Лжелюбовь: о суррогатах любви, которые мы принимаем за истинную любовь. То, что мы принимаем за любовь

Сщмч. Григорий (Лебедев), епископ Шлиссельбургский

Братия! Ныне опять предлагается нам поучение о любви, о любви к ближним. Вы только что выслушали это поучение как бы от Самого Христа – были прочитаны подлинные Христовы слова (Лк.6:21–36).

Эти слова о любви дополняют Божию заповедь, преподанную нам в Евангелии от Матфея (Мф.22:35–40), в которой Господь указал природу любви. Она – сама Божественная природа. Был уяснен путь любви. Это – путь к Богу. Тогда же открылось наполнение этого пути в отвержении себя и поставлении брата вместо себя: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». И еще: «Больши сея любве никтоже имать, да кто душу свою положит за други своя» (Ин.15:13). Сегодня Господь, раскрывая нам понимание истинной любви, очищает его от наносных людских представлений.

Братия! Человек, запутавшись в жизни, внес свои извращения во все ее явления. Самость человека стала центром жизни и вошла во все жизненные отношения людей, в том числе и в мнимую любовь. Любовь стала служить утверждением самости и была тоже извращена. Господь на это и указывает: «Вы любите любящих вас, вы делаете добро тем, кто вам делает добро». Иначе говоря, мысль Господа такова: вам оказывали внимание, признали ваши достоинства, и вы довольны. Утверждая себя в самодовольстве, вы делаете ответное добро и тем самым как бы подкупаете других на дальнейшее обожание вас. Конечно, Господь отвергает такое искаженное понимание любви. Вы ведь оказываете ее ради себя же – «и грешники то же делают».

Это Господне слово о мнимой человеческой любви разве потеряло свою силу теперь? Ничуть! Человеческое самоутверждение растет от поколения к поколению и достигает своего апогея. Где же тут любовь самоотречения? Не случилось ли так, что от поколения к поколению стало истребляться и понятие подлинной любви и самое дело любви? Не исполнилось ли Господне пророчество, что «за умножение беззакония оскудеет любовь?» Не задыхается ли наша жизнь в тисках безлюбия?

При отсутствии подлинной любви стали взамен ее появляться суррогаты. Самый чудовищный суррогат, в корне извративший всю природу любви, – это общепринятое человеческое понимание любви. Любовью называют животное влечение. А чтобы уж не так бросалась в глаза эта оголенность, чтобы польстить человеческой ограниченности, стали говорить, что любовь эта духовна, возвышенна; стали драпировать влечение всякими прикрасами: сродством душ, тяготением к идеалу и пр. Но все эти жалкие прикрасы до времени забавляют человека, а когда влечение удовлетворено, тогда мнимая любовь разлетается в прах и с ней бесследно исчезают обманные драпировки. Что в этом влечении общего с требованиями христианской любви? Любовь к Богу и это тяготение несопоставимы как небо и земля, как дух и плоть.

На втором месте по распространенности можно назвать суррогат любви, основанный на гуманности. Люди, несмотря на всю свою земляность, считают себя существами духовными и не прочь покичиться своими высокими качествами, среди которых на первое место выставляется гуманность, т.е. человеческое отношение к подобным себе, а также ко всему миру живых существ. На гуманности основана вся людская филантропия, которую считают украшением жизни. Ее даже противопоставляют иногда служению Богу, указывая, что Богослужение – это убаюкивание себя отрывом от земли и жизни, а служение человеку куда нужнее теоретического служения Богу. Это служение человеку и есть действительная любовь.

Братия! И эта любовь гуманности – обман и суррогат любви. Эта любовь основана на признании достоинств человека, прежде всего – своих собственных достоинств. Эта любовь будет всегда самоутверждением. Всегда она будет любовью к любящим меня. Всегда будет самосвидетельствовать: вот какой я хороший. Видите, как я добр к вам. Признайте это и отвечайте мне благосклонностью. Какая же любовь может вырасти на таком самолюбовании, если любовь есть плод самоотречения?
Гуманность – это карточный домик любви. Он непрочен и иллюзорен, как иллюзорны самые достоинства человека. Как только рушатся мнимые опоры гуманистической любви, так филантропия повисает в воздухе и держится исключительно как необходимый формальный придаток всякого «культурного» общества, которое по принятому порядку должно быть гуманным.

