Почему не надо выходить замуж за разведенного. Выйти замуж за разведенного
: якобы нормальных женщин не бросают, и штамп о разводе — этакий знак, определяющий свою обладательницу как неспособную завести серьезные отношения или создать семью. Такое мнение порой заставляет ни в чем не повинную женщину или девушку замыкаться в себе, чувствовать себя неполноценной, страдать от одиночества. К мужчинам же до поры до времени такой негласный «закон» не применялся, и напрасно: разведенные мужчины — не лучшая партия. Мы провели небольшое исследование и выяснили, что существует три причины, по которым вам не стоит выходить замуж за разведенного мужчину: узнать подробности вы можете из этой статьи.
Причина первая: он не умеет мириться и не готов к трудностям в браке
Разумеется, люди разводятся по самым разным причинам: не сошлись характерами, «постельными» темпераментами, не пожелали отказываться от своих вредных привычек. Еще одна причина, по которой пары расстаются — невозможность преодолеть трудности, которые возникли в браке, каким-то другим способом. Если в новом браке разведенный мужчина столкнется со сложностями, велика вероятность, что в качестве решения проблемы он в очередной раз выберет развод: это гораздо проще, чем пытаться поговорить с супругой, выяснить причину неурядиц в семье и исправить ситуацию.
Иногда расстаться и вправду нужно, но в подавляющем большинстве случаев возникшую проблему можно и нужно решать другим способом. В конце концов, неприятности могут случиться в любой семье: ранее мы уже рассказывали о кризисах семейных отношений по годам : зная о проблеме заранее, вы сможете ее предотвратить.
Причина вторая: бывшая жена и дети
Сам факт наличия бывшей жены (а то и детей) у партнера мало кого может обрадовать. Если детьми ваш кавалер обзавестись не успел, общение с бывшей, конечно, будет сведено к минимуму, а то и вовсе прекращено, что, впрочем, не убережет вас от всевозможных нападок с ее стороны. В случае, если дети у мужчины все-таки есть, будьте готовы к тому, что вам придется терпеть его постоянные «отлучки» к бывшей жене и детям. Кроме того, необходимость выплачивать алименты может существенно пошатнуть ваш общий бюджет: спланировать отпуск, новый холодильник, ноутбук или любую другую крупную покупку теперь будет гораздо сложнее.
Может статься, что вам самим придется взять на себя ответственность за воспитание детей вашего мужчины. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд: даже если вы будете стараться, ребенку ваша затея может не понравиться — зачем привыкать к «чужой тете», когда есть родная мама? Чем старше ребенок, тем сложнее вам будет заслужить его расположение, а уж если вам «повезло» опекать подростка, трудностей не оберешься. Впрочем, и с этой проблемой можно справиться: ранее мы уже рассказывали о том, как преодолеть трудности пубертатного возраста . Используйте советы из этой статьи, и у вас обязательно получится подружиться с ребенком.
Причина третья: его родственники
Родственники мужчины даже после развода могут продолжать симпатизировать бывшей жене вашего избранника, а вас — люто и неприкрыто ненавидеть, считая главной причиной развода. Казалось бы, можно просто прекратить или свести к минимуму общение с воинственно настроенной матерью или отцом, но все не так просто. Ваш мужчина может быть очень привязан к своей матери и придавать ее мнению огромное значение: если вы не понравитесь родительнице, ваш партнер вполне может расстаться с вами безо всяких сожалений. Но даже если этого не произойдет, постоянно жить в напряжении, проглатывая издевки будущей свекрови, — не лучший выход: другого мужчину вы еще сможете найти, а вот восстановить изрядно пошатнувшуюся нервную систему — едва ли.
