Истории про замужество в другие страны. "Для меня каждый день – это учеба". Как я вышла замуж за иностранца и живу на Лазурном берегу

К нам в редакцию обратилась девушка. Она сообщила, что стала жертвой насилия - причем со стороны иностранного гражданина, которого считала своим женихом. При этом девушка рассказала, что одно время считала, что она сама виновата в том, что оказалась в такой ситуации. Она рассказала свою историю, потому что надеется, что это предостережет других кыргызстанок от повторения ее ошибок.

Kaktus.mediа проконсультировался с юристом, который рассказал, как с юридической точки зрения надо вести себя, столкнувшись с насилием. Отметим, что все имена в данной истории изменены. Фотографии тоже являются иллюстративными.

У Карины всегда была мечта – выйти замуж за иностранца. Она знакомилась с заграничными принцами на специальных сайтах знакомств, но все они были не теми.

В какой-то момент девушка смирилась с реальностью и вышла замуж за местного паренька. Но брак с ним оказался несчастливым. И через некоторое время молодые люди расстались.

Карине было 27 лет, когда давняя мечта об иностранце напомнила о себе сообщением с одного из сайтов знакомств от француза сербского происхождения по имени Саша.

Об этой любви девушка рассказала корреспонденту сайт . Отметим, что мы излагаем факты так, как изложила их сама Карина.

Знакомство:

– Когда мы познакомились, мне сразу очень понравилась фотография Саши. На вид он очень приятный, располагающий к себе мужчина. Ему было 44 года. Но разница в возрасте не пугала меня, потому что я уже поняла, что западные мужчины не обзаводятся семьей рано. А вот девушек предпочитают молодых. Обычно мужчина за 50 будет больше смотреть на девушку 20-25 лет, и даже у 30-летних шансы познакомиться очень маленькие.

Я думала, что он - тот самый. Саша производил впечатление умного и начитанного человека. Через месяц нашего онлайн-общения мы договорились встретиться в Турции.

Наверное, вы спросите, почему не в Кыргызстане или не у него на родине во Франции? Просто билет из Франции в Кыргызстан стоит дороже, чем из Франции в Турцию. А мне, чтобы полететь в его страну, пришлось бы делать визу, что долго и затратно.

Первая встреча:

Мы провели там две недели вместе, и это было незабываемо. Саша взял напрокат машину, и мы объездили все красивые места южного побережья. Он водил меня в красивые рестораны, жили в роскошных отелях, в общем, для меня все это было такой красивой сказкой, которая вдруг воплотилась наяву.

На фоне всех этих ярких впечатлений моя влюбленность росла. При встрече Саша оказался очень обаятельным. Знаете, он из того типа людей, которые умеют нравиться всем. В общем, я потеряла голову и даже не заметила звоночка, который должен был насторожить: через некоторое время после приезда в Турцию Саша начал склонять меня к интимной близости. Но у меня принцип - заниматься сексом до свадьбы это неправильно. Так что я не поддалась.

Перед отъездом обратно в Кыргызстан он предложил мне поехать к нему в Тулузу, это город во Франции, по визе невесты.

Виза невесты (виза жениха) - это тип визы, который может носить различные названия в зависимости от консульства, предназначенный для въезда в страну с целью заключения брака. Такую визу называют также визой для заключения брака, или брачная виза.

Конечно, все это было слишком неожиданно и быстро, но я так влюбилась, что ни о чем другом просто не могла думать.

Что было с его стороны, я не знаю. Он видел мой спокойный и покладистый характер. Понимал мой восточный менталитет. Знал, что если женится на мне, то он всегда будет в моей жизни на первом месте. Западные мужчины хотят этого. Они ищут этого в наших женщинах. Их слабый пол уже давно не слабый, и многие мужчины не могут этого принимать.

Переезд в Тулузу:

Через месяц я собрала вещи и поехала к нему по визе невесты. Из близких у меня в Кыргызстане только мама. Ей я ничего особо не рассказывала. Знала ее предубеждение по поводу иностранцев, понимала, что она будет против моего, такого внезапного, переезда.

Когда я прилетела в Тулузу, сказка, которая случилось со мной в Турции, продолжилась во Франции. Он показывал мне город. Мы ходили по красивым местам, ресторанам, я впервые побывала на балете, что, конечно, оставило во мне много ярких впечатлений.

Секс:

Мы прожили вместе месяц, и Саша вновь стал подводить меня к теме интима. Сначала он просто уговаривал, а потом заявил, что не может жениться на девушке, пока с ней не переспит, так как только после интимной близости может считать ее полностью своей. В итоге мне ничего не оставалось как уступить ему.

Просто мне было очень страшно, что из-за моего принципа он откажется жениться на мне. Я ведь уже очень сильно в него влюбилась и не хотела, чтобы он меня оставил.

Я очень пожалела об этом позже. Увидев, что на меня очень легко повлиять, Саша всякий раз стал угрожать мне расторгнуть помолвку и отправить меня обратно, когда ему что-то не нравилось.

Ссоры:

Со временем я заметила, что он часто создает ситуации, которые заставляли меня нервничать, делали несчастной.

Например, мы запланировали купить мне свадебное платье. Он менеджер и инженер в одной компании, много работает, поэтому был свободен только в субботу и воскресенье. Но в воскресенье свадебные салоны не работают, поэтому мы договорились сходить за платьем в субботу.

Когда в этот день я не застала его дома и позвонила, то оказалось, что Саша решил не ехать за платьем, а провести время один на своей даче.

Вечером, вернувшись в город, он увидел, что я расстроена и психую из-за нарушенных планов. Вместо того чтобы утешить меня и как-то сгладить ситуацию, он стал еще больше меня доводить и снимать все это на камеру мобильного телефона.

Потом мы все-таки купили мне платье, но на следующий день после другой ссоры мое платье пропало. Я искала его везде, в доме, по всем комнатам. Я очень испугалась, что он отправил это платье обратно в магазин и решил расстаться со мной. У меня началась истерика, я позвонила ему в слезах, чтобы помириться. Вечером, когда он приехал домой, то признался, что платье все это время висело в его гараже. Он сделал это нарочно, чтобы разозлить меня.

Конечно, я отреагировала! А он, вместо того чтобы сгладить ситуацию, опять начал просто смеяться надо мной и снимать то, как я злюсь.

Кроме съемок моих истерик, он еще иногда звонил своей семье, в частности, сестрам, и рассказывал им о том, как я себя веду.

Побои:

Через какое-то время все стало еще хуже. Во время наших ссор он стал поднимать на меня руку. Иногда Саша душил меня и угрожал, что убьет.

Я бы, наверное, тоже могла все это снимать, чтобы у меня были доказательства. Но у него настроение менялось слишком неожиданно. Наши ссоры начинались в один момент, а в другой он снова был спокойным.

Поэтому у него всегда были доказательства моей якобы невменяемости, а у меня ничего не было. Однажды он даже вызвал к нам полицию после очередной ссоры и сообщил им, что я его бью. К счастью, ему не поверили. Куда мне - маленькой и худенькой - ударить большого и сильного мужчину.