Что любовь-гуманность иллюзорна, видно по ее плодам. Укажите пример, когда гуманная любовь сияла бы очистительным огнем как в самом гуманисте, так и в облагодетельствованном им? За единичными исключениями, когда любовь имеет основанием не одну гуманность, вы не найдете таких примеров. Любовь гуманности – это холодный свет, огонь, который никого не зажигает. Это – мнимая любовь, и она бессильна создать тепло и жизнь.

Наконец, к суррогатам любви надо отнести все обыденные людские отношения, якобы окрашенные (так думают люди) любовью. Это отношения семейности, родства, дружбы, приятельства, знакомства, зависимости, подчиненности и т.д. У людей, не погрязших во зле, эти отношения чаще бывают добрыми, и люди называют их любовью, хотя подобное название ошибочно. В подавляющем большинстве в этих добрых отношениях нет христианской любви. В семейных и родственных отношениях нет христианской любви. В семейных и родственных отношениях лежит в основе единство крови, привычка и требования быта. Во всем разнообразии жизненных взаимоотношений, обозначаемых любовью, людьми руководит обычно воспитание, особенности характера и среды и, наконец, просто стереотипы.

Братия! Не изумляйтесь этому неприглядному обнажению жизни. Рассмотрите жизнь и убедитесь, что это обнажение – сама истина.

Возьмем, к примеру, семейные и родственные отношения. Если бы они имели своим связующим цементом христианскую любовь, разве бы они рассыпались бы с такой легкостью, как мы наблюдаем каждый день? Взаимные отношения супругов, детей и родителей, которые вчера еще считались отношениями любви, сегодня перешли в отношения жестокой неприязни и полного разрыва. Не ясно ли, что в таких отношениях, если и была любовь, то особая любовь, не имеющая ничего общего с подлинной христианской любовью.

Точно так же и в отношениях дружбы, приятельства, знакомства и других, наряду с любовью, утверждаемой, надо сказать, с величайшей легкостью, вы найдете и интригу, и сплетню, и колкое слово по адресу только что называвшихся: «милочка, душечка». И все это – интрига, сплетня и злое слово, а то и злое дело, – связывается с так называемой любовью, волоча по земле и грязи понятие любви.

Вот жизнь и вот ее любовь! Но оговоримся. Мы не хотим утверждать, что христианской любви мы вовсе не найдем в семейных, родственных и бытовых отношениях людей... конечно, это встречается в жизни. Но чаще, к сожалению, людские отношения, привычно называемые любовью, имеют в себе мало элементов подлинной христианской любви. Это чаще всего суррогат любви. Всецело приложимо тут Божье слово: «Если любите любящих вас... делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники то же делают» (Лк.6:32–33).

В сегодняшнем поучении Господь открывает, какова же должна быть подлинная любовь. Он указывает ту же основу, что и в заповеди о любви к ближнему: «Как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте с ними». При поверхностном рассмотрении этих слов можно подумать, будто Господь заповедует какое-то уравнение отношений к ближнему с отношением к самому себе. Нет! Здесь иная мысль. Здесь дано такое указание: поставь ближнего вместо себя и делай для него то, что ты бы делал для себя.

Рассудите сами. Ты хочешь, чтобы люди делали тебе добро, следовательно, ты сам должен делать им добро. Когда тебе захочется делать добро другому в таком размере, как самому себе, ты непременно должен поставить его вместо себя, а о себе забыть, потому что иначе добро, делаемое для себя, поглотит и исключит добро к ближнему. Ты будешь делать ему добро как бы от своего добра, и это будет добро в размерах меньших, чем для самого себя. В этом случае заповедь любви опять уничтожается – она переходит в самоутверждение: утверждая себя в добре, я от него милостиво уделяю частичку другому.

Господни слова равносильны тому, что, делая что-то для другого, ты забудь о себе, иначе ты неминуемо исказишь свое отношение к другому. Иными словами, в основу любви к ближнему Господь и здесь кладет самоотречение, отчего заповедь любви обращается в заповедь самоотречения. Что именно так надо понимать Христову заповедь, видно и из дальнейшего.

Христос иллюстрирует Свою мысль примером, как должны поступать люди, имеющие подлинную любовь в отношении друг друга. Он говорит: «Любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего» (Лк.6:35). Или как сказано несколькими стихами ранее: «Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и, отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку»(Лк.6:27–29).

Из этого видно, что не может быть уравнения в любви к себе и ближнему; нельзя уравнять заботы о себе и заботы о ближнем.

