Как завоевать доверие родителей. Почему родители ограничивают меня

Если родители перестали вам доверять, то данная ситуация неприятна для всех. Вас может преследовать чувство вины, обида, уязвимость или смущение. Ваши родители наверняка разочарованы и опустошены. Несмотря на всю деликатность ситуации, доверительные отношения можно восстановить. С помощью внимательного общения, вдумчивых поступков и понятных ожиданий вы сможете вернуть доверие своих родителей.

Шаги

Общайтесь с родителями

Поговорите с родителями. Расскажите им о своих чувствах. Вполне возможно, что ваше видение их чувств в отношении ваших действий отличается от того, что они ощущают на самом деле. Возьмите инициативу в свои руки и предложите родителям поговорить, возможно на нейтральной территории без электронных и прочих отвлекающих факторов (например, в ближайшем парке).

Выслушайте родителей. Чтобы беседа была конструктивной, обе стороны должны высказаться и выслушать противоположную точку зрения. Поставьте себя на место родителей и попробуйте понять, что они вам пытаются сказать. Если слова родителей сбивают вас с толку или задевают ваши чувства, то скажите им об этом. Если вы сможете наладить общение с ними, то это будет первым шагом на пути к возобновлению доверительных отношений.

Извинитесь за то, что предали их доверие. Искреннее извинение может иметь большое значение для родителей. Лучше всего признать свой проступок, четко осознать произошедшее, осознать характер причиненной боли или нанесенного ущерба, попросить прощения и предложить ваши способы избежать ошибок в будущем.

Постарайтесь не ожидать ничего в ответ. Было бы отлично, если бы ваше извинение решило проблему, но это маловероятно. Ваши родители могут даже не знать, как правильно реагировать на услышанное извинение.
Сказанные слова не так важны, как искренность.
Еще одна часть извинения заключается в прощении самого себя.

Спросите родителей, как вы можете вернуть их доверие. Самый очевидный способ узнать, как можно вернуть доверие родителей – просто спросить их об этом. У них может не оказаться готового ответа, тогда предложите им все тщательно обдумать и сообщить вам позже.
- Честно скажите свое мнение о том, что они просят. Если они сообщат вам непомерно длинный список требований, то скажите (не жалуйтесь), что вы не уверены в своей способности соблюсти все эти пожелания. Предложите компромисс.
Доверяйте родителям. Доверие порождает доверие, поэтому доверяйте своим родителям, чтобы они смогли доверять вам. Возможно, вы не доверяете им прямо сейчас; это достаточно естественное чувство. Доверие – это двусторонняя взаимосвязь, а не одностороннее отношение, поэтому вам тоже нужно будет научиться доверять.

Поймите, чего родители ожидают от вас. Если знать, какие действия придутся не по душе вашим родителям, то вам будет проще не совершать их. Если у вас нет четкого представления о правилах или ожиданиях, то спросите об этом. Если вы только недавно лишись доверия, то вам следует проявлять особую бдительность в отношении действий, которые могут считаться проступками.

Соблюдайте внутренние правила дома. Вы живете с родителями ограниченный период времени. Наверняка у них имеются представления о том, что вы можете и не должны делать, пока живете с ними под одной крышей. Придерживайтесь таких правил, даже если они кажутся вам недостаточно обоснованными.
- Не забывайте, что со временем вы поселитесь в собственном доме и сможете жить так, как вам будет удобно.
- Даже если вам кажется, что до переезда в свой дом еще целая вечность, время пролетит очень быстро.
Избегайте причины, которая привела к утрате доверия. Если дело заключалось в конкретном человеке, привычке, действии или событии, то старайтесь всеми силами избегать повторения ситуации. Если вам нужна помощь со стороны, то попросите о помощи.
- При злоупотреблении алкоголем или наркотиками может потребоваться помощь специалиста.
- Если причиной неправильных решений стал конкретный друг, то попробуйте полностью или же временно прекратить общение.

Преодолейте последствия конкретных поступков

Восстановите доверие после обмана. Если вы солгали родителям или делали это неоднократно, то вам нужно научиться говорить только правду. Готовность быть совершенно искренним позволит вам вернуть доверие родителей. Увы, для этого может потребоваться очень много времени.

