Как сохранить семью? Баланс «давать» - «брать» в партнерских отношениях. Баланс брать-отдавать в отношениях

Главный СМЫСЛ "чувствования" этого баланса - сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс "давать-брать", постепенно разрушаются . И чем больше "весы" перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

"Давать" и "Брать" можно разное:

• физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
• время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах - кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
• сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть - тот отдает);
• любые другие потребности человека;
• благодарность (искреннее чувство благодарности - это "отдавание" и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс "отдавать-принимать" в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина - дающий, а женщина - принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле "мужчина - дающий, а женщина - принимающая" - это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина - отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины - это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины - это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают , только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин - берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе "отдавать и принимать" в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе "брать-давать" с семинара Берта Хеллингера:

Работа с травмой.
Работа с травмой детского возраста - это очень болезненный и непростой процесс, который непременно всколыхнет массу замороженных чувств, ведь придется признать, что родители не смогли удовлетворить потребность ребенка в принятии, ласке, защите, поддержке, заботе, не сумели дать ему понять, что он важен, мы слышим и нужен.

А еще придется признать, что тогда, в детстве, я был тотально беспомощен, я не мог и не должен был заботиться о себе сам, напоминать, что у меня есть желания, что забота о моем здоровье и благополучии - чья-то ответственность. Что родители были не в состоянии выполнять свои родительские функции. И я страдал, был обижен, чувствовал гнев, жалость, я чувствовал свою ненужность, свое несуществование.
В чем вообще смысл такой работы? Зачем погружаться в эти чрезвычайно болезненные переживания, перемалывать муку, если можно сразу переходить к следующей стадии и учиться новому поведению, усваивать новые привычки? Дело в том, что любое травмирующее событие в детском возрасте наносит урон идентичности. Ребенку очень трудно, практически невозможно принять тот факт, что это всесильные родители в чем-то не правы, что-то не умеют, не хотят, не могут. И тогда ответственность за случившееся он на себя берет. Не рады моим успехам? Мало стараюсь. Нет денег на игрушки, праздник? Значит, я не заслужил. Не могут утешить, защитить и успокоить? Значит, обойдусь, не достоин. Не хотят проводить со мной время? Значит, я неинтересен. Само собой, озвучивание родителями недовольства, а тем более агрессивное и уничижительное озвучивание травмирует в разы сильнее. Первый этап проработки травмы позволяет отдать родителям ответственность и снять, наконец, чудовищный груз вины, обиды, недовольства собой и чувства неполноценности с уже выросшего ребенка. Результатом работы становится осознание собственной нормальности и, как правило, переживание иных, более светлых чувств по отношению к родителям. Кроме того, травма, будучи неосознанной, непережитой, непереработанной, непременно оказывает влияние на текущую жизнь (то, с чего мы и начали. Интенсивность забытых в ней чувств столь высока, что они всегда всплывают в схожих ситуациях и возвращают переживания маленького ребенка, мешая адекватно действовать. Осознание и проживание тех скрытых чувств позволяет "Вернуть" их в первичную ситуацию, освободив место для новых, более позитивных, уместных и здоровых реакций.
Моя клиентка периодически сталкивалась с мучительнейшим страхом смерти из-за неподтвержденной болезни, который периодически то отступал, то накатывал. Она много времени тратила на врачей и самодиагностику, пока мы не пришли к выводу, что страх особенно силен в ситуациях, когда ее партнер уезжает в командировки. В дальнейшем удалось связать страх смерти со смертью матери клиентки, умершей внезапно в период отъезда сожителя в то время, когда дети были дома с мамой.
Эта стадия принятия и горевания длится довольно долго, но ее необходимо пройти, чтобы выйти к следующей - принятию ответственности за то, какой я сейчас.
Когда ты маленький и полностью полагаешься на родителя, веря в него, как в бога, ты зависим от него. Ты веришь в каждый его жест, каждое слово и все принимаешь на свой счет. Но теперь, став взрослым, я вправе сам выбирать, какой я. что мне нужно? Чего я хочу? Что нравится? Чего не хватает, а чего в избытке? Что я могу дать другим?
С этих пор снимается ответственность с родителей за то, какой я есть, хотя, безусловно, остается за то, что со мной было. Пожалуй, этот этап можно было бы назвать творческим, если бы не:
- Неверие в свои силы, страх сделать ошибку;.
- Отсутствие опыта;.
- Наличие вторичных выгод от положения жертвы.
Здесь работа часто буксует, потому что причины ничего не менять действительно субъективно веские. Как их преодолеть? Идти. Это будет долгий путь познания и принятия себя, в ходе которого будет рождаться внутренний родитель. Какой он? Чего мне не хватало в детстве? За что я так на родителей сержусь? Каких слов не было произнесено? Что больнее всего откликается? А сейчас, какие они, те ситуации, которые вызывают растерянность, боль, покинутость? Когда я чувствую, что сам не справляюсь и остро нуждаюсь в помощи? Это и есть маркеры неудовлетворенных потребностей. Но я могу это себе дать сейчас. Путь к себе, путь к выздоровлению, исцелению травм и гармоничной жизни - это всегда исследование, это процесс. Вряд ли кто-то скажет "я Закончил Свое Путешествие". Те, кто пережил детскую травму, всегда будут в поиске и всегда будут узнавать что-то о себе, будут становиться ближе к себе и будут лучше понимать себя. Когда потребность найдена, будет новый вопрос: как этого достичь? Я ведь не умею просто взять и подбодрить себя. Я не верю себе. Не умею расслабиться и радоваться своим успехам. Не умею быть слабым, просить о заботе и помощи. А еще не умею понимать, что мне нужно и что со мной происходит, хотя чувствую - мне плохо! И вновь методом проб и ошибок исследуются те способы, которые смогут восполнить нехватку любви к себе, уважения, сочувствия. Исследуются болезненные ситуации, обретают имя, обрастают чувствами, замерзшими переживаниями, становятся более заметными и понятными. Это активная деятельность, которая осуществима только при высокой мотивации, желании изменить свою жизнь и лучше узнать себя.
Этап самопознания предполагает постоянный монолог с внутренним ребенком, получение обратной связи. Здесь учатся быть чуткими, внимательными к себе, слушать и слышать себя, учиться и учить. Так, становясь ближе к настрадавшемуся внутреннему ребенку, принимая и разделяя его боль, вы сами становитесь ему родителем и тем, кто способен эту боль исцелить. Елена драгойлович.

