Почему мужчина не может забыть сексуальное прошлое своей девушки (жены)? Муж узнал про бывших: способно ли прошлое погубить брак? Узнать о прошлом жены

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй - что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» - признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, - комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, - приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара... или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, - объясняет психоаналитик Софи Кадален. - И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение - всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Когда о прошлом лучше промолчать

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность является частью нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает. Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет - например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки. Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера - например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, - это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением) насколько он нам дорог.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», - с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, - говорит психотерапевт Елена Улитова. - И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция - прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому - для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, - предостерегает Елена Улитова. - Ревность - одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью... но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», - предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, - размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. - Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах - например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, - рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. - И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность - это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого - это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, - замечает Елена Улитова. - В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Новая любовь всегда не похожа на старую. Поэтому прошлое ничего не может сказать ни о настоящем, ни о будущем влюбленных

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, - говорит Софи Кадален. - За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, настоящее обычно проигрывает - ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

Юлия Латынина, журналист

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится. Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом - для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он - такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать - это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», - отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой само-оценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», - признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, - говорит Елена Улитова. - Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе - мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем - а это почти всегда так, - именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, - придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, - рассказывает 36-летний Константин. - Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее - не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор - одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства - и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания - прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

Нравственные и моральные устои современного мира давно уже не предписывают ни женщинам, ни мужчинам сохранять невинность до вступления в брак. Более того, женщину, сохранившую честь до замужества, можно показывать людям в музее, как некую редкость. Тем не менее очень многие мужчины воспринимают в штыки тот факт, что возлюбленная до свадьбы могла вести свободный образ жизни и встречаться с другими парнями. Часто представители сильного пола не могут справиться с ревностью к давним романтическим отношениям жены. В этой статье вы узнаете о том, как себя вести, если муж узнал про бывших.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему прошлые отношения жены могут вызвать у мужчины ревность
• Может ли ретроспективная ревность стать причиной развода
• Почему мужья интересуются прошлым своей жены
• Можно ли сохранить своё прошлое в тайне от мужа
• Как помочь мужу справиться с ревностью, если он узнал о бывших

Зачем мужчины хотят знать про бывших

В первую очередь нужно понять, почему мужчины стремятся разузнать подробно об интимных отношениях жены до вступления в брак.

• Чтобы потом не делать неприятных открытий

Ход мыслей такой: встречаешься с милой девушкой, она нежная и скромная, даже робкая. А позже узнаешь о таких ее бурных похождениях, что хоть сквозь землю от стыда провались. Лучше сразу все разведать, причем чем раньше – тем лучше.

Многие рассуждают так: лучше я все узнаю сам, чем потом мне нашепчут со стороны. То есть мужчина расспрашивает жену про ее бывших ухажеров просто для того, чтобы быть в курсе.

• Роман, который еще не закончился

Случается и такое. Девушка рассталась с парнем, однако все еще любит его. Начинает встречаться с другим только затем, чтобы как-то выбросить из головы предыдущего партнера. Она еще надеется, что бывший кавалер опомнится, поймет, что всегда любил только ее, и отношения возобновятся. А чтобы в это время не очень тосковать, затевает новый роман, который для нее ничего не значит. Однако она и замуж не откажется выйти, лишь бы не быть одной. В такой ситуации конечно лучше, чтобы мужчина узнал про бывших (или бывшего) и не позволял обманщице водить себя за нос.

Часто получается так, что отношения не завершены окончательно и люди все еще привязаны друг к другу. Редко бывает, чтобы у женщины совсем не осталось никаких прошлых связей. И тут у мужа возникнет масса вопросов: как часто видится супруга с предыдущим кавалером, пересекаются ли они по работе или встречаются, когда бывший хочет повидать общего ребенка (нередкая ситуация) и т.д. Волнение супруга вполне можно понять.

• Лучший из лучших

Многие мужчины ожидают от своей пассии подобной характеристики, поэтому и расспрашивают про бывших. Такое тоже случается (возможно, от мужской неуверенности в себе). Муж узнал про бывших, а после этого хочет, чтобы женщина поставила на нем «знак качества», заверив, что он лучше всех предыдущих и в постели, и в быту.
Немногие мужчины озвучивают такой ход мыслей в беседах с психологами. А вот женщины об этом задумываются. Они действительно хотят чувствовать себя лучше всех предыдущих пассий супруга и именно на фоне других ощущают собственную ценность. Кроме того, у каждого мужчины свои представления о морали. К примеру, некоторые не станут встречаться с девушкой, у которой до него было больше одного парня.

• А что, если втроем?

В это трудно поверить, но у некоторых мужчин появляются такие фантазии. Они расспрашивают про бывшего, а потом представляют, каково было бы вам в постели всем вместе.

• Хоть бы не умереть от любопытства!

То, что любопытство только женское качество – абсолютный миф. Мужчины точно так же обожают узнавать всякие «истории» и задавать уточняющие вопросы. Если вам попался именно такой, готовьтесь пересказывать ему всю свою жизнь в деталях. Он будет допытываться не из вредности, а из любопытства.

Почему женщине не всегда удается прервать контакт с бывшим

Можно сколько угодно стараться скрывать свою личную жизнь и не допускать, чтобы муж узнал про бывших, однако рано или поздно о предыдущих отношениях станет известно. Особенно трудно держать их в тайне, если вы все еще общаетесь с кавалерами из прошлого.

Очень многие пары расстаются без скандалов и после завершения романтических отношений продолжают дружить.
Однако психологи утверждают, что дружба, которой не предшествовал роман, гораздо благоприятнее, полезнее и доверительнее. Особенно трудно эмоционально дружить бывшим партнерам, если отношения были неидеальными или расставание произошло от того, что один бросил другого.

Сложившиеся отношения с предыдущим кавалером могут быть как вполне приятными, так и болезненными. Возможно, вы не хотите продолжать дружить с экс-поклонником. Приведем в качестве примера 10 причин, по которым женщине не удается прервать контакт с бывшим партнером.

• Общая компания

Вы скорее сохраните дружеские отношения с бывшим, если окружение вас к этому подталкивает. Однако возникает вопрос: стоит ли идти у них на поводу? Если вам лично не хочется поддерживать приятельские отношения с бывшим партнером, то не нужно делать это ради общих друзей или родственников. Вы сами выбираете, когда и как встречаться с друзьями и участвовать ли в вечеринках, куда приглашен бывший.