Еще ухудшались отношения с его семьей. Они не знали ни русского, ни английского, и поэтому верили только тому, что он рассказывал им. За время, проведенное в Тулузе, я выучила французский недостаточно хорошо, чтобы доступно изъяснять свои мысли.

Его сестры и он со временем начали подшучивать надо мной. Он закрывал в комнату дверь и делал вид, как будто разговаривает с женщиной. Я дергала ручку, плакала и просила его открыть мне дверь. Когда он это делал, оказывалось, что телефонный разговор был с его сестрами. Я злилась, они смеялись.

Снова побои:

Со временем вся та сказка стала каким-то кошмаром. На людях он все еще проявлял ко мне уважение и обходительность, был добрым, улыбался, но дома у нас постоянно были ссоры.

В самом начале он уважительно относился ко мне в постели, но со временем я почувствовала, что он просто использует меня. Мы занимались сексом, он заставлял меня делать все, что ему нравится, а после он просто уходил.

Со временем наши отношения стали сводиться только к такой близости.

Мне, конечно, это не нравилось. Один раз я набралась смелости и заявила ему, что мне так не нравится. За это он меня ударил. Мне было так обидно и больно. Я очень устала от этих ссор, от истерик. И я сказала, что утром пойду в полицию.

Знаете, почему я не сделала этого раньше? Потому что я не знала языка, я не знала города, и я не думала, что меня кто-то сможет понять и защитить. В тот раз, когда полицейские приехали к нам по его вызову, у меня был шанс рассказать все им, но я испугалась. Ведь они закроют его за это всего на несколько дней, а потом он вернется и убьет меня.

После моего заявления Саша испугался. В этот же день он купил мне билет до Кыргызстана. Позвонил сестре, чтобы та проводила меня и проследила, чтобы я ни с кем не разговаривала в аэропорту, и отправил в Кыргызстан.

На следующее утро я улетела. Сейчас я жалею, что не обратилась за помощью.

Возвращение домой:

Но на этом все не закончилось. После моего возвращения в Кыргызстан мы с Сашей продолжили общение.

Здесь я все время думала, что сама виновата в своей ситуации. Что это я неправильно себя повела и получила по заслугам. Кажется, это называлось "стокгольмский синдром".

Я пыталась помириться с ним. Просила забрать меня обратно. Говорила, что исправлюсь.

Депрессия:

Следующий год мне очень трудно вспоминать.

Он чувствовал, что я очень хочу быть с ним, и манипулировал этим. Обижался на меня ни с того ни с сего и переставал общаться, пока я вновь не вымаливала у него прощение.

Во время наших ссор мне было очень плохо, я не спала и постоянно плакала.

Не знаю, собирался ли он снова звать меня во Францию и делать визу невесты, но через год наше общение оборвалось окончательно.

Я увидела, как он параллельно общался еще с одной девушкой и писал ей любовные письма, звал к себе. Для меня это было очень больно, но больше терпеть не было сил.

Мне пришлось очень долго отходить от этого стресса. Психологическое и физическое насилие, которое он совершал надо мной, стало причиной возникновения комплексов, с которыми мне очень сложно справиться.

Happy end:

Со временем я поняла, что причина была не во мне. Это просто был такой человек. Он бы поступил так с любой другой девушкой.

Сейчас мне 34 года. Недавно моя мечта об иностранном женихе сбылась.

Мы познакомились с ним на сайте знакомств для иностранцев. Его зовут Стивен, ему 49 и он шотландец.

Наверное, вы думаете, что ошибки меня ничему не учат? Это не так. Просто сравнивая общение с ним и общение с Сашей, я понимаю, что Стивен совсем другой.

Через полгода нашего онлайн-общения мы договорились с ним встретиться в Киеве, где он сделал мне предложение.

Все проблемы с документами уже решены и со дня на день я перееду жить к нему в Шотландию.

Стивен знает все обо мне. Он всецело на моей стороне и обещает, что никогда так не поступит.

реальные истории столкновения культур">

Замужем за иностранцем: реальные истории столкновения культур

В наш век глобализации выйти замуж за иностранца, да ещё и переехать в его страну, уже не так невероятно экзотично, как во времена Анны Ярославны. И к новой жизни привыкнуть легче: везде те же джинсы, санузлы, светофоры и магазины. Но одинаковость эта исключительно внешняя. Местные культурные особенности не дают так сразу расслабиться, приходится привыкать!

Муж – немец

Я – белорусска. Немцы драники с вареньем и яблочным муссом едят. Я до сих пор перенести это не могу. В Беларуси драник – это священное и обязательно солёное блюдо, которое едят со сметаной и всякими подливами. А ещё свекровь обижается, что я её на “вы” называю. Это у них тут в случае с семьёй не признак особого уважения, а как бы “непризнание” её как члена семьи. Мол, “я вас не знаю, вы мне чужие люди”. Ещё немцы сильно удивляются, что я каждую ранку рвусь водкой протереть. Что до восточноевропейской кухни, их поражает, СКОЛЬКО мы готовим, когда ждём гостей или на праздники.

Муж – турок

В больших городах Турция – это такая мусульманская Европа. Только по утрам не колокола звонят, а муэдзины кричат, к этому надо просто привыкнуть. Я до сих пор не привыкла до конца… Трудно ходить с маленькими детьми по улицам, накрывает волной общественного умиления. Здесь настоящий культ детства. Это не напоказ, в семьях он ещё сильнее, турецких детей очень сильно балуют, задаривают, затискивают. Зато очень легко ходить по магазинам, даже не зная языка. Местные продавцы так прокачанны, что поймут даже мычание и жесты и выложат на прилавок именно то, что надо.

Почти все женщины любят готовить, и многие мужчины тоже, очень бросается в глаза после России. Есть все любят не меньше, порции большие, пикников формата “шашлык-сок-салатик” не бывает, с собой тащат сумки-холодильники с огромным количеством еды. С мужем проблем на почве разных культур у меня не было, он сразу настроился, что женится на европейке и подай-принеси по щелчку пальцев не будет, хочешь кофе – попроси вслух или сам сделай. Единственная битва, которая у нас была – из-за интимной причёски. Здесь её принято удалять наголо, никаких самых скромных и коротких стрижек не признаётся, это грязь. Но эта битва была ещё до свадьбы.

Муж – украинец из глубинки

Смена культуры была очень радикальной, потому что менялась не только страна, я переехала из города в село. Сразу – новый стиль общения. Я пыталась общаться со свекровью по имени-отчеству. Но здесь только “мама – вы”. Тоже сразу меня одернули, когда назвала мужа уменьшительным именем (т.е. не ласкательным, а именно уменьшительным), ну, например “Ванька”. “Разве ты с ним поссорилась или не уважаешь? При людях не говори так, а то слухи ходить будут”.

В воскресенье ничего нельзя делать категорически! Для меня, работающей и привыкшей к городскому образу жизни, это была мука мученическая. Отложишь уборку на выходные, а тут – упс, уже оно. И все. Потом научилась планировать, и если честно, обходить запрет. Муж поддерживает. Был забавный культурный момент. Учили с детками английские времена. Там предложение “Кто сделал скворечник? – Я. А когда ты его сделал? – В воскресенье”. У деток был когнитивный диссонанс.

