Настоящая любовь или привычка? Как отличить любовь от привычки

Можно ли утверждать, что в классической литературе есть все ответы на сегодняшние вопросы? Реальная жизнь всегда разнообразнее и сложнее любых представлений о ней. Но ведь столь же верно и то, что каждое вновь при-ходящее поколение читает классику и находит близкое себе и своему времени, а порой и просто поражается ее современности.

Иван Алексеевич Бунин является одним из самых вид-ных русских писателей двадцатого века. У него замеча-тельно получались как стихи, так и проза, как короткие рассказы, так и романы. Мне нравятся рассказы Бунина, основной темой которых является любовь.

Целиком этой теме посвящен последний цикл его рас-сказов «Темные аллеи», написанный в годы второй ми-ровой войны. В каждом рассказе сборника мастер сло-ва пишет «только о любви, о ее «темных» и чаще всего очень мрачных и жестоких аллеях». И в каждом рас-сказе любовь разрушает равномерный ход жизни, взла-мывает ее. Герои рассказов попадают в ситуацию, когда любовь — вот она, есть. И что с ней делать?

Любовь у Бунина не переходит в семейное русло, не разрешается счастливым браком. Бунин лишает своих героев вечного счастья, потому что к нему привыкают, а привычка приводит к потере любви. Герой рассказа «Темные аллеи» не может связать себя семейными уза-ми с крестьянкой Надеждой, но, женившись на другой

женщине, своего круга, не обретает семейного счастья. Жена изменила, сын — мот и негодяй, сама семья ока-залась «самой обыкновенной пошлой историей». Однако, несмотря на кратковременность, любовь все равно остает-ся вечной: она вечна в памяти героя именно потому, что мимолетна в жизни.

Мне кажется, военное время обостряет чувства, вы-нуждает дорожить каждой минутой. Рассказы «Солнеч-ный удар», «Чистый понедельник», «Натали» — все они отлично подходят под описание трагичной любовной ис-тории с печальным концом, но в каждом из них Бунин открывает новый аспект, новый взгляд на любовь.

В обычной нормальной жизни любовь воспринимается как должное, а большая любовь вызывает страх, бурю отрицательных эмоций, приравниваемых к войне! Каков выход?

«Всякая любовь великое счастье, даже если она не разделена», — девиз творчества Бунина, который ценит лишь естественную, чистую любовь, высокое человечес-кое чувство, отвергая надуманные ложные впечатления. Иван Алексеевич также в своих рассказах неразрыв-но связывает любовь со смертью, соединяет прекрасное и ужасное. Но это — не надуманная композиция, автор таким образом пытается показать читателям любого воз-раста, века, поколения, как близко граничит любовь со смертью, насколько близко друг от друга две крайности.

Инструкция

Как же разобраться в своих чувствах и понять, любите ли вы или живете друг с другом за счет сильной привычки?
Сначала стоит выяснить, почему к вам в голову пришли такие мысли, наверняка вас стало что-то не устраивать . И это понятно, ведь через некоторое время совместной жизни страсть притупляется, нет новизны эмоций, поэтому отношения становятся достаточно спокойными и однообразными. Это может вызвать скуку и мысли о том, что любовь давно прошла. А стоит ли тогда жить вместе?

Не делайте поспешных выводов. То, что вы сейчас не испытываете ежеминутных вспышек страсти, как в те времена, когда начинали - это естественное явление. Но еще не значит, что любовь прошла. Просто ваше чувство перешло на новый, более зрелый уровень. Надо уметь сохранить его.

Психологи выделяют несколько признаков , по которым можно понять, любите ли вы до сих пор друг друга или живете привязанностью.Ваш партнер неидеален, но вы с ним счастливы.
К примеру, вы всегда мечтали об избраннике-спортсмене и активисте, а вышли за домоседа, который проводит свободное время за чтением журналов и книг. Когда проходит первый эмоциональный спад ваших чувств, вы начинаете трезво оценивать своего партнера, ясно видеть все его недостатки и привычки, которые не замечали в период страстной влюбленности. Вот в это самое время стоит решить для себя, сможете ли вы жить с недостатками возлюбленного. Причем именно не уживаться и терпеть, а жить счастливо и спокойно, принимая человека таким, какой он есть.

Вы чувствуете себя уверенно и комфортно с человеком.
Вас не настораживает то, что сейчас вы не гуляете ночи напролет, и муж не забирается к вам в спальню через открытое окно. Вы понимаете, что у пары другие радости. Вы счастливы от того, что любимый, возвращаясь с работы, не забывает купить вам ваше любимое печенье, что вы каждую ночь засыпаете у него на плече. Конечно, и в супружеской жизни есть место необычным впечатления и эмоциям. Все зависит от вас и от вашего воображения. Не стоит думать, что жизнь и однообразная. Просто вы любите и цените своего избранника, даже если он не устраивает для вас ежедневных грандиозных развлечений.

Любовь придает уверенности в себе.
Имея надежный, любящий "тыл", вы можете покорять все новые и новые для себя вершины. Поддержка любимого - это то, что придает нам сил, внушает уверенность в завтрашнем дне.

Говоря о любви, стоит сказать несколько слов и о привычке. Так ли уж безнадежна ситуация, когда вы понимаете, что любви больше нет, осталась только привязанность? Очень часто бывает так, что любовь проходит, люди быстро и забывают друг о друге. А вот человека, к которому привыкли, отпустить бывает очень сложно. Привычка - страшная сила.
Поэтому, перед тем, как рушить отношения, задумайтесь, не является ли ваша привычка всего лишь другой формой любви.

Ксения Чужа

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться "привыкания" в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом "любит или нет?", ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе - инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия - как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; "просто поболтать", "соскучились" для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру - каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите "Я", а не "Мы", рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе - значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие - печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.

Что такое любовь?

Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.

Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.

Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.

Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.

Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.

Как отличить любовь от привычки?

Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.

Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.

Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.

Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.

Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.

И все-таки вместе

Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.

Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.

Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.

Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.