Какое тут уравнение! Вот твой враг, он делает тебе зло, а ты его полюби; он тебя ненавидит, а ты благотвори ему. Он тебя проклинает, а ты воздай ему благословением. Он тебя гонит, обижает, а ты молись за него! Здесь крайнее самоотречение, отказ от себя и своих земных интересов, чтобы сделать все доброе другому.

Какое тут уравнение, когда указывается: «Давайте, не ожидая ничего»! Какое тут уравнение, когда у тебя отнимают верхнюю одежду, а ты отнимающему еще прибавь последнюю рубашку с себя! Здесь верх забвения себя, последняя грань самоотречения. Здесь любовь как предел самоотречения. Вот какова природа подлинной христианской любви!

Далее Господь объясняет последнее и самое ответственное: как же исполнить эту заповедь о любви? Каков путь любви? Дать указание, как исполнить заповедь любви, – необходимо, так как эта заповедь противоестественна для греховного человека, и ее исполнение немыслимо в состоянии греховности. Для жизни греховного человека естественна любовь самоутверждения, а не любовь самоотрицания. Недаром Господь говорит: «Вы любите любящих вас – это вам по силам и для вас естественно; иная любовь вам недоступна. Я же говорю: любите врагов ваших, творите добро ненавидящим вас и молитесь об обижающих вас».

Разве не противоестественно требование полюбить своего врага? Человек делает вам зло, делает его незаслуженно. Как же полюбить его? Враг поносит вас, клевещет. Его ненависть к вам – как отравляющий яд; его незаслуженные на вас обиды – как острые шипы на вашем пути. Как же полюбить его? За что?

Однако, братия, заповедь любви-самоотречения дается как обязательная, как одна из двух главнейших, на которых стоит «весь закон» (Мф.22:40). Указывая на эту заповедь как обязательную, Господь указывает и путь ее исполнения. По Христу, путь самоотречения требуется от всякого, идущего к Нему: «Кто хочет идти за Мною, отвергнись себя...» (Мк.8:34)

Так как стихия любви есть Бог (1Ин.4:8), то приражение к этой стихии возможно только через приближение к Богу, через Богоуподобление. А приближение к Богу возможно лишь только через отказ от тьмы греха, в которую погружен человек, через отрече ние от греховной человеческой самости, т.е. через самоотречение от греховного человека и возрождение его в Боге. Возрождение в Боге, то есть соединение со стихией любви, обеспечивает человеку влитие в любовь и действия в любви. Такой человек сам начинает излучать любовь.

Верно ли, что путь любви только таков? Верно, и другого пути не может быть. Христос, призывая учеников к исполнению заповеди любви, увлекает их захватывающим состоянием любви: «И будете сынами Всевышнего» (Лк.6:35). Сфера любви – Богоуподобление, Богосыновство. Оно – единственный путь любви, оно же – венец любви, награда ее.

Процесс внедрения в душу любви, как процесс осияния Богом, – постепенный и длительный. Так о нем и свидетельствует св.апостол: «Молюсь о том, чтобы любовь ваша еще более и более возрастала в познании и всяком чувстве» (Флп.1:9). Таким образом, апостол свидетельствует, что сила любви имеет рост и преобразует все внутреннее естество человека. Она обостряет внутреннее зрение его души, осветляет его душевные чувства, поднимая его от земного к небесному. Тот же апостол, побуждая верующих не ослабевать в пути облечения любовью, пишет: «Достигайте любви».

Концом этого пути будет полнота Богоосияния, когда все силы души будут устремлены ко Христу. Апостол говорит об этом идеале: «В вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Флп.2:5). Вот как создается подлинная любовь души! И не ясно ли, что будет она, как само дыхание Бога. Апостол и восклицает: «Я люблю всех вас любовью Иисуса Христа» (Флп.1:8). Таков путь в любовь – только через Бога-любовь.

Теперь понятно, что любовь есть то Божественное начало, которое преобразует человеческую душу, истребив в ней все греховное и внеся в нее причастность к Божественному и вечному. Постепенным отмиранием в душе всего ветхого, греховного и внедрением в нее Божественного и творится любовь, та любовь, когда любовь к врагу становится свободным и естественным излиянием души.

Когда душа вся погрузится в стихию любви, она сможет дышать только этой стихией. Свет любви будет ярче там, где больше тьма, где больше греха, зла и ненависти. Конечно, это будет дыхание благодати (на такую любовь естественный человек и неспособен), это будет подлинная любовь ко Христу и Богу, дыхание нового, обновленного человека. Братия, вот какова подлинная христианская любовь!