Совсем не обязательно быть друзьями, даже если вы нормально общаетесь при случайной встрече. К этому бывает трудно привыкнуть, но осознайте, что теперь этот человек – просто знакомый, особенно если вам не очень хочется, чтобы муж узнал про бывших. Психология отношений такова, что постепенно вы перестанете воспринимать бывшего как близкого человека, это останется в прошлом.

• Не покидает чувство вины

Такое случается, если именно вы изъявили желание прекратить отношения. Тогда попытка еще и перестать дружить вам покажется совсем уж непростительным шагом, почти предательством. Однако вы не должны отвечать за переживания бывшего, а дружба из жалости может только навредить. Люди хотят ощущать поддержку в случае необходимости, однако очень не любят чувствовать себя слабыми. Оставленный вами партнер, возможно, все еще хочет чувствовать ваше присутствие рядом, но именно это и не даст ему полноценно устраивать свою дальнейшую жизнь.

• Вы не хотите упускать его из виду

Да, такова психология бывших отношений. Зачастую женщине больно осознавать, что мужчина устраивает свою жизнь с другой. И даже если вы не хотите, чтобы муж узнал про бывших, все равно продолжаете поддерживать дружбу с экс-ухажером. Это дает возможность не просто быть в курсе всех его новых знакомств, но еще и влиять на них. Однако помните, что таким поведением вы можете помешать человеку наладить свои личные отношения и жить полной жизнью.

• Вы остро чувствуете одиночество

Это нередкое явление при завершении отношений. Партнер отдаляется, и остается некая эмоциональная пустота, которую не всегда удается быстро заполнить. А если с бывшим остались дружеские отношения, то вы скорее захотите скоротать свободный вечер с ним вместо того, чтобы заводить новые знакомства. Это тоже один из распространенных случаев в психологии бывших отношений, когда человек, оставшись один, не может найти удовлетворения в личной жизни и страдает от неопределенности.

Имейте в виду, что дружба с бывшим партнером даст лишь непродолжительную видимость понимания и комфорта. Одиночество вас не отпустит, пока вы не оглянетесь вокруг и не обратитесь за помощью к близким людям.

• Вам кажется, что бывший лучше всех

Зачастую женщина все еще пытается сохранить общение с экс-партнером, потому что не удовлетворена полностью нынешними отношениями. При таком положении вещей ей начинает казаться, что в предыдущем романе все было лучше, интереснее, приятнее. Поверьте, это только иллюзия, возникающая от внутренней неудовлетворенности, и если вам плохо здесь и сейчас, попытайтесь решить вопрос с мужем, а не искать спасения у бывшего. Ситуация только ухудшится вмешательством экс-любовника, если в существующих отношениях и так все сложно.

• Вас не покидает надежда, что он может стать другим

Возможно, причиной разлада между вами стала неверность возлюбленного или его пристрастие к алкоголю. В вас теплится надежа, что человек исправит все свои ошибки и все снова может наладиться. И даже под угрозой того, что муж узнает про бывшего, вы все равно сохраняете дружеские отношения в надежде помочь человеку измениться. Иногда такое дружеское участие действительно толкает людей на перемены к лучшему. Но чаще бывший партнер просто пытается вам что-то доказать вместо того, чтобы реально в корне поменять свое отношение и к жизни, и к вам.

• Предыдущий партнер – ваш запасной вариант

Действительно, вдруг не получится найти для себя кого-то получше, тогда и бывший сойдет. Это циничный и несправедливый подход к выстраиванию отношений, который может навредить самой женщине. И уж если хотите, чтобы в вашей жизни появилось что-то новое, то просто оставляйте все старое позади и двигайтесь вперед.

• Экс-партнеры не дают вам жить спокойно

У вас нет желания оставаться друзьями, и вы не хотите, чтобы муж узнал про бывшего, а экс-любовник все никак не может вас забыть. Довольно частая ситуация. Здесь все зависит от вашей твердости в отказе. Объяснитесь раз и навсегда, старайтесь никак с ним больше не пересекаться. Он, скорее всего, будет злиться, ревновать, возможно даже преследовать вас. Будьте осторожны и сведите общение к минимуму.

• Он продолжает вас любить

Если ваши чувства к бывшему партнеру давно в прошлом, а он все еще любит вас, не держите человека около себя только ради того, чтобы тешить свое самолюбие любовными признаниями в свой адрес. Не подавайте ложных надежд человеку, которому и без того нелегко. Во-первых, если муж узнает про бывшего, ему это может не понравиться. А во-вторых, экс-партнер поверит, что дружба с вами вновь вернет былые отношения. Лучше всего прекратить такое общение.

Видео о том, почему бывшие возвращаются в вашу жизнь:

Почему мужчина не может забыть сексуальное прошлое своей жены

Наверное, нет ни одного человека, у которого не было бы своего прошлого и, в частности, опыта сексуальных отношений. Это нормально и закономерно, люди живут своей жизнью и накапливают определенный багаж, который никуда уже не денется. Неважно, сколько было партнеров. Все это жизненный опыт, поиск своей половинки.

Каждый старается устроить свою личную жизнь, и не всегда получается так, что с первым же партнером чувствуешь себя уютно и комфортно, полностью ему доверяешь. Зачастую женщина, вступив в брак, не хочет, чтобы муж узнал про бывших, потому что ей пришлось поискать, прежде чем появился избранник на всю жизнь.

Обычно мужчины в поиске своего идеала гораздо активнее женщин и имеют намного больше связей. При этом они очень ревностно относятся к предыдущему интимному опыту своих избранниц. Им трудно преодолеет этот моральный барьер и просто получать удовольствие от отношений.

Причем такое пристальное внимание к предыдущим связям своей девушки не является признаком невероятной любви, а скорее характеризует парня как очень неуверенного в себе мужчину. Он невысоко себя оценивает, боится, что его попросту бросят, и сомневается в том, что его вообще можно любить. Со стороны это может выглядеть как ревность, поэтому многие женщины и стараются не допускать, чтобы муж узнал про бывших. Однако такое поведение мужчины – лишь результат сильной неуверенности в собственных силах.

Причины этого явления часто формируются еще в детском возрасте. Для такого мужчины идеал женщины – его мать, и он подсознательно ищет себе спутницу, очень на нее похожую. Подобное поведение характеризует партнера как человека незрелого, не готового к взрослой жизни, склонного к навязчивым переживаниям.

