Отношения как качели. В психологии это называется "эффект качелей"

Хочу немного написать про эмоциональные качели – чуть ли не худшее положение дел в отношениях. Это когда и вместе невозможно, и врозь никак. Еще такую ситуацию называют “чемодан без ручки” , когда временами терпеть становится ну очень тяжело и хочется все бросить, но от этой мысли накрывает ужасом, ведь ценность в этом «чемодане» вдруг оказывается какая-то огромная… И… туда-сюда… Знакомо?

Почему я говорю, что «ситуация из худших»? Потому что такой “перпеттум мобиле” – это гениальная конструкция, которая может жить вечно, «если я заменю батарейки»(с). Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную. То есть, полюса друг друга питают. Знаете за счет чего? За счет крайности, чрезмерности, экзальтации, за счет всего рафинированного: если любовь то до гроба, если разойтись, то навсегда…

Так, в каждом из полюсов очень мало реального, очень мало присутствия . Восприятие как бы уплощается, уходят полутона, объем… Опять же, почему? Из-за пребывания в аффекте – очень сильном чувстве – которое сметает все: контекст происходящего, вероятные чувства партнера, все остальные, свои же, переживания – короче, все то, что называют здравым смыслом.

А собственно, сам аффект возникает в момент крушения некой фундаментальной Идеи – той самой оси, на которой держится вся эта конструкция. «Это любовь всей моей жизни!» – «Нет, моя настоящая «половинка» не может от меня уйти!»… «Да, но у нас же дети!» – «Этот человек не достоин быть рядом со мной!»…Туда-сюда…

Как остановить этот маятник?

Первое, что нужно сделать, это поддать критике Идею: почему вы должны быть вместе, в каком таком месте, почему именно вы?.. Затем, перенести фокус внимания с представлений о том, как должно быть, на ваши реальные чувства и потребности . Проанализировать и честно признаться самому себе: что я получаю в этих отношениях, а что мне никогда в них не светит; чем я плачу, что вкладываю, и кому это нужно; что меня удерживает и что гонит прочь и т.д. Короче, вернуться в реальность. С предельной честностью перед самим собой все описать, без прикрас, и можно даже на бумаге.

Вот так. Остановиться, прислушаться к себе, признаться во всем себе – а еще лучше, партнеру – и впервые не принимать никаких (радикальных) решений. Просто: “пока так”, «пока не знаю», «будь что будет», «посмотрим»… И с этих пор Фокус внимания удерживать на себе, критерием всех порывов пусть буду ваши чувства и желания, которые при этом, не стоит утаивать.

Да, и вот еще одно, чуть ли не самое важное: не терпите ! Являйте миру (ему, ей) то, что происходит с вами, делитесь своими переживаниями, выплескивайте то, что для вас слишком. Помните: вам нечего терять, кроме себя! Никакая Идея не будет вернее того, что клокочет у вас в груди. Рискуйте, выходите из зоны комфорта, если не хотите всю жизнь кататься из Ада в Рай. Все маятники существуют на энергии страха – а, следовательно, подавления, сдерживания себя во «имя чего-то», только вот во имя чего?.. Если вас там нет.

И вот, когда получится увидеть абсурдность страхов и расстаться с ними, тогда дилемма: выбрасывать «чемодан» или тащить дальше попросту исчезнет! Потому что найдется третье, четвертое… десятое (креативное) решение как с этим сейчас обойтись. Да и не решение вовсе, а живой поток чувственно-осмысленного опыта, здесь-и-сейчас, с верностью себе и максимальной ясностью происходящего.

Если применить "снеговик" из транзактного анализа, есть три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.
Какое состояние актуально(актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений (а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество (отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах(браках) обычно же строится из разных актуализаций...
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту хрень, что происходит в отношениях, должен быть внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!
Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.
А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.
Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,
качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.
Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от пратнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется завершить. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но...
Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,
как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти(Родителя) другого или заслуг(Ребенка),
поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.

За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно заметил Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть)
Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения...НЕ выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.
Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро...

Итак, отношения с качелями, как правило, выматывающие, покачайтесь на реальных качелях на досуге с и ощутите - как опора под ногами пропадает, и есть несогласованность действий, вроде вот Вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнер, и уже Вы висите ногами в воздухе.
Через тело вся динамика этих отношений хорошо понимается.

И вот, произошел разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он все время плохой, и опоры нет на второго партнера. Второй, конечно, тоже думает, что это он все время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может (если есть истероидная личность) хочется посильнее амплитуду обеспечить за счет дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.

1- аннигилляционный. Уничтожительный. Все обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, НЕпроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привел к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку, прежние отношения, изза незавершенности, будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.

2-повзросление. Через обсуждение, активное слушание, и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них - от каждого, понимание границ своих и партнера. приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом..Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнером, много тепла изза общности, много грусти изза разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.