На днях ко мне поступил такой вопрос: «Что происходит если женщина постоянно отдает, но ничего не получает взамен? Как на нее это влияет?»

Вопрос конечно принципиально важный. Предлагаю вместе разобраться с ответом.

Вселенная - это круговорот энергий. Она так устроена и так работает. Если в каком-либо месте энергия застаивается, она обязательно превращается в болото. Так происходит везде. Отношения не исключение.

Наша жизнь включает в себя различные взаимоотношения.
Например, подруга и подруга, мужчина и женщина, родители и дети, коллеги по работе, руководитель и подчиненный, учитель и ученик, братья, сестры и т.д.

И для построения здоровых отношений важно соблюдать баланс между «давать и брать».

В отношениях энергия постоянно расходуется. Там где убыло, важно, чтобы и прибыло. Тогда соблюдается энергетический баланс. Нарушится баланс, считайте, что дело плохо. Как для дающего, так и для берущего.

Как следствие возникают своего рода энергетические долги.

Что же такое энергетический долг?

Расход энергии ≠ Приток энергии

По-другому, это нарушение равновесия.

Как это выглядит на практике? Рассмотрим несколько примеров.

Одна подруга (назовем ее Катя) привыкла постоянно помогать по жизни другой подруге (допустим Оля). Катя и с детьми посидит, и кушать приготовит и из садика их заберет. Ей ведь не жалко. Она понимает, что Оля все время на работе и ей некогда. А деньги брать она не намерена, да и ей не надо. Все от души и сердца. А в ответ Оля ничего дать не может.

С одной стороны, вроде как Оле и неудобно. Ведь она даже не знает, как может отблагодарить Катю, кроме как деньгами. С другой стороны, они ведь близкие люди и помощь от подруги естественное дело.

Или другой пример. Мужчина и женщина.

В жизни Светы (условно) появился Миша (условно). Случилось так, что у Светы на тот момент было много проблем: денег нет, жилье требуется и т.п. и т.д. И решился Миша ей помочь. Начал помогать во всем, на что она все это безропотно принимала, но взамен ничего не давала. Или вообще вдруг исчезла после его помощи.