В таком союзе мужчина слишком обеспокоен предыдущим сексуальным опытом партнерши, хочет расспрашивать об этом и узнавать подробности. Это очень неприятно, и именно поэтому многие женщины не хотят, чтобы муж узнал про бывших. Доходит до того, что женщина испытывает вину за какие-то свои предыдущие попытки устроить личную жизнь. А мужчина в это время сам себя накручивает, дает волю взбудораженной фантазии, придумывает то, чего не было, и даже начинает считать, что его как бы обманули и предали.

Это очень негативно влияет на развитие отношений и может их разрушить. Женщина чувствует себя несчастной, если подвергается непрерывному осуждению со стороны своего любимого. В современном мире девушки живут активной жизнью, развиваются, ищут того, с кем захочется соединить свою жизнь навсегда. И нет ничего плохого в том, что до того, как выйти замуж, у женщины были сексуальные партнеры, и даже не один. Главное – вести себя в отношениях разумно и достойно.

Не нужно хранить в глубокой тайне прошлые отношения. Но и обсуждать эту тему следует очень деликатно, чтобы никого не обидеть. Зачем красочно разрисовывать предыдущих сексуальных партнеров? Важно подчеркнуть, что существующие сейчас отношения – главный приоритет в жизни. Те, кто были, уже навсегда останутся в прошлом, а наиважнейшее место занимает и будет занимать тот человек, который рядом в настоящем.

Как вести себя мужчине, если ревность к прошлому своей избранницы не дает покоя? Искать проблему в себе, а не в спутнице. Хуже нет, когда женщина боится того, что муж узнает про бывших. Супруг должен понимать и принимать тот факт, что его возлюбленная понравилась ему именно такой, какой ее сделал жизненный опыт, в том числе и сексуальный. А если не получается справиться с собственными негативными навязчивыми фантазиями, следует прибегнуть к помощи специалиста.

Видео о том, как решать проблемы с мужем:

Что делать, если муж узнал про бывших

Случается так, что муж призывает супругу к откровенности в беседах о прошлой жизни, а в результате делает для себя неожиданные открытия. Оказывается, что любовников у нее было довольно много, и вообще, это для его женщины считалось в порядке вещей. При этом совершенно бесполезно убеждать своего избранника, что вольная жизнь осталась позади, а он теперь единственный и лучший из всех мужчин.

После того, как муж узнал про бывших, он почему-то невольно начинает чувствовать себя проигравшим в этом мнимом сражении, ведь стремление любого мужчины – быть первым, самым сильным, привлекательным, смелым и т.д.
Самая уязвимая точка прикосновения для мужчин – их сексуальность и мужская состоятельность. В этом вопросе нужно проявлять большую деликатность. А если еще до свадьбы у вас появился немалый интимный опыт, вам знакомы не только практически любые позы, но еще и групповой секс, и любовь с представительницами женского пола, то удивить вас чем-то в постели мужу будет довольно трудно. Такая расстановка сил обычно действует на мужчин удручающе и не позволяет им почувствовать себя героями-любовниками.

Абсолютная открытость в разговорах о прошлом может очень ранить мужчину. Иногда можно и не демонстрировать полностью свою опытность, оставить ее на потом.

Хотя, даже если после того, как муж узнал о бывших, вам стало тяжелее находить общий язык, он обижен, а вы чувствуете некую вину, пусть пройдет какое-то время. Возможно, этот момент нужно просто пережить, и в отношениях все встанет на свои места.

Отнеситесь с пониманием к его эмоциональным переживаниям, помогите не потерять самооценку, будьте рядом и дарите свою любовь.

Хорошо поможет в таком случае откровенная беседа, что называется, по душам. Да, такой разговор уже был однажды, и муж узнал о бывших. А теперь поговорите снова, пусть он начистоту объяснится и расскажет о своих страхах.

Например, можно договориться, что сначала он в течение 15-20 минут рассказывает обо всем, что его тревожит. Вы в это время внимательно слушаете. Потом меняетесь ролями: вы говорите о своих чувствах, а он слушает и не перебивает. А после примерно с полчаса обсуждайте вместе все, что было сказано обоими. Очень важно не переходить на крик и не оскорблять друг друга.

Скорее всего, после того, как муж узнал о бывших, у него затаилась обида на вас. Ему обязательно нужно дать возможность высказаться, пережить свою злость и выплеснуть ее в разговоре. Не исключено, что он захочет обратиться за помощью к психологу.

Постарайтесь донести до мужа простую истину о том, что мы все живем в социуме, приобретаем жизненный опыт и неизбежно общаемся с противоположным полом. Он ведь тоже до свадьбы имел связи с другими женщинами. А теперь вы в восторге от того, что супруг выбрал из множества девушек именно вас и захотел навсегда связать с вами свою жизнь! Это ли не счастье? Объясните мужу это по-своему, по-женски, проявите в беседе чуткость, ласку, юмор, а возможно и слезы, но в первую очередь – любовь. Хвалите, прощайте, признавайтесь в любви, и это очень сблизит вас!

Часто после того, как муж узнал о бывших, пара обращается за помощью к психологу. Однако не всегда бывает понятно, что именно у каждого из супругов вызывает наибольшую тревогу. Обычно мужчина не может четко сформулировать свои переживания.

А если попробовать представить, что вы ничего не рассказали мужу о своем прошлом? Как сложились бы ваши отношения в браке? Не исключено, что вы оба жили бы абсолютно счастливо, без тревог и сомнений. Получается, проблема лишь в том, что муж узнал про бывших, и ваши взаимоотношения портит именно это знание. Оно мешает ему просто спокойно жить и наслаждаться близостью с вами. Невольно задумаешься, что не будь этой прошлой жизни, нынешняя могла бы быть безоблачной.

Часто при таких обстоятельствах мужчина не может полностью доверять своей жене, непременно что-то подозревает, опасается возврата прошлого или появления на горизонте кого-нибудь из ее бывших мужчин и т.д. При этом очень важно, как будет вести себя женщина, не сохранит ли она привязанности к прошлой жизни и будет ли хранить верность своему нынешнему избраннику.

