Конфликты между родителями и подростками. Проблемы подростков. Конфликты подростка с обществом. Подростковые конфликты и их решение
Илья Базенков, психолог
КОНФЛИКТЫ ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Для родителей подростков от 12-13 лет. Как вести себя в ситуации конфликта с ребенком. Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.
Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками - дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.
Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?
Известно, что конфликт ребенок - родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.
Основные причины конфликтов родителей и детей - это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.
Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.
Конфликты подростков и родителей явление обычное, о них создано много художественных произведений, написаны десятки книг и сотни статей. Но как их преодолеть? Как сделать так, чтобы конфликты между родителями и подростками не отравляли жизнь? Как родителям наладить отношения с подростком? Как сделать, чтобы воспитание подростка не превращалось для родителей в постоянное с ним единоборство?Метод есть!
Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.
Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.
Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца.
Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.
Первое, с чего необходимо начать, - это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень.
Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут "на эмоциях", чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать.
Чувствуете, что вы "заведены" до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.
Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?»
Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.
И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.
Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить.
А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.
ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.
Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.
Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.
Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.
Примеры:
«Ты слишком болтлив». Оценка личности.
«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.
«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.
«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.
«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» - намек на прошлые грехи.
«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.
ПРАВИЛО 2. Конкретность.
Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда...., ты постоянно...., ты все время...., ты каждый раз... и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.
И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.
Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители .
Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас.
Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».
Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.
ПРАВИЛО 3. Понятность.
Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.
Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.
Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает.
ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».
О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.
Примеры:
Правильно:
Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.
Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.
Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.
Неправильно:
Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?
Ты всегда не убираешь за собой.
Ты безобразно себя ведешь!
ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.
Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять - не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.
Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то....
Есть известное выражение:
«Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы
понять. Мы слушаем, чтобы ответить».
Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.
Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.
Правило 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, "придете в себя". Всегда необходима спокойная интонация.
Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него "наезжаете", то это может спровоцировать его уход в защиту - от агрессии до полного игнорирования ваших слов.
Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам . Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4.
Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся.
Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.
А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.В заключение.
Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.
По книжкам и статья часто трудно применять полученные знания на практике, требуются наглядные примеры.
по общению с подростком Он уже помог многим родителям уменьшить конфликтность в общении со своими детьми-подростками.
Подросток может бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.Что делать его близким? Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ним доверять друг другу.
Во-вторых, помочь ему расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных.
Другое дело, когда на каком-то этапе взросления бунт становится для подростка основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины такого поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой подросток находится.
Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.
Второй вариант, наиболее частый, – это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте.
Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика.
В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребенка, именно на их мнение и оценки он ориентируется. В подростковом возрасте все меняется. Молодой человек уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.
Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется. Мнения взрослых становятся менее значимыми.
Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышленышем, они угрожают его самооценке. Подросток пытается ее уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.
Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если помнить главное, чего требует подросток – большей свободы. Так дайте ему ее!
Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?
Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. Я бы порекомендовал в ответ на хамство или грубость спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному в комнате, чтобы успокоиться. Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта.А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, какие у подростка, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон.
Как вести себя постороннему взрослому, например, учителю с подростком, который грубит?
Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.
Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?
Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?Он просто не представляет, о чем говорить с этими взрослыми, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями, он вообще не понимает чего от него сейчас хотят. Короче говоря, для того чтобы достучаться до подростка, нужно лет за 13 до этого начать с ним общаться. И не прекращать уже никогда.
Если по каким-то причинам такого опыта у семьи не было, и родители вынуждены пытаться достучаться до подростка, ушедшего в глухую оборону, совет тут может быть только один – навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.
Займитесь с подростком чем-то интересным (не для вас, для него!) – что-нибудь мастерите, создавайте, программируйте, идите в походы, музеи, театры, на рыбалку. Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.
Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?
Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.Первый вариант – подросток своей враждебностью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.
Второй вариант – родительская опека настолько плотна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность решительно пресекаются. Его не хотят слышать, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.
Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.
Подросток конфликтует со своим окружением. Что делать?
Если подросток конфликтует со своим здоровым окружением, я бы порекомендовал обратиться к психологу. Другое дело, если ребенка окружают сплошь «неблагополучные» подростки, и именно с ними он конфликтует. Тогда по возможности необходимо изымать ребенка из этого окружения.Что делать, если подросток стал «изгоем» в классе? Стоит ли его переводить в другую школу?
Причины могут быть связаны с неумением подростка выстраивать здоровые отношения со сверстниками. Другой возможный вариант – когда подросток сознательно противопоставляет себя одноклассникам. Чаще всего подобное происходит с детьми, относящими себя к какой-либо субкультуре (эмо, готы и т.д.), либо демонстрирующими свою нетрадиционную сексуальность. В этих случаях без помощи психолога, способного снизить бурю эмоций, захлестывающую ребенка, помочь ему адаптироваться среди сверстников, не обойтись. Если речь идет непросто о том, что у подростка нет в классе друзей, его не понимают и игнорируют, если речь идет о настоящей травле, школу нужно менять немедленно.В современном обществе, по результатам исследования психологов, значительно вырос уровень конфликтности. Конфликты всегда присутствовали в обществе: во взаимоотношениях между близкими людьми, в больших и малых коллективах, у семейных пар.
Возраст детей с 14-16 лет отличается своей конфликтностью. Особенно это чувствуется в самом тесном окружении. Почему так случается? В этом возрасте у подростка вырабатывается желание быть от родителей независимым, развиваются устойчивые формы поведения, формируются черты характера. Подросток ищет свое «Я», находится в активном поиске. При этом складываются новые отношения с самыми близкими, которые раньше оказывали сильное влияние на него. В период становления личности, подростка интересуют его личные проблемы, дела членов семьи вне дома его мало беспокоят. Он полностью занят своими чувствами и делами. В подростковом возрасте начинается бурное психическое и физическое развитие, перестраивается социальная активность ребенка.
В этот период подросток воспринимает родителей как:
- «верховную власть»; (Он понимает, что родители привносят в бюджет семьи материальные средства, от этого также зависит его личное благосостояние. Ребенок знает, что его «предки» оценивают «как хорошо», и манипулируют этим.)
- первоисточник поддержки и оптимизма; (Ребенок понимает, что дома он находится в полной безопасности);
- объект для подражания; (Хотя, именно в этом возрасте, образчиками поведения становятся другие авторитеты, а поступки и слова родителей подвергаются критике).
- источник жизненного опыта; (Не смотря на свою самоуверенность, подросток все же нуждается в оценке своих действий иными людьми, и прежде всего, папой и мамой).
Отличительные черты поведения
В этом возрасте все раннее скрытые нестыковки и разногласия вылезают наружу. Начинается период противостояния. Подросток бравирует своими правами перед близкими. Предстает хулиганом, грубияном, вставляет в речь «нецензурщину» и пытается критиковать родных и не только. Ребенок хочет большей самостоятельности: от выбора одежды до уединения в комнате. Авторитет родителей начинает пошатываться. Все это происходит от того, что близкие и родные еще видят в нем ребенка, не понимают, что к подростку нужно относиться уже по-другому. Не сразу происходит понимание у взрослых, что ребенку запрещать, что нужно дозволять. По этому поводу даже в благополучных отношениях в семье может появиться трещина раздора, возникнуть сложность во взаимоотношениях.Виды семейных взаимоотношений
- Очень близкие, доверительные и теплые. (В таких семьях дети проходят этот возраст без видимых конфликтов. Все тихо и мирно).
- Присутствует внимательность к ребенку, живут интересами подростка, знают его друзей, как учиться, какую музыку слушает. (Тоже период взросления проходит без особых конфликтов).
- Родители интересуются больше бытом и материальным благополучием ребенка, чтобы был сыт, Имелась новая техника, одежда не хуже, чем у других и т. д. Остальное их мало интересует.(Ребенку со временем этого мало и возникает некий барьер в отношениях).
- Ребенка жестко контролируют, следят за каждым поступком, просматриваются его сообщения, присутствует рукоприкладство, нет доверительных отношений. (Конфликты могут носить скрытый характер из-за страха ребенка перед старшими. может иметь трудности в общении и недоверие к людям).
- Дети предоставлены сами себе, обстановка крайне критическая (родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками). Детьми никто не интересуется, они рано узнают, что такое «улица» и часто идут на преступление ради чего-то им не доступного или элементарно, ради еды.
Тип идеальной семьи для подростка
Идеальные отношения в семье- это партнерские. Не опека, не сосуществование, ни тем более диктаторские отношения не сблизят вас с подростком. Родители, которые принимают решения с подростком, не ограждают их от семейных дел, обсуждают с ним планы на будущее, становятся ребенку друзьями. Конфликтные ситуации в таких семьях, конечно, существуют, но гасятся очень быстро после семейных бесед.Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и серхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) (Е.А.Соколова).
Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
Реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
Реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
Реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).
Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
Конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
Всегда помнить об индивидуальности ребенка;
Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
Стараться понять требования ребенка;
Противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
Проявлять постоянство по отношению к ребенку;
Помнить, что для перемен нужно время;
Одобрять разные варианты конструктивного поведения;
Совместно искать выход путем перемены в ситуации;
Предлагать выбор из несколько альтернатив;
Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
Разъяснять возможности негативных последствий;
Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
Использовать положительный пример других детей и родителей;
Дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
Больше давать ребенку самостоятельности, не зажимать инициативу.
При работе с конфликтами необходимо не забывать о психологической устойчивости личности. Это характеристика личности, состоящая в сохранении оптимального функционирования психики в условиях фрустрирущего и стрессогенного воздействия трудных ситуаций. Она не является врожденным свойством личности, а формируется одновременно с ее развитием и зависит от:
Типа нервной системы человека;
Опыта человека, профессиональной подготовки;
Навыков и умений поведения и деятельности;
Уровня развития основных познавательных структур личности.
Среди компонентов психологической устойчивости выделяют: эмоциональный, волевой, интеллектуальный (познавательный), мотивационный и психомоторный. Одни исследователи считают ведущим компонентом познавательный (М.Тышкова). Часто эмоциональный и волевой компоненты представляют как эмоционально-волевую устойчивость и считают ее ведущей (М. Дьяченко, В. Власов, П. Корчемный, Н. Феденко, А. Столяренко). В некоторых исследованиях ведущим компонентом психологической устойчивости рассматривается мотивационный компонент. Несмотря на различие точек зрения относительно иерархии компонентов, большинство авторов едины во мнении, что психологическая устойчивость - это не просто их сумма, а интегральное образование.
Основу составляющих структурных компонентов психологической устойчивости у конкретного человека не одинакова. Невозможно быть устойчивым ко всему, т. е. психологическая устойчивость - это не устойчивость вообще. Показателем устойчивости является вариативность. Вариативность рассматривается как гибкость, быстрота приспособляемости к постоянно меняющимся условиям жизнедеятельности, высокая мобильность психики при переходе от задачи к задаче.
В результате исследований установлена зависимость эффективности деятельности в трудных ситуациях от уровня психологической устойчивости и профессионального мастерства. Оказалось, что с ростом трудности ситуации эффективность деятельности все больше и больше начинает зависеть от психологической устойчивости, а не только от профессионального мастерства.
