучший вариант для начала разрешения такой запутанной ситуации – это знания о своей природе. Для зрительного вектора любые знания имеют неоценимую пользу – в этом случае высочайший интеллект работает на полную мощь, принося большое удовольствие любому зрительному человеку. А знание законов подсознания, умение наполнить свои врожденные желания позволит кардинально поменять свою жизнь, научиться создавать счастливые отношения и выбирать лучшего для вас партнера.

Глубже разобраться в вопросах, обозначенных в статье, позволят бесплатные онлайн-лекции Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Екатерина Коротких, психолог

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел:

30 Ноя, 2015

Психологи считают, что страсть и пылкие чувства между влюбленными длятся приблизительно года три после знакомства. По настоящему, счастливые семьи, живущие в абсолютной гармонии, встречаются не часто. Большинство супругов со временем начинают ссориться, конфликтовать друг с другом, а иногда наступает застой в отношениях.

Проявлениями подобной стагнации могут являться изменения в форме поведения. К примеру, супруг может периодически переходить на повышенные тона в общении с любимой.
Только в сказках могут быть безмятежными отношения между людьми. Способны сохранить свою нежную любовь только те семьи, которые желают быть вместе.

Психологи советуют разбираться в себе . Почаще задавать себе вопрос, почему любимый был таким прекрасным, что вы потеряли голову от любви. Но после свадьбы вы не можете его узнать - он изменился и стал совершенно другим. Вас стали раздражать всякие мелочи в его поведении. Все достоинства любимого человека, могут затмить незначительные мелочи.
Конечно, это не идет не в какое сравнение с криком мужчины и это определенно не незначительный аспект отношений.

Вашему браку придет со временем конец , если вы стали придираться к недостаткам партнера, но равно прогресса в отношениях (как минимум) не проявится если вы равнодушно относитесь к таким проявлениям как крик. Мужчину нужно любить, вспоминать его достоинства чаще и по возможности оказывать поддержку.

Не нужно сливаться воедино , для счастья. Большинство психологов уверено, что между супругами необходима небольшая дистанция. Потому что излишняя откровенность вредит, супругам пойдут на пользу маленькие секреты.

Тем не менее, в определенных ситуациях вам потребуется откровенность. Хотя и нужно для этого делать над собой усилие и преодолевать возможные опасения. В качестве двух важных направлений профилактики следует отметить самостоятельное размышление и понимание причины мужского крика (об этом скажем далее) и выяснение с мужем таких проявлений.

Конечно, и тут следует проявлять определенную деликатность. Вообще крик не является типичным поведением для мужчины, тем более в . Крик в семье является проявлением слабости (по большей части, в особенности, если причины незначительны).

В этом плане вам снова нужно ориентироваться на позитивное развитие ситуации и не учитывать данную слабость как таковую, но заняться поиском причин. Вполне возможно, вы не оказываете супруге нужной эмоциональной поддержки или ваше поведение разочаровывает мужчину. Все - таки вы являетесь активным участником отношений, и вам следует понять собственную ответственность.

Как это не печально, но многие мужчины "срываются " на жен после каких-либо негативных ситуаций с другими людьми или после собственных неверных действий. Конечно, для женщины это трудно, но это еще является и признаком отсутствия умения женщины создать в доме эмоциональный уют, такую атмосферу, окунувшись в которую мужчина мог бы почувствовать себя самым лучшим, наполниться новыми устремлениями, понять ради чего следует продолжать действовать в данном мире.

Именно в данном направлении в качестве профилактики мужского крика следует направлять стратегию женского поведения. Кричать на мужчину в ответ или ругаться иногда целесообразно, но по большей части это только признак нерастраченной сексуальной энергии. Если в этом отношении у вас все в порядке, то следует проявлять терпимость и со временем, если вы создаете благоприятную атмосферу в доме, с пониманием относитесь к крику, мужчина и сам поймет, насколько нелепым является подобное поведение и станет ценить вас еще больше.

В завершение предлагаем вам некоторые рекомендации более практического толка. Для многих они могут казаться несерьезными, но на самом деле именно из означенных и подобных нюансов складываются ваши отношения и ваше сосуществование. Прочитайте советы от сайта Медунивер в разделе психология и, возможно, какие-то вам пригодятся.

1. Если ваш супруг смотрит футбольный матч, не стоит ходить перед ним и вздыхать. Нет абсолютно ничего плохого в телевизоре, футболе, чипсах и небольшом количестве пива. Попробуйте разок посмотреть игру вместе со своим мужем, может еще вам и понравится такое развлечение. А если вы все же не можете смотреть футбол, найдите для себя какое-нибудь интересное занятие, на время футбольной трансляции. В таком случае вы вдвоем останетесь довольными.

2. Многие жены сильно восприимчивы и, услышав от мужа отказ, к примеру, в покупке новых туфлей или поездки к маме на огород, в ту же самую минуту начинают истерию. Большинство психологов называют такое поведение простым шантажом, а многие мужчины не терпят женские слезы и могут перейти на крик.

3. Что делать, если муж - любитель поспорить? Не стоит отстаивать свою правоту. Спорить - это не хорошо, но и постоянно во всем ему потокать, также не надо. Если вы все же решили поспорить с супругом, постарайтесь привести ему как можно больше фактов и аргументов, но не нужно перегибать палку, вы ведь все-таки женщина.

4. Ваш муж - любитель провести свободное время со своими друзьями? Приближаются выходные, и вы уже полностью в мыслях, как муж уйдет веселиться со своими товарищами, а вам придеться проводить время одной и дома. Не нужно сидеть в домашней обстановке и ожидать своего любимого. А вероятность того, что по его возвращению разразиться немалый скандал, достаточно велика. Нужно быть разумней, отпустите его без криков и ссор, пускай идет к своим друзьям смотреть футбол или едет на рыбалку. А сами идите к подругам или проведайте маму, а еще лучше сходите на шопинг. Вы увидите, как быстро и незаметно пролетят выходные без всяких скандалов и споров.

5. Частенько мужчины не понимают женские намеки. Иногда, лучше сказать напрямую, а то муж долго не сможет понять, чего именно вы хотите. Это позволит вам сделать отношения более продуктивными.

Желаем вам гармонии в семейных отношениях!