Здесь очень жирная кухня, могут подать тушеную утку со свежим молоком, для меня такое просто ужас-ужас. Так что вот тут как раз муж вынужден был привыкнуть к моим традициям. А я сделала некий микс из того и этого. Мне нравится. Даже окрошку есть научила:)

Муж – итальянец

У меня в Италии культурного шока не было, потому что я туда до замужества часто ездила. Ну так основные моменты, удивляющие русских жен.

Прием пищи строго по расписанию. Если пришел гость, вываливать из холодильника все что есть – не принято. Не потому что жадины, а потому что считается, что в необеденное время человек просто не может быть голодным. А в обеденное время вежливый человек просто никогда ни к кому не зайдет и не позвонит даже, ибо это святое. Гостям предлагают напитки: аперитив, кофе, воду. Чтобы человека покормить, надо пригласить его на обед или ужин. Если спросить итальянца хочет ли он есть, он прежде, чем ответить, смотрит на часы. Еда для итальянцев – это… в общем, это для них все. Зато допивать до дна не надо, можно даже вообще не пить.

Не принято делать замечания даже в самой ласковой и вежливой форме. А намек на выяснение отношений считается неадекватным поведением. Ну, то есть некоторые, конечно, ругаются с соседями, родственниками, но это обычно означает окончательный разрыв дипломатических отношений. Обсуждать какие-то серьезные темы и тем более спорить – не приветствуется. Принято согласно кивать на любую ахинею, которую тебе говорят. Я сначала удивлялась: а чего это все со мной согласны всегда? :) Потом разобралась. :).

Это все по опыту общения в небольшом поселке в Ломбардии (один из наиболее экономически развитых регионов на Севере Италии). На Юге кое-что может быть по-другому. Но еда – святое по всей Италии.

Муж – грек

Одно из первых открытий – горячая вода бывает не всегда, а нагревается бойлером и заканчивается довольно быстро. Отопление зимой включаем на час или два. Потому что +18 в доме – это вполне тепло, и к этому можно привыкнуть. А вот +15 – довольно холодно.

Это они не ругаются – они говорят о погоде. Это они не убивают друг друга – они говорят о футболе. Это они не бьются в припадке, а говорят о политике. Места в общественном транспорте старичкам лучше уступать. А особенно старушкам – целее будешь. Московские водители по сравнению с афинскими – зайчики. В Афинах поехать на красный свет и на переходящих дорогу пешеходов – обычное дело. Еще и обругать их, что недостаточно быстро разбегаются.

Не спрашивай, как зовут малышей до двух лет. Их зовут малыш или малышка. Имя дадут на крестинах. Забудь о том, как тебе хочется назвать своего ребенка. Его назовут по имени свекра или свекрови. Такая традиция, нерушимая. Ну-у-у, если хочешь настаивать на своем – готовься к войне.

Какой еще день рождения? Именины – вот это праздник с подарками и поздравлениями. Какой еще Новый год? Рождество! А самый главный праздник – это Пасха. Празднуют все, даже атеисты.

Муж – баск

Я – украинка. Как сталкивались наши культуры? Элементарно. Борщ ем только я, потому что “свекла – это еда коров”. Ну и пожалуйста. В отместку я не делаю местной кухни. Что? Тортилья? Это су-у-уперсложно, и этим могут заниматься только местные жители. Вот пущай и занимаются. По четвергам у нас такой ужин. А в другие дни недели придумывается что-то тоже местное, и что я тоже не готовлю. Разговоры о еде – я не знаю, кто больше говорит, испанцы или итальянцы:) Холод? Та же петрушка, что и в Греции: 18 – это уже почти жарко. 19 – открываются все окна и стоит стон, нечем дышать, мол.

Муж – испанец

Испания удивила меня, пожалуй, более трепетным отношением к именинам. Некоторые люди их любят больше, чем сам день рождения) Ну и по мелочи – праздники другие. Семейный ужин, когда приглашают всех – это Рождество. Новый год – это так, для молодежи повод выбраться на дискотеку, а 2-го января извольте на работу!

Обедать, особенно на работе, лучше с кем-то. Поначалу напрягало, а теперь уже нормально говорю коллегам, мол, закажите место и на меня в ресторанчике. Если это обед или ужин по карте, а не комплексный обед, то заказывают несколько блюд на “разделить” со всеми. Женатые мужчины, особенно с детьми, делят тяготы быта пополам с супругами. Но это в большей степени касается молодых, не старше сорока лет.

Муж – канадец

Взаимопонимания с ним гораздо больше, чем с российскими мужиками. Но все ещё борюсь с некоторыми привычками. Не люблю, когда днём сидят с закрытыми шторами при электрическом свете – здесь часто с таким сталкиваюсь. И ещё у меня “закон поверхностей” – то, что стояло неизвестно где на полу на обеденный стол не ставится и т.п. А местные очень спокойно к такому относятся, могут в кухонную раковину вылить воду после мытья полов.

Российские блюда народ ест, иногда готовлю по заявкам. Но никто не ест икру, и это очень жаль. Иногда хочется, но мне одной много даже маленькую баночку. И ещё коньяк никто, кроме меня, не пьёт.

Муж – японец

В этой стране иностранная жена никогда не будет своей, и ей это будут демонстрировать, хотя и не назло. Она навсегда чужая. И работу ей найти труднее, чем японке. Придется привыкнуть к тому, что все деньги и вся собственность – на муже. Даже детские пособия получает он на банковский счет. В общем, мужа-японца надо выбирать еще тщательнее, чем любого иностранца. Жена будет очень финансово зависима.

Японскому мужчине в голову не придет как-то помочь по дому. Просьбы его удивят. Он чашку за собой со стола в мойку не отнесет. Даже очень добрый и любящий. Максимум, он пойдет гулять с детьми, чтобы жене было легче убраться. Женам не принято помогать носить тяжелые сумки или дарить подарки. На самом деле, лет за пять можно научить его немного помогать, например, закидывать грязные носки в стиральную машину. Но это потребует колоссальных усилий.

Когда японский муж приходит вечером домой, там все должно быть идеально: ужин готов, дом убран, дети симпатично одеты. И никаких подруг в его доме! Для подруг есть день. Если муж вдруг пришел раньше обычного, а ты с японской знакомой пьешь чай, японка подорвется и, постоянно кланяясь и извиняясь, буквально сбежит.

И еще деталь – муж и жена здесь почти не разговаривают, это нормально. Он ее при этом может даже очень любить. Но о чем тут говорить, не представляет. Он выражает свою любовь двумя способами: или зарабатывает побольше, чтобы жена могла позволить себе милые личные покупки, или выкраивает время побыть дома, сходить куда-то всей семьей погулять.