3-прогиб. Одного под другого какбе. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он - Ребенок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом таак много власти - власть прощать. Он Дает Второй Шанс. Но по сути, власть - у первого, у Ребенка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать, или рассказать как скучают дети, потом врезать напоминанием - тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться. Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя и, стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим...
Оба в течение одного разговора могут раз дцать поменяться ролями - Родитель дающий шанс, он же Ребенок, который уповает на признание своей значимости партнером, Ребенок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует - вот, ты должен теперь меня любить безусловнее, и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть и снова - привет, качели.

Прочитала на этом форуме много историй, как все похожи! Хочется выложить и свою. Подруги уже устали меня слушать, а до
их советов я еще не доросла, все зрею.
Мы с мужем знакомы 20 лет, женаты 13. Двое детей 12 и 7 лет.
Вообщем-то и до свадьбы отношения наши были как качели: мы то встречались, то расходились. У меня были и другие
романы, прекрасные молодые люди, но любила я только своего будущего мужа. Он сам признает, что по жизни "телок", не
способный сделать решительного действия. Если бы не моя беременность, думаю, мы бы никогда не поженились. И вот 13 лет
жили. Сейчас понимаю, что отчуждение началось очень давно. У мужа характер очень тяжелый, я вообще давно подумала, что
он не из тех людей, которым нужно было бы заводить семью. Этакий волк-одиночка, который живет сам по себе, ни перед кем
не отчитываясь. Обычные вопросы типа "Куда пошел?" и "Во сколько вернешься?" приводили его прямо в бешенство. Последние
годы отчуждение нарастало, фактически была я с детьми отдельно, а он отдельно. О разводе я думала и ища для себя
причину отмечала "Не сошлись характерами".
И вот в этом году я с детьми уехала на море на 2 месяца. За все время от не позвонил ни разу, ни разу не ответил на мой
звонок, не написал ни одного письма по электронной почте, найдя себе повод в виде обиды не из-за чего. По возвращении
домой я стала замечать все эти банальный признаки измены: таскание телефона повсюду, пользование туалетной водой (чего
никогда не было), бесконечные вечерние уходы "сейчас человек приедет поговорить", вытаскивание мусора в 10 вечера.
Вообщем, детализация разговоров и поиск в интернете помогли выяснить наличие с момента нашего отъезда феи, живущей в
доме напротив (окна в окна), ставящей машину на стоянке рядом с моей. Старше меня на 5 лет, незамужняя и бездетная.
Это был страшный удар для меня. Я никогда не могла подумать, что муж меня может предасть, да, сложный характер, да,
отчуждение, но другая женщина?
И вот 3 месяца я нахожусь в состоянии качелей. Я его выгоняла, потом молила о том, чтобы он не уходил, собирала вещи,
разбирала вещи. Это все на фоне его обвинений, что я сама столько лет разрушала семью, дай мне время и все закончится,
у меня там просто общение, она интересный человек, с ней интересно поговорить, у нее прекрасная походка, великолепная
фигура (все это сравнивалось со мной и не в мою пользу разумеется).
Все их отношения на моих глазах: вот она приехала на машине, вот он поставил свою и домой не пришел, вот он маячит в
соседнем окне, вот они там целуются и обнимаются. На все это говорилось, что я до 40 лет дожила, а так и не поняла, что
такое любовь. И это не объятья и поцелуи, не разговоры при выключенном свете. По его мнению, это, видимо, дети, из-за
которых "он не собирается ничего менять" - уходить к той.
Мне было велено завесить окна шторами, и не смотреть ни на дом напротив,ни на стоянку. Выходя из дома, я, видимо, тоже
должна была закрывать глаза и не смотреть на вечно стоящую ее машину напротив моего подъезда.
Я похудела на 10 кг, я не ем и не сплю уже 3 месяца.
Все это время мне очень хотелось его вернуть, и он говорил, что отношения затухают, и ему надо съехать, чтобы все
забылось. Но он же телок, никуда он не съехал, да и как показывает время, отношения там поддерживаются постоянно:
звонки, постоянные просьбы с ее стороны помочь с машиной, он знакомит ее с кругом своих знакомых.Я предлагала ему пойти
и пожить с феей, на что получила ответ, что они разные, и не проживут и месяца, ему и так нравится.
Сейчас я отчетливо понимаю, что исчезнет эта, будет другая, не другая, так его отношение ко мне-то не поменяется: у нас
нет ни эмоциональной, ни интимной близости, нам не о чем говорить, вернее, ему неинтересно то, о чем я говорю, зато
рассказы феи о подобном приводят в восторг (какая умная, начитанная, образованная!), если я вечером прихожу в комнату,
где он находится, сразу вопрос: (со смехом, причем) ну что ты пришла? Он не хочет ни провожаний, ни поцелуев на
прощанье, он не проводит с нами ни вечера, ни выходные. Ему нужно койко-место и ужин, помытый туалет и постиранное
белье, провести с детьми 5 минут (для успокоения совести).
Жить ради детей? Зачем? Причем, как выяснилось, муж 2 поколение детей, выросших в такой обстановке. Его дед гулял, а
жена терпела, сын (его отец) впитывал, потом отец мужа гулял, жена терпела, а сын (муж мой) также внимал модели
поведения. Очередь моего сына впитывать ту же модель?
Через 2 дня мне 40, сегодня я поняла, что хочу начать новое десятилетие с чистого листа, вновь попросила его уйти.
Очень тяжело, но здоровье не выдерживает, какие-то болячки посыпались. С его стороны опять пошел шантаж, что это я
семью разрушаю, детей лишаю отца, что он уйдет, но не к ней, и больше никогда не придет. Читаю молитву каждые несколько
минут. Больно. Очень.