Жизнь показывает, что зачастую люди строго осуждают других за ошибки, в то время как собственные промахи считают незначительными. Обязательно нужно уметь спокойно обсуждать спорные ситуации. Ведь бывает так, что муж узнал про бывших, и его это злит, раздражает. Он держит в себе обиду, но говорить напрямую отказывается. Такое замалчивание становится причиной ссор, потому что накопившееся внутреннее напряжение непременно выливается упреками, неприятными намеками в адрес супруги и т.д. А она в это время не понимает, что происходит, чувствует к себе несправедливость и тоже нервничает. Такое взаимное недопонимание заканчивается грандиозным скандалом.

В такой момент важно суметь спокойно все обсудить, рассмотреть в ситуации пункты «за» и «против». Пусть супруг даст объективную оценку событиям прошлого и существующим настоящим отношениям. Что для него окажется важнее и значительнее?

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Опытные психологи советуют проделать всего четыре простых шага, чтобы раз и навсегда побороть чувство ревности после того, как муж узнал про бывших:

Шаг 1. Не нужно копаться в прошлом. Ухватиться всегда найдется за что. Просто перечеркните его и забудьте. Действительно важно только то, что есть у вас сейчас.

Шаг 2. Примите тот факт, что в каждой паре между мужчиной и женщиной происходит что-то свое, особенное и неповторимое. Партнер чувствует с вами то, что никак не мог испытывать с другими.

Шаг 3. Немного «отмотайте» жизнь назад, вспомните, как начинали встречаться, очень нравились и доверяли друг другу. Взгляните на партнера теми своими прежними глазами. Осознайте, как любите свою вторую половинку и не хотите видеть на ее месте никого другого.

Шаг 4. Не живите в страхе от возможной встречи с соперником (или соперницей). Лучше даже увидеться вживую. Это поможет уменьшить ревность, прибавить уверенности в себе и в конце концов понять, где эта ревность заканчивается.

Видео о том, как вернуть доверие в свою семейную жизнь:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело такое. Долгое время встречался с девушкой, жили в гражданском браке более 5 лет, был и серьёзный настрой и желание устроить свадьбу, в итоге она согласилась. Подчеркну, что мы были в постели друг у друга первыми, я ей изменил однажды, за что меня совестью полоскало около трёх месяцев до истерик, в итоге я ей признался, и мы пережили это. Однако ближе к концу отношений я уже понимал, что мы стали больше сожителями или родственниками, чем мужем и женой. Детей нет. Были попытки разрыва с моей стороны, она меня удерживала жалостью. Для меня невыносимо видеть, как кто-то другой страдает. Незадолго до свадьбы появилась моя нынешняя жена. Молодая, талантливая, по-другому красивая (другой типаж). У меня к ней чувства и по сей день. Изначально у меня были к ней серьёзные намерения (Боже, как инфантильно звучит), и я взял её замуж менее чем через год после нашего знакомства. Я человек верующий, был в ней уверен на все 100%, обвенчались. Сначала мне было тяжело (разрыв предыдущих отношений был болезненным, переезд в другой город, трудности с деньгами (работал один), она вроде всё делала хорошо, деньги не тянула, была внимательна, не пилила. В постели правда был нюанс. Она по темпераменту мне подходит значительно больше чем моя предыдущая женщина, но я нынешнюю жену как будто не хочу (сразу не было той самой страсти, как у людей бывает). Однако визуально она мне приятна, за собой следит. На этом фоне частично развился комплекс неполноценности, т.к. если женщину не хочешь, часто выходят осечки (чего ни разу не было с предыдущей женщиной), а просто эгоистично отыметь я не могу, насиловать женщину низко. Одно дело проявить темперамент и быть грубым в процессе, когда понимаешь, что это нужно, другое когда переступаешь и волю женщины и чувствуешь что тебя не хотят.

Со вступлением вроде всё, перехожу к сути проблемы. У неё естественно были до меня мужчины. Очень немного, и я понимал, что так в жизни бывает, и мне нужно принять человека. Было непросто, психика моя была к этому не готова, но я справился. Сам понимал, что и сам тоже не ангел. Далее отношения после года превратились в сущий ад. Я стараюсь изо всех сил её осчастливить (дарю подарки без повода, устраиваю сюрпризы, стараюсь быть внимательным и выполнять просьбы, по мужской части по дому вроде справляюсь, по бытовым женским делам регулярно помогаю, работаю, ей позволяю не работать, если не хочет или не нравится работа, в общем скачу вокруг неё козликом.) И вроде не дурак, манипуляторш (в т.ч. умелых я повидал уйму), гляжу на неё, анализирую всё - вроде искренняя, вроде любит, но совершенно не чувствую тепла в свой адрес. Знаю что не обманывает и не гуляет. Однако в последние 2 месяца она меня перестала хотеть (или хотеть секса по её словам). За собой стараюсь тоже следить - спортивный, моюсь каждый день, подмышки там всякие брею и пр., но не до энтузиазма (женоподобности). Всякие приставания и романтики толку не дают. Но это полбеды. Беда в том что эмоциональный фон жуткий, у меня депрессия аж до каких-то припадков (никогда раньше не было такого), каждый день думаю о том что круто было бы совершить самоубийство (останавливает понимание того что это слабость, боль родным, и ад по религиозным убеждениям). Я так не могу больше. Я чувствую себя одиноким и не нужным (не востребованным уж тем более). Из-за моральных принципов я не гуляю, хотя вариантов оооочень много, т.к. есть и данные и деньги (которые зарабатываю сам). При всём при этом из-за подавленности, у меня началась паранойя что меня обманывают. В итоге посмотрел её переписку с одной подругой (с бывшими парнями она всё поудаляла естественно), и очень был поражён тем, что она 1. была сама инициатором общения со своим бывшим зная что у него есть девушка. 2. она трахалась с ним за мелкие ухаживания и её это даже задорило. 3. Это было до меня. 4. Кое-что я приуменьшил и убрал детали. 5. У неё не было отношений которые бы дотянули хотя бы до полугода.

Да, я читал все эти чудесные статьи о том, что раз человека любишь - его нужно принять. Дело даже не во мне, я вытерплю. Я боюсь за детей, которые могут быть, т.к. если она мне решит изменить, я скорее всего пойду убивать в прямом смысле слова (не дай Бог). Ну и сами понимаете как все эти истории даже в лёгкой форме могут сказаться на детской психике.

