Интимофобы - мужчины, которые никогда не женятся. Я на тебе никогда не женюсь. Мужчины откровенно рассказывают, почему

Я не совсем доверяю людям, которые не умеют готовить. Это может звучать глупо, но так и есть. Я сам люблю готовить. Я готовлю с 13 лет: меня растила только мама, и большую часть времени она была на работе, так что если я хотел поесть, у меня было два варианта — разогреть в микроволновке пиццу или научиться самому готовить.

Я выбрал второе. И я очень рад, что так сделал, потому что это научило меня тому, насколько это важно. Это я понял, когда уже во взрослой жизни встретил человека, который посмотрел мне прямо в глаза и сказал, как ни в чем не бывало: «Ой, а я не умею».

Что? Как такое может быть? Как кто-то в современной жизни не может научиться одному из фундаментальных и полезных навыков для человека?

И кто вообще захочет встречаться с таким человеком?

Подумайте на секунду. Если вы достигли возраста в 25 лет и не знаете, как сварить макароны или сделать отбивную, что это говорит о вас, как о человеке? Не просто то, что вы были слишком заняты учебой или работой. А вот что:

• У вас нет самых основных амбиций
• Вы до последнего времени позволяли, чтобы с вами нянчились
• Вас никогда не учили готовить, и вы решили, что это того не стоит, чтобы и самому учиться.

Думаю, чаще всего, это микс всех этих трех пунктов. Но дело в том, что готовка – это не просто еще одно дело по хозяйству. Это что-то большее. Можно, конечно, готовить и ненавидеть это дело. Но на самом деле готовить нужно с любовью. Вы стараетесь для определенного человека, надеясь впечатлить его, чтобы он еще немножко побыл с вами.

Потому, когда вы говорите небрежно: «Та я не умею готовить», по факту вы заявляете: «Мне не особо хочется или не интересны самые простые способы показать, что кто-то мне важен».

Ладно, возможно я немного все утрирую или преувеличиваю, но все же. Думаю, я скажу за многих людей, что те, кто не умеет готовить – менее привлекательны и сексуальны по сравнению с теми, кто умеет.

У меня никогда не было женщины, которая не умела бы готовить. И я могу сказать, что каждый раз, когда каждая из них готовила для меня, я становился к ней ближе на инстинктивном уровне. И я чувствовал, что и они ощущали то же, когда я готовил для них.

Когда вы ставите тарелку с блюдом, которое только что приготовили, перед человеком, которого считаете привлекательным, это того стоит – вы сразу же вырастаете в его глазах, сами того не замечая. Да, как ни крути, а путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Это не единственный способ, но очень важный и действенный – из поколения в поколение.

Так что девушки, учитесь готовить. Это легко. Возможно вы откроете в себе новые способности, о которых вы не знали. И вы начнете больше нравиться людям – поверьте мне.

Почему он на мне не женится? Почему я на ней не женюсь?

Почему он на мне не женится? Почему я на ней не женюсь?

Света и Сережа прожили в гражданском браке больше двух лет. Казалось, они были просто созданы друг для друга, но неожиданно эта пара распалась. В общем-то, из-за ерунды - штампа в паспорте, о котором она мечтала, а он даже не хотел слышать. Представляем на ваш суд мнение обеих сторон.

Версия № 1. Света

В моей квартире пусто и тихо, только каждые полчаса вздыхают бабушкины часы, да кот по обыкновению валится рыжим кулем на пол с узкой батареи. "Эхо Москвы" пытается реанимировать мертвое пространство. Безрезультатно. Опять звонит мама и задает дежурный вопрос, чем я занимаюсь. "Ничем!"- хамлю по инерции в ответ и швыряю на пол телефонную трубку.

Сережа так и не вернулся, хотя мы поссорились уже 36 часов назад. Его вещи, как ни в чем не бывало, ровными стопками лежат в шкафу. Даже любимый шелковый шарф. В чем он отправится завтра на работу? Впрочем, наверняка прикупил заранее костюм - на случаи экстренной эвакуации с территории враждебного государства полезной площадью 42 квадратных метра, куда он добровольно перебрался два года назад.

Все началось как в обычной сказке - принц подъехал ко мне на белых "Жигулях" ясным апрельским утром. Ничего не замечая вокруг, я мчалась на работу, шалея от аромата молодой зелени и свиста птиц. После долгой зимы это казалось чудом, настоящим весенним перевертышем. Белая машина посигналила, предупреждая о своем появлении, и через несколько метров остановилась.

Из открывшейся двери на тротуар шагнул аккуратно одетый мальчик и деловито направился к воротам детского сада, куда спешила и я - делать массаж малышам. Моя интуиция в самый ответственный момент расслабилась под солнечными лучами и даже не подумала предупредительно дернуть за рукав, мол, обрати внимание, с этими белыми "Жигулями" у тебя будет роман. Да и водителя я тогда не разглядела - обыкновенный папашка притащил свое чадо в садик. Уже позже я узнала, что Сережа привозил Павлика только по четным числам, таков был уговор с его бывшей женой, зато два раза в месяц получал сына на весь день.

Целую неделю мы встречались с белой машиной ровно в 8 утра - я, студентка 6-го курса мединститута, ходила на работу через день. А потом, когда наш с Сережей "график" перестал совпадать, видела только Павлика - на прогулке в песочнице.

Вечером, в пятницу, когда я бежала с работы к троллейбусной остановке, меня кто-то окликнул и помахал из окна автомобиля букетом ландышей. Девушка гордая и неприступная, я, не сбавляя скорости, помчалась в заданном направлении и с удивлением заметила, что знакомые "Жигули" следуют за мной...

Сережа ухаживал обстоятельно: приглашал в театр, устраивал вылазки за город и приносил - для общего развития - видеокассеты и толстые журналы. Он не полез в первый вечер ко мне под юбку, даже поцеловал понастоящему только через полтора месяца после знакомства. Сначала меня удивляла его старомодная учтивость, но потом я поняла: он присматривался ко мне, ведь я была для него "серьезным вариантом" - так он однажды сказал сам. Я влюбилась в него не сразу - сначала мне было просто интересно. Профессионал-программист, по жизни философ, он много читал, часами сидел за компьютером, увлекался бадминтоном.