Поддержать сайт:

Дарья, возраст: 39 / 26.11.2017

Отклики:

Дарья, очень живо представляю этого супермена. Бирюк с требованиями чистого туалета и помалкивать. Естественно, здоровье не
выдерживает, в зверинце жить. Для того, чтобы было кому прибирать за ним, Вы еще и не такое услышите. Возьмете свою жизнь в свои
руки. Держитесь: человек, который ломает плохую традицию, получает шанс на хорошую наследственность дальше.

Пелла, возраст: 56 / 27.11.2017

Поменять замки на двери и выставить вещи на улицу. Но Вы сможете прожить материально без поддержки? Подавайте на алименты
чем быстрее, тем лучше.

Юлия, возраст: 47 / 27.11.2017

Дарья, держитесь. Это кажется что невыносимо и пережить нельзя. И сложно принять решение - страшно за себя, за детей. Здоровье подрывается от нервов, нужно успокоится, а на это уйдет не один месяц и может даже годы. Но жить в таком раздрае тоже невозможно. Я принимала решение почти 3 года и потом год качелей.И только- только начинаю приходить в себя, полтора года как развелись. Очень сложно это пережить, но вы сможете - ради себя, ради детей.
Муж ваш по описанию вовсе не телок со сложным характером, а бесхребетное существо - зачем он вам такой, пусть достанется фее такое счастье. вы достойны лучшего!

Анна, возраст: 37 / 27.11.2017

Милая Дарьюшка, Вы очень умная женщина. Вы переродитесь. Вы справитесь! Ведь Вы уже начинаете понимать, что Господь с Вас
Крест снимает, да ещё какой! Нет больше того человека, за которого замуж выходили. Вы ведь разорвёте этот семейный
династический блуд и воспитаете в своих детях правильное отношение к семье. В своё время мой взрослый сын был в шоке, что я
подала на развод (после 30 лет брака), он много думал об этом, а потом на слова отца: "а чё тут такого? Сейчас все так живут,
ВСЕ жёны терпят любовниц, типа я свой статус поднимаю", ответил: "моя мать не ВСЕ! и я её поддерживаю, и этой грязи в НАШЕЙ
семье не будет! Пускай идёт свой "статус" в дугом месте "поднимает". Я тогда очень задумалась... Да, сын бы меня не осудил бы
и промолчал бы, если бы с БМ осталась, столько лет ведь прожили, столько прошли, от нищеты к достатку... НО! Что бы он в
башке держал на моём примере? Что модель "я, жена и любовница" - это норма!?
Дарья, не увязайте в таких отношениях, они очень губительны для нас. Вы наверняка поняли по другим историям на сайте, что чем
быстрей порвёте, тем быстрей восстановитесь. Вы же понимаете: ПЕНДЕЛЬ! Не зря его ВОЛШЕБНЫМ называют. Мозг прочищает,
приоритеты правильно расставляет, толкает к поиску смысла жизни, и т.пр.... Ну а нам с вами помогает развернуться на 180*, к
СЕБЕ и к деткам своим, к родителям.
Я не писала свою историю не здесь не на форум, но я ВЫЖИВАЛА с помощью этого сайта, вставала с его помощью, сначала на
карачки, потом на колени, потом на ноги, сейчас спину выпрямила и теперь ГОЛОВУ ПОДНЯЛА!
Моей истории 2 года. Мне 48, ему 49, сыну 27. 25 лет был семейный бизнес. Закрыли, он "устал". Поехал Крым обустраивать,
прикупил участки решил строительсвом на продажу заниматься. И конечно, стала нужна ему "боевая подруга" "трусишки стирать" и
"травку поливать", 29 лет, упругая *опа, без комплексов, по слухам: "ездит в Крым стареньких козлов доить" не первый год, не
обременённая интеллектом, замужняя, бездетная, как говорят про таких: "на проезжей колее трава не растёт". И началась у
стареющего павиана "красивая жизнь"! "Добрая" весть донеслась до меня от "добрых" людей, ну а потом её муж меня в соцсети
нашёл. Я два месяца умирала и рассыпалась на кусочки (как Вы сечас)... Но когда звонил, виду не показывала что знаю, брала
себя в руки. Ухитрилась организовать на даче ему юбилей, собрала его всю родню, человек 30! напоила, накормила, развлекала.
Приехал, наелся, напился, в кустиках рассказал своей маме и тётке: "любоффь у меня, всей моей жизни любоффь! А семью я свою
не брошу, всегда помогать ей буду!", друзьям её фотками в голом виде "похвастался", мол, "молодуха меня полюбила! Орла
такого!" Те, конечно у виска покрутили: "ты берега перепутал! До края дошёл, у нас дети такого же возраста", сказал мне:
"спасибо за такой классный обилей" и отчалил к любимой.... Посмотрела на его стеклянные глаза и проводила... Умирала..
Ползала... За мамой ухаживала (она у меня лежачая, инвалид, со мной живёт) в бреду каком то. Нашла этот сайт и начала ползти.
БМ человек агрессивный, жадный, я зависима от него была в мат. плане. Поэтому пришлось искать адвоката и "ковать железо, пока
горячо", пока его там не бортанули. Собирала документы. С мамой переехала к сыну, он у меня умничка, понял меня, поддержал.
Ну а по приезду БМ с нетерпением ждал мой адвокат. Не буду описывать дальнейшие "пляски с бубнами", было всё как у всех (и у
тебя), "какая ты старая, ты мою семью развалила, ты меня никогда не любила, ты во всем этом виновата, даже сына против меня
настроила, все мудрые женщины прощают, она меня заколдовала-приворожила, ты без меня никто, пропадешь, а у меня любоффь всей
жизни, хоть оторвался напоследок, всё равно в ад" и т.д. по списку (за что и был заблокирован у меня везде). УЗНАЁТЕ?! Не
слушайте, не верьте! Вы самая умная, красивая, замечательная добрая мама! Вы - Женщина! С большой буквы! Вы больше не будете
воспринимать его бредни! Этот человек больше не "активен" в вашей жизни. Вы сама себе хозяйка! Я к чему Вам написала свою
историю? Чтоб показать, что этот пендель по большей части нужен ВАМ! Без него я бы не справилась, так как зависима была.
Конечно я не могу Вам советовать, но напишу как бы сделала я.

1. Собрать узелки, на немой вопрос мужа - ответ - решила отправить тебя в отпуск (на экскурсию, в камандировку, в
ознакомительный тур и т.д.), мне надо успокоиться, отдохнуть от тебя, подумать и т.д. Пойдёт к фее или куда нибудь, не важно
для Вас. Если к фее, то шоколадку ей передайте, мол в благодарность, что она глаза вам открыла с каким человеком жили.
Детей в охапку и в кафе мороженое, отметить первый шаг вперёд.
Он, конечно, упереться может, но тогда полный игнор, как соседи по коммуналке, полочку в холодильнике и в шкафчике выделила,
порошочек стиральный отсыпала, детей покормила, посуду помыла и к детям, книжку им читать, уроки делать, в настольные игры
играть, спать их положила и сюда, на сайт.
2. Покупаем акриловые витражные краски и рисуем с ребятами на этом окошке снежинки, ёлочки, звёздочки.
3. Берём бумажку и ручку, пишем: 1. Алименты, 2. Жильё, 3. Работа, 4. И так далее по списку. Мозг отключаем от блудников, и
действуем во имя детей. Спасаем СВОЮ семью. Психотерапевт, юрист, умные люди на сайте и т.д. Работы мноооого!
4. Церковь, исповедь, причастие, поиск духовника. Духовная работа над собой.

Дарьюшка, ну что? Слёзки вытираем, головку поднимаем, и поползли?