Статью подготовила Лилит Мазикина

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Привыкнуть к жизни в новой стране совсем не сложно, главное - быть, как говорят американцы, - "open mind". То есть быть готовой ко всему новому, ведь это так интересно и увлекательно! И конечно, самое главное, это знание языка. Без языка нет общения, а без общения жизнь неинтересна. Как-то я прочитала письмо одного нашего эмигранта о том, что невозможно выучить язык до такого уровня, чтобы можно было легко общаться и обсуждать различные вопросы с иностранным мужем. Могу сказать, что это полная ерунда, было бы желание общаться и обсуждать. Например, я со своим мужем обсуждаю всё, включая политику.

Писать на эту тему можно очень долго и много. Я вкратце попыталась изложить свою точку зрения. Возможно, будет много несогласных, но каждый имеет право на свои взгляды на жизнь и я уважаю это. Лично я в свои 42 года стала реалисткой и поняла, что это совсем даже неплохо. Кажется, Черчилль сказал "Кто не был романтиком в 20 лет, у того нет сердца. Кто же не стал консерватором к 40 годам, у того нет мозгов".

Если у вас возникла мысль выйти замуж за границу, с удовольствием поделюсь с вами
своими мыслями и опытом, а также размещу ваши фотографии и данные на своём сайте .
С наилучшими пожеланиями,
Елена - [email protected]
http://elenasclub.no-ip.com

Предыдущие письма и публикации Елены Вайет:
Джо-миллионер или обычный Джо?
Несколько слов об американских школах
Стоит ли верить в сказку о Золушке?
Ответ Юлии из Франции
В ответ на письмо Марины Костомаровой от 25 февраля
Письмо для Светланы (США) Евгения (США) : Ответ Тане из США (ситуация с двоеженством мужа). Здравствуйте, Таня!
Я тоже живу в США, вышла замуж 5 лет назад за американца, привезла тоже двоих детей, родила здесь третьего, в общем-то у меня всё нормально.
Вы просите совета, как быть в Вашей ситуации.
Я думаю, нужно попробовать найти бесплатного адвоката (legal aid) в Вашей местности, его адрес можно узнать через местный суд, обсудить свои вопросы (если у Вас есть хоть какие-то знакомые, знающие и русский, и английский - они бы Вам смогли перевести у адвоката, иначе - есть двуязычные адвокаты).
У Вас несколько аспектов - то, чем занимается семейный суд (Family Court) - это в плане Ваших отношений с мужем. То, что происходит в доме, подпадает под жестокое обращение с женой, причем под жестоким отношением имеется в виду не только рукоприкладство, но и психологическая зависимость, финансовая зависимость без какого-либо выхода и двоеженство.
Второе место, куда можно обратиться - Women"s Shelter, это приют для женщин, Вы можете пойти в полицию и сказать, что так больше жить не можете.
Кстати, почему Вы сказали, что в России негде жить - Вы продали квартиру при отъезде в надежде на совместное проживание с мужем за границей? Это важная деталь, её обязательно нужно упомянуть адвокату. От этого может зависеть Ваша дальнейшая судьба (депортируют или нет).
Без адвоката можно сказать немного, но что знаю, я скажу - раз Ваш муж ввёз Вас в страну, он является Вашим финансовым гарантом, то есть несет за Вас полную финансовую ответственность. При этом финансовая ответственность его по отношению к Вам не означает Ваше фактическое рабство по отношению к нему, т.е. обеспечивать Вас он обязан, а вот сидеть с его ребенком Вы не обязаны, а тем более терпеть его "вторую жену" под одной крышей.
Вы можете сообщить в полицию, что в семье невозможные условия, что ситуация двоеженства действует на психику Ваших детей и что Вас заставляют сидеть с ребенком от "второй жены", т.к. Вы находитесь в финансовой зависимости от мужа, поэтому же у Вас нет возможности, средств и т.д. учить английский - возможно, Вас отправят на бесплатные курсы обучения языку или на какое-нибудь профессиональное обучение.

Здесь есть еще такая организация, которая называется "социальная служба" - Social Services, туда тоже можно сообщить о ситуации, когда муж живет фактически с двумя женщинами сразу на глазах у детей, что не есть здорово для их психики. Вы можете подать на материальную помощь государства - денежное довольствие, на жилье и на продуктовые талоны. Вся эта помощь (вполне возможно, во всяком случае) предоставляется за счет государства, но Ваш муж выступал финансовым гарантом, когда Вы приезжали в США, а это значит, что он гарантировал государству, что Вы не станете для государства обузой, во всяком случае, что он все эти расходы покроет - вот ему счет и предъявят, будет ему урок, чтобы впредь думал, прежде чем устроить такое издевательство над семьей.
Грустно то, что описываемая Вами ситуация уже не первая, о которой я читаю и даже слышу от своего ближайшего окружения - когда жену привозят по официальным документам, а фактически она попадает в бебиситтеры к ребенку мужа от любовницы (в двоеженстве упрекнуть нельзя, с любовницей нет оформленного брака). Но ситуация не безвыходная, думаю, что этот шаг был Вашим мужем просчитан заранее, а за такое нужно наказывать, пусть его прищучат по всей строгости американского закона.
Конечно, описываемые выше шаги - очень резкие, и последствия их скажутся сразу - будут и скандалы с мужем (если Вас сразу не переведут в приют), и т.д., поэтому для начала необходимо обо всём об этом посоветоваться с бесплатным адвокатом по семейным делам и по иммиграционным делам или позвонить в горячую линию (телефон и линк я привожу ниже).
Но если ничего не делать, ситуация будет только усугубляться.
Те права, о которых я знаю - раз муж Ваш несет за Вас финансовую ответственность, Вы вполне можете потребовать отдельного проживания от любовницы, причем он будет всё равно обязан платить за Ваше жилье и содержание. Это, кстати, также является поводом для развода (если Вы этого хотите), но в случае, если будет установлено, что он Вас постоянно обижал (а эта ситуация налицо), Вас не депортируют, а оставят, а его обяжут оплачивать Ваше содержание даже в случае развода.
Еще в Америке есть такая замечательная вещь как Order of Protection (защитный ордер от суда). Если Вы попробуете уйти от мужа, предъявите ему обвинения в жестоком обращении и рабстве (что фактически и имеет место), поселитесь в другом месте, а он начнет Вас преследовать, то можно подать в суд (адвоката Вам предоставят бесплатно) с просьбой об Order of Protection, его выдают достаточно просто, требования к предоставлению доказательств упрощенные, т.к. "наказание" здесь фактически не ущемляет прав Вашего мужа, единственное требование - под страхом уголовного наказания не приближаться к Вам на определенное расстояние и не звонить, общаться только через адвоката.
Посмотрите, пожалуйста, этот линк:
http://www.thoushalthonor.com/res/fam01.html - насилие в семье (неважно, какое - физическое или психологическое), там есть бесплатная горячая линия 1-800-799-7233. Там есть русский язык, можно также найти организацию, ближайшую к Вам, по Вашему почтовому индексу - они могут предложить Вам приют, а также свяжут с бесплатным адвокатом и службой социальной защиты, помогут найти работу или устроить на курсы языка или профобучения.