Сережа и меня научил играть через сетку, и два раза в неделю мы ездили с ним в Барвиху. Даже зимой - размяться с ракетками на свежем воздухе. А потом, позже, я словно растворилась в нем.

Сережа переехал ко мне через полгода - мы решили пожить вместе, чтобы понять, получится ли из этого что-нибудь серьезное. Почему ко мне? У меня было уютнее. Его квартира - обычная холостяцкая берлога - напоминала камеру хранения Курского вокзала: компьютеры, байдарки, катамараны, горные лыжи... Сережа увлекался спортивным туризмом, только горы и вода позволяли ему по-настоящему расслабиться. Посередине его комнаты гордо возвышался двухместный диван - единственный образчик нормальной мебели, на котором мы занимались любовью. Он был прекрасным любовником, и я его ревновала ко всем женщинам, с которыми он когда-либо встречался. Сережа не рассказывал мне о своих романах, хотя я подолгу ныла, вытягивая из него информацию. "Только ты одна", - бросал он заученно, не скрывая скуки, и тут же переводил разговор на другую тему.

Я все время говорю "был", хотя с Сережей ничего не случилось: он просто ушел, сказав, что должен пожить один и отдохнуть от меня. От моих постоянных претензий, хотя я никогда и ни в чем его не упрекала. Молча убирала вечно разбросанные брюки, носки, блокноты с записями, книги. Ждала до отупения, каждые полчаса подогревая остывший ужин: увлекшись работой, он иногда возвращался домой глубокой ночью. Компьютерщики вообще народ сумасшедший: полдня болтаются без дела и литрами пьют чай, а потом - ох-ах, идея! - всю ночь напролет стучат по клавишам.

Я без лишних слов отпускала его в походы, так, ворчала для приличия, но мы всегда приходили к компромиссу и недели две проводили вдвоем на море, наслаждаясь теплом, сексом и разговорами. Я любила слушать Сережу, правда, иногда, увлекшись, он начинал и меня рассматривать через увеличительное стекло фроммовских идей и разражался монологом о праве человека на свободу, который всегда заканчивался одним и тем же выводом: штамп в паспорте - еще не гарантия успеха. Собственно, из-за штампа все и произошло. Этот наш самый решительный бой за два года почти бесконфликтного существования. Впрочем, внутренне я к нему, наверное, была готова давно, только ждала повода...

Однажды во время приема в мой кабинет заглянула завотделением Вера Ивановна. Всегда жизнерадостная, подтянутая, уверенная в себе 45-летняя женщина выглядела ужасно, как будто проплакала несколько дней подряд. Вечером я знала о происшедшем все до мельчайших подробностей. Оказывается, Вера много лет жила в гражданском браке с известным хирургом. Ради нее он оставил семью, но разводиться не спешил, якобы не хотел травмировать подрастающую дочь. Когда малышка не только выросла, но и вышла замуж, хирург-любовник наконец развелся с женой, а заодно и с Верочкой - встретил, видите ли, на старости лет свою студенческую любовь.

Закончив обсуждение этой душещипательной истории, врачихи, с которыми я пила чай, не сговариваясь выразительно посмотрели в мою сторону. Комментарии были излишни: я с успехом дебютировала в роли Веры Ивановны 10-летней давности. На самом деле, еще до истории с Верочкой я иногда задавалась вопросом, почему Сережа не хочет на мне жениться, да и моя деликатная мама время от времени намекала, что не плохо было бы легализовать отношения. Сережа на мои вопросы по этому поводу обычно отшучивался, отнекивался, отгораживался срочными делами и, целуя, спрашивал-утверждал: "Светка, нам ведь с тобой и так хорошо".

После истории с Верой мой возмущенный разум закипел, как паровой котел. Я живо представила себя немолодой теткой, с намечающейся сединой и мешками под глазами, брошенной, никому не нужной... И Сережу с юной красоткой, у которой все морщины еще впереди. В общем, вернувшись домой, я почти спокойным, лишь иногда переходящим на крик голосом спросила: "Почему ты на мне не женишься?" Женщины страдают одним общим недостатком: задают вопрос мужчине и тут же сами на него отвечают. Я не была оригинальной. Образно, с цитатами объяснила Сереже, что он настоящий захребетник, который готов только получать, ничего не давая взамен. На его возражения о зарплате, которую он до копейки перекладывает в мой карман, о помощи маме и даже коллегам из поликлиники я залилась слезами и сказала, что это лишь маскировка. Для отвода глаз. И тут же сообщила, что на соседней улице, а может быть, в Питере, куда он часто мотается в командировки, у него наверняка есть еще такая же дура, как я. В общем, Сережа ушел. Он даже не нагрубил мне: посмотрел пристально в глаза, махнул рукой - мол, о чем с тобой говорить - и закрыл за собой дверь. Очень тихо.

Я не понимаю, в чем виновата. Надо было молчать и терпеливо ждать, пока он сам дозреет до ЗАГСа? Или спокойно рожать ребенка - и будь что будет? А может быть, найти нормального мужика, который мечтает о семье, уюте, детях, а не реет, как гордый буревестник, по моей квартире.

Ну почему он все-таки не хочет на мне жениться?

Версия №2. Сережа

Есть старый анекдот, как говорится, на тему. Приходит женщина на прием к гинекологу и сообщает, что забеременела. Врач, естественно, спрашивает: "Кто отец?" "Гоги", - отвечает она, слегка смутившись. Следующая пациентка - тоже беременна и опять от Гоги. Потом еще одна, и еще. Вдруг шестая по счету посетительница просит вылечить ее от бесплодия. "Кто муж?" - интересуется доктор и, услышав в ответ все то же имя, настойчиво просит прислать Гоги в поликлинику.

Через день в кабинет врача заходит невзрачного вида мужичок. Он молча слушает возмущенную речь гинеколога, а на вопрос о том, почему лишает жену счастья материнства, отвечает с чувством собственного достоинства: "Гоги в неволе не размножается!"