Светлана, возраст: 50 / 27.11.2017

Дорогая Дарья!Я не буду вам советовать скорее паковать вещи вашего неверного "телка", брать себя в руки и прочее, что
совершенно не работает, когда тебе нанесли удар в спину и ты не можешь прийти в себя от боли и шока. Когда-то крестная мне
сказала: терпи, сколько сможешь, а когда не сможешь, сама все в щепки разнесешь. Каждому овощу свой срок. Не принимайте
незрелое решение. Пока вам есть хоть с кем поругаться (глупая шутка, но в ней есть и доля правды). Люди расходятся с такой
частотой, что перестаешь верить в ценность семьи. Пока у вас семья. А вот что происходит, давайте разберемся. Почему вы
должны занавешивать шторы, а не они? Не слишком ли демонстративен их роман? Не кажется ли вам, что в и отношениях важную роль
играет еще один человек? Догадываетесь, кто? Да это вы! Сопернице нравится, что она превосходит другую женщину. Муж вымещает
на вас старые обиды. И всех все устраивает. Кроме вас, конечно. А уйдете вы из их глупого театра, и для них отношения
перестанут иметь какую-то ценность. Это чтобы вы понимали здесь свою роль, свою значимость. Теперь что делать. Хорошо бы на
время уехать куда-нибудь с детьми. Если вариант не возможен, значит, надо хотя бы внешне перестать на ситуацию реагировать.
Ведь ваш муж делится с вами, какая она замечательная. Дайте деликатно понять, что вас это не интересует. Вообще полный игнор
ситуации. Ведите себя так, как обычно. Не хочет, чтобы вы подходили к нему, не подходите. Главное, заставить себя не
прокручивать в голове одну и ту же ситуацию, не анализировать не пытаться понять. Не подпитывайте их своей энергией.
Пусть ваш муж и телок, но телок-то родной. История моего расставания помогла мне увидеть своего мужа в ином свете. А ведь по
описанию он точь-в-точь как ваш. И несколько лет не было никакой близости, ни эмоциональной, ни сексуальной. И я тоже
поверить не могла, когда у него появилась фея. Ну, а как иначе, она просто должна была появиться! Ее приближение я даже не
смогла почувствовать, ничего в его поведении не поменялось. Просто однажды он сказал мне: достала! (только еще в более грубой
форме). И ушел, не взял с собою абсолютно ничего. Я решила, что просто ушел в другую квартиру (у нас еще одна). Дня три я
наслаждалась ощущением того, что как хорошо одной-то и постоянно твердила себе: а что ушло-то? закрытый, инфантильный,
совершенно не обращающий на меня внимание человек! А на четвертый день мне донесли: видели с какой-то женщиной в магазине,
покупали хозтовары. Моего счастливого состояния как ветром сдуло. Хотелось кричать. Хотелось позвонить ему и сказать все
самое гадкое. Не знаю, кто уберег меня от этого. Еще несколько недель пребывала в полной прострации. Помогла история подруги.
Она рассталась со своим мужем лет 5 назад. Сейчас они общаются и он даже приезжает к ней под предлогом повидаться с детьми.
Похоже, у них опять все только начинается! Так вот она благодарит судьбу за каждый такой миг. Она умеет довольствоваться
малым! Почему мы с мужем так отдалились? Я всегда хотела большего и не довольствовалась тем, что было. Мы все разные, и
темперамент у него иной, как мне бы хотелось. Не особо открытый, разговорчивый, не особо инициативный. Я уставала от игры в
одни ворота и тоже отдалялась. Ну и в итоге получила то, что получила. Оставалось одно: отпустить его сердцем и жить дальше
своей жизнью. И перестать прокручивать одни и те же мысли в голове. И когда я его отпустила в первый раз (этот процесс не
быстрый и цикличный), мне стало спокойно. Я увидела в нем столько достоинств, которые раньше и не особо ценились. Я
почувствовала искреннюю благодарность за то, что он для меня делал. И когда наваливались плохие мысли, я вспоминала то
состояние, когда мне было хорошо - в искренней благодарности. 3 месяца жила с переменным успехом своего настроения. И мы
наконец встретились после расставания: ему понадобились какие-то бумаги. Он зашел на минуту, а в итоге просидели несколько
часов. Мое внутреннее состояние было иным. Я не сказала ни слово о том, как он мне дорог, и как больно сделал. Предложила
чай. Он пошел мыть руки, увидел, что отошла шторка душевой кабины, починил (раньше месяц надо было просить). Пили чай,
говорили на посторонние темы. Но мне было так хорошо, что он просто рядом. Он ушел опять к другой женщине. Через несколько
дней от него пришла СМС-ка малозначащего содержания: уезжает в командировку в другой город. Потом писал типа: я сажусь в
поезд, проехал такую-то станцию, идет дождь... И я радовалась каждому сообщению! Просто тому, что вспоминает обо мне! Потом
он стал захаживать ко мне по разным поводам. И я всегда встречала его с внутренней радостью. Не знаю, сколько бы это
продлилось, но в один из таких вечеров его женщина выследила и пришла к нам. Зачем? Чтобы узнать правду!Вот в этом и была ее
ошибка. Он растерялся, сначала начал оправдываться (перед ней), потом разозлился. Вообщем, ушла она одна. А мы остались
налаживать нашу жизнь. Для меня это было самое трудное время. Одно дело любить человека на расстоянии, другое - в быту. Ты
драишь туалет, а он этим временем уткнулся в телевизор! Но ни разу мы не обсудили тему его ухода от меня и его фею. Они,
конечно, еще какое-то время встречались за моей спиной, а потом все же их роман сошел на нет. Изменился ли мой муж? Да нет,
остался таким же. Но изменилось мое отношение к нему. И я все чаще ловлю на себе его заинтересованные взгляды. Он стал более
заботливым. Ну а молчун, что ж, не всем же быть разговорчивыми! Ну теперь в моей истории осталась ложка дегтя. Мужу я тоже
изменила. Тот человек хороший, мы с ним иногда видимся. Но я люблю своего мужа! И если бы не было его измены, то и я бы не
решилась на такое: это как защитная реакция.
К измене вас, Дарья, я точно не призываю. Но за семью боритесь. Не выяснением отношений, ни прямо так ух в бой. И напрочь
забудьте про другую. Просто вытаскивайте из себя те достоинства, которые когда-то привлекли в вас вашего мужа. Да и сами
чувствовать себя будите с достоинством. Надеюсь на вашу историю со счастливым концом!