И мне не по себе. Я - морально устойчивый, рассудительный, уравновешенный в прошлом человек, каждый день выпиваю по 1-0,5 флакона корвалола и т.д., это невыносимо. Что со мной стало? Я стараюсь отдавать, делать. Да мне нужно кое что взамен, но прошу я простых вещей: любви, верности, заботы и нежности, чистоты в доме, готовки. Всё. Вот правда. При этом постоянные какие то обиды, ничего толком сказать не может, в сотый раз пытаюсь сделать первый шаг и не получаю обратной связи. И я бьюсь сам с собой. Она тоже смотрю хмурая, а у меня ведь и чувства и ответственность за неё, я тоже не могу сидеть сложа руки.

В общем подошли мы к финалу ближе. Первая проблема самая острая, вторая самая важная, третья имеет значение.

1. Я подсознательно считаю её шлюхой и она мне противна.

2. Мне невыносимо в этих отношениях в текущий период.

3. Она меня не хочет, молодому мужчине без секса и понимания что он востребован - плохо.

P.S. Всю жизнь я старался растить в себе мужские качества, старался в первую очередь взглянуть на себя - не совершаю ли ошибку я? Старался амортизировать конфликты и уметь выслушивать. В итоге я не знаю кто я? Может Вы мне скажете? Если я упустил момент и стал тряпкой, то скажите прямо (как и обо всём другом) не пытаясь ничего смягчить, так лучше. Мне лучше знать правду, тогда мне будет с чем работать.

P.P.S. Развестись не могу - повенчаны (моё табу), взять паузу не получается (пробовал погостить у родственников с недельку) слишком за неё переживаю а она тянет меня к себе.

P.P.P.S Разница в возрасте 5 лет. Я старше.

Помогите мне, мне не с кем поговорить. Мне слишком она дорога, чтобы говорить о ней плохо кому-то. А таких близких друзей с кем о чём угодно можно говорить у меня нет. Все разъехались, те с кем хоть как то мог. Да и так не могу. Я привык решать свои проблемы сам. Силы на пределе. Может быть моя ситуация выеденного яйца не стоит, но я чего-то сдал совсем, мне нужна помощь.

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Максим!

Чувствуется, что у вас много боли, отчаяния, растерянности. Похоже, что вы сейчас запутались и выхода не видите.

У меня возникает очень много вопросов, которые нужно бы разобрать, чтобы стало понятно, что с вами происходит.

Вы пишите, что не чувствуете любви и тепла от жены, вопрос сразу возник «а как она должна выражать свои чувства, чтобы вы чувствовали себя любимым?» и «что изменилось за последнее время, что вы перестали чувствовать любовь от жены?»

Я увидела, что вы почему-то очень болезненно переживаете, что у жены не первый мужчина, что у нее были чувства и секс до вас. Какой-то страх сильный ее измены. Хотя, я так понимаю, предпосылок нет. И это ваш страх. Вопрос откуда он, почему вы так переживаете.

Вы прочитали переписку жены с подругой и ощущение, что, не зная толком ничего про ее отношения, чувства, что был с теми мужчинами, и как жена переживала свои разрывы, вы четко и безапелляционно поставили оценку очень отрицательную. Иногда не мешало бы знать, что двигало человеком в этот момент, что он переживал и как ему жилось, чтобы сразу так судить, что это плохо или нет. Тем более, что лично я по всем трем пунктам не вижу ничего ужасного. А последний пункт так вообще не понятен. Причины недлительных отношений могут быть какими угодно и иногда человек и сам не рад, и хочет длительных отношений, но не получается.

Пишите, что «Она меня не хочет, молодому мужчине без секса и понимания что он востребован – плохо». Я не совсем понимаю, что именно вас беспокоит – что жена вас не хочет или вам физически нужен секс. И плохо ли вам реально от отсутствия секса или от самого факта, что вас не хотят? Это разные вещи.

И самый, на мой взгляд, основной момент. Вы пишите, что жена вас почему-то не хочет и вам обидно это. НО. В вашем письме мне очень сильно сквозит, что вы не принимаете жену, вы ее осуждаете, она для вас какая-то плохая. Собственно, вы и сами это подтверждаете (что вы считаете вашу жену шлюхой, что вы ее не хотите как женщину). И вы транслируете это вольно или невольно и в своем поведении. И жена это чувствует.

Я бы порекомендовала вам работу с психологом. И вряд ли это будет 1-2 встречи. Скорее более длительная терапия, где вы сможете понять про себя, свои отношения с женщинами (как вы их строите, что транслируете своим поведением, как выбираете женщин и тд), с женой, с вашими страхами и установками, в которых вы сейчас запутались.

4.78125 Rating 4.78 (16 Votes)

Мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения...

Все, что было, все, что ныло, все давным-давно уплыло,
Истомились лаской губы, и натешилась душа.
Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело...
Только ты, моя гитара, прежним звоном хороша.
Из репертуара П. Лещенко

Ревность к бывшим - явление болезненное. В русской разговорной речи существует интересный феномен, по-видимому, косвенно отражающий долгое время принятые в обществе взгляды на добрачные связи и вообще на полигамные отношения мужчин и женщин. Если речь идет о мужчине, у которого были многочисленные серьезные отношения с дамами, то о нем говорят: «опытный мужчина». Если же речь идет о даме, которая не жила монашкой, то о ней скорее скажут: «женщина с прошлым». Если развить логику, заложенную в семантике этих словосочетаний, то получится, что мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения. Несправедливо, конечно. Но, как говорится, из языка выражение не вымарать.

Тем более что и опытным мужчинам, и женщинам с прошлым приходится одинаково испытывать на себе атаки своих ревнивых половинок. Хотя сами атаки весьма различаются как по своей интенсивности, так и по мотивации ревнивцев.

Опытный мужчина

Опытным мужчинам часто достаются в спутницы жизни впечатлительные, эмоциональные особы. А говоря на языке системно-векторной психологии - зрительные и кожно-зрительные девушки. Будучи не в состоянии устоять перед соблазном включить свою богатую фантазию, а иногда просто не умея держать ее под контролем, такие девушки в красках представляют себе любимого с бывшей... Помните, «But tell me does she kiss like I used to kiss you? Does it feel the same, when she calls your name?» («Скажи, она целует тебя так же, как целовала я? А когда она зовет тебя по имени, ты чувствуешь то же, что и со мной?»). Монолог из песни легендарной ABBA «Победитель получает все» повторяется многократно, только не с ушедшим мужчиной, а с тем, который рядом, и в прошедшем времени.