Я воробей стреляный и с некоторых пор, после развода, к представительницам слабого пола отношусь очень настороженно. Потому что на собственной шкуре испытал, чем заканчиваются безобидные, на первый взгляд, семейные эксперименты. Со слезами на глазах милые дамы недрогнувшей рукой заколачивают последний гвоздь в крышку твоего гроба, но добиваются своего: превращают нормального мужика в сырьевой придаток возглавляемого ею государства.

Кому-то это нравится - жизнь по свистку: подъем, работа, отбой, зарплата до копейки в семейную казну, супружеский долг в строго отведенном объеме, выходные в кругу семьи с сытной едой и послеобеденным сном. Летом дача, в качестве подарка за хорошее поведение - средиземноморское побережье Турции. Шаг в сторону - расстрел на месте с привлечением в качестве тяжелой артиллерии сладкоголосой тещи, которая за тридцать минут убалтывает до обморочного состояния. Смешно вспомнить: в DOOM по субботам играть не разрешалось, а уж в Сьяновские каменоломни съездить хоть раз в полгода, всего-то на два дня, - и подавно. Идешь к друзьям - скандал, задержишься на работе - холодный ужин в полной тишине, уединишься с книжкой в туалете - крик на всю квартиру, что посуда уже пятнадцать минут без тебя в раковине грязью покрывается.

Все попытки объяснить, что человек имеет право хотя бы полчаса в день пожить своей собственной жизнью, заканчивались слезами и одной и той же фразой "ты меня не любишь". В общем, такая жизнь не для меня. О разводе, этом кошмаре длиною в три месяца, лучше не вспоминать. Слава Богу, Наташе, моей бывшей жене, хватило ума окончательно не разлучать нас с сыном...

Оставаться холостяком я не собирался, но твердо решил: никаких штампов в паспорте! В конце концов, живут же многие европейцы в гражданском браке, с отдельными банковскими счетами и относятся к такому времяпрепровождению с большим одобрением. Детей заводят после тридцати пяти, когда не только на ноги встанут, но и друг в друге не разочаруются. У нас же о гражданском браке только в глянцевых женских журналах пишут.

В реальной жизни все по-другому: или женись, если ты холостяк, или бери на содержание, если примерный семьянин.

Я не ортодокс: из любого правила всегда есть исключения, но во главу угла своей новой личной жизни все-таки поставил небезызвестный закон Букера: "Даже маленькая практика стоит большой теории". И начал поновому строить отношения со слабым полом - без гарантийных обещаний на будущее.

На героя "Плейбоя" я не тяну, хотя романы до встречи со Светкой у меня, конечно, были. Ничего плохого о своих подружках сказать не могу, но все они почему-то через два-три месяца общения с маниакальным упорством начинали знакомить меня с потенциальной тещей и интересоваться, кого мне больше хочется - мальчика или девочку? Семейные обеды, поездки на дачу с осмотром тщательно унавоженных шести соток, вопросы о жилпощади и планах на будущее... Я не понимал: почему, бросив на меня поверхностный взгляд и даже не разобравшись, кто я такой - может быть, маньяк или мазохист, - они собираются замуж?

Между прочим, большинство мужиков побаивается женщин, которые откровенно пытаются накинуть им на шею хомут под названием "семейное счастье".

Света оказалась тем самым исключением из правил, во всяком случае, так мне казалось на первых порах. Тоненькая, курносая, очень подвижная, увлеченная своей будущей профессией, она как будто вдохнула в меня новую жизнь - из ворчливого скептика, радующегося только экрану компьютера, я превращался в нормального человека. Даже немного влюбленного.

Светка с удовольствием играла со мной в бадминтон - если бы не медицина, она, пожалуй, добилась бы успехов в спорте. Правда, к горным лыжам относилась с опаской, почему-то боялась сломать конечности. Она именно так и говорила всегда, немного растягивая гласные: "Сломаю конечности - кранты". Я относился к этому с пониманием - она не обязана становиться моей тенью, наоборот, мне очень нравилось, что у нее много друзей, увлечений, да и ее мама не изводила меня вопросами о будущем своей дочери.

Я притупил бдительность и с радостью переехал жить к Светке - в ее двухкомнатную квартиру, где нашлось место не только для меня и компьютера, без которого я не человек, но и кота по кличке Файл. Светка оказалась прекрасной хозяйкой, баловала меня пирогами, не возмущалась, когда я бросал джинсы на кухонном столе и терпеливо приучала Файла к порядку. Что поделать, кот вырос форменным бомжом - вором и нарушителем спокойствия, особенно в весенний период. "Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили", - гласит следствие из второго закона Чизхолма, о котором я, расслабившись, напрочь забыл. Примерно через год со Светкой начало твориться что-то неладное. Она поскучнела, перестала болтать по телефону со своими многочисленными подружками и бегать с ними по выходным в бассейн. Правда, ее кулинарный талант расцвел пышным цветом, но манера подавать на стол тарелки - почти швырять мне в лицо - стала напоминать Наташкину. Я старался развеселить ее, как мог: почти не уходил в походы, только летом на две недели; привозил ей книги, через день напоминал о ее мечте защитить диссертацию, даже пытался научить играть в стратегические игры, чтобы сражаться друг с другом на компьютерах.

Как любовник я вел себя безупречно, такого прекрасного секса у нас до этого не было. Я не понимал тогда, что перепады ее настроения связаны вовсе не с пресловутым ПМС или неприятностями на работе, а с этим чертовым штампом в паспорте.

Не понимал, потому что Светка казалась мне нормальной женщиной. Самодостаточной. Уверенной в себе и во мне. Мы даже пару раз разговаривали с ней о ребенке, и я не был против, только попросил подождать еще полгода. Хотел проверить, действительно ли она меня любит, или, как все, только хочет выйти замуж.

