Нужно ли давать деньги взрослым детям. Стоит ли помогать взрослым детям

Материальная помощь взрослым детям - это типичное явление для российских родителей?

Воспитание - это наука, обучающая наших
детей обходиться без нас (Э.Легуве)

Эта фраза французского прозаика и драматурга Эрнеста Легуве как нельзя лучше подходит к нашей теме. Меньше всего родители, которые продолжают помогать своим великовозрастным детям, задумываются о том, что они идут наперекор основным принципам воспитания. Материальная помощь взрослым детям - это прямой путь к тому, что они на радость родителям так и останутся детьми, даже перевалив 40-летний рубеж.

Почему это плохо?

Сначала рассмотрим, какие издержки имеет такое воспитание, кстати, совершенно не типичное для Европы и Америки. На Западе подросшие дети не могут рассчитывать не только на стабильную финансовую поддержку родителей, но и на проживание в отчем доме дольше положенного. В России, да и во многих странах СНГ, взрослые дети нередко так и продолжают жить с родителями, даже обзаведясь своими семьями.
Объяснения этому звучат очень гуманно и убедительно: как можно оставить одних престарелых родителей? На самом деле, ребенок просто не хочет отказываться от вкусной маминой еды, ее всепоглощающей заботы и готовности отдать последнюю копейку. Зачем суетиться, оплачивать квартиру и работать по ночам, когда можно прекрасно сосуществовать всем вместе? Даже неизбежные конфликты поколений и проблемы со свекровями и тещами далеко не всех способны сподвигнуть на перемены в своей жизни.

Родительская опека над детьми, которые проживают на своей отдельной территории, тоже считается у нас абсолютной нормой. К возрасту бабушек и дедушек родители уже приобретают проблемы со здоровьем и сами вынуждены жить на мизерную пенсию. Но даже из этого минимума они умудряются выделять своим детям и их семьям материальную помощь. Для многих детей это тоже является абсолютной нормой, и мало кто задумывается о том, что родители часто жертвуют ради них самым необходимым.
В результате человек становится законченным эгоистом и продолжает что-то требовать даже тогда, когда сам уже должен стать опорой для родителей. При самом плохом раскладе родителям приходится оплачивать долги своего ребенка и вытаскивать его из серьезных передряг, в которые, возможно, он бы и не попал, если бы рассчитывать ему было не на кого.

Другое типичное последствие такого воспитания - это инфантильность. Человек становится взрослым только тогда, когда начинает сам решать свои проблемы без какой-либо материальной поддержки со стороны. Пока ребенок уверен в том, что родители выручат его в любой ситуации, он так и не станет взрослым.
К сожалению, многие дети начинают по-настоящему взрослеть только тогда, когда теряют родителей. А с возрастом учиться жить самостоятельно становится все сложнее - отсюда и глубочайшие депрессии, и сильнейшие стрессы. Вывод один: если не хотите сделать своему ребенку еще хуже, то перестаньте решать за него все проблемы! Настанет день, когда вас уже не будет с ним рядом, и столкновение с реальностью лицом к лицу станет для него очень болезненным.

Наш век тотальной занятости и нацеленности на карьеру породил еще одну ситуацию - деньги вместо заботы. Родители, которые вечно на работе или в разъездах, начинают снабжать своих детей деньгами чуть ли не с младенческого возраста. Пытаясь восполнить пробелы в воспитании и общении, они покупают подросшим детям квартиры и машины, открывают им банковские счета и убеждают себя, что делают для своего ребенка всё.
До определенного возраста ребенок действительно наслаждается такой жизнью, но когда становится взрослым, вдруг прекращает общение с родителями или затаивает на них обиду на всю оставшуюся жизнь. Посмотрите, сколько таких примеров в звездных семьях, когда дети известнейших артистов чуть ли не публично отказываются от своих родителей. Оказывается, больше всего на свете им хотелось родительской заботы. Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить, - говорила американская писательница Перл Бак, и к этому стоит прислушаться.

Когда это необходимо!

И все же западный опыт отправлять ребенка в свободное плавание, как только он достигает более-менее вменяемого возраста, у нас не приживется. И это совсем неплохо, ведь бывают ситуации, когда помощь родителей не только желательна, но и обязательна. В жизни бывают самые разные ситуации, из которых даже взрослый человек не сможет выйти без помощи близких людей. И здесь сакраментальная фраза «Ты уже взрослый, решай все сам» может иметь самые непредсказуемые последствия. Сколько было случаев, когда нечуткость родителей и их запоздалая воспитательная работа просто становились для детей последней каплей. Мы сейчас не будем говорить о страшных зависимостях, из-за которых дети начинают тянуть из родителей деньги и продавать ценные вещи из дома. Но ведь каждый человек может оступиться или попасть в неприятную историю, и задача родителей - протянуть ему руку помощи, отдать последние деньги и даже продать квартиру, если это спасет ситуацию.