Успехов Вам, Танечка, не сдавайтесь! Ситуация непростая, но не думаю, что Вас депортируют, если Вы уйдете от мужа, поселитесь отдельно и потребуете хотя бы на первое время содержание себе и детям, а потом найдете себе отдельную работу. Еще один ресурс, который Вас поддержит - это школа Ваших детей. У них может быть для Вас хотя бы работа (неважно кем - помощником учителя, уборщиком, дежурным по столовой или библиотеке, главное - что это работа и доход, плюс Вы будете при детях). В американских школах очень сочувственно относятся к ситуации психологического насилия, в которой находитесь Вы и дети, Вам могут помочь и материально, и морально. Держитесь!

Если нужна будет еще какая-то информация, пишите, пожалуйста.
Всего доброго,
Женя
[email protected] Yevgeniya Eve (США, Аляска) : Советы владельцам брачных агентств. Отклик на письмо Евгении "Моему брачному агентству уже год. Прошу помощи... ". Спасибо Евгения (тезка) за письмо с заботой о клиентках. Мне повезло с моим матчмейкером, проведшей нас от первого письма до отъезда, затем помогавшей в процессе усыновления сына мужем. Я с благодарностью вспоминаю главу брачного агентства, через которое мы познакомились с моим Брюсом Аллу Гуцуляк.
Как только появились первые письма от иностранцев и несмотря на качественный их перевод, я стала замечать, что есть там непонятные моменты. Всегда спрашивала Аллу. Она, к тому времени работавшая с иностранцами в течение 4 лет, поясняла мне разницу в жизни и психологии россиян и американцев. В общем-то открытие Америки у меня началось с ее пояснений и комментариев. Отметив мой искренний интерес к стране, Алла стала давать мне книги из своей личной библиотеки, порой книги клиенток надо было прочитать за ночь, чтобы наутро вернуть хозяйке. Чтение книг на интересующую тему очень помогло и неплохо подготовило к тому, что я застала в США, я приехала сюда с минимумом иллюзий. Я засыпала Брюса вопросами, требовала рассказов и фото из повседневной жизни, поэтому я неплохо представляла куда и к кому я ехала.
Будучи очень общительным человеком я всегда заговаривала первой с клиентками встреченными в агентстве, интересовалась их опытом и впечатлениями и отметила, что не все так думают как я, многих больше интересовала материальная сторона отношений и сроки вывоза за рубеж. Опасаюсь, что многие из них пополнили армию разочарованных в своих зарубежных мужьях. Поэтому я посоветовала бы вам сформировать библиотечку из книг на тему зарубежного замужества часть из них упоминается мной на сайте , как на англоязычной странице так и на русской.
Лучший подарок от благодарного вам американского клиента может быть книга на тему международного знакомства и межнациональных браков. Знаю точно, что есть переводы книг Линн Виссон "Женатые незнакомцы. Испытания русско-американских браков" и "Правила" Элен Фейн и Шерри Шнейдер. Многие из эмигранток написали книги на русском языке. На Украине возможно найти книгу Ирины Селезневой-Скарборо "Выйти замуж за американца". В нашей домашней библиотечке книг на эту тему множество, супруг мой заказывал их для себя на английском, отправляя мне русскоязычные варианты. Уезжая я передала эти книги в библиотеку Аллы. Такая библиотека очень поможет вашим клиенткам, по крайней мере серьезно-настроенной части из них.
Евгения, мне очень понравилась ваша тревога за будущее ваших клиенток по причине их не знания куда они едут, порой не ясного понимания за чем они едут и иллюзорных представлений о том, что их там ждет. Проблемы между партнерами в браке всегда были, есть и будут, но преодолеть их будет легче, если знать немного о том, что их ждет, и не строить воздушных замков в воображении. Слишком много женщины себе придумывают, а потом винят всех и вся в том, что реальная жизнь очень не похожа на нарисованную сказку.
Я не могу подсказать вам ничего об организации семинаров или лекций. Я знаю, что с одной стороны - интерес и польза от них будут обязательно, а с другой - существует огромное количество людей, не желающих ничего учить и узнавать и предпочитающих жить в своем иллюзорном царстве. Страницы моего сайта http://russia-alaska.narod.ru содержат мой личный опыт: от периода знакомства и переписки до сегодняшних дней, и теперь уже я дополняю страницы тем, как мне здесь живется и какой я вижу Америку изнутри.
Знаю, что у многих россиянок нет доступа к сети и компьютер кажется запредельной роскошью, хочу предложить вам как выход из этого и для организации ликбеза распечатывать страницы, которые, по вашему мнению, лучше просветят ваших клиенток и просто раздавать им. Всякий раз, как только я нахожу интересную статью или письмо на каком-то сайте, я распечатываю его на принтере и отправляю в конверте племяннице в Казахстан, которая заинтересовалась темой знакомства с зарубежным мужчиной, но весьма далека от компьютера.
Я получаю много писем от тех, кто начал переписку с мужчиной за рубежом и теперь ищет ответы на вопросы в сети, почти никогда не отвечаю на письма с вопросом "Хочу замуж за рубеж, помогите найти мужа" или "Хочу жить за границей, помогите выехать" - для этого надо обращаться к тем, кто этим занимается профессионально, я же выбрала адреса на http://russia-alaska.narod.ru/1000Trifles.html и большее мне не по силам, но я всегда отвечаю тем, кто настроен серьезно, и хочет узнать и понять больше.
Через сайт познакомилась со многими интересными людьми, радуюсь за успехи женщин и одобряю их выбор сделанный на основе размышлений и полученных знаний. Зарубежье хорошо не для всех, многие это начинают понимать, вникая лучше в детали и подробности.
Назрела еще одна заметка на эту тему, поэтому загляните к Ольге в журнал чуть позже, а пока наступила весна и надо остатки подтаявшего снега во дворе зачищать. Да, жизнь в Америке это не фрагмент из "Санта-Барбары", это обычная людская жизнь и никто за нас ничего не делает, либо мы платим за то, что кто-то работает на нас, либо махаем тряпкой, лопатой и т.д. При желании в этом даже можно найти удовольствие: повосхищаться нахальным весенним солнцем и согнать с полкило зимнего жирка:-).
Удачи вам, Евгения в вашем деле. Помните, что труды ваши вложенные в просвещение ваших клиенток принесут плоды в виде уменьшения числа разочарованных и благодарности от счастливо соединенных. Фраза Аллы Гуцуляк. "Всех денег не соберешь" неплохой девиз для главы брачного агентства. Моральное удовлетворение это здоровая совесть и искренняя радость от того, что знаешь, где-то там живут Даша, Маша или Наташа, любят, любимы, от их любви появляются дети. В их сегодняшнем счастье есть ваш труд, пусть и забытый. Вам забыли сказать "спасибо", не пригласили на свадьбу, даже зная, что вы не приедете - не беда. Если делали свое дело на совесть, вам не о чем переживать и обижаться не стоит, новая жизнь и новые приключения меняют людей, заставляя забывать о не очень радостном прошлом. Обменяйтесь с отъезжающими адресами, интересуйтесь как им живется, держите под рукой адреса куда они могут обратиться, попав в беду. У вас обязательно завяжутся почти родственные отношения с кем-нибудь из бывших клиентов. Главное, не ждать когда вам что-то дадут, а отдавать самой, пусть не материальные ценности, но познания и информацию, не ожидая благодарности. Для того, чтобы быть богатым не обязательно обладать многим (не оскудеет рука дающего), важно получать удовольствие делясь. Наблюдая за работой Аллы Гуцуляк вблизи, я пришла к выводу: что хлеб истинному и на совесть работающему матчмейкеру достается нелегко. Желаю вам терпения, побольше удачных находок для ваших клиенток и радости за их счастье.