Работайте не покладая рук и находите возможности брать инициативу и ответственность.
Вам и вашим родителям может потребоваться время и личное пространство, чтобы остыть. Во время беседы все должны быть спокойны.
Время залечивает все раны. Вам может потребоваться много времени, чтобы вернуть доверие родителей, но это обязательно произойдет. Не сдавайтесь.
Поймите, что люди (вы и родители) не совершенны и склонны совершать ошибки.
Иногда вернуть доверие родителей очень непросто. Если вы совершили очень плохой, но ловкий поступок (например, выбрались из дома ночью), то вы ОБЯЗАНЫ извиниться!!! Не забывайте и о мелочах: самостоятельно начните помогать по дому, получайте хорошие отметки, говорите маме, что она хорошо выглядит, что вы ее любите, приготовьте ей завтрак или сделайте массаж ступней, помогите папе с ремонтом, скажите, что любите его, купите ему новую футболку.
Спросите, как вы можете вернуть их доверие, но не спрашивайте об этом сразу после ссоры, иначе ситуация будет выглядеть так, будто вы просто хотите избежать неприятностей.

Привет. Добравлся я наконец до твоего вопроса.

Хочу сразу сказать не переживай за то, что врёшь родителям. Не пойми меня не паравильно, врать не хорошо т.к. враньём ты только маскируешь проблему, а не решаешь её (а если проблема серьезная, то ложь только усугубит её).
Но думаю, ты это и сама уже поняла.

На самом деле взрослые люди достаточно много врут =) Идеальным быть не получится, а ложь как говориться "очень сладкая" - порой трудно удержаться.
Главное, что бы ты из за этого не загоняла себя.

Ну а теперь по поводу твоей ситуации. Ты уже видимо почувствовала, что сейчас как не когда тебе чего то хочется? у тебя всё чаще появляется желание - попробовать "решить" ("сделать", "сказать" и т.д.) самой, без помощи родителей.
У тебя начало формироваться, если можно так выразиться, своё мнение (если раньше оно было гибкое и подвижное, то сейчас это не так). В голову приходят мысли "А как правильно?", "что я могу? А что хочу?", "О будущем" и т.д. - вот это всё называется переходный возраст.
На самом деле, это самый прекрасный возраст из всех т.к. сейчас как не когда в тебе кипит энергия (мотивация, сила воли, убеждения и т.д.), что бы добиться того, что ты хочешь. Да есть в нём и свои минусы но не будем о них.

Этот возраст дан нам от природы, что бы у молодых людей было желание (внутренняя сила) реализовать себя , иначе не удастся никогда покинуть родительский дом, решиться встречаться с парнем лишь увидев его 1 раз, учиться в ВУЗе, некоторые даже работают и даже открывают свои бизнесы будучи подростками.
Поэтому не бойся и не отвергай свой возраст, лучше думай как его применить.
Взрослым (лет так с 30) уже очень сложно решиться на перемены, а о былой "внутренней энергии" они разве что только помнят =)

Это что касается позиции ребёнка. С точки зрения родителя, подростковый возраст -это коллапс (синоним разрушения) их привычного мира. Чем старше становится человек, тем он более постоянный, спокойный и размерян в своих действиях и решениях.
Т.е. тот десяток лет, что они с тобой прожили до этого оставил в их памяти вполне конкретный шаблон поведения. Как в простонароде говорят "Для своих родителей мы всегда дети".
Это действительно так, и поменять шаблон в их возрасте гораздо труднее, чем тебе. Тут и переживание за твоё будущее и может быть неуверенность в себе, боязнь нового и т.д. Все эти страхи они есть, хотя люди зачастую "врут", что ничего такого не испытывают - испытывают поверь.
Не забывай про эту на первый взгляд незначительную деталь.

Ты меняешься, и родители не поспевают за тобой. Предлагаю попробовать вот какую штуку: Помоги им? =)
Как ты на это смотришь?