Колесница, возраст: 54 / 27.11.2017

Сложно давать советы, когда в ситуации "двое". Сложно давать советы, когда у самой полный кавардак в жизни. Но всё же я
попробую. С Божьей помощью... У Вас зависимые отношения с мужем. Вы от него зависите на ментальном уровне. Он этим манипулирует.
Разводом Вы разрушаете семью... Но семья ли это, когда муж спит с другой женщиной? Детей Вы отца не лишите. По той простой
причине, что он навсегда отцом останется, что бы Вы ни делали. Он мужем Вашим может перестать быть, но не отцом! Так что
смотрите сами... Его манипуляции, причем в изощрённой форме, очевидны. Я полагаю, есть этому его поведению маленькие, но
причины... Возможно, Вы его сильно продавливаете на тему его нерешительности. Вот он и решил отомстить. Но... Есть одно "но"...
Он не хочет уходить! Может быть он Вас любит, может считает развод неправильным, но он не хочет уходить! Он на Вас до потери
сознания обижен. Видимо, есть причины... Но уходить он не хочет. Спросите его, чего ОН хочет. Задайте вопрос ему. Как он видит
ваши отношения в будущем. Как он хочет, чтобы вели себя Вы? Но прежде этих вопросов, себя спросите, он Вам нужен? Вы его любите?
Готовы ли Вы подстроиться под него, если он будет с Вами? Готовы ли Вы соответствовать его требованиям? И расскажите ему о своих
требованиях к нему. Спросите его, готов ли он соответствовать Вашим требованиям? Желаю Вам самого наилучшего! Дай Вам Бог понять
и принять Божью Волю!

Наталья, возраст: 28 / 27.11.2017

Спасибо большое Вам за Ваши отклики! Читаю, и слезы льются рекой, и я очень рада им. Потому что до этого было только немое отупение, даже слез не было.
Как мне хочется ему верить, его словам и обещаниям. Но, читая статьи этого сайта, я вижу, что все эти слова и обещания - типичны для мужчин-изменников.
Я думаю, что он не уходит, так как он паталогически скуп. Для него потратить любую копейку - это просто геройство. Поэтому, наверное, я до последнего и в фею не могла поверить - это же затраты. Как он говорит, "к ней я отношусь также, как и к тебе - ни цветов, ни подарков, в ресторан дважды сходили, в основном, время проводим у нее, она меня кормит". При этом, у дамы квартира в ипотеке и долгов у приставов на несколько миллионов. Он, видимо, понимает, что связав себя с ней, он должен будет покрывать ее долги, от чего его коробит. По этой же причине он не хочет снимать квартиру - зачем лишние траты, если тут можно у жены койко-место получить. Так что, как говорится, ничего личного, просто деньги.
Колесница, конечно, я мощно подпитываю их своей энергией - она вся льется туда, не доставаясь ни мне, ни детям. Как где-то прочитала "никто не думал о любовнице моего мужа больше, чем я!" Как только не думать, если она всюду! Пошла вот сегодня в магазин - она стоит в очереди, готовую еду себе покупает, доехала до дома - из машины вылазит. Выставила свою квартиру на продажу, чтобы прекратить это реалити-шоу, но квартира большая и неликвидная, покупателей пока нет.
Проблема у меня еще в том, что я 7 лет не работаю. Сына надо было возить в школу (у него была инвалидность, школа особая, сейчас сняли инвалидность), и мне пришлось уволиться. Сейчас работу мне будет найти непросто, квалификация потеряна. У мужа официальный доход минималка, так что на нормальные алименты можно рассчитывать только "по доброй воле".
Колесница, конечно, и моя вина в отдалении есть, на сотню раз уже все пересмотрела. Как точку отсчета определила 2014 год, когда у мужа начался "кризис среднего возраста", и он хотел купить дом. Я же, видя, что он гвоздя в доме не забьет, идею о доме "не поддержала", то есть не продала свою квартиру, чтобы добавить на дом. Вот тогда все и пошло по наклонной.
И да, я тоже не ценила то, что было, не довольствовалась малым. С другой стороны, сейчас, когда соседка напротив получает... ну все не напишешь, конечно, но что-то получает, мне быть счастливой, что его тело доползло до койки в моем доме?

Светлана, меня просто убила недавняя фраза мужа о ситуации его друга, от которого ушла жена, узнав о его измене "куда она денется? вернется!" Я думаю, что это все от того, что он видел в детстве, как мать ломала себя, но переживала 4 романа отца, последний из которых длился 4 года!

Я вижу, что семьи нет,угли дотлевают, сегодня вдруг как пелена спала, как низко я себя опустила в отношениях с ним! Сама себя растоптала! Ведь он может пройти мимо меня на улице и даже не кивнуть головой! А что такого? Дома же виделись? И это человек, с которым я прожила 13 лет, родила 2 детей, час назад ноги ему массировала (пыталась добиться благосклонности), приготовила на ужин любимое его блюдо. А к этой бросается с противоположной стороны улицы!

Наталья, а говорить с ним бесполезно - он молчит. Как говорит его мать, он с 3-летнего возраста такой - никогда не говорил о проблемах, желаниях, просто молчит.