Любовь с иностранцем – одна из версий истории золушки, основанная на твердом убеждении многих девушек в том, что жизнь с заморским принцем (ведь именно такими некоторым из нас представляются заграничные женихи) непременно послужит дорогой в светлое иностранное будущее. Взять хотя бы повесть о бедной девушке Ассоль, верно дожидавшейся своего Грея, или более современную историю о скромной переводчице из русской глубинки Анне и потомственном бароне Поле Де Руссо из фильма «Француз».

Как поется в известной песне: «На десять девчонок по статистике девять ребят». Неудивительно, что многие наши соотечественницы отчаянно пытаются найти свое счастье подальше от дома, где шансы встретить достойного спутника жизни, по их мнению, возрастают в разы. Согласно статистике, каждая седьмая москвичка скрепляет себя узами брака с мужчиной из-за рубежа. Столичные девушки отдают свое предпочтение в первую очередь гражданам Турции, Германии, Израиля, США и Великобритании.

Кто из нас не заводил курортных романов с молодыми людьми из других стран? Во время отпуска все выглядит идеальным, и нам кажется, что мы готовы отдать все, лишь бы романтические прогулки под луной теплыми летними ночами и встречи рассвета у моря никогда не заканчивались. Однако, увы, в определенный момент нам приходится возвращаться к реальной жизни, и тогда в большинстве случаев всей романтике, как, собственно, и летней любви, приходит конец.

Как бы там ни было, иногда курортные с иностранцами перерастают в нечто большее. Здесь возможны несколько вариантов развития событий, предлагает вам рассмотреть некоторые из них.

Истории любви с иностранцами: за любимым хоть на край света.

Конечно же, чаще всего случается так, что именно девушка становится тем человеком в паре, которому приходится принимать предложение переехать туда, где обитает ее партнер. Многие делают это с огромным удовольствием, потому что видят в этом воплощение мечты о заморском принце, и рассматривают свой переезд как возможность начать новую безоблачную жизнь в другой стране. Иным же это решение дается очень нелегко, ведь совсем не просто покинуть все то, чем ты жил на протяжении многих лет.

Истории любви с иностранцами: роман на вашей территории.

Гораздо реже представители сильного пола решаются на переезд в страну своей возлюбленной. Однако, если это все-таки происходит, то едва ли можно утверждать, что это будет сопровождаться меньшим стрессом для девушки, чем ее собственный переезд в чужую страну. Как показывает практика, далеко не каждая семья готова встретить заморского жениха с распростертыми объятиями и принять тот факт, что любимую дочь придется отдать за представителя совершенно другой культуры.

Истории любви с иностранцами: многосерийный курортный роман.

Одного курортного романа вам оказалось недостаточно? Почему бы не продолжить прекрасную традицию? Бывает так, что влюбленные предпочитают встречаться на нейтральной территории, и их отношения строятся на редких и зачастую не особо продолжительных встречах в самых разных уголках земного шара. Что, согласитесь, несет в себе определенный элемент романтики и является своего рода бессрочным курортным романом с постоянно меняющимися декорациями, при этом сопровождается бесчисленным количеством смс и разговоров по скайпу во время разлуки. Однако, чтобы решится на такие , влюбленные должны быть достаточно мобильными и обладать определенным количеством времени и средств, чтобы позволить себе постоянно расширять географию своих «свиданий».

В любом случае, отношения – это то, над чем приходится работать обоим, будь то роман с вашим соотечественником или история любви с иностранцем, принадлежащим к абсолютно другой культуре. Совершенно очевидно, что разница в менталитетах и мировоззрении еще никому не облегчала жизнь. предлагает вам, дорогие читательницы, посмотреть на вещи с другой стороны и попробовать найти в культурных различиях и положительную сторону: ведь так интересно знакомиться с чужими обычаями и традициями, особенно когда вы делаете это вместе с любимым человеком!

А здесь мы подготовили для вас еще больше интересных материалов!

Евгения, 35 лет

замужем за Андреасом, 38 лет, Германия, Дюссельдорф

«Я никогда не думала, что выйду замуж за иностранца, тем более за немца. Мы познакомились в моем родном городе Екатеринбурге на вечеринке в баре. Андреас оказался инженером, он был в командировке на одном из уральских заводов. Я подумала, что это прекрасная возможность попрактиковаться в английском. В то время у меня было довольно предвзятое отношение к Германии и к немцам в частности - возможно, потому, что мой дедушка прошел всю войну. В нашей семье бережно хранят память о нем и трепетно относятся к этому периоду истории. Поэтому, когда 23 февраля Энди пригласил меня на свидание, я отказалась, так как посчитала согласие проявлением неуважения к памяти деда.

Через пару месяцев его командировка закончилась, он уехал, но наше общение продолжилось в скайпе: влюбились мы друг в друга уже на расстоянии. Каждый вечер я бежала домой с работы, красиво одевалась, причесывалась и садилась перед ноутбуком. Это были самые настоящие свидания - такие же, как за столиком в кафе. Я поняла, что химия между людьми может возникнуть и через монитор.

Следующие два года мы встречались в разных странах, в которых у Энди были командировки. Моя работа, связанная с проектированием и открытием ресторанов, позволяла мне часто уезжать, а Энди полностью оплачивал мои поездки к нему. Это был романтичный и страстный период наших отношений, но мне хотелось большего. Прошло почти три года с нашей первой встречи, и только тогда Энди объяснился мне в любви. За этим последовало знакомство с моими родителями, и он официально попросил моей руки. Мои родные приняли его хорошо и были рады за меня. Мама даже записалась на курсы немецкого языка, чтобы общаться с будущим зятем.

К этому моменту я уже была морально готова к переезду. Мое отношение к Германии изменилось, когда я впервые побывала на стажировке в Кельне. Страна мне понравилась, я увидела, какие немцы доброжелательные люди, какой у них порядок во всем, чистота. На новое место жительства я перевезла двух своих котов, с которыми не могла расстаться.

В день регистрации брака, за час до поездки в ратушу, Энди отказался ехать и сказал, что не готов жениться

После переезда в Дюссельдорфе я жила по туристической визе, потом по ученической. Германия - очень бюрократическая страна: чтобы зарегистрировать здесь брак, надо пройти несколько этапов. Один из них - получение визы невесты. Энди тянул с оформлением документов, и я была вынуждена уехать домой - истек срок ученической визы. В России в немецком консульстве я получила отказ. Из-за этой проволочки мы были разлучены еще на несколько месяцев. Я находилась в подвешенном состоянии: предложение сделано, а я все еще фрейлен, а не фрау. Но главное испытание было впереди. В день регистрации брака, за час до поездки в ратушу, Энди отказался ехать и сказал, что не готов жениться. Может быть, я это предчувствовала - накануне он был весьма напряжен, поэтому отреагировала очень спокойно. У меня не было истерики, но я стала собирать вещи. Так получилось, что уехать сразу с вещами и котами было не под силу. Поэтому я была вынуждена задержаться на несколько дней, а он успел понять, что совершил ошибку, и попросил прощения. Но я все-таки уехала, объяснив, что нам надо все обдумать на расстоянии.