Поговорим, однако, о более приятных вещах, а именно о финансовых вложениях родителей в будущее и настоящее своего ребенка. Есть немало примеров, когда родители отдавали последнее, чтобы их дети получали отличное образование или достигали больших спортивных высот. Конечно, не всем это удавалось, но без серьезной финансовой поддержки у ребенка не было бы даже такого шанса. И если уже взрослому человеку требуется помощь для карьерного роста или открытия своего дела, то первыми ему должны помочь именно родители. Великовозрастным детям из очень обеспеченных семей родители нередко помогают реализовывать их давние мечты - например, стать звездой эстрады. Другое дело, что многие такие звезды горят не очень ярко и совсем недолго, но зато на одну несбывшуюся мечту у них становится меньше. Кто-то скажет, что это блажь, но если у родителей есть такая возможность, то почему бы не сделать своих детей счастливыми?

Для решения текущих и более прозаичных проблем материальная помощь родителей тоже может стать неоценимой. Если ребенок просит деньги на своевременную выплату кредита или оплату репетитора для внука, то кому, как не родителям, ему в этом помочь? Вместо того чтобы регулярно снабжать ребенка мелкими суммами на карманные расходы, лучше собирать деньги на такие случаи.
Если позволяет ваше материальное положение, то можно сделать своим детям подарок, отправив их в путешествие или купив новую мебель. От таких приятных сюрпризов ребенок не станет вдруг эгоистом, не впадет в инфантилизм и не начнет требовать подарки по каждому удобному и неудобному случаю. Если он, конечно, правильно воспитан и в своей обычной жизни уже научился обходиться без вас. И тогда для вас тоже настанет время научиться жить своими собственными радостями и проблемами, ведь процесс воспитания - он всегда обоюдный!

Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.

Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.

«Против»:

Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.

chuprina.kz

Андрей, 30 лет:

— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.

Инна, 27 лет:

— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.

Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.

Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».

В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.

Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.

— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.

Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку , а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.

«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.

Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.

Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране, и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.

Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.

У славянских народов помощь родителей взрослым детям не считается зазорным. Ещё в старину родители обязаны были предоставить взрослым детям стартовый капитал: приданое для дочери или надел (часть имущества) сыну. Анонимный опрос показал, что моральную и материальную помощь детям поддерживают 69% россиян, а категорически против только 9%. Часто успешные богатые родители говорят, что их дети всего добились сами. Действительно, они могли не давать им какую-то конкретную сумму, но часто фамилия семьи, репутация, связи являются гораздо большей помощью, чем подаренная квартира, машина и т. д.

В России и многих постсоветских странах до настоящего времени всё ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются, – это эгоизм и равнодушие к самым близким людям.

В России и многих постсоветских странах до настоящего времени все ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются - это эгоизм и равнодушие к самым близким людям. Сегодня молодым людям сложно найти достойно оплачиваемую работу, работодатели требуют опыт работы по специальности. Нет ничего зазорного, если родители на старте окажут помощь, а дети, вместо того, чтобы искать подработки, пройдут неоплачиваемую стажировку, курсы и т. д. Аналогичная ситуация и с жильём Зачем платить немалые деньги за съёмную квартиру, если родители могут приобрести жилье. Средства, которые выбрасываются на оплату съёмной квартиры, лучше направить на погашение ипотеки.

Забота о взрослых детях и помощь им во многом определяется природой. Среди диких животных немало примеров такой опеки, причём не только со стороны биологических родителей, но и других родственных особей.

Жуки-скарабеи готовят питание (навозные шарики) для потомства на весь период их развития. Самка каракурта строит будущим детям жилье, в котором они будут жить после её смерти. Деревенские ласточки подкармливают потомство даже после того, как молодняк покинул гнездо. Половая зрелость у орангутанга наступает в 8 лет, но под опекой самки детёныши находятся до 10 лет. Но настоящим альтруистом среди родителей является самка паука-амаробиида. Она добровольно скармливает себя своим детям.

Часто помощь родителей – единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем.

Часто помощь родителей - единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем. Риск развода возрастает после рождения ребёнка, когда доходы резко падают, а расходы катастрофически растут. Чтобы сохранить молодую семью, родители помогают не только своим детям, но и внукам. В Семейном кодексе РФ (ст. 55, 67, 94, 95) закреплён статус бабушки и дедушки, то есть, помощь родителей взрослым детям поддерживается государством.