В первый раз я выходила замуж за разведенного. Во второй раз – тоже (планида, что ль, такая?), и в этом случае мы оказались на равных. И вот что я заметила: если в первом браке меня бесило то, что меня частенько сравнивали с первой женой супружника (даже если сравнение было в мою пользу), я бесилась, то сейчас я сама невольно сравниваю мужа с бывшим… Правда, зная по себе, как это неприятно, делаю это молча…
Если вы все же решились выйти замуж за разведенного, или, того хуже – вдовца, стоит с самого начала знать: муж, его родня и друзья будут вас сравнивать с бывшей женой. Не важно, в чью пользу будут сравнения, важно, что это не слишком здорово. Сразу же начинаются комплексы, первые семейные скандалы… Начинает казаться, что ты – не женщина, и не человек даже, а какая-то вещь, носки, выложенные на лотке барахолки. И покупатель, уже заплативший продавщице, начинает вдруг сомневаться: «Нет, лучше бы я купил другие, в белый горошек»…
Естественно, все люди разные: кто-то потактичнее, у кого-то язык работает отдельно от серого вещества. Первые никогда не произнесут при вас: «А вот Наташенька (Светочка, Машенька) по-другому этот салатик делала! Гораздо вкуснее получалось! Хотите, я позвоню ей и узнаю рецептик?». Вторая «группа товарищей» обязательно вдарятся в воспоминания о бывшей супружнице при первой же (и при второй, и при третьей) возможности.
Как быть? Сразу же заткнуть рты всем желающим повспоминать, как жили ваш муж со своей бывшей? Или молчать и делать вид, что на данный момент вас это мало интересует?
Полагаю, что разумнее всего поступить следующим образом:
1. Когда новоиспеченный муж (или еще жених) ударится в воспоминания о своей бывшей, не одергивать его сразу, а внимательно слушать и «мотать на ус». Умная женщина вычленит нужную для себя информацию: что мужчине нравилось, а что приводило в бешенство в первой супруге.
2. Когда все выводы сделаны, можно уже потихоньку намекать (если не понимает, попросить напрямую) на то, что вам эти воспоминания не слишком приятны.
3. Как поступить с его родными и знакомыми (корректно, или резко) – решать вам в зависимости от того, как часто вам придется общаться, и насколько сам муж уважает этого человека.
4. Самой не стоит вспоминать вслух ваших прежних любовников или мужей – ни к чему хорошему это не приведет.
5. Если ваш (хорошо, если пока только жених!) уже муж всю вину в разводе сваливает на бывшую жену, есть повод задуматься: а так ли надежен избранник? Не будет ли он сваливать всю вину в житейских неприятностях на вас?
Если бы я раньше могла найти подобные советы, избежала бы нескольких вселенских скандалов. Впервые разоравшись на тему: «А!!! Твоя женушка больше меня зарабатывала?! Вот и беги к ней!!!» - «Твой муженек, говоришь, тебя золотом обвешивал?! Вот к нему и возвращайся!!! Он же до сих пор тебе звонит, значит, любит!!!», я прочувствовала, насколько больно мы делаем друг другу. Потом сели, поговорили спокойно за бутылкой-другой пивка… И, слава богу, все встало на свои места! Ведь, на самом деле, мы же друг с другом, а не со своими бывшими…
Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:
Было бы очень удобно, если бы теория двух половинок действительно работала. То есть живёшь себе и просто ждёшь совпадения. И партнёр твой тоже ведёт себя прилично, ждёт встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и дальше живёте долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнёры достаются люди с самым разным багажом - генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.
Есть свои плюсы у раннего, студенческого брака: в такой союз вступают люди ещё не вполне сформировавшиеся, достаточно пластичные. Им придётся взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодёжь в бóльшей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим за плечами серьёзные отношения, имеет очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребёнка.
В отношениях с женщиной разведённый мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, он не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или в политике.
Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.
Если у вашего партнёра в предыдущем браке успели появиться дети, то вам, вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.
1. Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно смириться с разводом. Они проводят непростую психологическую работу по смирению с тем, что произошло, но у них, как правило, всё равно остаются осадок и ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы - это дополнительное подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в целом обычно дети сохраняют настороженное отношение к новой партнёрше отца. Они либо демонстрируют к вам большую любовь (но это скорее из-за желания поддержать папу, заслужить его расположение), либо склонны открыто сердиться и «наказывать» вас холодностью. В каком-то смысле задачей максимум для вас станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг на дружку без восторга, но с внутренним согласием: есть я и есть они, нам нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к существованию друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас дома, когда дети мужа понимают, что они есть достойные уважения «подданные королевства», в котором руководство осуществляют не они, а «король» (их отец) и «королева» (его новая избранница). И первая, и вторая задачи очень непростые. В этом вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда - внешнего специалиста, семейного психолога.
2. Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой, пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны совместным проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит своё участие в их воспитании.
Что должно насторожить?
1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему трудно с ней жилось. Это может означать, что отношения с той женщиной у мужчины ещё не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней, сводит счёты, ищет правды. Такому мужчине следует сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые серьёзные отношения. Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно прекращать. Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы «допрожить» расставание. Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие отношения, а не продолжал пережёвывать их как жвачку.
Если претензии к бывшей всё не иссякают, это может означать, что источник возникающих в паре проблем ваш мужчина склонен видеть в партнёрше и не склонен воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями, страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что при столкновении интересов в вашей паре мужчина тоже не будет брать ответственность за свои чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.
2. Предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаёте вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием, как правило, стоят интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные чувства - верный признак незавершённых отношений. Лечение такое же, как и в предыдущем пункте.
3. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в треугольник: сравнивает вас с предыдущей партнёршей, хвалит на её фоне, вместо того чтобы строить отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может означать, что отношения с вами - это во многом способ что-то доказать ей. То есть что отношения с вами - это технический инструмент, а основная драма продолжает разворачиваться между ним и бывшей.
4. В случае наличия общих детей важно посмотреть, сколько власти в своей жизни мужчина отдаёт бывшей супруге и детям. Разрешает ли он распоряжаться своим временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать? Есть ли в этих отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения? Если правил и ограничений нет, то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции. Кроме того, такая мягкость и преданность детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые обществом отмазки, такие как работа над сверхответственным проектом или необходимость интенсивно участвовать в жизни детей под эгидой «дети - это святое».
5. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины при разговоре об отношениях: «Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то разлюбил её, и всё». Или: «Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное дело, мы две половинки!» Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать мотивы своего поведения, не очень способен на верность и ответственность в отношениях.
Что важно прояснить, вступая в брак с разведённым мужчиной?
1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что он и и вы можете сделать, чтобы не допустить того же уровня непереносимости?
2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чём видит роль супруги, какие вопросы считает необходимым решать совместно.
3. В чём он видит свою часть ответственности за то, что произошло в предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет ответственность между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить? Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре? Что собирается делать, чтобы сохранить этот брак? Например, если он признаёт наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением зарабатывать, собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На какие встречные усилия со стороны новой партнёрши рассчитывает?
4 . Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чём основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?
5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их воспитание? Или бывшая жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и любое время суток?
Чего не нужно делать?
Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в треугольник. Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, лишний раз не стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Даже если вы празднуете победу («Согласись, я лучше неё готовлю шарлотку, да?»), ущерб вашей паре в том, что в неё оказывается виртуально приглашённой ещё одна женщина.
Следует помнить, что, несмотря на диагностическую ценность информации о предыдущем браке, любые новые отношения - это новые отношения. С другим мужчиной и вы становитесь немного другой. И мужчина поворачивается к вам какой-то новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует сосредоточиться не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.
Помните, что любой брак - это интересное путешествие. Но также иногда и трудная работа. В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда - быть настойчивыми, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведённым мужчиной ничем не отличается от других браков.
Метки:
Cколько материалов написано о том, почему нельзя жениться на «разведенке» да еще и «с прицепом», но совсем другое дело, когда речь заходит о мужчине. Мы решили немного подправить вселенскую несправедливость и найти причины не выходить замуж за разведенного мужчину. Не будем черпать вдохновение из рассуждений наподобие «раз она не смогла сохранить семью, то и женщина из нее никудышная» и говорить о том, что «от хорошего мужика не уходят», но кое-какие нюансы все же надо учесть. Например.