Прошло пять месяцев, прежде чем я снова вернулась в Германию. Мы расписались сразу, а свадьбу сыграли через год.
Его семья сначала смотрела на меня с опаской, так как в Германии все еще бытует мнение, что все русские, как это было в 90-е, мечтают переехать в Европу. Хотя мне, например, пришлось отказаться от дорогой машины, которая была у меня в России, теперь у меня машина попроще, и от норковой шубы, потому что в кругу моего мужа молодежь так не одевается. Меха, без которых немыслима уральская зима, здесь носят только дамы солидного возраста.

Немцы - народ не хлебосольный, у них не принято приходить к родителям в дом и залезать в холодильник. Если пригласили на кофе, то только кофе и нальют. Был смешной случай на Рождество в доме его родителей, когда подали закуски и я съела всего по чуть-чуть, ожидая, что подадут горячее и десерт, но так и не дождалась. В Германии я усердно учила немецкий и недолго работала в русской компании простым администратором. Это была моя собственная инициатива. Энди полностью обеспечивает нашу семью, но я тоже планирую работать. В немецких семьях принято все делить пополам: и доходы, и работу по дому. В нашей семье мы равноправны и все решения принимаем вместе.

В июле у нас родился сын Александр. В России новорожденного в течение месяца никому не показывают, кроме близких, даже на фото. В Германии уже в день родов родня мужа толпилась в роддоме. Я лежала обессиленная с ребенком, а они бесцеремонно заходили в палату и фотографировали нас, делали селфи на нашем фоне. После выписки все продолжилось. Ежедневные визиты, родственники, не разуваясь, хватают ребенка, целуют, фотографируют. Меня просто трясло! Я срывалась на муже, но он искренне не понимал меня и обижался. Единственное, что удалось сделать, - приучить их мыть руки, перед тем как они возьмут малыша.
Несмотря на разные менталитеты и характеры, мы поняли, что хотим быть вместе. Путь к нашей семье был долгим и сложным, но мы оба прошли проверку на прочность чувств».

Екатерина, 31 год

замужем за Такеши, 50 лет, Токио, Япония

В Японии поддерживается культ мужчины, женщина на втором плане. Когда они вместе выходят из дома, то муж гордо шагает впереди, а жена семенит следом за ним

После нашего переезда в Токио мы встретились с его родителями не сразу, а через несколько месяцев. Я благодарна им за проявленную деликатность, они не торопили меня и дали время на адаптацию на новом месте. Встреча произошла на нейтральной территории, в ресторане. Они меня спрашивали о моих родителях, занятиях, увлечениях. Я вручила подарки своей японской свекрови, особенно пришлись ей по нраву теплые шерстяные носки и оренбургский пуховый платок - зимой в японских домах прохладно. Она очень проницательный человек - увидела, что сын создал семью и счастлив. А что еще нужно любящей матери? Сейчас мы тепло общаемся, бабушка любит внучку.

Я приняла тот образ жизни, который существует в Японии, хотя мне было очень сложно. Здесь поддерживается культ мужчины, женщина на втором плане. Но дома, как правило, всем распоряжается жена, в том числе и финансами, выдавая мужу незначительную сумму на обед. Но когда они вместе выходят из дома, то муж гордо шагает впереди, а жена семенит следом за ним.

Я не понимала, почему не могу пойти вечером с подругой в кафе, ведь в Москве после работы мы всегда встречались с девчонками в ресторане. А японские жены по вечерам выходят только в сопровождении мужа.

Нетерпеливому человеку здесь будет сложно прижиться, его будет многое раздражать. У меня нет подруг-японок, мы слишком разные. В Японии ты должен быть частью какого-то сообщества, коллектива, иначе тебя не воспринимают как равного. Я понимаю, что не смогу работать в японских организациях или государственных структурах. Попасть туда иностранцу практически нереально. Я нашла выход из положения: получаю высшее образование в российском вузе, учусь дистанционно и пишу о Японии в разные издания.

Наше совместное увлечение с мужем - это походы в рестораны. Мы любим вкусно поесть, а в Японии культ еды. Также мне пришлась по вкусу японская традиция: купание в горячих источниках - онсэнах.

Мой муж скорее космополит, чем традиционный японец: он много ездит по миру, у него широкий кругозор. Наш дом также не традиционный японский, а европейский. Мы с мужем говорим по-русски, хотя я старательно учу японский. Нашей дочери Виктории три года, и она уже говорит на обоих языках».

Алла, 29 лет

замужем за Маурисио, 44 года, Лас-Вегас, США

«Мой муж - гражданин Америки, по национальности - эквадорец, по духу - настоящий латино. Он родился и вырос в Эквадоре в семье музыкантов, закончил консерваторию по классу саксофона. Сейчас он музыкант военного оркестра армии США.

Когда мы познакомились, мне было всего 23. Но у меня за плечами было два высших образования и перспективная работа в отделе маркетинга международной торговой компании. Я хорошо зарабатывала, много путешествовала и совсем не думала о замужестве. Как-то в отпуске в Германии мы с подругой пошли в ночной клуб. Случайное знакомство с Маурисио ничего не предвещало. Мы провели вместе пару дней, и я уехала. Какое-то время мы вяло переписывались по электронной почте, и вдруг он неожиданно прилетел ко мне в Питер. Я сразу почувствовала, что он относится ко мне серьезно.

Потом я поехала к нему в Лас-Вегас с ответным визитом. Мы провели две фантастические недели вместе, стали по-настоящему близки. Мауро сделал мне предложение, а я была не готова все бросить. Я ответила, что мне надо подумать. С одной стороны, я была влюблена и он не отступал, а с другой - мой босс рисовал мне радужные перспективы в компании. Меня разрывали сомнения. На Новый год Маурисио прислал мне билет в один конец со словами: приезжай - или наши отношения закончатся.

Я с двумя дипломами - экономиста и переводчика, - со своими амбициями и независимым характером оказалась американской домохозяйкой в Лас-Вегасе

Это был тяжелый период для меня. Надо было объясниться с родителями, так как они были не в курсе моих отношений, уволиться с работы. Я успокоила себя тем, что всегда смогу вернуться назад, что ничего, в общем-то, не теряю.
После моего переезда мы договорились пожить вместе несколько месяцев до свадьбы. В то время мы еще с опаской посматривали друг на друга, притирались. Мне было неудобно брать у него деньги, я хотела работать, но я находилась в США по туристической визе, и у меня не было такого права.

Когда подошло время, мы решили не делать пышную свадьбу, ведь наши родители за тысячи километров от нас. Поженились мы в лучших традициях Лас-Вегаса: свадебное платье за 25 долларов, в качестве свидетеля - случайный прохожий, простая регистрация. Скромную церемонию мы компенсировали роскошным медовым месяцем на Гавайях и в Мексике.