Бывает, что женщина постоянно вкладывается в отношения, а от мужчины ничего не получает. Она работает, по дому все делает, детей воспитывает, а он на диване лежит. Но она все равно старается, даже подумывает на вторую работу пойти.

Какую сферу не возьми, в любой сфере должен быть баланс, между «брать и давать».

Секс, работа, оказание помощи, поддержка: материальная, духовная, физическая.

Не будем далеко ходить. Работа в жизни женщины. Допустим она гиперответственная перфекционистка. Засиживается на работе допоздна, работает и работает. В то же время ее начальник платит ей не по заслугам. И, в конце концов, ее увольняют. По разным причинам, то «нос не туда сует», то по головам пошла … то еще чего начальству покажется… Как так, подумаете вы. Ведь она же старалась, вкладывалась, ничего не требовала, ее и зарплата устраивала, и плохого ничего не замышляла. А вот нет. Нарушила закон равновесия.

Таким образом, копятся энергетические долги ТЕБЕ.

Помни. Если ты привыкла отдавать, но не брать взамен, ты делаешь хуже не только себе, но и тому, кому отдаешь.

Твой должник начнет испытывать дискомфорт. У него начинаются неудачи в жизни по причине постоянной зависимости. Часто возникают проблемы с деньгами, в личной жизни. Другими словами за счет них компенсируются энергетические долги перед тобой.

Что происходит в твоей жизни?

Возможно, что ты ощущаешь упадок сил, потерю радости, также дискомфорт. Измотанность, перегруженность, нехватка денег, отказ себе в удовольствиях, чувство ответственности за всех и вся. Ощущение, что все утекает «сквозь пальцы».

Помимо всего этого, есть вероятность, что ты получишь «энергетический откат» от должника. Сюда включается что угодно: неприязнь человека по отношению к тебе, зависть, предательство, измена, исчезновение, нетерпимость и тому подобное.

Тебе знакома такая ситуация? Мне да.

Поэтому важно соблюдать баланс «брать и давать». Это основа, фундамент, на котором держать здоровые отношения. Хорошо, когда один человек дает, второй берет и дает чуточку больше, первый берет и снова дает чуточку больше. Тогда взаимоотношения углубляются и развиваются.

Что сейчас тебе со всем этим делать?

1. Осознать закон.
2. Принять его.
3. Нести ответственность только за себя и свою жизнь. Понять то, что важно соблюдаешь ли Ты закон «брать и давать», а не смотреть на то, соблюдают ли его другие.
4. Научись брать, если ты постоянно отдаешь.

Помни. Везде происходит энергетический обмен. Важно не только давать, но и уметь брать. В таком случае никто никому не будет должен. А если каждый из вас еще отдаст чуточку преумноженное, он наполнит отношения теплом и любовью.

Во всех биологических системах существует неосознаваемый баланс между, давать и брать - это закон природы и поддержание баланса между «давать» и «брать», является одним из видов проявления закона равновесия не только для биологических, но и для социальных систем.

Баланс между Давать и Брать - это 2-е условие для того, чтобы отношения сложились, что это означает, я на конкретном примере расскажу ближе к концу нашего видео. Но сейчас важно понять, что именно баланс Давать и Брать даёт возможность продолжения отношений между людьми и не важно, о каких отношениях идёт речь: об отношениях между мужчиной и женщиной, либо речь идёт о каких-либо отношениях в социуме.

Итак, отношения поддерживаются тем, что люди что-то дают и что-то берут и, как только человек что-то получил, равновесие нарушается, а когда в ответ даёт столько же, сколько он взял - равновесие восстанавливается, и на этом отношения заканчиваются.

Условием для того, чтобы отношения продолжались, является некая идеальная схема: когда я получаю и в ответ даю чуть больше, чем я получила, и в ответ получаю чуть больше, чем я дала… И тогда это движение идёт с плюсом, этот баланс продолжается и отношения развиваются в том русле, в котором мы чувствуем себя комфортно, потому что, каждый раз, когда мы получаем, и в ответ мы даём чуть больше, чуть прибавляем к этому и отдавая, мы в ответ получаем чуть больше, чем дали, т.е. всё время, идёт плюс.