«Кто вместо меня засыпал там, на твоем плече?!» - спрашивают своих партнеров тысячи женщин, почти слово в слово повторяя строчки из песни Юли Савичевой. Мужчина, не понимающий причин этих расспросов, старается уйти от ответа, отшутиться, сменить тему… Зачем ей это, если это не анальная женщина, подробно расспрашивающая о прошлом? Для чего ворошить прошлое, если есть замечательное настоящее, и этот мужчина, на плече которого когда-то давно засыпал кто-то другой, теперь всегда рядом? Причин, собственно, не так много, и все они прямо или косвенно связаны с эмоциональными потребностями женщины со зрительным вектором.

Прежде всего это потребность в переживаниях, жажда эмоций, если хотите, эмоциональный голод. Который может быть особенно острым, если зрительной девушке достался в партнеры спокойный и уравновешенный мужчина - обладатель анального вектора, например. Такие мужчины часто скупы на эмоции, терпеливы и сдержанны. И всем они хороши, кроме одного: с таким можно запросто умереть со скуки.

И вот зрительная девушка, которой нужны эмоциональные всплески, как цветку H2O в знойный день, начинает искать поводы «поэмоционировать». А чем не повод предыдущие любовные истории ненаглядного? Наткнулась на фотографию в компьютере, где он на фоне морского прибоя обнимает стройную блондинку в голубом бикини, и тут же недремлющая фантазия услужливо подбрасывает всякие «горячие» картинки, от которых глаза мгновенно оказываются на мокром месте… То они обнимаются в тени пальм на жарком берегу, то, взявшись за руки, бросаются в фонтанирующий прибой, то голышом плавают в прозрачном бассейне у бунгало и т. д. Прошлое мужа оживает на глазах, воображение дорисовывает недостающие детали. Ну как тут не ревновать? И вот уже супруга ждут дома слезы и упреки: «А меня ты не возил на море!», «Кто эта блондинка, почему ты ничего не рассказывал мне?», «У нее что, фигура была лучше моей?», «Ты ее больше любил?!» и т. п.

Впечатлительные особы в ярких красках представляют своего партнера в объятиях «бывшей». А вдруг это были более романтичные и нежные отношения? Как она его называла? А какие нежные словечки говорил ей он? Неужели звал «мышкой», так же, как и меня?! А может, даже также целовал в шею? Ох… Подобные мысли вполне способны разорвать чувствительное сердце, если пустить их на самотек. Опять же, все эти странные вопросы и безосновательные упреки способны вывести из себя («Любимая, ведь я тебя тогда еще не знал!») обладателя даже самого ангельского терпения.

Ортодоксальные психологи в этой ситуации начинают рассуждать о комплексах ревнивицы, о ее неуверенности в себе или неуверенности в партнере, о страхе потерять его, об ущербности сравнения себя с мифической соперницей и т. п. И, возможно, отчасти они правы. Однако глубинная причина все-таки кроется в нереализованной потребности женщины в переживаниях. И прошлые отношения, интерпретируемые в определенном ракурсе, могут стать источником весьма пикантных и волнующих эмоций и страстей… Вроде и нет причин ревновать мужа к прошлому, но как отказать себе в этом?

Но нужно ли это мужчине? Нужно ли это на самом деле самой женщине? Вероятно, семейная жизнь может быть «вулканом страстей» и без археологических раскопок в прошлом «опытного мужчины»? Ответы можно получить, лишь до конца разобравшись в истинных причинах этой болезненной ревности, свойственной некоторым экзальтированным зрительным особам.

Женщина с прошлым

У женщины с прошлым совсем другой жизненный сценарий. Зачастую гораздо более трагичный и неприятный. Поскольку в роли ревнивца чаще всего выступает мужчина с анальным вектором, а это тот самый вектор, который даже самого флегматичного мужа способен превратить во въедливого иезуита. Если жена расскажет про свой прошлый опыт, то такие черты анального человека, как основательность, методичность, стремление к доскональному знанию предмета, усидчивость и упорство (читай - упрямство) в сочетании с ревностью к прошлому своей избранницы, способны превратить даже самые возвышенные и чистые отношения в кошмар наяву.

Ведь если анальник заподозрил свою подругу (жену) в том, что до встречи с ним у нее была какая-то интимная жизнь, и это его сильно огорчило, он не ограничится стандартными расспросами о том, «кто это был?» и «как долго вы встречались?». Снова и снова он будет выпытывать все новые интимные подробности, начиная с того, на каком по счету свидании они впервые поцеловались, заканчивая позами, в которых его женщина когда-то занималась сексом с предыдущими партнерами… Это не преувеличение, таких случаев много, и, к сожалению, многие из этих историй длятся годами (!), причиняя боль и женщине, и ее анальному партнеру, который ведет себя в таких отношениях подобно садомазохисту.

Если взглянуть на ситуацию беспристрастно, то станет очевидно, что практически каждая женщина детородного возраста в наше время - это женщина с прошлым. В том смысле, что к моменту счастливой встречи с «любимым и единственным» в ее любовном портфолио насчитывается от двух-трех до пары десятков романов. Тут уж ничего не поделаешь, времена такие - люди ищут себя, пробуют жизнь на вкус, не цепляясь за отношения с первым встречным, а ища человека, который будет соответствовать их внутренним потребностям и ожиданиям. Часто такие поиски занимают уйму времени, представляя собой череду встреч и расставаний. Ну а поскольку многосерийные гуляния под ручку давно уже не в моде, большинство из этих мимолетных встреч сопровождается интимными отношениями. Можно осуждать это или выражать сожаления, но не признавать этот факт просто глупо.

Нет, конечно, есть девушки, которые «блюдут» свою невинность, вышивая рушники в светлицах в ожидании суженого. Но таких с каждым новым поколением остается все меньше; счет уже давно идет на единицы. И упрекать свою избранницу в том, что она «изменяла» с кем-то, кто был ДО, попросту нелепо, даже если жена сама рассказала про свой прошлый опыт.

Однако особенностью обладателей анального вектора является своеобразный взгляд на женскую нравственность. Например, анальники подсознательно (а то и сознательно) делят женщин на «грязных» и «чистых». Грязные - это развратные, беспутные, непорядочные, запятнавшие свою честь, шалавы и проститутки. Чистые - полная противоположность: кроткие, честные, возвышенные, порядочные, целомудренные, достойные белоснежного платья невесты и трепетной любви. Самого родного и близкого человека - жену - хочется видеть, конечно же, чистой. А «грязные», они и не женщины вовсе, так, шлюхи, на одну ночь, для удовлетворения низменных похотей. Многие представители анального вектора, кстати, на полном серьезе не считают изменой поход к проститутке. Это ж ведь грязная женщина, не путайте божий дар с яичницей. Я с ней удовлетворил свою грязную похоть, очистился и полетел на крыльях любви к своему незапятнанному ангелочку, который спит дома на наглаженных душистых простынях...