Преклонитесь же перед ее величием! В ее высь поднимитесь своими сердцами. Любовь ко Христу – это открытое небо. Это – лучи небесной жизни. Это – влияние небесной жизни на земле! К этой небесной выси нас зовет Христос заповедью о любви, и мы должны понять все нищенство нашего земного. Мы должны понять, что все наши потуги осуществить любовь вне Бога есть бледное трепыхание отдаленнейших бликов настоящей любви. Если наше сердце осознает эту глубину нашей немощи и захватит его тоска по просторам подлинной, чистой, возрождающей любви, если наше сердце ужаснется от мысли, что оскудевает любовь, то пусть оно, поверженное в трепет, не забудет, что путь в эту любовь только через Христа и Бога. Будьте же сынами Божиими, и вы исполните дело любви! Аминь.

Священномученик Григорий (Лебедев), епископ Шлиссельбургский
Слово в 19-ю Неделю по Пятидесятнице

Что такое настоящая любовь?

Поэты и писатели в течение многих веков пытались ответить на этот вопрос. Настоящая любовь - это, конечно же, нечто такое, за что стоит бороться, но это не только свечи и романтичные прогулки по пляжу. Мужчины и женщины говорят на разных языках, когда хотят продемонстрировать любовь и добиться любви. Иногда это приводит к отношениям, далёким от идеальных. Однако во взаимно доверительных отношениях партнёры смотрят друг на друга с уважением и пониманием; эти две вещи отсутствуют в отношениях с нарциссом. По крайней мере, с его стороны.

Причины, которые побуждают людей вступать в односторонние, оскорбляющие отношения, могут быть частично связаны с травматическими событиями детства. К сожалению, именно в ранний период жизни многие люди узнают, что любовь может быть условной. Именно так случается, если любовь, привязанность или, по крайней мере, принятие, были наградой за хорошее поведение. А если вы не выполняли некоторые правила, то, возможно, вас наказывали физически или эмоционально. Из-за этого миллионы взрослых людей все еще застревают в различных видах coзависимости в поисках любви и одобрения у других людей.

Именно поэтому мы допускаем неуважительное и оскорбительное поведение нарцисса. Подсознательно мы полагаем, что недостаточно привлекательны и только определённым поведением и/или самоотдачей мы можем быть принятыми и любимыми. Поэтому важно признать, что нарцисс часто охотится на людей с низкой самооценкой, и представлять, как выглядит такая охота, чтобы не стать жертвой эмоционального хищника. (Хотя их жертвами также могут стать и становятся люди с высокой степенью уверенности в себе).

10 заблуждений, которые мы принимаем за проявление любви

1. “Ты самая красивая (самая страстная, самая сексуальная) женщина из всех, кого я когда-либо встречал”.

Именно это заявление - первый крючок нарцисса. Нарцисс и сам обычно привлекателен, хорошо и по моде одет и “популярен”. Женщине с низкой самооценкой лестно услышать от него такое утверждение. Это не значит, что оно неверно. Нарцисс обычно обращает внимание на привлекательных женщин, чтобы составить себе красивую пару. Однако если недавний знакомый сказал вам эти слова, то это тревожный звоночек.

Красота идёт изнутри. Это действительно так, ведь физически привлекательные люди могут оттолкнуть и показаться уродливыми, если поступают мерзко. Нужно время, чтобы узнать человека и понять, действительно ли он красив. Однако, если вы одиноки и чувствуете себя “в меньшинстве”, вы можете быть очарованы случайным знакомым, который произгёс такие слова.

2. “Я никогда раньше не чувствовал ни к кому ничего подобного”.

Если вы знаете кого-то достаточно долго, то данному заявлению в некоторой степени можно доверять. Однако если вы слышите такое от нового знакомого, с которым встречаетесь третий раз, то это - тревожный звоночек.

Данное признание от недавнего знакомого означает, что он находит в вас превосходного поставщика ресурса. Вы прошли его проверку и были высоко оценены по шкале готовности “я буду делать всё ради твоей любви”.

Быть любящим человеком - это хорошо. Однако слепая любовь к тому, кто не в состоянии её ценить, приводит к страданию и упадку самооценки. Нарцисс никогда не оценит ни ваших жертв, ни вашей покладистости, ни вашего интеллекта, ни вашего любящего сердца. Другие люди присутствуют в его жизни только если ему это выгодно.

3. “Ты меня понимаешь лучше, чем когда-либо меня понимала моя бывшая девушка”.

Логично, что если вы вступаете в отношения с эмоционально зрелым человеком, то он не испытывает потребности сравнить вас со своей бывшей. Зрелый человек тем более не скажет такого в начале отношений.

Когда вы слышите эти слова от человека, с которым вы встречаетесь всего неделю, это говорит о том, что он, в качестве любовной бомбардировки, апеллирует к вашей заботливости, деликатному характеру. Это такой вид поощрения и неявная подсказка для вас, чтобы вы продолжали с ним заискивать.

4. “Я никогда так не любил/не заботился о своей бывшей, как о тебе ”.

Популярное заявление у эмоциональных хищников. Они так говорят, чтобы создать у вас впечатление, что они считают вас особенной. После травм детства и/или взрослой жизни, в результате которых вы были лишены этого чувства, вы можете попасть под влияние нарцисса. Он эксплуатирует вашу потребность в любви. Обидно, что в то время как вы чувствуете себя востребованной и исключительной, он тайно посмеивается над тем, как легко вас охмурить.

Опять же, если вы встречаетесь с кем-то всего несколько недель, вы ещё не находитесь на той стадии, когда они могут любить или заботиться о вас о больше, чем о своей бывшей. Это вовсе не означает, что вы непривлекательны или не можете быть для кого-то особенной, просто, чтобы прийти к этому, нужно время. Кроме того, нарцисс в реальности не испытывает высказанных эмоций. Конечно, вы действительно можете стать особенной для кого-то, но это по определению не может случиться за один месяц. Не очаровывайтесь этим!

5. “Это может прозвучать дико, но давай скорее поженимся!”.

Эмоциональные хищники делают быстрые предложения руки и сердца в стратегических целях. Несмотря на то, что вы знакомы всего несколько недель, он хочет, чтобы вы начали строить долгосрочные планы относительно отношений и подсознательно посвящали ему всю себя. Однако знайте, что, в то время как он делает вам предложение руки и сердца, за кулисами существует другая, от которой он жестоко избавился.

Когда речь идёт о нарциссе, ничего из того, что кажется, на самом деле не существует. Они перескакивают от добычи к добыче, не испытывая при этом каких-либо чувств. Если вы его любите, вам очень трудно понять, как это происходит, потому что вы предполагаете, что он испытывает чувство любви и ответственности точно так же, как и вы. Но у него всё по-другому. Важно понимать, что если человек, с которым вы недавно начали встречаться, сравнивает вас со своей бывшей, изображая себя её жертвой, стремится к интимной близости и делает предложение руки и сердца слишком быстро, значит, вы являетесь добычей. Если вы это читаете - вы предупреждены, и значит у вас хватит смелости разорвать контакт.

Это не любовь:

“Любовь, основанная на лжи, - это не любовь, а обман.

Любовь, наполненная жестокостью, - это не настоящая любовь, это похоть, власть и контроль.

Любовь к эгоистичному человеку не настоящая, это - неразделённая любовь и созависимость.

Любовь, сопровождающаяся эмоциональной и сексуальной неверностью, интересом к порнографии и извращениям, не является настоящей любовью, это - изменчивая похоть и потребительское отношение. Отношения, которые требуют самоотверженности и жертвенности, разрушительны”.

6. Вы полагаете, что любовь надо заслужить

Любовь не должна зависеть от того, что вы можете сделать для другого человека. Однако, если вы были в отношениях с эмоциональным хищником, вы уже знаете, что они убеждены в обратном.

Если в основе ваших отношений лежит ваш вклад в партнёра за счёт собственных интересов, то весьма вероятно, что вы - созависимая. Это не врождённая особенность. Мы обучаемся созависимому поведению в детстве и переносим его во взрослую жизнь, где оно становится основой для односторонних, опустошающих отношений. Созависимые - естественные магниты для нарциссов и других эмоциональных хищников.

Настоящая любовь объединяет двух человек, которые уважительны и внимательны к друг другу. Они вкладываются друг в друга деньгами, подарками, совместно проводимым временем, их привязанность является результатом взаимных чувств нежности и восхищения. Если партнер заставляет вас заслуживать всё это, то это не любовь. Это приводит не только к снижению вашей самооценки, но может также вызвать физические недомогания. Учитесь заботиться о своих собственных потребностях в первую очередь. Если ваш партнер вас в этом не поддерживает, значит, пора расставаться.

7. Вы полагаете, что любовь предполагает “исправление” и/или спасение партнёра

Это - общее заблуждение всех эмпатов и созависимых. В действительности, убеждение в необходимости исправлять других усиливает вашу привлекательность для “сломанных” людей. Между тем, чтобы поддерживать того, кто действительно нуждается в помощи, и тем, кто хочет вас использовать, проходит тонкая грань. Некоторые люди действительно не желают, чтобы им помогали, но они знают, что дарёному коню в зубы не смотрят.