Вот прям, возьми ручку и листочек. Запиши туда все ваши спорные вопросы и ответь на них как считаешь нужным. Там будет всего несколько слов, но ты постарайся уже на другом листочке по каждому ответу написать свои мысли, чувства, переживания и надежды.
Почему ты хочешь стать "скажем инструктором по дайвингу", "писателем", "журналистом", "Аудитором" или "Менеджером" и т.д? Опиши, что тебя привлекает и в какой профессии.
А потом посмотри, что ты уже умеешь (может быть плохо, но ведь там научат =) главное задатки) и прям запиши. Я уже "умею вот так и так" или "знаю вот это" потому мне кажется у меня получится стать "Профессия".

Расскажи (пока на бумаге) почему ты хочешь остаться в школе =) можешь даже немножко соврать и сказать, что туда кем ты хочешь быть берут после 11 классов с 9 будет проблема и пообещай, что будешь учиться =) Про учёбу врать не нужно, а вот про классы можно - учиться придётся всё равно иначе реально не поступишь.

Ты когда будешь писать, пиши это без упрёков, ссылок на реальных людей. Пиши так будто пишешь сказку или сочинение =) Тогда текст будет читаться легче и тебе будет проще его воспроизвести, когда все что там написано - это есть ты настоящая.

Удели место и для своего любимого города и страны. Напиши, что тебе в них нравится? Как ты считаешь уезжать не нужно? (только своё мнение, не пытайся убедить, в письме это не нужно).
Напиши о своих сожалениях, что не оправдываешь надежды родителей и т.д.

Пиши обо всем, о чём тебе хочется написать.

А потом сделай одну маленькую вещь: Подойди к маме, когда она будет не занята , например, вечером, когда все смотрят телевизор и скажи вот какую фразу :
"Мам, прости (обними). Мне сейчас сложно собраться с мыслями, но я постараюсь. Я запуталась и не знаю, как поступить. Мы в последнее время много и часто спорим, но я поняла, что это всё глупости. Прости меня ещё раз за все мои слова и действия, я не хотела.
Можно я буду пользоваться листочком и кое что тебе скажу...."

Читай не бойся. Прочитай свой рассказ им . И самое главное в конце, попроси помощи разобраться в себе и с вашей ситуацией .

Не обязательно повторять фразу слово в слово, но смысл должен остаться такой. Это должно выглядеть как просьба о помощи =)

Выделенные предложения - это вектор. Можешь их выписать и пользоваться как шпаргалкой =) Но лучше если сама научишься общаться со своими родителями. Ведь вам ещё предстоит прожить долгу жизнь вместе.
Буду вопросы, обязательно обращайся в личку. Я не беру за общение деньги и не планирую брать.
Пока мой ответ такой, учитываю то, что ты здесь писала (сейчас и раннее). Надеюсь, я смог помочь.

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Если родители вам не доверяют, то, скорее всего, вы вынуждены сидеть дома в выходные дни, в то время, когда ваши одноклассники веселятся. Возможно, вы поступили нечестно и потеряли доверие родителей. Кроме того, ваши родители могут быть очень строгими людьми. В любом случае, ваша цель - завоевать доверие родителей. Они должны видеть, что вы взрослый человек, которому можно доверять. Вы сможете завоевать доверие родителей, если будете вести себя честно, выполнять правила, установленные родителями, и брать на себя ответственность.