После возвращения из путешествия действительность предстала предо мной: я с двумя дипломами - экономиста и переводчика, - со своими амбициями и независимым характером оказалась американской домохозяйкой в Лас-Вегасе. Дом с бассейном, машина, кредитка, куча свободного времени. Любая сказка начинает надоедать, когда она затягивается. Я пыталась найти работу, рассылала свое резюме, но получала в ответ «У вас нет американского образования для этой работы» или - для вакансий попроще - «У вас очень высокая квалификация для этой работы». То есть у меня было два пути - или получать высшее образование в Америке и потратить еще 5–6 лет, или идти работать в «Макдоналдс». От депрессии меня спасла беременность. Я учила испанский, ходила на йогу и писала книгу.

Больной вопрос с моим образованием решился, когда нашему сыну уже исполнилось 2 года. Мой диплом ФИНЭКа по экономической специальности был признан американской системой образования, правда, мне пришлось его подтверждать 1,5-годовой учебой. Но, как только я начала учиться, выяснилось, что я снова беременна. Но меня это не остановило. Я собираюсь устроиться на работу, так как я не мыслю себя домохозяйкой.

В нашей семье уже нет русских или эквадорских традиций. Мы живем в Америке и справляем праздники по их календарю. Да и как их сочетать, если мой муж - католик, у него свои католические праздники, а для меня важные дни в году - 8 Марта и 9 Мая. Во мне сильны патриотические чувства, я горжусь тем, что я русская, поэтому не спешу получать американское гражданство. Первое время у нас возникали серьезные споры на темы политики и мировой истории. Для моего мужа история мира - это американская версия истории. Он был убежден, что победа во Второй мировой - это всецело заслуга США. Я познакомила его со своей бабушкой - ветераном войны. Для него было шоком увидеть очевидца тех далеких событий, а тем более услышать о войне из первых уст. Сейчас мы стараемся обходить эти темы стороной.

Порой у нас возникают трудности перевода, потому что между собой мы говорим на английском, а этот язык для нас обоих не родной. Он думает по-испански, а я - по-русски. Любая семья - это работа, неважно, обычная или интернациональная. Я поняла это рано. Вопрос в том, хотят ли оба партнера меняться, есть ли желание постичь друг друга. Моему мужу в силу возраста менять в себе что-то гораздо сложнее (он старше меня на 15 лет), и я решила больше работать над собой.

Не исключено, что после того, как Маурисио выйдет на военную пенсию, мы переедем на его родину в Эквадор. Мне очень понравилась эта страна».

Елена, 48 лет

замужем за Реджепом, 56 лет, Турция, Аланья

«12 лет назад я отдыхала в Турции. Мне было 36 лет, я работала главным бухгалтером в крупной московской компании, была замужем, воспитывала детей. Отдыхать на неделю я прилетела одна, но совсем не искала приключений, даже на пляже лежала с налоговым кодексом в руках.

Он увидел меня на концерте национальных танцев, разглядел в огромной толпе зрителей, выяснил, из какого я отеля. Мы просто пообщались. Реджеп оказался врачом, у него тоже была семья, дети. Но он признал, что его семейные узы на грани разрыва. Я почувствовала, как он одинок, мне показалось, что он ищет человека, который бы его понимал.

Мой брак в то время тоже трещал по швам. Главой семьи была я, и деньги, мотаясь каждый день из Подольска в Москву, зарабатывала тоже я. А муж предпочитал проводить время на диване в компании с бутылкой пива. Единственное, что удерживало меня в тот момент рядом с этим человеком, - дети.

Раньше - в спорах с бывшим мужем - последнее слово оставалось за мной. Теперь - в нашей турецкой семье - бей главный

Мой турецкий бей (уважительное обращение к мужчине в Турции. - Прим. ред. ) меня не забывал - отправлял эсэмэски, постоянно звонил, а потом пригласил в гости и сразу повез к своим родителям. Надо объяснить, что если турок везет тебя знакомиться к родителям, то его намерения серьезны. Меня приняли как невестку, отец подарил кольцо.

С моими родными все было иначе. Родители воспитывали меня в строгости, в нашей семье существуют определенные правила, которые я соблюдаю, хотя давно взрослая. Когда они узнали о моем романе, то отец сказал мне сразу, что я должна сделать выбор. Конечно, он был уверен, что я останусь с мужем. Мой выбор стал для них неожиданностью: я подала на развод. За это время я сравнила уважительное отношение ко мне Реджепа и равнодушное, потребительское отношение мужа. У меня открылись глаза: я поняла, что больше не готова даже ради детей терпеть его пьянство и агрессию. И родители поддержали меня, мама сказала, что присмотрит за детьми, а я могу ехать и строить свое счастье. Мои дети подружились с Реджепом, дочка была под его присмотром все лето, когда работала в отеле в Аланье.

Я переехала в Турцию только после его официального развода, а поженились мы спустя три года. Сначала он выплачивал пособия бывшей жене, потом мы ждали, когда его дочь уедет учиться в другой город. Все это время я чувствовала себя неуютно в новой, да еще мусульманской стране, не имея статуса супруги. В душе я начала сомневаться в нем и думала о возвращении в Россию, но решилась поговорить еще раз, и он, как почувствовал, стал оформлять бумаги. Теперь я гражданка Турции.

Конечно, вначале нам было трудно понимать друг друга. Язык, религия, воспитание - все разное. Приходилось уступать друг другу, хотя муж не умеет извиняться. Я научилась молчать, не отвечать сгоряча, обходить острые углы. Вопрос религии у нас не стоял, переход в ислам мне не навязывался. Раньше - в спорах с бывшим мужем - последнее слово оставалось за мной. Теперь - в нашей турецкой семье - бей главный. Здесь принято уважать мужа, отца, по-другому никак. Если я куда-то уезжаю из дома, то я заранее отпрашиваюсь. Муж вообще болезненно относится к моим отлучкам, ему важно видеть меня рядом постоянно. Мы и работаем вместе в медицинской клинике, он доктор, а на мне административная часть работы.

Да, я отказалась от самостоятельности. В Москве свободы было так много, что я от нее устала. Я могла прийти домой очень поздно и ни перед кем не отчитываться. Сейчас, чтобы пойти в театр или на балет, мне приходится разрабатывать целый план и готовить ответы на все вопросы мужа заранее. Для этого я организую группу, состоящую из женщин и детей, выкупаю билеты, арендую автобус. Дело в том, что Реджеп совсем не поклонник театра, ему сложно понять, как это необходимо моей русской душе.

Я приняла эту новую действительность и увидела, что важна человеку настолько, что он хочет быть со мной рядом всегда. Видя его отношение ко мне, я сама захотела измениться и изменилась.

С годами мы научились доверять друг другу, и любовь никуда не ушла, просто стала спокойнее. Мы любим сидеть вечером в нашей гостиной, и каждый занимается своим делом: я что-то пишу или рисую, он читает свою медицинскую литературу. Можем просто молчать, главное - быть рядом».