Америку часто представляют страной, в которой дети при достижении совершеннолетия буквально разрывают связи с семьёй, приходя к родителям лишь несколько раз в год на праздники, и то - по предварительной договорённости Действительно, такая тенденция отмечалась во второй половине ХХ века. Сейчас ситуация кардинально изменилась, особенно после кризиса 2008 года. По результатам социологического опроса, три четверти выпускников вузов планируют вернуться в родительский дом, надеясь на помощь и поддержку. Согласно последним социологическим исследованиям, 44% молодых людей от 18 до 34 лет живут в родительском доме, причём большинство из них никогда его не покидало. Родители-респонденты отметили, что даже если у детей всё сложилось, они готовы и дальше оказывать поддержку, считая это выполнением родительского долга в полном объёме

В нашей стране материальная помощь родителей порой необходима для того, чтобы ребёнок получил хороший старт в жизни. Устроиться на полноценную работу во время учёбы нет возможности, а после получения высшего образования большинство молодых людей не могут сразу получить найти оплачиваемую работу.

У нас сложилась не слишком здоровая обстановка в экономике, при которой дипломированный специалист с высшим образованием вовсе не может быть уверен, что устроится на хорошую работу с достойной зарплатой. Везде требуется опыт работы, и нередко выпускникам приходится несколько лет трудиться за копейки. Да и во время учёбы на дневном отделении возможности полноценно работать у них нет, так как времени на это остаётся слишком мало. Поэтому материальная поддержка родителей в первые годы взрослой жизни просто необходима, чтобы дети могли получить образование и добиться профессионального успеха, а не устраивались на простые низкооплачиваемые должности, лишь бы заработать себе на жизнь.

Предложить свой факт

Доводы за то, что лучше обойтись без помощи родителей взрослым детям

Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание – это наука, обучающая наших детей обходиться без нас».

Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание - это наука, обучающая наших детей обходиться без нас». Причём личностный инфантилизм со временем перерастает в социальный. Молодой человек, привыкший надеяться на помощь родителей, ожидает, что его проблемы будет решать начальник или даже президент. Человек ощущает себя взрослым только тогда, когда решает свои материальные проблемы самостоятельно: живёт отдельно от родителей, имеет специальность, которая позволяет ему зарабатывать на требуемый уровень жизни. А с возрастом, как утверждают психологи, гораздо сложнее учиться жить самостоятельно.

Часто родительская помощь является эгоистичным желанием как можно дольше оставлять ребёнка в поле своего влияния. Материальная зависимость всегда приводит к зависимости духовной и эмоциональной. Давая деньги на учёбу, жилье, отдых и т.д., родители считают, что вправе управлять жизнью детей, их желаниями и взамен предоставления благ требовать беспрекословного следования советам и указаниям. Тем самым либо превращают взрослых детей в безропотных и безответных исполнителей своего сценария жизни, либо вызывают бунт и разрыв отношений.

Родительская помощь не гарантирует успешную жизнь взрослых детей. Многие из современных миллиардеров пришли к финансовому благополучию и известности без какой-либо помощи со стороны родителей. Среди них Джордж Сорос, Роман Абрамович, Джек Ма, Моэд Алтрад, Леонардо дель Виккио, Дэвид Мердок и многие другие. В рейтинг журнала Forbes они попали только благодаря своему трудолюбию, целеустремлённости, готовности браться за любую работу.

Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания.

Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания. Свой родительский долг родители выполнили, пришло время думать не только о детях, но и уделить внимание себе. Иного шанса просто не будет.

Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей.

Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей. Учёные отслеживали жизнь молодых людей в период от 16 до 26 лет. Дети, получавшие помощь от родителей, обладали более слабыми навыками накопления, чем те, кто зарабатывал самостоятельно на карманные расходы. Также они были менее успешны в карьерном росте, умении находить работу и пр. Причём разница в суммах материальной помощи родителей-миллионеров и малообеспеченных родителей не играет особой роли. Учёные пришли к выводу: хочешь обеспечить достойное будущее ребёнку - ограничь его в материальной помощи.

Практически все религии мира говорят об обязанности взрослых детей оказывать почтение родителям, всячески заботиться о них и помогать им. Но ни в одной священной книге не сказано, что родители должны помогать взрослым детям. Наиболее полно рассматривает родительскую помощь Талмуд (трактат Кидушин, листы 29 и 30). Считается, что после 22 лет родители не должны опекать детей. Исключение составляют случаи, когда из-за службы в армии молодой человек заканчивает получать образование в 23-24 года. Если же молодой человек получил образование до 22 лет, родители не должны содержать его в виде помощи даже частично.