Конфликтоустойчивость личности является специфическим проявлением психологической устойчивости. Она рассматривается как способность человека оптимально организовать свое поведение в трудных ситуациях социального взаимодействия, бесконфликтно решать возникшие проблемы в отношениях с другими людьми. Как вид психологической устойчивости кон-фликтоустойчивость имеет свою структуру, которая включает в себя: эмоциональный, волевой, познавательный, мотивационный и психомоторный компоненты.
Эмоциональный компонент конфликтоустойчивости отражает эмоциональное состояние личности в ситуации взаимодействия, уровень и характер возбудимости психики и ее влияние на /спешность общения в трудной ситуации. Заключается в умении управлять своим эмоциональным состоянием в предконфликтных и конфликтных ситуациях, способности открыто выражать свои эмоции без оскорбления личности оппонента, не переходить в депрессивные состояния в случае затяжного конфликта или проигрыша в нем.
Волевой компонент конфликтоустойчивости понимается как способность личности к сознательной мобилизации сил в соответствии с ситуацией взаимодействия, к сознательному конгролю и управлению собой, своим поведением и психическим состоянием. Именно волевой компонент позволяет регулировать свое эмоциональное возбуждение в конфликтной ситуации. Во многом волевой компонент обеспечивает толерантность, терпимость к чужому мнению, несогласию с другим, самообладание и самоконтроль.
Познавательный компонент - это устойчивость функционирования познавательных процессов личности, невосприимчивость к провокационным действиям оппонента. Он включает: умение определить начало предконфликтной ситуации; анализ причин возникновения конфликта; умение сводить к минимуму искажение восприятия конфликтной ситуации и личности оппонента, а также своего поведения; умение дать объективную оценку конфликта, прогнозировать его развитие и возможные последствия; способность быстро принимать правильные решения; способность выделять главную проблему конфликта, выдвигать и обосновывать альтернативные решения проблемы; способность к аргументации и цивилизованной полемике в условиях спора.
Мотивационный компонент - состояние внутренних побудительных сил, способствующих оптимальному поведению в грудной ситуации взаимодействия. Обеспечивает адекватность побуждений складывающейся ситуации, их направленность на совместный поиск путей разрешения противоречия, устремленность на решение проблемы, возможность корректировки отстаиваемых интересов в зависимости от изменения обстановки и расстановки сил.
Психомоторный компонент обеспечивает правильность действий, их четкость и соответствие ситуации. Заключается в умении владеть своим телом, управлять жестикуляцией и мимикой, контролировать свои позы, положения рук, ног, головы, дрожания голоса, нарушений координации и скованности движений.
Высокий уровень конфликтоустойчивости предполагает психологически грамотные действия и поведение в проблемах и предконфликтных ситуациях, оптимизацию взаимодействия с оппонентом в конфликте, недопущение втягивания себя в его эскалацию, сосредоточение усилий на конструктивном разрешении конфликта.
Вместе с тем, очевидно, с одной стороны, присутствие вторичных, социально-психологических аспектов, сторон во всяком, конфликте, а с другой – наличие частного класса конфликтов, порождаемых социально-психологическими факторами (Л.А.Петровская).
К числу социально-психологических относятся те причины конфликтов, которые обусловлены непосредственным взаимодействием людей, фактором их включения в социальные группы. Четкие границы между четырьмя группами причин конфликтов пока не определены. Не существует строгого разграничения между социально-психологическими и организационно-управленческими причинами, с одной стороны, а также между социально-психологическими причинами и личностными - с другой. Изучение конфликтов позволило выявить несколько типичных причин, носящих социально-психологический характер.
Одной из таких причин являются возможные значительные потери и искажения информации в процессе межличностной и межгрупповой коммуникации. Человек в принципе не может в процессе общения передать без нередко существенных искажений всю информацию, обсуждаемую с партнером. Значительная часть информации содержится на уровне бессознательного и словами вообще не выражается. Часть информации теряется из-за ограниченности словарного запаса конкретного человека. Из-за недостатка времени не высказывается многое из того, что могло быть сказано. Часть информации утаивается говорящим, если ему сообщать эту информацию невыгодно. Из того, что сказано, многое не усваивается собеседником в силу невнимательности или трудностей быстрого понимания. Услышанное человек обычно не воспринимает на веру, а оценивает, делая выводы, отличающиеся (а иногда противоположные) от того, что сказал собеседник.