Также почему боюсь выгнать его - у меня у самой родители разошлись после 13 лет брака, мама не выдержала загулов отца и выгнала, хотя тяжело болела. А потом до самой смерти 15 лет ждала его, ждала, что вернется. Но нет, он со своей любовницей поженился, и живет до сих пор. Не сказать, что счастливо, но куда уже деться?

Дарья, возраст: 39 / 28.11.2017

Дарья, хотела еще с вами поспорить. Я всегда на стороне семьи. Но когда вы сказали про патологическую жадность... Жадный человек
не только в деньгах и вещах. Он жадный и на чувства. И на поступки. И на уступки не пойдет. Остается одно: либо принимать его со
всеми его недостатками, либо отпустить. Для меня жадность сродни душевному уродству. Если решитесь на развод, ищите вариант,
как разъезжаться.

Колесница, возраст: 54 / 03.12.2017

Тайная связь

Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:

Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
- Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и отстраненностью?
- Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее, а сердится на нее еще пуще?

Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает все свои волевые качества?
- Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его, что все в порядке и ее все устраивает?
- Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что все в порядке, все под контролем?

Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь "эффектом качелей".

Я объясню вам, как этот эффект работает.

Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость - то есть эмоции - перетекает из одного сосуда в другой. "Шланг", или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.

Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.

Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.

Как работают "качели"

Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют "эмоциональные цистерны" Виктора и Марии.

1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)

3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)

4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)

5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.

6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, - тем больше злится Виктор.

7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет "сжать" его гнев точно так же, как утихомирила свой.

Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:

Виктор: Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария (подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется перенести поездку.
Виктор (раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву): Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария: Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за ерунды.
Виктор: Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария: Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор (кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария: Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично слышу.
Виктор (злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать. Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария: Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя как взрослые люди.
Виктор (окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты меня просто с ума сводишь, понятно?

Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: "Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается... Должно быть, все мужчины таковы".

А вот и секрет "эффекта качелей":

Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться.

Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.

Я никогда не отличался агрессивностью, - начал рассказывать Алексей. - Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.

У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, - добавила Наталья. - Я все время себя спрашиваю: "За что мне такие муки?"

Я сам не понимаю, что на меня находит, - продолжил Алексей. - Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад - и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?

Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю "нет", - сказала Наталья. - Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.

И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, - добавил Алексей. - Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.

Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.

Почему бесполезно успокаивать партнера

Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, "прихлопни" свое чувство.

Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, "заводит" его еще больше. Вот и обратная сторона "эффекта качелей".

Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.

Дети и "эффект качелей"

"Эффект качелей" имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: "Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях".

Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.

Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.

Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.

Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.

Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: "Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!"

Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: "Спокойной ночи, мамочка". Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.

Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

"Эффект нескольких цистерн"

Если вам когда-либо приходилось поддерживать любовные отношения не с одним, а с двумя партнерами, вы отлично знаете, какое это непростое дело. Теперь, когда я рассказала вам о "качелях", вам легче понять, почему супружеские измены и беспорядочная личная жизнь доставляют не только эмоциональные страдания, но и способны довести человека до психического кризиса.

Представим, что перед нами любовный треугольник. Максим женат на Елене, а у Елены роман с Алексом. Перед нами как бы три эмоциональные "цистерны". На Максима воздействуют не только эмоции жены, но и эмоции ее любовника. Если Алекс подавляет чувство гнева, гнев передается Елене, а от нее по эмоциональному "шлангу" - в цистерну Максима. Максим сам не понимает, почему все время злится. А дело в том, что на него перекидывается не только раздражение жены, но и злость ее любовника, о существовании которого муж и понятия не имеет!

Если еще больше усложнить эту ситуацию, давайте введем еще одну "цистерну". Предположим, что Харви женат на женщине по имени Ирина. Теперь у нас целых четыре "цистерны". Видите, как усложняется ситуация?

Интимные отношения между двумя партнерами - и так материя достаточно сложная. Добавьте сюда третьего, четвертого человека - и получите полнейший эмоциональный хаос. Я твердо уверена, что любовные треугольники и романы на стороне себя не оправдывают. Главная причина в том, что они запутывают эмоциональные взаимоотношения между партнерами. Вот почему я всегда говорю, что ни одна связь на стороне не может оставаться тайной.

Допустим, вы завели любовника, а ваш муж об этом не знает. Но энергия и эмоции любовника вступают во взаимодействие с вашей энергией и вашими эмоциями, оказывая на них влияние. Тем самым под воздействием оказываются и чувства вашего мужа. Он сам не понимает, почему ведет и чувствует себя так странно. Чтобы избежать подобных проблем, не следует заполнять вакуум, существующий в вашей жизни, за счет дополнительных любовных связей. Лучше залечить травмы, присущие вашему любовному союзу, восстановить утраченную магию. Если же это невозможно, разорвите любовный союз и постройте новый.