1. Сравнение с бывшей женой
Даже помимо воли, порой незаметно для самого себя мужчина постоянно будет сравнивать вас с бывшей женой. В котлеты она добавляла морковь, волосы красила дома, а спать предпочитала у стенки. А может, у нее никогда не болела голова, она не была подвержена ПМС и работала сутки напролет без отпусков и выходных. И тут вдруг вы, бледная немощь, со своей вегетососудистой дистонией.
Вообще неважно даже, в чью пользу будет это сравнение. В любом случае, постоянно маячащая за спиной тень бывшей жены вряд ли кому-то придется по вкусу.
2. Вероятность воссоединения с бывшей женой
Всегда будет существовать вероятность, что мужчина вернется к бывшей жене. Говорят, что 80% разведенных мужчин не против сделать этот шаг. Особенно если сравнение окажется не в вашу пользу (см. пункт 1). И, кстати, согласно статистике, среди повторных браков повторные браки с бывшими супругами вовсе не редкость.
3. Постоянное присутствие в вашей жизни «бывшей» семьи
При условии, что мужчина - человек порядочный (а, надо понимать, именно за такого мы и собрались бы замуж), «бывшая» семья никогда не станет полностью бывшей, и всегда будет присутствовать в вашей жизни. Женщины, которые оказались в такой ситуации, говорят о том, что их не покидает ощущение, будто муж живет на две семьи. Потому что через день бывшая жена звонит с просьбами приехать починить развалившийся стол и подкачать футбольный мяч, во вторник ребенка надо отвести к доктору, в четверг - утренник в детском саду, в пятницу - выпускной в школе, а в выходные дети жаждут похода в зоопарк.
4. Нежелание иметь детей
Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, то он может захотеть на этом остановиться. Допустим, там двое-трое - и им надо помогать морально и материально еще много-много лет, - а тут еще и вы хотите столько же… Итого шестеро. Что ж. Наверное, его можно понять.
5. Он будет платить алименты
А при условии, что мужчина - человек приличный, и, понимая, что потребности детей порой превышают фиксированную сумму алиментов, он будет стараться подкинуть детям деньжат сверх «нормы». Потому что к доктору, на утренник, на выпускной, в зоопарк и новый футбольный мяч. В общем, будьте готовы к тому, что ежемесячно часть вашего семейного бюджета будет уходить на детей от предыдущего брака, а общим - см. пункт 4.
6. Он легко разведется снова
Психологи утверждают, что на второй развод мужчины решаются гораздо легче и быстрее, нежели в случае первого, и в дальнейшем не особо стремятся «работать» над новыми отношениями. Зачем стараться, если можно снова развестись и снова найти новую жену? Да еще и помоложе.
7. Перенесение проблем первого брака во второй
Проблемы предыдущего брака, вероятнее всего, будут перетянуты и в следующий. В том числе - и послужившие причиной развода. Например, его бывшая жена была ужасной транжиркой и промотала все состояние, оставшееся после двоюродного дядюшки. Обжегшись раз, мужчина может взять все расходы в свои руки.
8. Негативное отношение родственников
Даже если вы познакомились с этим мужчиной уже после его развода, его родственники все равно могут увидеть в вас разлучницу, которая разбила «счастливую семью», и долго не принимать. И даже если вы поженитесь, «доброжелательные» родственники мужа еще долго могут лелеять надежду на то, что разведенные супруги вновь сойдутся, а вы на чужих костях счастье не построите.
9. Ассоциации и воспоминания
Чем дольше человек прожил в браке, тем большее количество воспоминаний связано у него с бывшим партнером, тем больше ассоциаций вызывает то или иное событие, место, явление и прочее. Дата свадьбы, место проведения медового месяца, первый совместный отпуск… Ой, она тоже пользовалась этими духами.
10. Он может не захотеть устраивать пышную свадьбу
Ерунда, конечно, но если для вас это первый брак и вы с детства мечтали о пышной свадьбе на триста человек с голубями и профитролями, то ваши желания могут не совпасть. Потому что для него-то брак не первый и ему неловко вновь устраивать вот это вот все с клятвами в вечной любви. Потому что он уже понимает - и этот брак может быть не последним.