К осени она совсем сорвалась. Начала ворчать, что я неряха, что редко бываю дома - естественно, мне не хотелось часами выслушивать ее нотации. На мое предложение сходить к гости к Кате, ее лучшей подруге, услышал злобное шипенье, что та занята собственной семьей. В общем, знакомый сценарий. А через неделю разразился скандал. Кажется, что-то случилось у нее на работе, с каким-то Верунчиком, которую то ли бросили, то ли подобрали не вовремя, я так до конца и не понял. Но Светку понесло: она орала, что у нее развился невроз "безопорности" - видимо, в качестве ненадежной опоры выступал я, что ее осуждают коллеги, называя за глаза незамужней женой.

А мама вообще махнула на Светку рукой - невезучая. Все мои намерения объясниться потерпели полный провал. Даже попытка рассказать ей о своих страхах и сомнениях разбилась о глухую стену непонимания. Я просил понять меня и дать немного времени, чтобы до конца разобраться с самим собой. Но когда она металлическим голосом заявила: "Или свадьба, или убирайся вон", - я ушел.

Я люблю Светку, и мне без нее плохо. Но ломать себя не буду. Переживу. Лучше так, чем еще один развод в суде и живущий с чужим мужиком сын, которого я могу видеть строго по расписанию. Два раза в месяц. Надо только свои вещи забрать, когда Светка уйдет в поликлинику. И Файла. Если согласится.

Цитата
Эта книга принадлежит к числу немногих величайших человеческих творений.
Карл Ясперс

О чем книга
Эта удивительная книга сделала ее автора одним из величайших духовных учителей человечества в XX веке. В ней философ и психолог Виктор Франкл, прошедший нацистские лагеря смерти, открыл миллионам людей всего мира путь постижения смысла жизни. В страшных, убийственных условиях концлагерей он показал необычайную силу человеческого духа. Дух упрям, вопреки слабости тела и разладу души. Человеку есть ради чего жить!

Почему книга достойна прочтения
Книга разошлась миллионными тиражами в десятках стран, крупнейшие философы считали ее одним из величайших произведений человечества, а миллионам простых людей она помогла изменить свою жизнь. По опросу Национальной библиотеки конгресса США, книга вошла в десятку книг, которые больше всего повлияли на жизнь людей во всем мире.

Для кого эта книга
Для тех, кто исследует себя и свой внутренний мир. Кто знает смысл, и кто его утерял. Для тех, у кого всё в порядке, и для тех, кто устал от жизни. Эта великая книга научит способности обрести смысл в любой ситуации.

Кто автор
Виктор Франкл (1905-1997) - знаменитый австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ. В годы Второй мировой войны он получил страшную возможность испытать на себе собственную концепцию. Пройдя нацистские лагеря смерти, он увидел, что наибольший шанс выжить в нечеловеческих условиях имели не крепкие телом, а сильные духом. Те, кто знал, ради чего живет. У самого Франкла было ради чего жить: в концлагерь он взял с собой рукопись, которой предстояло стать великой книгой.

Ключевые понятия Психология, социология, экзистенциальные проблемы, самосознание, воспитание духа, гуманизм.

383 руб

"Эта книга обо мне, такой, какая я есть: тридцативосьмилетняя женщина, мать двоих детей, разведенка, автор ТВ- и радиопрограмм, стендап-комик, учитель общеобразовательной школы и (к моему величайшему стыду) "популярный блогер, автор юмористического бьюти-блога".
Каждый бывший в свое время очень логично появлялся в моей действительности и так же логично из нее исчезал.
А потом я обычно ревела, потому что "это была любовь всей моей жизни".
А потом делала выводы.
А потом забывала. Потому что влюблялась в нового будущего бывшего"…

470 руб

Маленький мальчик из простой семьи знакомится с тремя президентами. Мать-одиночка заводит Книгу Желаний - и все ее мечты исполняются. Неудавшаяся актриса обретает истинное счастье, узнав что у нее... рак. Самая красивая девушка города влюбляется в горбуна после двух фраз. Учительница устраивает похороны вместо урока. 13-летняя девочка продает 45 526 коробки печенья, чтобы осуществить мамину мечту. И другие 95 поразительных историй, от которых вы не сможете оторваться".

История успеха:

2013 Год: Около 250 книг в серии / Самая продаваемая серия в истории / Более 500 000 000 проданных экземпляров

Как все начиналось


Книгу напечатали, и все, кто давал обещание, купили ее. А дальше... продажи встали. Джек и Марк не хотели сдаваться. У них была цель - продать 1, 5 миллиона за 1,5 года.

276 руб

В детстве, когда вы болели, ваша бабушка давала вам куриный бульон. Сегодня питание и забота нужны вашей душе. Маленькие истории из "Куриного бульона" - исцелят душевные раны и укрепят дух, дадут вашим мечтам новые крылья и откроют секрет самого большого счастья - счастья делиться и любить.
Что делать, если ты влюбился и ты…. монах. Чем заканчивается свидание, которое начинается с разбитой фары. Оригинальный способ встретить Принца - коллекционировать лягушат. Разведенная женщина 33 лет встречает первую любовь - школьного учителя. Как не отчаяться, когда все вокруг выходят замуж, а ты все ждешь. Чем больше детей, тем меньше романтики - или наоборот?! И другие 95 волнующих историй о любви, от которых вы не сможете оторваться.

БОЛЕЕ 500 000 ПРОДАННЫХ КОПИЙ

ФЕНОМЕН В ИСТОРИИ КНИГОИЗДАНИЯ

САМАЯ ПРОДАВАЕМАЯ В МИРЕ СЕРИЯ

История успеха:
1993 Год: Книга, которую никто не хотел издавать / #1 New York Times Bestseller / 20 000 проданных копий
2003 Год: + 180 новых книг в серии / Серия-бестселлер / 80 000 проданных копий
2013 Год: Около 250 книг в серии / Самая продаваемая серия в истории / Более 500 000 проданных экземпляров