Неправильное понимание людьми друг друга может быть основной причиной конфликтов, либо усложняет разрешение социальных противоречий, возникших по иным причинам.
Второй типичной социально-психологической причиной межличностных конфликтов является несбалансированное ролевое взаимодействие двух людей. В ситуации межличностного общения человек или оба человека могут играть не те роли, которые ожидает от каждого из них партнер по взаимодействию.
Теоретической основой анализа данной причины межличностных конфликтов в значительной степени явилась теория Э.Берна.
Каждый человек в процессе взаимодействия с окружающими играет более десятка типичных ролей. Это роли начальника, подчиненного, сослуживца, отца, мужа, сына, брата, пассажира, покупателя, знакомого, друга и т.п. Эти роли мы не всегда играем одинаково успешно. В отношении опасности возникновения межличностного конфликта наиболее значимы роли, которые обобщенно можно назвать ролью старшего по психологическому статусу партнера по взаимодействию, ролью равного партнера и ролью младшего.
Когда руководитель общается, например, с подчиненным или собственным сыном, то обычно в такой ситуации он считает себя старшим, а подчиненного или сына - младшим. Если подчиненный так же оценивает распределение ролей в данной ситуации, т.е. считает себя младшим, а общающегося с ним руководителя - старшим, то такое взаимодействие с точки зрения сбалансированности ролей будет длиться бесконфликтно сколь угодно долго. Возможен ролевой конфликт.
Одной из типичных социально-психологических причин межличностных конфликтов является непонимание людьми того, что при обсуждении проблемы, особенно сложной, несовпадение, позиций часто может быть вызвано не действительным расхождением во взглядах на одно и то же, а подходом к проблеме с различных сторон. Но с различных сторон одна и та же проблема может выглядеть совершенно по-разному.
Проблемы, которые обсуждают люди, как правило, сложны, имеют много сторон и оттенков. Партнеры по взаимодействию нередко подходят к проблеме с разных сторон. Обладая различным жизненным опытом и знанием проблемы, они по-разному дополняют свою одностороннюю оценку до целостной. По-разному относясь к проблеме, люди оценивают неодинаково один и тот же аспект. Разнообразие мнений естественно. Далее, социально-психологической причиной конфликтов во взаимодействии людей является выбор ими различных способов оценки результатов деятельности и личности друг друга. В основе любой оценки лежит сравнение. Существует пять основных способов оценки. Это сравнение с возможным идеальным положением дел; требованиями к данной деятельности нормативных документов; степенью достижения цели деятельности; результатами, достигнутыми другими людьми, выполнявшими аналогичную работу; положением дел в начале деятельности (А.Я.Анцупов).
Анализ конфликтов показал, что оценивая других людей, человек за основу оценки чаще берет то, что им не удалось сделать по сравнению с идеалом, нормой, целью деятельности и другими людьми, выполнявшими аналогичную работу отлично.
Психологическая несовместимость людей также может стать причиной конфликтов. Существует еще ряд социально-психологических причин межличностных и межгрупповых конфликтов. К ним относятся внутригрупповой фаворитизм, т. е. предпочтение членов своей группы представителям других социальных групп; присущий человеку конкурентный характер взаимодействия с другими людьми и группами; ограниченные способности человека к децентрации, т. е. изменению собственной позиции в результате сопоставления ее с позициями других людей; нередко свойственное человеку осознанное или неосознанное желание получать от окружающих больше, чем отдавать им; стремление к власти; источником конфликтов иногда выступает психологическая несовместимость людей; другие причины.