Шаги

Общайтесь с родителями

Будьте честны. Если вы не будете честны со своими родителями, они вряд ли будут доверять вам. Совершив проступок, как можно скорее расскажите обо всем родителям. Родители будут знать, что если вы допустите ошибку или вам потребуется помощь, вы сразу обратитесь к ним. Благодаря этому они будут вам доверять. Если вы допустили ошибку, скажите родителям, что вы собираетесь сделать, чтобы исправить ситуацию. У вас не должно быть секретов от родителей; вместо этого будьте открыты, чтобы завоевать доверие родителей.
- Например, если вы недавно превысили скорость и теперь должны заплатить штраф, немедленно сообщите об этом родителям. Вряд ли вы хотите, чтобы родители узнали об этом из другого источника.
- Скажите: «Мне очень жаль, но сегодня меня оштрафовали за превышение скорости. Я не заметил, как превысил скорость. Простите меня за это. Я понимаю, что заслуживаю наказания».
- Вы можете продолжить: «Я обещаю в будущем быть более внимательным и постараюсь не превышать скорость».
- Будьте честны, даже если вы не совершили ошибки. Откровенное выражение мыслей и чувств поможет вам построить с родителями доверительные отношения.
Слушайте родителей внимательно. Помните, у ваших родителей также есть свое мнение, как и у вас. Родители должны знать, что вы готовы слушать их, когда вам потребуется их совет. Будьте внимательны к их словам и помните, что во время разговора обе стороны имеют право высказать свое мнение, которое должно быть услышано.
- Например, когда ваши родители читают вам нотации, не берите в руки телефон и не поддавайтесь искушению погрузиться в свои мысли. Сосредоточьтесь на их словах и прислушайтесь к их советам.
- Учитесь активно слушать своего собеседника. Показывайте, что вы слушаете родителей, когда они что-то говорят вам. Словами и действиями давайте им понять, что вы их не только слушаете, но и слышите, а также понимаете, что они хотят от вас. Благодаря этому они увидят, что смогли донести до вас то, что хотели.
- В конце разговора поблагодарите их за помощь и за совет.
Рассказывайте им о том, что происходит в вашей жизни. Предложите членам семьи ежедневно собираться вместе за столом во время ужина. Рассказывайте родителям обо всех событиях, которые происходят в вашей жизни. Скорее всего, вам не хочется, чтобы родители узнавали информацию, связанную с вами, от учителя или другого взрослого человека, особенно если эта информация имеет негативный характер.
- Например, можно сказать: «Я хорошо написал контрольную работу по математике, но все же я надеялся, что оценка будет выше. Я расстроился, что мне не удалось получить высокую оценку».
Скажите родителям, что вы хотите завоевать их доверие. Если вы недавно совершили поступок, из-за которого родители перестали вам доверять, сядьте и поговорите с ними об этом. Скажите им, что вам стыдно за то, что вы так поступили, и вы очень хотите исправить ситуацию. Узнайте у родителей, что вы можете сделать, чтобы искупить свою вину. Покорно исполняйте требования родителей и стремитесь стать лучше, где это необходимо.
- Вы можете сказать: «Папа, извини, что я пришел позже назначенного времени. Нет оправдания моему опозданию, особенно после того, как вы разрешили мне возвращаться домой позже. Я знаю, что заслуживаю наказания. Я обещаю приходить домой не позже назначенного времени. Я хочу, чтобы ты доверял моим словам».
Придерживайтесь правил, установленных родителями
1. Сделайте все возможное, чтобы превзойти ожидания своих родителей. Независимо от того, потеряли ли вы доверие родителей или нет, не стоит ходить по краю, когда дело касается правил родителей. Сделайте все возможное, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Родители разрешают вам гулять до 21.00? Будьте дома в 20.45! Родители ожидают, что вы помоете посуду? Подметите также пол. Родители должны знать, что вы уважаете их, а также их правила.
  - Если вы будете делать все возможное и невозможное, они, скорее всего, дадут вам больше свободы в будущем.
  - Будьте последовательны, когда стараетесь выйти за рамки ожиданий своих родителей. У них не должны возникать мысли, что вы специально так поступаете, потому что хотите что-то от них получить.
2. Отвечайте, когда они звонят или пишут вам сообщения. Когда ваши родители звонят или пишут вам, отвечайте незамедлительно. Не игнорируйте их звонки, если вы свободны и не находитесь в школе или на работе. Ваши родители должны быть уверены, что вы сразу ответите, как только они позвонят вам.
  - Обязательно отвечайте родителям, если они оплачивают услуги мобильной связи для вас.
  - Они могут звонить вам в случае чрезвычайной ситуации, поэтому отвечайте на телефонные звонки сразу.
  - Если вы будете сразу отвечать на их звонки или сообщения, со временем они будут звонить вам реже! Также звоните и пишите им просто так, когда у вас возникнет желание это сделать. Со временем вы сможете звонить и писать реже.
3. Делайте то, о чем они вас просят. Иногда родители могут просить вас сделать то, что вам не очень нравится, например, подстричь газон или приготовить обед. Однако сделайте все, о чем просят вас родители как можно быстрее. Покажите им, что вы готовы выполнить работу с положительным настроем. Ваши родители, вероятно, многое делают для вас, поэтому, по крайней мере, выполните их поручение с улыбкой.
  - Если родители просят вас сделать что-то, что вы не хотите или не можете, попробуйте договориться с ними. Ясно изложите свою позицию и предложите им альтернативу. Однако согласитесь с их решением, если они настаивают на своем.
4. Говорите родителям честно, где вы находитесь. Если вы говорите маме, что собираетесь в торговый центр, не стоит обманывать ее и идти к своему молодому человеку или девушке в гости. Всегда говорите правду. Родители могут прийти в торговый центр, чтобы сделать вам сюрприз. Если они не найдут вас там, ваш обман будет раскрыт. Поэтому честно говорите вашим родителям о том, куда вы собираетесь.
  - Если вы собираетесь куда-то еще, обязательно скажите об этом родителям, даже если вам кажется, что это не столь важно.
5. Будьте внимательны, пользуясь социальными сетями. Доверие затрагивает разные области жизни, включая пользование социальными сетями. Публикуйте только ту информацию, за которую вашим родителям не будет стыдно. Если вы знаете, что ваша мама против того, чтобы вы выкладывали откровенные фотографии, не стоит загружать на свою страницу в соцсетях фотографию в бикини.
  - Если ваш папа не хочет, чтобы вы общались с незнакомцами, настройте свою учетную запись таким образом, чтобы вы могли общаться только с друзьями. Подходите к этому вопросу благоразумно.
6. Не забывайте о своих домашних обязанностях и выполняйте их без напоминания. Если вы знаете, что вам необходимо сделать домашнее задание, выполните его до прихода родителей, чтобы они вам не напоминали о том, что от вас требуется. Если родители попросили вас приготовить ужин, сделайте это, не ожидая, когда родители позвонят вам, чтобы напомнить об этом. Если вы будете с готовностью выполнять незначительные просьбы родителей, они будут доверять вам, когда дело будет касаться более серьезных вещей.
  - Разработайте свою систему напоминаний. Установите программу напоминания с оповещением на свой телефон, делайте пометки в календаре, записывайте на листочках для заметок или используйте другой способ! Выберите систему, которая будет эффективна в вашем случае.