Нарцисс постоянно рыщет в поисках эмпатов и созависимых именно по этой причине. Если Вы - эмпат, важно освоить способы заземления, чтобы сохранить Вашу энергию для более полезных дел. Если вы подозреваете себя в созависимости, пора признать, что ваша “помощь”, по большей части, фактически позволяет нарциссу продолжить воплощать разрушительные стратегии поведения и, кроме того, он не собирается ничего менять.

8. Вы полагаете, что отношения - это всегда тяжелая работа, сопровождающаяся эмоциональными страданиями

Как практическое следствие закона тяготения, могу точно сказать, что ваша вера, несомненно, приведёт вас в трудные и болезненные отношения.

Стопроцентно беспроблемных отношений не бывает. Однако базовая вера в то, что отношения всегда травматичны, не только вредна для здоровья, она в корне неверна! Если вы придерживались этих убеждений в течение своей взрослой жизни, пора выйти из неудовлетворяющих отношений (романтических или иных) и начать практиковать любовь к себе, медитацию и позитивность. Это не гарантирует прекрасную жизнь, но поднимет вашу самооценку, и, таким образом, у вас пробудится здоровое отношение к любви и жизни в целом.

9. Вы полагаете, что любовь всегда сопровождается ревностью

Ничто не убивает отношения больше, чем состояние недоверия к своему партнеру, особенно если он не дал вам повода для подозрений. У вас могут возникнуть трудности с доверием, если раньше вы были в отношениях с нарциссом или человеком с иным личностным расстройством, но если вы не можете найти способ справиться со своими страхами (которые вполне могут быть необоснованными), вы снова окажетесь в одиночестве.

Именно поэтому важно не вступать в новые отношения сразу по окончании отношений с нарциссом. Предыдущий опыт насильственных отношений со стороны партнёра, естественно, делает нас подозрительными к мелочам, которые совершает или произносит наш новый партнйр. Причина, главным образом, в том, что нарциссы - патологические лжецы, а также в том, что наша самооценка пострадала от эмоционального насилия.

С другой стороны, если вы уверены, что новый партнер состоит ещё в каких-то отношениях, деликатно оставьте его. Если ваши отношения с самого начала пошли по этому пути, что будет потом?

10. Вы верите в безусловную любовь и бесконечное прощение

Многие люди принимают за проявление безусловной любви попустительство жестокости и неуважению со стороны партнёра. В этом также играют роль религиозные установки, которые говорят нам, что мы должны прощать другим, как, например, Иисус прощал … и подставлял другую щеку.

Безусловная любовь не означает, что вы должны терпеть абьюз, измены или неуважение. Безусловная любовь и прощение предполагают, что человек признаёт свои ошибки и делает всё, что можно, чтобы не совершать их впредь. Беспрепятственное попустительство нарциссу в его деструктивном поведении является верным способом доставить вам ещё больше боли и страданий. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не будет сожалеть о своих действиях и не захочет меняться. Лучшая всего адресовать вашу любовь и приятие самой себе и оставить абьюзера при первой возможности.

Поскольку мы заговорили о религии, то Бог не хочет, чтобы мы позволяли нашему партнеру или супругу продолжать изменять и терпели совершаемое им зло. Фактически мы становимся соучастниками. Если ваш партнер - патологический лжец и/или жесток и не собирается меняться, пора уходить.

Как преодолеть ограничивающие убеждения о любви

Первое, что надо понять: наши убеждения - это … просто убеждения. Их можно изменить. Веру в то, что любовь вынуждает жертвовать собственным счастьем, замените верой в то, любовь подразумевает верность, удовольствие и взаимное уважение.

Следующая вещь состоит в том, чтобы сначала надо полюбить себя. Мы не можем рассчитывать, что другие будут нас любить, если мы не будем любить себя сами. Фактически, нелюбовь к себе часто отталкивает от нас других людей.

“Единственный человек, который может унизить меня - это я сам, и никому больше я не позволю меня унижать ”.
― C. JoyBell C.

Если Вы - женщина, которая испытывает трудности с установкой границ, которые привели к принятию оскорбительного поведения, то прочтите книгу Setting Boundaries® for Women by Allison Bottke.

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости?

Есть такой известный анекдот. Пожилой профессор возвращается домой после визита к врачу и говорит своей супруге: «Дорогая, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, доктор считает приступом бронхиальной астмы».