И вдруг оказывается, что у «ангелочка» была какая-то своя жизнь до встречи с ним, с единственным, который вознес ее на пьедестал любви и уважения. Какие-то чужие мужики лапали его «чистую» и непорочную женушку и даже, страшно сказать, занимались с ней сексом! У анальника от таких мыслей аж все закипает внутри! Как же так! Только он имеет право прикасаться к своей жене! Может быть, они ее принуждали? И на самом деле ей не хотелось? Может, она делала все это через силу, только по настоянию этих похотливых мужланов? Не может ведь быть такого, чтобы она сама хотела этого разврата!

И начинаются расспросы, что да как. Всю душу из своей женщины анальник вытянет, но добьется-таки чистосердечных признаний. А добившись, начинает упрекать и стыдить, вплоть до скандалов и ухода из дома с хлопаньем дверьми. Все это чем-то смахивает на сказку о Синей Бороде, в которой любопытные жены открывали вопреки наказам запретные дверцы, за что потом платили жестокую цену.

На одном из форумов, посвященных проблемам отношений, мне как-то попалась совершенно потрясающая исповедь анального ревнивца. Не буду приводить ее полностью, лишь процитирую небольшой отрывок: «…Познакомился с милой, скромной девушкой, начали встречаться. Помимо внешности понравилась ее скромность, порядочность… Узнал, что до меня она год жила с мужчиной. А у меня есть пунктик: жена должна быть невинной! Но решил перебороть свои комплексы; мы стали жить вместе… Мне была интересна ее прошлая жизнь, и в процессе наших разговоров об интимной стороне прошлого она призналась, что у нее было 4 мужчины! Сначала стало противно, и я хотел прервать наши отношения, но уйти не смог. Старался не думать об этом, мы поженились. Но недавно нашел у нее несколько фото с молодыми людьми. Спросил, это кто-то из бывших? Она отрицала. Я очень мнительный человек, и обмануть меня сложно! У меня опять взыграла ревность, и я начал лезть в грязное белье. Я вынул из нее душу, и она все рассказала…»

Что-что, а «вынимать душу» анальники умеют. И как они не устают бесконечно «капать на мозги»?! Назойливость и упрямство анальника, поставившего себе целью добиться признаний, чем-то напоминают древнюю китайскую пытку водой, при которой человека привязывали так, что он не мог пошевелить головой, и в полной темноте ему на лоб очень медленно, час за часом, сутки за сутками, в одну и ту же точку капала вода… И ведь не задумываются, что если изо дня в день повторять одно и то же, например требовать от жены подробных рассказов о том, что происходило в ее постели до того, как они встретились, то рано или поздно человек может взорваться и наговорить на себя с три короба напраслины, лишь бы только «дознаватель» отстал. Хотя для жены это однозначно проигрышное решение, ибо не отстанет, не тот случай. Второй серией пойдут упреки и обвинения.

Вот еще одно признание страдающего ревностью мужа: «Знаю, что жена меня любит, она очень домашний и уютный человечек. Но как представлю, чем она занималась в постели до меня, теряю рассудок! Становлюсь резким, грубым, хамлю ей и ничего не могу с этим поделать… Ужасно неприятно представлять ее в постели с другими, они все кажутся мне грязными и мерзкими! Наверное, если бы кто-то, кто пользуется у меня большим авторитетом, сказал мне, что моя жена, ложась в постель до брака, считала, что поступает правильно (ведь ее не воспитывали так, как нас с сестрой), то мне стало бы легче...»

Интересно, что «грязными и мерзкими» мужчина называет воображаемых соперников. Дабы не запятнать светлый и чистый образ «домашнего и уютного человечка», всю ответственность за добрачные шалости жены муж подсознательно сваливает на ее предыдущих партнеров. Ревность к бывшим съедает его. Не менее интересна и ссылка на авторитетную личность. Для анальников очень важно мнение уважаемых ими людей. Они подвержены влиянию авторитетов и даже способны смириться с собственными подозрениями и навязчивыми мыслями, если кто-то обладающий достаточным влиянием скажет, что причин для волнений на самом деле нет. Но разве кто-то может быть авторитетом в достаточной степени, когда дело касается прошлых любовных отношений жены?!

Вот так и мучаются ревнивцы с анальным вектором и мучают своих «жен с прошлым». Совершенно беспочвенно причем. Ведь сейчас она рядом с ним, со своим избранником, и не помышляет ни о каких своих прежних пассиях. Хотя навязчивая ревность и выматывающие душу расспросы и упреки способны сотворить свое черное дело. Уставшая от беспричинной ревности и придирок жена может начать задумываться, а нужны ли ей отношения, в которых ей не доверяют и бесконечно попрекают тем, что давно уже поросло быльем. И вот тогда ревнивый муж рискует получить не надуманные, а реальные причины для переживаний и волнений…

«Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело», - пел в своем знаменитом романсе Петр Лещенко. Но, увы, для многих прошлое вовсе не кануло в Лету, и какая-нибудь «старая любовь» ненаглядной супруги или любимого мужа до сих пор представляется «живее всех живых». Жить с ревностью к прошлым отношениям любимого человека и тем более строить с ним гармоничные отношения под гнетом этого испепеляющего душу чувства - задача не из легких. Не проще ли избавиться от проклятия прошлого? Тем более что есть средство, которое избавляет от ревности к прошлому на порядок действеннее заклинаний и магических ритуалов - это знание системно-векторной психологии.