Как все начиналось
История создания книги "Куриный бульон" вдохновляет не меньше, чем маленькие истории, из которых она состоит.
Джек Кэнфилд и Марк Хансен, оба популярные мотивационные спикеры, любили свои выступления "приправить" парочкой вдохновляющих историй. После тренингов многие обращались к ним: "А где можно найти ту историю про девочку-скаута? Я бы купил книгу ее сыну". "А та история про парня и щенка - ее можно где-то прочитать?".
В течение года Кэнфилд и Хансен записывали истории, которые пережили сами или услышали от знакомых, и когда их набралось 101 - разослали по издательствам. Они получили 144 отказа.
Тогда Джек и Марк решили найти покупателей еще до публикации книги, в надежде переубедить издателей. Они рассказывали о ней своим знакомым и слушателям тренингов, и всех, кто был заинтересован, просила написать расписку о покупке будущей книги. Когда таких расписок набралось более 20 000, Джек и Марк снова обратились к издателям.
Книгу напечатали, и все, кто давал обещание, купили ее. А дальше… продажи встали. Джек и Марк не хотели сдаваться. У них была цель - продать 1, 5 миллиона за 1,5 года.
Тогда они придумали "Правило пяти": ежедневно совершать по пять активных шагов по продвижению и продаже книги. С этого момента Кэнфилд и Хансен каждый день рассылали по 5 экземпляров журналистам, голливудским звездам, делали по 5 звонков руководителям компаний с предложением подарить книги сотрудникам. В итоге через 1,5 года было продано 1.3 миллиона экземпляров.
Издатель попросил написать продолжение.
Со временем книга, которую отвергли 144 издательства, стала одним из самых успешных проектов в истории книгоиздания.

242 руб

Ника Набокова - провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина. В ее блоге более 300 тысяч читателей. Почти 8000 человек, обратившихся за помощью и советом. Десятки тысяч благодарностей от тех, кому ее статьи помогли выжить в сложных отношениях. «Да, я любовница! И именно поэтому я знаю все о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Эту правду вам не расскажут в глянцевых журналах и на популярных ток-шоу. Добро пожаловать в мой мир, где я расскажу все об изнанке неверности. Какого черта его туда понесло, чего ждать дальше и что с этим всем делать? Меня можно ненавидеть, обвинять в разрушении чьей-то семьи, бояться и пытаться отрицать факт моего существования. Но это не отменяет главного - я знаю, как выжить в любовном треугольнике». Никакой женской логики, стенаний и «ой, все». Бьющие под дых формулировки, глубинное знание человеческой психики и отношений, эффективные и на 100% работающие методики - Ника расшатает ваши устои и выведет из зоны комфорта. Будьте готовы!

375 руб

Легендарная книга о том, как реализовать себя в жизни.
Синди Фокс была официанткой. Теперь она пилот. Питер Джонсон был водителем грузовика. Теперь он фермер. Тина Форбс была неудавшимся художником. Теперь она успешный художник. Алан Риццо был редактором. Теперь он владелец книжного магазина.
Все они использовали эффективные методики Барбары Шер для того, чтобы добиться реальных изменений в своей жизни. Эта человечная, глубоко практичная книга позволит каждому превратить свои расплывчатые желания и мечты в конкретные результаты.
Прочитав ее, вы узнаете:

Меня очень давно мучит этот вопрос. Но ответа взять толком неоткуда, ведь практически все люди хотя бы раз да и женились в своей жизни.Но что если выключить гормоны и стереотипы общества и подумать холодным трезвым рассудком над всеми плюсами и минусами брака? Хочу немного поразмышлять на эту тему. Дело в том что подавляющее большинство моих друзей женились в 22-24 года. Сейчас мне почти тридцать и мои друзья это мои одногодки. В те годы я устал тратить деньги на подарки им на свадьбы. Буквально через пару лет все завели детей. Но не рано ли это? только закончили учебу и стали зарабатывать и сразу же из одной финансовой тюрьмы в другую. На мои вопросы счастливы ли они и зачем они женились они отвечают общими фразами: уют, семейное тепло, есть кому в старости за тобой поухаживать и так далее. Никакой конкретики. И как бы они не доказывали что они могут делать что хотят, что брак их никак не ограничивает, все равно никто никуда не ходит и кроме работы и дома ничего не видит. Я же могу привести плюсы одиночества И не общими фразами, а ощутимые плюсы: я трачу время на саморазвитие., путешествую, гуляю и сплю с разными девушками, мне не надо попасть домой до 22 по непонятным причинам. У меня есть друзья и любовницы даже заграницей, я практикую иностранные языки, делаю абсурдные вещи, походы, бассейн, водные лыжи,байдарки,прыжки с парашютом,велосипед, природа, конные прогулки. Буквально каждый второй-третий вечер я провожу интересно. Конечно все это на уровне любителя и по возможности, но я счастлив. И вот в ответ на это я слышу примерно вот что "ну это можно делать и с женой, многое от вас зависит". Да? ну надо же. Оказывается это можно делать и с женой. А почему тогда никто из семейных друзей это не делает? интересно выходит. Часто у парней проскакивает что-то типа "это лучше чем бухать". Согласен, но неужели мир состоит только из черного и белого? Неужели нет других вариантов? неужели чтобы ты не пил тебе нужна женщина? И все таки, зачем жениться? уют? ну нет. Я не верю, глядя на семейные пары которые давно в браке, больше семи лет, я не могу увидеть в их глазах любви и романтики. Постоянные ссоры и упреки, а также недовольство друг другом. Какой тут уют? борщ? уборка? стирка трусов? это даже комментировать не буду. Секс? какой в браке секс))) тем более чем мужчина старше тем секс достается проще, в тридцать роли меняются настолько, что женщины чуть ли угощают тебя и говорят комплименты, если конечно "базу клиентов" набить (см. мой предыдущий пост). Секс не проблема получить короче. Ласка, уход? мужик, а оно тебе надо вообще? дети? да, конечно же все ради детей. Но есть пару но. В постсоветских странах процент разводов колеблется от 60 до 70. Дети растут без отцов, а мужчины воспитывают чужих детей. И это повсюду уже стало нормой. Оставшиеся 30-40% браков, счастливы ли они? я думаю догадаться нетрудно. Нет, я бы хотел жениться и завести детей, но ведь шансы выиграть примерно как в казино. И зачем такая русская рулетка? ты тратишь на женщину и ребенка лучшие годы, деньги, нервы а потом оказываешься козлом, платишь алименты и дети тебя ненавидят. Обычно люди говорят:"ты еще просто свое не встретил". Да ладно, мне 30. Я уже встречал неоднократно свое и это всегда заканчивалось плохо. Ссоры, измены, прочие прелести. Причем общество говорит что виноват я. Ошибся там, ошибся тут. А как же мне быть уверенным что я больше не ошибусь? я уже устал стараться и менять тактики. И вот сейчас я понял,это круто что у меня не получилось, я свободен и сам решаю как мне жить. Еще друзья говорят "тебе надоест". Возможно, но разве вам не надоест еще скорее чем мне? Я правда не нашел ни одной причины чтобы жениться. Я вижу одни лишь минусы. Возможно я слабый мужчина, бета самец и не умею строить отношения, но в таком случае мне это тем более противопоказано. Можно забыть о переездах в другие города и страны. В случае войны ты не сможешь просто собрать вещи и удрать, ведь ты связан по рукам и ногам (оказалось что война может случиться). И все это сопровождается регулярным выносом мозга и отсутствием уважения. Вы спросите где я такое вообще видел? я вам отвечу - везде и на каждом углу. А вы это разве не замечаете?