В жизни всё так и происходит. Нет, что такое оргазм, в отличие от пожилого профессора, у нас знают все, проблемы возникают с определением понятия «любовь». Ситуация напоминает ту, что описал классик: «Не каждый у нас в стране знает, отчего умер Пушкин. Зато каждый ребёнок расскажет Вам, как разводить политуру».

Итак, самые распространённые заблуждения, связанные со словом «любовь»:

Заблуждение Первое. Я люблю только одного человека. При этом я безразлична к другим людям и к себе самой, как к личности. Это - любовь.

Нет, это не любовь. Психологи называют это привязанностью по типу симбиоза. Другое наименование этого чувства -расширенный эгоизм . Очень часто такой тип «любви» испытывает мать к своему «сыночке». Безобразные проявления такой любви каждый из нас наблюдал тысячи раз.

Заблуждение второе. Двое сгорают от страсти друг к другу, наконец-таки обретя смысл жизни друг в друге. Вот она, пришла любовь.

Нет, это ещё не любовь. Это временное состояние, которое безошибочно указывает только на высокую степень предшествовавшего одиночества. Примерно так ведёт себя человек, долго шагавший по жаре и, наконец, нашедший скамейку в прохладе парка. Ай, пройдёт.

Заблуждение третье. Я горжусь своим партнёром, потому что, ну Вы только посмотрите, какая это умница! Не то, что эти все. Я давно искал (а) такого человека. Это настоящая, взрослая любовь.

Нет, это не любовь. Это зависимые отношения, в основе которых лежит эксплуатация достоинств партнёра. Хорошо, если не кажущихся, не мнимых достоинств. А то получится совсем глупо и обидно.

Заблуждение четвёртое. Любовь должна быть вечной. Они прожили вместе всю жизнь - у них была любовь.

Нет, это не обязательно была любовь. Чаще - наоборот. Любовь не описывается через категорию времени.

Так что же такое любовь?

Ну, во-первых, любовь - это противоположность межличностной зависимости. Осознали? В принципе осознания уже этого одного положения достаточно для того, чтобы смело отправиться в жизнь и не совершать глупых ошибок, приводящих потом к трагедиям.

Но уточнения всё же необходимы. Известный психолог Михаил Литвак возмущался одним очень вредным стереотипом мышления, часто прививаемым девочкам в ходе их воспитания. Как-то на консультации он задал девушке-подростку вопрос: «Что ты планируешь на ближайшее будущее?» Девушка, не подозревая подвоха, ответила, что хотела бы встретить Человека, который бы... Но Литвака эта формулировочка злила уже давно, и поэтому он перебил девушку: «Почему ты хочешь «встретить Человека, который бы...»,- возущался он,- почему ты не планируешь для начала сама стать «Человеком, который бы...?»

Вкратце это можно свести к следующей формуле: «Любовь - это чувство, которое рождается от силы, а не от нужды».

Распространённые причины, по которым люди расстаются с одиночеством и находят себе пару

Причина первая. Людям не хватает собственной зарплаты, чтобы закончить начатый в квартире ремонт. Политкорректный лозунг: «Дому нужен хозяин!»

Вариант причины первой. Людям не хватает зарплаты, чтобы нанять домработницу. Политкорректный лозунг: «Дому нужна хозяйка!»

ОК, но только не говорите мне ничего о любви. И на приёме у семейного психолога Вам тоже делать нечего. У Вас не семья, у Вас - хозрасчётное предприятие. Идите к юристу.

Причина вторая. Человек, не имея веры в себя, низко оценивая свою личность, ищет защиты в лице партнёра и, как правило, находит... тирана. Володей нашим городом, Дракон, мы сами-то - глупые.

Вам нужно не в ЗАГс, а к психологу. Ваши проблемы с родителями породили низкую самооценку. Вступать в брак с таким заболеванием в анамнезе, всё равно что надеяться, что супружеская постель, благодаря своей святости, как-нибудь вылечит сифилис.

Причина третья. Человек зависим от одобрения, от оценки своего окружения. Окружение же полагает, что этому человеку необходимо вступить в брак для самореализации.

Всё что сделано из-под палки, порождает агрессию. Агрессия не замедлит выплеснуться на супруга.

Причина четвёртая. «Бегство от мира». Миллионера из меня не вышло, буду переквалифицироваться в управдомы.