Эффект "нескольких цистерн" проявляется и в семейной жизни, между родственниками. Именно поэтому семейные сборища и разговоры по телефону с родителями нередко заканчиваются весьма печально. Ведь все родственники - это тоже сообщающиеся цистерны. На каждого из родственников может давить груз эмоций, накопившихся в ком-то другом из членов семьи. Может быть и так, что из-за слишком сильного давления эмоциональные "шланги" пришли в негодность и эмоциональный контакт нарушился. Нередко в семьях бывает такая атмосфера, что все члены семьи чувствуют себя или находящимися на кладбище или держащими круговую оборону. Не очень приятная ситуация в обоих случаях. Нужно научиться избавляться от эмоционального напряжения в своей повседневной жизни. Это самый большой вклад, который человек может сделать в дело сохранения мира на земле. Не увеличивайте огромный запас агрессии и раздражения, витающий в атмосфере нашей планеты.

Разрыв эмоциональной связи

Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными "цистернами". Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих "цистернах", под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.

Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, "уже не влюблены". Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.

Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне "нормальна". Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. "Эффект качелей" им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.

Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален.

Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:

Уясните, как работают эмоциональные "качели".
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Поупражняйтесь в методике, которую я предлагаю дальше, - она поможет вам избавляться от накопившегося напряжения и беречь эмоциональный контакт с партнером.

Как ослабить "эффект качелей"

Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными "качелями", можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:

Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.

Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: "А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?"

Если вы чувствуете, что между вами и партнером возникает стена эмоциональной напряженности, остановитесь, задумайтесь, а затем... а затем используйте методику, которой я вас научу в третьей части статьи.

Здравствуйте, девушки. Извините за много букв, но наболело. У меня в отношениях появилась проблема, которую я уже не могу игнорировать, т.к. считаю это разновидностью эмоционального насилия. Встречаюсь с мужчиной 1 год и 7 месяцев, хотя отношения давние, просто на несколько лет расставались. Ему 37, мне 29. Я очень эмоциональна и открыта, он человек не очень эмоциональный, однако способен на проявления нежности, страсти, заботы, хотя в целом всегда ровный, сдержанный и, в основном, добрый. Большую часть времени у нас всё хорошо - встречаемся, проводим время, планируем в скором времени совместное проживание, он каждый день звонит мне, мы переписываемся. Но время от времени на него словно помутнение рассудка находит - то есть, к примеру, день назад он меня буквально окутывал любовью и нежностью (обнимает, целует, держит за ручку, переплетая пальцы, как молодой влюблённый) - а уже на следующий день как бы намеренно отстраняется от меня, даже разговаривает меньше. Спустя еще немного времени он находит какой-нибудь пустячный повод для ссоры, и раздувает его до чудовищных размеров. В качестве примера буквально вчерашняя ссора: сказала, что освобожусь c работы возможно к 14:00, он зачем-то приехал на полчаса раньше (я не просила). Меня задержала начальница, я вышла не в 14:00, а в 14:15 - всё, из-за этого был скандал и обвинения меня в том, что я заставила его ждать. То есть свою оплошность он сваливает на меня. И таких примеров просто уйма, раньше ссоры были из-за его припадков ревности и подозрительности. Я исключила все возможные поводы для ревности - так не тут-то было, причина для скандала всё равно нашлась. Иногда после ссор, даже если он не прав, он может не звонить, не писать, игнорировать мои вопросы и всячески даёт понять, что может избавиться от наших отношений и ему будет всё равно. А иногда его словно "отпускает", и он тут же принимается обнимать меня, гладить, успокаивать. Но не извинится никогда.
Меня эти ссоры просто убивают, повергают в ужаснейшее состояние. Когда у нас всё хорошо, я вполне могу быть от него независимой - т.е. у меня есть свои дела, свой круг общения, я его не ревную, не контролирую, не липну к нему. Но когда он вот так неожиданно нападает на меня, заставляя оправдываться за то, в чём я не виновата - для меня просто мир рушится, мне физически больно без этого человека, хочется лежать в прострации и ничего не делать, и это отчаяние толкает меня на первый шаг к примирению, хотя по факту я ни в чём не виновата.
Я не знаю, зачем он это творит? Он хочет от меня избавиться, старается сделать, чтобы я его разлюбила? Но ведь сам ежедневно находит время мне позвонить, после звонка переписывается - значит, всё-таки думает обо мне. В выходные тоже, как из дома выйдет, сразу мне звонит и приезжает, целый день можем вместе провести, да и на работу ко мне не раз заезжал - через весь город ради 10-минутной встречи. Я же его не заставляю это делать.
Образно говоря, за один день его любви ко мне я потом неделю слезами расплачиваюсь. То смски и звонки мои "шерстит"(ревнивый очень, хотя отрицает это), то вот глупые обвинения выдвигает. Может, он просто устраивает мне такие встряски, чтобы я не расслаблялась? Я запуталась...нам вместе очень хорошо, он сам говорил об этом, но то ли он боится своей привязанности ко мне, то ли ещё что. Пожалуйста, проясните хоть что-нибудь.