Предложить свой факт

Фото: Artem Samokhvalov/Rusmediabank.ru

В последние годы многие люди стали обеспеченными, они дарят детям квартиры, машины и т.д. Какими могут быть последствия родительской помощи?

Оказывая детям денежную помощь, родители ощущают свое могущество и в какой-то степени власть над ними, пусть даже они выросли и стали взрослыми. Давая им деньги, родители как бы сохраняют за собой право учить, советовать и даже настаивать на своем мнении. Они сохраняют возможность вмешиваться в жизнь взрослых людей. Ведь кто платит, тот и влиятелен, согласитесь.

Они никак не могут сбросить с себя роль наставника и не способны отпустить детей во взрослую жизнь. А отпрыски, привыкшие к финансовым вливаниям, входят во вкус. И затем уже начинают ждать помощи и даже требовать ее. И если родители по какой-то причина уменьшат или прекратят ее, обижаются, предъявляют претензии. Получается замкнутый круг.

Как у нас и как на Западе

У россиян принято, что родители «квохчут» над своими детьми чуть ли не .

А вот в западных странах совсем другой подход. Там дети живут с родителями лишь до окончания школы. Потом они в большинстве случаев покидают отчий дом и начинают самостоятельную жизнь. Конечно, родители их не выпихивают силой, все получатся иначе: юноша или девушка поступают в вуз, который нередко находится в другом городе или даже другой стране, поэтому самостоятельная жизнь возникает естественным путем. Конечно, многие родители оплачивают учебу отпрыска (полностью или частично). Но потом - все, дальше будь любезен жить самостоятельно.

У нас иначе. Социологи проводили опросы на тему материальной помощи взрослым детям. Вот что ответили россияне:

- Родители вообще не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%.
- Родители должны оказывать детям материальную помощь в разумных пределах - 69%.
- Родители обязаны всегда помогать детям - 16%.
- Другое или затруднились ответить - 5% .

К чему приводят бесконечные финансовые вливания

Они приводят к тому, что дети садятся на голову, привыкают к подачкам. В результате у них не развиваются и чувство ответственности за свою жизнь. Они становятся эгоистами и иждивенцами.

Бесконечными финансовыми подачками родителя вредят своим детям. Ведь родительский долг - подготовить детей к самостоятельной жизни, сделать их сильными. А вместо этого что?..

Знаю такую историю. Одна женщина из маленького провинциального городка уехала работать за границу, в одну из европейских стран. Трудилась там домработницей. Из заработанных денег себе оставляла немного, а большую часть отправляла сыну с семьей, которые остались в провинции. Сын перебивался случайными заработками, говорил, что не может найти постоянную работу.

Через какое-то время женщина познакомилась с вдовцом, который предложил ей выйти за него замуж. Человек был хороший, поэтому она согласилась. Но поскольку теперь ее содержал муж, то она больше не могла посылать деньги семье сына. Сын с невесткой по телефону устроили ей скандал, сказали, что она эгоистка (!) и не думает о них. Запретили ей звонить, разговаривать с внучкой…

Семья не общалась с ней больше полугода. Затем сын позвонил как ни в чем не бывало, сказал, что устроился на работу, и теперь у них все хорошо. Ей дали поговорить с внучкой и даже пригласили приехать в гости.

В каких случаях можно помогать

Например, можно дать деньги на учебу, это благое дело. Вложения в - это забота о будущей жизни своего чада, повышении ее уровня. Так что если у вас есть возможность, оплатите учебу, хотя бы частично. Можно оплачивать также курсы, которые могут понадобиться.

Также достойная материальная помощь - это деньги на жилье: квартиру, комнату. Любая помощь в приобретении собственного жилья неоценима.

Можно дать деньги на (хотя бы частично). Пусть отпрыск становится на ноги, начинает сам зарабатывать на жизнь, тогда потом и вам сможет помогать.

Хорошо материально помогать внукам - например, открыть счет на их имя. Лучше не вручайте детям деньги, предназначенные для внуков, так как у них может возникнуть соблазн истратить их по своему усмотрению. Лучше сделайте внукам хороший подарок или купите для них путевку на отдых и т.д.

А вот на собственные удовольствия и «хотелки» пусть дети зарабатывают сами. Они взрослые люди, и напрягать родителей на такие вещи не обязательно.