Что тут говорить? Вступление в брак - это не бегство от мира - это взваливание на свои плечи двойной ноши. От мира надёжно защищают только стены монастыря. Может быть, Вам туда?

Вопреки распространённому мифу, любящая пара может и расстаться. Как узнать, была ли между этими людьми настоящая любовь или это были отношения зависимости? Вопреки, опять же,распространённому мифу - расставание между любящими происходит безболезненно. Разрыв тех, кого связывали отношения зависимости - это всегда скандал, трагедия, конфликт и долгая депрессия после.

При каком условии может возникнуть здоровая любовь,
лишённая невротического компонента?

Требуется: два человека, способных реализовать свой потенциал независимо от того, вместе они или порознь. Если Вам встретятся такие люди, звоните нам - мы поможем сыграть эту удивительнейшую свадьбу.

Назаренко Елена

Рада пригласить всех вас на сайт нашего психологического центра "1000 идей" live-and-learn.ru , где собрано около тысячи прикладных и, как мне кажется, полезных психологических статей.

Прошу также обратить внимание на наши разработки - психологические мобильные приложения для самопознания и саморазвития!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть женщины, которые выглядят так, словно о косметике и не слышали, а своей красотой обязаны исключительно природе и здоровому образу жизни. Однако при более близком рассмотрении оказывается, что ничто человеческое им не чуждо и макияж в их жизни также присутствует, но он настолько искусный и продуманный, что любой визажист восхитится.

Мы в сайт выяснили все тонкости незаметного макияжа и готовы рассказать о них вам.

1. BB-крем или СС-крем вместо тональной основы

Несколько лет назад эти продукты произвели фурор на рынке косметики. Их производители обещали покупательницам тональное средство и уходовый продукт в одном флаконе. И если о питательных и увлажняющих свойствах этих кремов можно долго спорить, то с задачей тонирования эти средства справляются превосходно .

Конечно, замаскировать акне и пигментные пятна они не смогут, но для обладательниц не самой проблемной кожи лучшего варианта не найти. Тон выровнен, эффект маски отсутствует, кожа немного увлажнена - идеально. Тональный крем, как ни крути, такого эффекта не обеспечит.

2. Оттеночные бальзамы вместо помады

3. Коричневая тушь

На женщинах с низкой контрастностью лица черная тушь слишком заметна и отвлекает внимание от самих глаз . Если у вас мягкие, неяркие черты лица, поэкспериментируйте с тушью коричневого оттенка. Она не особо отличается от обычной черной туши по цвету, но смотрится гораздо нежнее.

Черную тушь выбрасывать необязательно. Ее можно оставить для интенсивного вечернего или праздничного макияжа, а для повседневного использования выбрать тушь коричневого оттенка.

4. Избегание резких контуров

Женщины, предпочитающие натуральный макияж, избегают четких линий. Карандаш для губ и жидкая подводка - не самые частые гости в их косметичках. Татуаж бровей, губ и век также не входят в число их любимых процедур.

Если вы хотите выглядеть так, как будто и не красились, попробуйте, например, создать эффект зацелованных губ : просто растушуйте пальцем контур нанесенного на губы тинта или бальзама или накрасьте только внутреннюю часть губ и также растушуйте. Естественный цвет губ всегда неравномерный , и обычно он бледнее по краям.

Когда красите брови, не прорисовывайте резкие линии и старайтесь наносить цвет штрихами . Вам нужно только заполнить пробелы и добавить яркости, а не нарисовать новые брови в 2 раза больше своих собственных.

5. Снятие излишков

Чтобы макияж был незаметен, его должно быть немного. И речь идет не столько о количестве декоративных продуктов в целом, сколько о количестве каждого продукта в отдельности.

К примеру, при нанесении туши старайтесь не просто убрать ее излишки с помощью встроенного ограничителя, но и промокнуть кисточку бумажной салфеткой . Так вы добавите ресницам цвета и избежите их склеивания и неестественного утолщения.. Даже на фарфоровых личиках младенцев периодически появляются покраснения и выступает сыпь. Однако тысячи женщин почему-то лезут из кожи вон, чтобы стереть с лица малейшие признаки жизни.

Запомните: синяки под глазами, яркий румянец, веснушки, поры, родинки, лопнувшие сосуды у носа - это нормально . Это всего лишь доказательства того, что вы обычный человек, в чьей жизни бывают недосыпы, волнения, долгие прогулки под южным солнцем, заливающее щеки краской смущение от похвалы. Не нужно все это лихорадочно маскировать.

А что предпочитаете вы: незаметный естественный макияж или яркие акценты?