Что еще забавно так это то что общество видит мои взгляды на жизнь как незрелость. То есть вести здоровый образ жизни, развиваться, заниматься любимыми делами, икать варианты дополнительного заработка и отдыха заграницей подешевле это незрело, а вот заниматься незащищенным сексом и выходить замуж по беременности, а потом пить пиво при своих детях и разводиться, после чего искать мужей на сайтах знакомств в 30-40 лет это конечно зрело и мудро.

Когда-то я был незрелым и совсем зеленым юнцом и прислушивался к советам старших товарищей. Большинство мужчин очень любит рассказывать о том, что женщину соблазнить просто и что надо ими пользоваться, так сказать тра... и не влюбляться. Они рассказывают что вот вчера - позавчера я соблазнил ту, эту и еще одну, но та была так, под пиво... Меня это так впечатляло - я слушал и думал, что таким я никогда не буду, я тряпка, а они настоящие мужики. Но к огромному удивлению все они стали семейными очень быстро, причем женились на не самых лучших женщинах, а некоторые на женщинах постарше с детьми. И вот ты остаешься с открытым ртом, ну как так, они, гении соблазнения, отморозки, смельчаки и такая лажа. Я откровенно не понимаю почему ребята не захотели даже два-три года пожить для себя. Самим принимать решения, ни от кого не зависеть. Из-под одной юбки и сразу под другую. Учишься в универе, зависишь от родителей, устраиваешься на работу и сразу же в другие долговые ямы. Странно, конечно.

Причем что еще более ненормально, так это как вот можно взять с согласиться жить в одной комнате с человеком, которого ты 5 месяцев назад вообще не знал. Ну я что, один считаю что это нифига ненормально?

Вообще не представляю как можно хотеть чтобы в твоей комнате (ну или с тобой в одной комнате) находился еще один человек. Постоянно. бОльшую часть времени. Блин, мне не понять. Я не говорю даже о изменах и возможности флирта с другими. Но ты ж даже просто не можешь расслабиться. Вообще никогда. Но самое страшное это то, что ты не можешь сказать супругу - я устал, я хочу на 4 дня в Тбилиси, ну так, сам, давно я хачапури не ел (даже если и правда хочешь побыть один). То есть, даже при нормальном раскладе (нормальный муж+нормальная жена + адекватный ребёнок, минимум ссор, максимум взаимопонимания) все равно мне это представляется каким-то адом. Но такие расклады большая редкость.

Вот ты стоишь на мосту с друзьями. Высота не очень большая. Вдруг один прыгает и ломает ногу. Потом второй- перелом руки. Третий - насмерть. Четвертый - неплохо приземлился так. Пятый - шею свернул. И вот они смотрят на тебя и кричат - ну шо, а ты чё не прыгаешь? Мы ж прыгнули все уже? Ты так всю жизнь на мосту простоишь? Тебе ведь надоест. Это как-то несерезьёзно. - так вы ж покалечились нафиг. - А ты своей головой думай, все зависит от того с умом ты будешь прыгать или нет....

Абсурдное, сравнение правда?

Саморазвитие.... Как ты будешь развиваться и зарабатывать если тебя постоянно дергают, допиливают, доканывают, откровенно используют и еще и подают это под соусом "это для твоего же блага, ты голова, я шея, я тебя направляю в нужное русло"??? Как?

Но самое удивительное не это, а то что мужчины этого правда не замечают. Они еще и рады этому. Терпят унижения, словно это норма. Вот как не замечают, что спиваются, так не замечают как становятся подкаблучниками. Абсолютно никакого отчета себе в этом не отдают. И все постоянно спешат домой. Большинство никуда не ходит, с компаний уходят пораньше даже бездетные пары. Что там дома такого классного? Никогда до этого не спали вместе, что ли? Что может быть там интересного?

уХДС РП ЧБЫЙН РЙУШНБН, Ч ДБООПН ЧПРТПУЕ Х ОБУ — РПДМЙООБС ЦЕОУЛБС УПМЙДБТОПУФШ! еУМЙ Ч РБУРПТФЕ Х ПУПВЩ НХЦ УЛПЗП РПМБ РПСЧМСЕФУС ЪБЧЕФОЩК ЫФБНР, ЪБ ЬФЙН ПДОПЪОБЮОП УФПЙФ ЮЕК-ФП ФЙФБОЙЮЕУЛЙК ФТХД. пФВТПУЙН МПЦОХА УЛТПНОПУФШ: ФТХД ЬФПФ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ — ОБЫ У ЧБНЙ, ДЕЧПЮЛЙ!

цБМШ, ОП НХЦ ЙЛ УЕЗПДОС РПЫЕМ ЧСМЩК Й ПРБУМЙЧЩК. ч ОБЫ ЧЕЛ ТБЧОПРТБЧЙС РПМПЧ ВПМШЫЙОУФЧП НХЦ ЮЙО УЮЙФБАФ УЧПЙН ДПМЗПН ФПМШЛП ЪБТБОЕЕ РТЕДХРТЕДЙФШ, ЮФП ПОЙ ОБ ОБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЦЕОСФУС. б Ч ПУФБМШОПН, НПМ, ДЕМБК УП НОПК, ЮФП ИПЮЕЫШ… уЕЗПДОСЫОЙЕ ЛБЧБМЕТЩ ПФЮЕЗП-ФП ХЧЕТЕОЩ, ЮФП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЧМАВМЕООБС Ч ОЙИ ЦЕОЭЙОБ (ЛБЛ РТПЧПДОЙГБ зХТЮЕОЛП — РТПЧПДОЙЛХ нЙИБМЛПЧХ Ч «чПЛЪБМЕ ДМС ДЧПЙИ») ЧУЕ УДЕМБЕФ «УБНБ-УБНБ-УБНБ». б РЕТЕЖТБЪЙТХС ВХМЗБЛПЧУЛПЗП чПМБОДБ, ПУОПЧОБС ЙДЕС РПДПВОЩИ «ЬНПГЙПОБМШОЩИ РБТБЪЙФПЧ» ЧПФ Ч ЮЕН: ОЙЛПЗДБ Й ОЙ П ЮЕН ОЕ РТПУЙФЕ ЦЕОЭЙОХ! пОБ УБНБ РТЙДЕФ, УБНБ ДБУФ Й УБНБ ТБУУЛБЦЕФ, ЮФП ДЕМБФШ ДБМШЫЕ. б УЙМШОБС РПМПЧЙОБ ЮЕМПЧЕЮЕУФЧБ ФЕН ЧТЕНЕОЕН, ПУПВП ОЕ ОБРТСЗБСУШ, РПДПЦДЕФ, ЛХДБ ЕЕ ЧЩЧЕДЕФ ЛТЙЧБС… чПФ ОБН Й РТЙИПДЙФУС, ДЕЧПЮЛЙ, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «ЛТЙЧПК» Й УБНПУФПСФЕМШОП ЧЕУФЙ УЧПЙИ ЙЪВТБООЙЛПЧ РПД ЧЕОЕГ. й ОЕМШЪС ОЕ РТЙЪОБФШ: РТЙ ОБУФПСЭЕН ЦЕМБОЙЙ ОБН РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ЬФП ХДБЕФУС — ЛБЛ ВЩ ФБН ВЕДПМБЗЙ ОЕ ЗТЩЪМЙ Ч ПФЮБСОЙЙ УЧПК РБУРПТФ.

оП ДБЧБКФЕ ЧУЕ ЦЕ ТБЪВЕТЕНУС: ПОЙ ЧППВЭЕ ОБ ЛПН-ОЙВХДШ ЦЕОСФУС ДПВТПЧПМШОП?

оБЫЙ ВБВХЫЛЙ ВЩМЙ ХЧЕТЕОЩ: НХЦ ЮЙОЩ ЧУФТЕЮБАФУС У ТБУЛТЕРПЭЕООЩНЙ ДЕЧХЫЛБНЙ, Б Ч ЦЕОЩ ВЕТХФ УЛТПНОЙГ. уЕЗПДОС ЬФПК ЙУФЙОЩ РТЙДЕТЦЙЧБАФУС МЙЫШ ЕДЙОЙГЩ НХЦ УЛПЗП РПМБ, ПУФБМШОЩЕ ЦЕ ВМБЗПРПМХЮОП ХФПРЙМЙ ЕЕ Ч мЕФЕ. оБРТЙНЕТ, РПЛБ НПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ ХЮЙФУС ЙМЙ ДЕМБЕФ ЛБТШЕТХ, ОЕ ЙНЕС ГЕМЙ ОБКФЙ РПУФПСООХА РПДТХЗХ, ПО ОЕ НПТПЮЙФУС Й ЧУФТЕЮБЕФУС У ФЕНЙ, ЮФП УБНЙ ЙДХФ Ч ТХЛЙ. рТЙТПДХ ЦЕ ОЕ ПВНБОЕЫШ: ЦЕОЭЙОЩ ОХЦОЩ ЕЗП ФЕМХ, ОП РПЛБ ОЕ УЕТДГХ Й ОЕ ТБЪХНХ. оП ЛПЗДБ ВБЪЙУ РПУФТПЕО, НХЦ ЮЙОБ ЧЛМАЮБЕФ ТБУЮЕФ: Б ЪБЮЕН НОЕ Ч ЦЕОЩ УМЙЫЛПН ТБУЛТЕРПЭЕООБС БЛФЙЧЙУФЛБ? чПЪШНХ-ЛБ С УЛТПНОЙГХ, УРПЛПКОЕЕ ВХДЕФ ЦЙФШ. оП ЬФП УЛПТЕЕ ФЕПТЙС. б ОБ РТБЛФЙЛЕ ЮБЭЕ ЧУЕЗП ЧЩИПДЙФ ФБЛ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ, РТЙЧЩЛЫЙК Л БЛФЙЧОЩН РПДТХЗБН, УП УЛТПНОЙГЕК ОЕ НПЦЕФ ДБЦЕ РПЪОБЛПНЙФШУС. рПФПНХ ЮФП ПОБ ОЕ РТЙВМЙЦБЕФУС Л ОЕНХ, Б ПО — Л ОЕК. пОБ УФЕУОСЕФУС, Б ЕНХ РТПУФП МЕОШ. чЕДШ ПО ОЕ РТЙХЮЕО ДЕМБФШ РЕТЧЩК ЫБЗ. ч ЙФПЗЕ УЙФХБГЙА Ч УЧПЙ ТХЛЙ УОПЧБ ЪБВЙТБЕФ ДБНБ БЛФЙЧОБС.