Современные подростки не доверяют своим родителям – утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают – отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.

Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.

Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности . Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта , поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое - чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа , и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка - это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы ? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают - себя или окружающих? Откуда такое поведение , чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить – это их ребенок.Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей . У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.

Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы , возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало - стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется , чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед - выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать . Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания – медвежья услуга .

То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду – это не прихоть , никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно , как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто -старайтесь не покупать ему вещи без его участия , и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.

Одной из распространенных ошибок родителей будет простовыдача подростку денег . Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке . Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении , когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.

Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели - тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме . Этими словами можно выразить почти все различия между вами.

Доверие, вещь хрупкая – это избитая истина. Доверие надо заслужить – еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас – это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие – вещь индивидуальная . И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает - молодец, играет один – хорошо, не лезет с глупостями – вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей : почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет . Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».

Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности . А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?

Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним . Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал - вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести - ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет - то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае – вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет – это еще не вся беда.Он замкнется в себе . Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.

Самое смешное, что вы можете сделать - это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками , а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь .

А вы попробуйте просто с ним поговорить. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход, даже скажем так «сделать хитрый финт ушами». Ведь есть же что-то, чем он увлекается или чем его еще можно увлечь . Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете , таким образом, авторите т не только родителя, но ичеловека, который разбирается в вопросе, который его интересует . Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории, вытекающие из вашего не очень хорошего поведения в подростковый период или еще раньше. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах , которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его "откровенность за откровенность". Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно . Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.