Добрый день Мария Валерьевна. У меня такой вопрос - скорее проблема. Мне 27 полных лет, родился в ноябре (возможно это не важно), первый сексуальный опыт получил в 19 лет (удачно проблем не возникло), после было много разного рода (коротких и продолжительных) связей общем на сегодняшний день моя жена у меня 15 женщина. Познакомились случайно, стали встречаться, расстались, родился ребенок, сошлись, живем у ее мамы. Мучает меня такая проблема (скорее дело во мне): я стал жену ревновать к ее прошлому (я у нее не 1й), когда познакомились то эти мысли и в голову не лезли (ни чего серьезного с ней не планировали так, гуляли, отдыхали) сейчас мысли о том, что у нее кто-то до меня был не дают мне жить спокойно, последних 2 месяца просто выходил водвор и пил пиво либо водку один как "алкаш" (имею высшее образование "бухгалтер-аудитор", работаю на машиностроительном предприятии начальником отдела, з/п на сегодняшний день достойная) и, несмотря на это такая жизнь складывается, что сам себе противен. Раньше у меня что-то подобное было, задолго до жены встречался с девушками и как только возникали серьезные чувства то мысли такого рода сразу появлялись, но некоторые девушки замечая что меня это беспокоит просто рассказывали сами про свое прошлое без всякого сожаления о настоящем и как-то у меня эти вопросы сами собой уходили. Честно говоря, я не совсем понимаю женщин с их отношением к первому секс.. опыту, что их толкает в 16 лет лечь в постель с первым встречным (зная, что серьезного ничего, не будет) не знаю, и меня такого рода мысли просто убивают. Сейчас по отношению к жене у меня просто неразбериха в голове. Она последнее время болела ангиной и я в интимном плане ее не доставал, но у нее кроме ангины проявилось некое заболевание как врач гинеколог объяснил ей а она мне, что это у 70% женщин встречается, которые живут половой жизнью и проявляется в момент снижения иммунитета, данный недуг мешает нормальной половой жизни. У меня иногда появляется желание заняться анальным сексом, но жена мне отказывает, ссылаясь на боль, после консультации у врача она мне стала говорить, что после родов такое возможно и причина возникновения этого заболевания "конечно" роды. Мне это слушать очень больно до беременности я тоже пытался заняться с ней анальным сексом но она не дала довести это до конца жалуясь на боль, я нормальный человек и это понимаю, настаивать больше не стал, после родов когда мы стали жить вместе как нормальная семья я еще раз предложил заняться анальным сексом но она отказала как обычно, я думал что она ждет когда мы будем жить семьей и тогда только согласится, но этого не произошло причина оказалась другой, хотя до меня у нее был уже опыт и с ее слов ей первый раз понравилось а после не очень. Собственно говоря мне не особо это нужно но хочется попробовать со своей женой. Она не охотно разговаривает о своем прошло объясняя что ничего особенного в ее жизни не было. А я это понимаю как сокрытие чего-то от мужа (любимого???). Она редко говорит что меня любит, пока я ей не скажу, что я люблю ее она не сообразит сказать мне это. Занимаясь любовью у меня иногда чувство отвращения к ней и к себе, в голову лезут мысли что это не я занимаюсь с ней любовью а кто-то другой. я стараюсь об этом не думать и приходится просто встать и уйти на улицу пить пиво или водку одному, а после возвращаться и просто ложиться спать без ласк и поцелуев, да и она особо не настаивает. Появляются мысли что чувств ко мне у нее никаких нет и т.д. и т.п. Общаться на эти темы с ней тяжело она как правило просто молчит и из нее приходится "выдавливать" ответ. Что дальше делать не знаю, честно говоря жить не хочется чувствую себя растоптанным, сам себе противен, а хочется отношений. Поговорили на днях на эту тему (себя ощущал прокурором на допросе слова не выбьешь) она говорит что все допускают ошибки и с этим мне надо смириться, но на мои желания ей наплевать мне кажется, хотя говорит что любит, что мне делать я не знаю уйти - я ее люблю, жить так мне больно, что из-за ее ошибок мы не можем жить нормальной половой жизнью (для меня это самое важное, это проявление чувств), пить мне надоело от этого еще хуже. Что делать я не знаю, стараюсь не думать об этом, забыть, но это стало как болезнь. Вот такая история моего существования. Но чем дальше тем хуже, а она не хочет мне помочь это перебороть, хотя я и сам не знаю как. Я даже попросил ее в помощи, но никакой реакции и понимания не вижу. Извиняюсь за стиль, но речь не готовил написал все что есть. Если можете, что-то посоветовать то буду ждать с нетерпеньем, я просто устал. Заранее Вам благодарен.
Владимир.

Владимир, 74.ru, 27 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Владимир.

Да. Боюсь мое письмо будет длинным (терпите). Хочется сразу откликнуться на Ваше непростое эмоциональное состояние. Видно, что многие Ваши потребности фрустрированы и Вы достаточно истощены этим. Первое. Алкоголь. Насколько я поняла пить водку или пиво в одиночестве с горя Вам не очень нравится - верный путь спиться, хотя не обязательно. Подумайте, что Вы можете сделать вместо водки с горя в одиночестве (повыть, поплакать, помастурбировать, пойти в спортзал побить грушу, все что угодно и не вредно для здоровья). Второе. Это скорее вопрос. Какое отношение к тому, что Вы рассказали, как проблему, имеет то что Ваша жена 15ая и Ваш первый сексуальный опыт? Третье. Самое важное. Пока читала Ваше письмо очень хотелось отделить сексуальную жизнь вашей пары и отношения как таковые. Так сказать мухи отдельно, суп отдельно. Представьте себе пару, у которой замечательные отношения (друг друга понимают, любят, спокойно разговаривают, договариваются, умеют найти копромисс и т.д.). У такой пары могут быть сексуальные проблемы, связанные с родами, болезнями, стрессами, чем угодно. Но они с большей вероятностью справятся с этими сложностями. Теперь представьте пару, в которой отношения не очень хорошие (много недопонимания, недоговоренностей, конфликтов, недоверия и т.п.) В такой паре сексуальная сфера будет еще одним полигоном для решения проблем несексуального спектра. В постели можно бороться за власть или мстить за какие-то провинности (ты меня оскорбил вчера, я тебе сегодня не дам, например) или еще что-то. Поэтому, когда ко мне приходят на сексуальную терапию, с парами первого типа (у которых хорошие отношения), все идет очень гладко и довольно быстро, они делают все задания и проблемы решаются. А вот со второй парой часто терапия сексуальная переформулируется в супружескую, потому что сексуальные упражнения саботируются или не имеют никакого результата или отрицательный результат. И приходится сначала решать проблемы в отношениях, а потом уже (иногда бывает параллельно) сексуальные. Но это не значит, что проблемы невозможно решить. Возможно. Не знаю, что из написаного будет Вам более полезно, дала ли я Вам совет.

С уважением, Москова Мария Валерьевна.