дТХЗПК ЧБТЙБОФ: ЛБЛБС-ОЙВХДШ ДПВТБС «УЧБФШС ВБВБ вБВБТЙИБ» (НБНБ, ФЕФС, УЕУФТБ) ЧУЕ ЦЕ РПДЗПОСЕФ УПЙУЛБФЕМА ФЙИХА Й РПТСДПЮОХА ДЕЧХЫЛХ. й ФХФ ОБЫ ЦЕОЙИ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ — ЛБЛ ВЩМП ПВЕЭБОП — «ХФПРЙФШУС Й ХДБЧЙФШУС», РПЛПТОП ЪБРЙИЙЧБЕФУС Ч УЧБДЕВОЩК МЙНХЪЙО. оЕЧЕУФБ-ФП ПДПВТЕОБ УЕНЕКОЩН УПЧЕФПН! б ДБМШЫЕ Х ОЙИ ЧУЕ ЛБЛ Х МАДЕК: РЩЫОБС УЧБДШВБ, ЗТПНЛЙК ТБЪЧПД… рПФПНХ ЮФП ТСДПН УП УЛТПНОЙГЕК НХЦ ЮЙОБ, РТЙЧЩЛЫЙК Л ДТХЗПНХ, ЪБЗЙВБЕФУС ПФ ФПУЛЙ. мЙВП ДЕМБЕФ ЙЪ УЧПЕК ФЙИПОЙ ДПНПНХЮЙФЕМШОЙГХ, Б УБН ЙДЕФ ОБМЕЧП…

оП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ДЕЧПЮЛЙ, ЧУЕ ЬФЙ ХЦБУЩ РТПЙУИПДСФ ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ФЙИПОС ОБУФПСЭБС. б ЕУМЙ ЬФП ЦЕОЭЙОБ НХДТБС, ХНЕАЭБС ПФЩУЛБФШ ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ НЕЦДХ ЧОЕЫОЕК РПЛПТОПУФША Й ДПЪЧПМЕООЩН НЙОЙНХНПН ЦЕОУЛПК ИЙФТПУФЙ, ФП ЕК, ЛБЛ РТБЧЙМП, ХДБЕФУС ЧУЕ. ч ФПН ЮЙУМЕ, Й УПФЧПТЙФШ ИПТПЫЕЗП НХЦ Б ЙЪ ФПЗП, ЛФП ЕЭЕ ОЕДБЧОП ХЗТПЦБМ УЯЕУФШ УЧПК ДПЛХНЕОФ ЗТБЦДБОЙОБ. цЕОБ УБНПЗП НПЗХЭЕУФЧЕООПЗП ЙЪ РЕТУЙДУЛЙИ ЫБИПЧ ЛБЛ-ФП РПДЕМЙМБУШ У РПДТХЗБНЙ ОБ ЦЕОУЛПК РПМПЧЙОЕ ДПНБ: «нПК ЫБИ ХРТБЧМСЕФ УФТБОПК, Б НПЙН ЫБИПН ХРТБЧМСА С. й бММБИ ДБЕФ НОЕ ЮХЧУФЧП ФБЛФБ ДЕМБФШ ЬФП ФБЛ, ЮФПВЩ НПК ЗПУРПДЙО ОЙ П ЮЕН ОЕ ДПЗБДБМУС!»

оП РТЙ ЧУЕК ПВЭЕК ЧСМПУФЙ, Й УТЕДЙ УЕЗПДОСЫОЙИ НХЦ ЮЙО, Л УЮБУФША, РПРБДБАФУС ФБЛЙЕ, РТЙ ЧЙДЕ ЛПФПТЩИ ИПЮЕФУС ЧПУЛМЙЛОХФШ: ЧПФ ПО — ОЕ НБМШЮЙЛ, ОП НХЦ ! рП-ОБУФПСЭЕНХ ЧМБУФОЩК, УЙМШОЩК Й ПРЩФОЩК НХЦ ЮЙОБ НПЦЕФ РТЕДПУФБЧЙФШ ЦЕОЭЙОЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ УПЪОБФЕМШОП, У ГЕМША РПОБВМАДБФШ ЪБОСФОЩК УРЕЛФБЛМШ. й ВХДЕФ ЙУЛТЕООЕ ОБУМБЦДБФШУС ЕЕ ХМПЧЛБНЙ, ЙЗТБС У ОЕК, ЛБЛ ЛПЫЛБ У НЩЫША. рТЙ ЬФПН ВЕДОСЦЛБ ВХДЕФ ОБЙЧОП РПМБЗБФШ, ЮФП ПОБ — ЛПЫЛБ. оП ПОБ — НЩЫШ, Й УЯЕУФ ПО ЕЕ, ФПМШЛП ЛПЗДБ УБН РТПЗПМПДБЕФУС. ъБФП ЛБЛБС ЙОФЕТЕУОБС ЙЗТБ!

чЕДШ, РПМПЦБ ТХЛХ ОБ УЕТДГЕ, ВПМШЫЙОУФЧХ ЙЪ ОБУ Ч МАВЧЙ ЧУЕ ЦЕ ИПЮЕФУС РПДЮЙОСФШУС. цЕОЭЙОБ НПЦЕФ РПНПЮШ ЪБЧБТЙФШ МАВПЧОХА ЛБЫХ, ОП РП ЦЙЪОЙ ТХМЙФШ ДПМЦЕО НХЦ ЙЛ. иПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПО, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, РТЙЫЕМ, ХЧЙДЕМ, РПВЕДЙМ… б ЕУМЙ ПО РТЙЫЕМ ФПМШЛП ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ОБРПНОЙФШ ОБН ТЕЖТЕО ЙЪ РЕУОЙ хЛХРОЙЛБ, ЧЩОЕУЕООЩК Ч ОБЫ ЪБЗПМПЧПЛ… пФЧЕЮХ ЪБ ОБУ ЧУЕИ, ДЕЧПЮЛЙ: «ъТС ФЩ, ЛПОЕЮОП, ЪБТЕЛБЕЫШУС, НЙМ ДТХЗ… оП, ЕУМЙ ЮЕУФОП, РТЙ ФБЛПН РПДИПДЕ ОЕ ПЮЕОШ-ФП Й ИПФЕМПУШ!»