Что происходит в реальной жизни? - этот баланс, он существует во всех системах, не только в наших Семейных Системах такая невидимая бухгалтерия между многими членами семьи…

И сейчас я хочу, чтобы вы из этого видео поняли одно главное правило: то, что этот баланс существует вне зависимости от того, что прослеживаете вы его в своих отношениях, наблюдаете вы за ним или нет. Этот баланс, порой, незрим, особенно, когда мы о нём не знаем и не направляем своё внимание на то, что происходит в наших отношениях в реальной жизни.

Приведу один пример, чтоб было понятно: существуют некие отношения между двумя женщинами в виде дружбы, то есть они - подруги.

У одной из женщин более высокий материальный достаток, чем у другой и она стремится помочь своей подруге, исходя из каких-то своих соображений. Почему она так хочет помогать?

Ну, положим, помочь с материальной стороны, то есть сделать ей какой-то подарок, оплатить какой-то счёт или какую-то покупку потому что, с её точки зрения, её подруга в этом нуждается или, нематериальное, скажем - своё время. Предположим, уделяя ей своё время для решения каких-то её бытовых задач, например: посидеть с ней, либо ещё что-то.

Что происходит, при этом? Эта 2-я подруга, когда она это всё получает, внутри она задумывается, и подсчитывает расходы и душевные затраты, которые расточает на неё подруга. Процесс идет внутри. На каком-то этапе она видит, что дать ничего взамен не может. Как же ей это всё компенсировать, каким образом?

Какими-то деньгами? Нет, она не может, денег попросту нет. Какими-то аналогичными подарками? Тоже нет. Ну, предположим, своим временем: посидеть с ребёнком или ещё что-то. Но обстоятельства могут складываться так, что и времени этого у неё нет, возможно, она работает и у неё столько свободного времени, чтобы отдать взамен полученного.

При этом, как правило, человек, который таким образом начинает жалеть кого-то, давать ему больше, чем тот может взять и больше, чем тот может дать взамен, тоже чего-то ждёт в ответ. Но ждёт не материальных подарков, так как понимает, что 2-я подруга - она не обладает финансовыми возможностями, как 1-я и она, может ждать какой-то внутренней поддержки, либо какого-то подтверждения своей нужности, либо какого-то поклонения, уважения либо благодарности, то есть она чего-то ждёт в ответ.

И каким-то магическим образом понятно, что эти две подруги - они находятся одновременно в какой-то истории, речь идёт не только о балансе давать - брать, здесь есть ещё те различные нюансы, которые их свели вместе.

Что при этом, происходит? 2-я подруга, каким-то образом, может прервать отношения - через конфликт или просто сведя отношения до минимума, а потом, вообще, прекратить.

Почему это происходит? Потому что, 1-я подруга ждала в ответ какой-то моральной или другой поддержки, которые тот человек, который брал, дать не мог. Как правило, такие вещи, когда один много даёт, а другой не может что-то дать в обмен, либо тот, кто даёт, не готов что-то брать приводят к разрыву.

В таких ситуациях происходят всегда какие-то конфликты и люди, которые дают, они остаются в недоумении, в недопонимании: как же так, я так много давал, почему со мной так поступили несправедливо? Но, на самом деле, речь идёт о том, что этот баланс, он изначально нарушался.

Кстати, очень часто в этой ситуации могут оказаться люди помогающей профессии: психологи, психиатры, расстановщики тоже.

И у человека, который попал в такую ситуацию, как правило, здесь отношения прекращаются, но возникают другие отношения с кем-то из социума. Снова находится какая-то другая подруга, знакомая, которой нужна помощь и вся ситуация повторяется, только немного в других событиях, но суть та же: кто-то даёт, кто-то не может дать что-то взамен и дающая чувствует опять то же самое: я такая хорошая, а вот со мной так поступили.

Поэтому, здесь всем, кто попадает в такие ситуации, я советую посмотреть, что происходит в плане баланса в вашей Семейной Системе: есть ли в ваших отношениях с этим человеком, когда он или она является для вас каким-то ресурсом. Что происходит с вами, когда вы даёте больше, чем человек может вам отдать, когда вы стремитесь пожалеть, когда вы стремитесь помочь там, где в этой помощи вовсе не нуждаются.

Для тех, кто копает глубже и хочет знать больше - регистрация в курсе "Тайны расстановок"

До встречи на моих тренингах и обучающих курсах.

Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик.