Иерархия в семье. Место ребенка в семейной иерархии

Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья — единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Начну с того, что семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог – семья – общественное служение (или служение людям) – личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, на много выше общественного служения, а тем более личных интересов.

Нормальной средой для воспитания детей является семья. Но где воспитываются дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст – наиболее важный в формировании личности, а половину своего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди – близкие родственники, с которыми ты связан всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Это совершенно не естественная обстановка. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком – послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу – школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся существовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если мы готовим ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семью, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду приемлемо.

Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия семьи: отец – мать – дедушка и бабушка – старшие сестры и братья – я – младшие . У каждого должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям.

Эта правильная иерархия семьи не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок.

В советской педагогике 50-х годов произошел переворот. Был объявлен всем нам известный лозунг: «Все лучшее детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости.

…Вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» — «Конечно, ребенку», — следует ответ. А это есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусочек и поменьше – матери, а далее всем остальным – дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегись родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет привилегии просто за то, что он маленький.

До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.

У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями.

Конечно, надо учитывать возраст ребенка и не требовать от него то, что он еще не способен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.

Источник: Протоиерей Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2010г.

Семейный психотерапевт, психолог центра родительской культуры «Лада»,мама четверых детей

У меня на консультации молодая женщина. В семье предразводная ситуация: ребенку 1,1 год, отношения с мужем разладились, он постоянно задерживается на работе, теплоты и поддержки женщина от мужа не чувствует. «Может, любовь у нас прошла? И стоит развестись?» - спрашивает женщина. Мне, как психологу, на первый взгляд, ситуация кажется достаточно типичной: семья в стадии кризиса, когда с появлением нового члена – ребенка - границы системы (а семья – это ничто иное, как система со своими правилами, стадиями развития и границами) расширяются, структура меняется и т.д. Но начинаем разбираться, и выясняется, что молодая семья живет с родителями жены. Теща в зяте души не чает, зовет «сыночкой». А поскольку дочь занята ребенком, то мама жены взяла на себя заботу о зяте-«сыночке» и готовит ему завтраки, встречает ужином с работы, гладит ему рубашки и пр. «Так получается, мама-то играет роль жены для вашего мужа?» - спрашиваю я женщину. «Ну да...» - задумывается она. И начинает говорить о том, что мама всю жизнь хотела иметь сына, и вот теперь довольна и счастлива. А в сексе у этой женщины с мужем все как-то разладилось, и много чего другого.

А причина может быть в том, что иерархическая структура этой семьи нарушена. Если для тещи зять становится сыном, то для ее дочери он автоматически становится братом. А какой может быть секс с братом? Молодой муж расслабился настолько в роли «сыночка», что напрочь забыл про роль отца и мужа. Отсюда и трудности. К слову сказать, эта семья сохранилась, живут они теперь отдельно от мамы, она к ним в гости ходит.

Понятие семейной иерархии - один из основных законов, которым подчиняется жизнь любой семьи. Семейная иерархия базируется на хронологической последовательности вхождения членов семьи в систему. Самый высокий статус в семье – у родителей, а статус детей соответствует порядку их рождения. В традиционных семьях в этом даже никто не думает усомниться. Там отец и мать всегда главные. В современных же семьях зачастую главным в семье становится ребенок – этакий кумир семьи, и в соответствии только с его потребностями строится вся жизнь домочадцев. Если такое происходит, то о ведущей роли матери и отца даже говорить не приходится, мама и папа становятся ведомыми, а ведущим – ребенок. Ну и куда он их приведет, если жизненный опыт у него катастрофически меньше родительского? Или главной становится бабушка, на чьей территории проживает молодая семья. По праву хозяйки бабушка (свекровь или теща) начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, указывая, какую мебель покупать, чем кормить младенца и т.п., вплоть до режима сексуальной жизни (были у меня на консультациях и такие курьезные случаи).

Рождаясь и попадая в свою семью, ребенок ожидает, что она будет обладать определенной структурой, и все отношения в ней будут строиться по отработанной веками иерархии. Ребенок, как и любой член семьи, болезненно реагирует на нарушения в этой структуре. Примерами таких нарушений может быть капризный ребенок, который фактически подчиняет себе всю семью. Либо властная бабушка, руководящая внуками через голову их родителей, или мужчина, находящийся на положении одного из ребенка своей жены. Иногда ребенок родителей алкоголиков фактически становится их родителем и родителем своих младших братьев и сестер.

Как только нарушается иерархия, появляется почва для конфликтов, которые выражаются в постоянном недовольстве, напряжении, невозможности расслабиться в семье. Люди перестают нормально общаться с родителями и детьми, испытывают раздражающее чувство зависимости, слишком эмоционально реагируют на, казалось бы, пустяковые реплики и замечания. Возникает резонный вопрос – а что же делать, если все или некоторые из вышеперечисленных признаков вы обнаружили в своей семье?

Во-первых, не бросаться в панику, все не так фатально. Очень многие проблемы можно разрешить, если сесть и проанализировать ситуацию и наметить пути разрешения проблемы. Часто в этом помогает семейный психолог.

Во-вторых, предлагаю вам познакомиться с иерархией традиционного общества, на основе которой строилась жизнь и распределялись роли во многих семьях, общинах, и даже в стае высокоорганизованных хищников, например, волков. Вы можете сомневаться в целесообразности этой иерархии, но некоторые антропологи и психологи считают, что именно такая структура соответствует врожденным ожиданиям ребенка.

Во главе группы стоят старший отец и старшая мать. У них разные функции. Отец отвечает за внешнюю территорию. Он - главный социальный ориентир, судья на внешней территории. Отец приносит добычу и принимает решения относительно врага. Ему помогают воины (ими могут быть мальчики с подросткового возраста и старше), которые охотятся и обеспечивают ресурсы. Старшая мать (она родила больше трех детей) командует внутренней территорией, она бытовой ориентир и судья внутри семьи. Она первый учитель для детей до 3-х лет. В некоторых обществах для мужчины было зазорно вмешиваться в воспитание ребенка младше трех лет, это была женская задача. Старшей матери помогали младшие матери, родившие трех и меньше детей. Их задача растить потомство и помогать старшей матери на внутренней территории.

На более низкой ступени стоят пестуны. Это подневольные лица, которых привлекают к уходу за детьми. Обычно ими были дети 7-8 лет и до подростков. Еще ниже стоят дети, которые пользуются покровительством всей общины, семьи. И самыми низкими по статусу оказывались инвалиды (люди после 60 лет), которые находились на попечении и содержании группы. В то же время они были всеми уважаемы и ценимы за большой опыт. Обычно духовные ценности детям передавали именно они.

Так сложилось в нашем современном обществе, что традиционные роли перепутались.

Бабушки и дедушки не хотят мириться с ролью «инвалидов» и просто передавать семейные и духовные ценности внукам. Зачастую они становятся старшими отцами и матерями и содержат молодые семьи, поэтому активно вмешиваются в воспитание младших. Бывает, что между мужем и женой роли меняются. Она – основной добытчик, а он – управляет домом (и дай Бог, если мужчина с этой ролью согласен, чаще – нет). Иногда младший ребенок в семье играет роль старшего, потому что старший, например, очень болезненный ребенок.

При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы, сколько ему нужно и имеет столько ответственности, сколько способен нести.

А что делать, если семья неполная? Работа семейного психолога в такой ситуации заключается в том, чтобы восстановить семейную иерархию, вернув ее в первоначальный вид. Даже в неполной семье самый высокий статус остается у единственного родителя. Мать или отец должны отказаться от соблазна перекладывать часть «высвободившихся» обязанностей на кого-то из детей. Если груз слишком тяжел, его нужно перекладывать не на кого-то из детей, а на других взрослых из той же системы: бабушку или дедушку. Дети могут привлекаться в помощь родителям, но они не должны обладать большей властью, чем кто-то из них. Кроме того, исключенный из системы отец тоже вполне может продолжать выполнять часть этих обязанностей. Неполная семья также может быть вполне гармоничной: отец может оставаться отцом. Подключение отца к жизни семьи, даже в ситуации развода между родителями – вполне реальная задача. В результате дети снова обретут право быть младшими и на правах детей обладать обоими родителями.

Если вы заинтересовались этой темой, ждем вас на тренингах эффективного родительства и супружеских отношений, где рассматриваются не только вопросы семейной иерархии, но и много того, что волнует каждую женщину.

Что такое семейная иерархия? Каковы роли мужчины и женщины в ней?

В нормальной, сбалансированной семье, как и в любом коллективе, существует иерархия. Во главе семьи стоит мужчина. Чтобы иметь право и возможность возглавлять свой небольшой коллектив под названием «семья», мужчине следует обладать качествами вожака: сильной волей, целеустремлённостью, умением держать удар, верностью слову, независимостью в мышлении и поступках. Мужчина принимает все стратегические решения в семье , следит за исполнением этих решений и несёт ответственность за результат.

Женщина - второй элемент семейной иерархии. На ней лежит задача создания в паре, в семье благоприятного психологического климата. Обладая сильным эмоциональным интеллектом , женщина легко распознаёт оттенки настроения мужчины и знает, как повлиять на него. Успокоить рассерженного, поддержать расстроенного, воодушевить, расслабить. Кроме того, природа дала женщине огромный запас приспособляемости как к мужчине, так и к практически любым условиям жизни. Женщина при желании может подстроиться к любому мужчине (за редким исключением психопатов или преступников). При этом если мужчине, чтобы подстроиться, придётся ломать себя и испытывать дискомфорт, то женщина будет искренне верить, что это вовсе не подстройка, а её собственный характер. Это свойство женской психики - повышенная приспособляемость помогает выжить ей и выкормить потомство при любых условиях.

Однако отойдём от биологии и вернёмся к семье. В здоровой семье женщина не воюет за первенство с мужчиной и не лезет принимать стратегические решения. Она довольна тем, что с неё, наоборот, сняли эту обязанность. Ей гораздо проще довериться своему мужчине, чем самой выполнять мужские функции. А именно так и бывает, если женщина выбирает себе слабохарактерного и управляемого мужчину. Он удобен, им приятно пользоваться, но ничего мужского в нём нет, и женщине приходится самой быть и мужчиной, и женщиной.

В здоровой семье женщина верит в своего мужчину, принимает его выбор и не сомневается в нём. Однако это не значит, что женщина - всего лишь бессловесная вещь, мебель. У женщины тоже есть право голоса. Но - совещательного. То есть она имеет полное право высказать свои соображения насчёт той или иной проблемы, а мужчине следует учесть её мнение. Вопреки воплям женоненавистников, не все женщины - клинические идиотки. Даже наоборот. Женщины очень прагматичны, всегда видят собственную выгоду и никогда не будут действовать себе во вред. Если цели, интересы мужчины и женщины совпадают, то и польза у них тоже совпадает. И в этом случае, совет женщины будет очень полезным.

Кроме того, женщина может быть специалистом в той области, где мужчина таковым не является. Просто из-за того, что у них разные профессии. Женщина - врач? Прими её совет относительно заболеваний и их лечения. Женщина - юрист? Не спорь с ней по поводу судебных дел. Женщина - тренер? Слушай её, если хочешь заниматься спортом. И так далее.

Между тем, в здоровой семье женщина понимает, что её голос совещательный, а окончательное решение всё же принимает мужчина. И несёт за него ответственность. Поэтому женщина, высказав своё мнение, отойдёт в сторону и даст возможность мужчине всё взвесить и принять решение. Она не станет давить на него, скандалить, любой ценой продавливая свои хотелки.

Спокойное поведение женщины не только поможет мужчине взвешенно принимать решения. Такую женщину мужчина будет ценить и уважать. Почему-то среди женщин считается, что мужчины ценят только тех дам, которые с боем берут своё, наступают на горло и ни перед чем не останавливаются. Это ошибочно. С такой женщиной сможет ужиться только мягкотелый подкаблучник, который будет рад спихнуть все дела и ответственность на атаманшу. Нормальному мужчине в доме мужебабоид не нужен. Ему нужна женщина.

Если женщина, выбрав сильного духом, высокорангового мужчину, принимает семейную иерархию и не восстаёт против неё, то в семье гарантирован покой и взаимопонимание. Каждый занимает ту нишу, которая соответствует его природному предназначению. Каждый выполняет те функции, которые соответствуют его психофизиологии.

— По поводу иерархии в семье есть два мнения. Одно мнение, традиционное, заключается в том, что иерархия должна быть, другое, что иерархия не нужна. Какое мнение правильное?

— Давайте рассмотрим вот такую ситуацию: вы пришли на речную станцию, где пришвартован речной трамвайчик или прогулочный катер. Вы поднимаетесь на борт и первым делом спрашиваете: «кому платить деньги?». На это вам отвечают: «Мы не знаем». Тогда вы интересуетесь: «кто на судне капитан?» — «Мы все тут капитаны» — «А кто за что тогда отвечает?» — «В разных случаях по-разному…» Любой нормальный человек в данном случае развернется и быстро покинет это судно, потому что ничего хорошего от прогулки ждать не приходится.

Или если подобная ситуация сложится на круизном лайнере — матросы не хотят признавать капитана, боцман сам себе нашел какое-то занятие, старший помощник делает то, что хочет и т.д. Как вы думаете, кто-нибудь в здравом уме сел бы на такое судно или самолет?

— Значит, в семье, как и на судне, иерархия необходима.

— В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать. И если это не происходит сразу, то уверяю вас, через некоторое время это обязательно случится. Наглядным примером такой организации является СССР. Посмотрите, насколько серьезная и четкая система была в советские времена. Она позволила выиграть войну, государственная структура была полностью управляема, т.е. то, что собирались сделать на более высоком уровне иерархии, тут же передавалось на более низкий уровень и исполнялось в точности.

Семья — точно такая же структура. Всего тридцать-сорок лет назад практически все семьи были построены в определенной четкой иерархической модели: мужчина — хозяин, женщина — хранительница очага. Еще раньше это разделение было абсолютным: мужчина всегда был во главе семьи; у него был советник, которого тот всегда слушал — самый старший в семье — например, дед. Дед всегда был советником, к его голосу прислушивались абсолютно все. Он принимал самые важные решения. Сейчас это можно видеть, например, у кавказских народов, где старейшины рода, как более опытные, ответственные люди, которые много повидали, принимают главнейшие решения, связанные с функционированием рода, отдельной семьи. Первым за стол садился мужчина, и если кто-то подбегал раньше и хватал ложку, например, ребенок, то он сразу получал этой ложкой по лбу. Жена находилась в подчиненном состоянии к мужчине, при этом выполняла определенные необходимые функции, важность которых всеми признавалась. На Кавказе до сих пор всё «крутится» вокруг мужчины, он является центром и главным объектом семьи.

В наше время в семьях развит так называемый педоцентризм, т.е. «всё лучшее — детям». Этот педоцентризм заканчивается тем, что мы растим как в инкубаторе эгоистов, которые считают, что весь мир им должен.

В итоге мы имеем сейчас то, к чему мы шли так долго и упорно. Во многом именно по этой причине сложилась ситуация с наличием такого большого количества интернатов для престарелых, где дожидаются очередного пожара никому не нужные старики. Хотя все абсолютно логично: родители воспитали эгоистов, которые выросли и поняли, что старики мешают им хорошо жить. Но, поскольку убить их нельзя, потому что существует уголовная ответственность, а там как знать, может быть, они на это и пошли бы, то нужно поступить по принципу «с глаз долой», дав денег, чтобы государство заботилось об их престарелых родителях. Дальше можно больше ни о чем не думать и жить в свое удовольствие. К тому же после стариков остаются квартиры и т.д. — есть за что побороться.

Заметьте, на Кавказе практически нет ни одного интерната, так же как до сих пор сохранилась иерархия в традиционном обществе. Хотя и она в городах уже начинает постепенно размываться либерализмом и демократией.

А что сейчас творится внутри практически каждой семьи? Супруги не могут поделить власть, жена говорит на своего мужа «он у меня идиот, поэтому власти не получит» и т.д. Все это напоминает междоусобные склоки, и обычно даже не понятно, зачем и кому эта власть нужна, кто и чем будет распоряжаться, чье слово будет первым, чье — последним. Происходят постоянные пикировки, выяснение отношений по поводу тех или иных полномочий и т.д.

— Какой же должна быть правильная иерархия в семье и почему?

— Давайте продолжим аналогию с судном. Есть, например, морское право, где четко регламентированы функции капитана корабля. Капитан корабля является абсолютным руководителем на судне, т.е. никаких бунтов на корабле не допускается, даже если капитан делает заведомые глупости. К тому же именно капитан единолично принимает решения по вопросам судоходства, управления и навигации и т.д. Другими словами, на корабле царит единоначалие, и только это единоначалие позволяет сохранить судно.

А что произойдет, если, например, боцман будет претендовать на часть полномочий капитана, или капитан передаст часть своих полномочий первому механику? На судне будет полный бардак, и оно станет неуправляемым.

Семья — как большой корабль. Безусловно, на судне должен быть свой капитан — отец семейства, если есть дети — они как члены экипажа должны выполнять свои функции и должностные обязанности. Отдельные полномочия есть так же и у супруги.

Кстати, по Морскому праву, капитан корабля имеет право осудить человека, привести приговор в исполнение, оформить завещание и т.д. Капитан наделен огромным количеством полномочий, он олицетворяет в единственном лице всю государственную власть той страны, под флагом которой идет. На корабле он единоличный царь и хозяин маленького государства.

Но, заметьте, помимо полномочий, на капитане лежит колоссальная ответственность за судно, за всех людей, которые находятся на борту, за груз, за навигацию. Он отвечает буквально за всё, что происходит на борту: если произошел какой-то несчастный случай, например, кто-то пьяный вывалился за борт, или произошла ошибка в навигации, или корабль сел на мель — за всё несет ответственность единолично капитан. Никто потом не будет спрашивать «а почему штурман что-то не правильно рассчитал?» — во всем виноват капитан — он не проверил штурмана.

— Да, картина мало похожа на современную семью.

— Попробуйте сказать молодым девчонкам, что иерархия должна центрироваться вокруг мужа. Они вам на это скажут: «Вы что, с ума сошли? На дворе XXI век! Мы же современные люди». У нас же уже мальчики ходят как девочки, а девочки ходят как мальчики — везде и всюду унисекс.

Кстати то, что я сейчас говорил про капитанов, можно связать с темой гомосексуализма. Настоящий мужчина, вокруг которого центрирована семья и который возглавляет эту структуру, несет колоссальную ответственность. Я подчеркиваю — настоящий мужчина — не физиологически, т.е. обладатель первичных половых признаков, а настоящий мужчина, несущий ответственность за всё, что он берется и что возглавляет. А гомосексуализм часто — это удобная попытка уйти от ответственности, заявив что-то вроде: «Я девочка — что с меня спрашивать?». Одна из основных причин гомосексуализма - отсутствие нормальной модели поведения из-за отсутствия в семье нормальной иерархии (многие исследования говорят о том, что обычно у будущих гомосексуалистов неполные семьи, или семьи с нарушенными социальными и нравственными ролями родителей) Это не врожденное — это приобретенное. Мужчина при этом не считает себя мужчиной, он считает себя девочкой, ведь тогда он не может быть ответственным за свою семью, быть ее главой.

Но любая власть никогда не бывает без ответственности. Не может ни один командующий армией обладать властью, не неся при этом никакой ответственности. Он не может свалить всю вину за промахи на начальника штаба или командира полка. Человек, наделенной властью, не может ни за что не отвечать. Ведь получается, что он просто хочет покрасоваться, походить по палубе, поносить белую фуражку, отдавать приказы, но в то же время ни за что не нести ответственности. А для чего тогда такой капитан нужен? Для красоты?

Заметьте, капитана просто так никогда не назначали. Представьте себе ситуацию: на улице к случайному прохожему подошли и предложили стать капитаном круизного лайнера, отдав в подчинение три тысячи человек и восемьсот человек персонала.

Для того, чтобы управлять судном, коллективом или семьей, надо обладать определенными знаниями, т.е. иметь хотя бы представление о том, в какую сторону «рулить». Ведь если человек не знает основ навигации и устройства своего судна, то он, конечно же, не может становиться на капитанский мостик. Он просто подвергнет опасности всех пассажиров.

Но до осознания того, что для «судоходства» требуются определенные знания, нужно созреть. Любой ребенок, например, считает, что если он сядет в самолет, то легко сможет справиться с системой управления — он ведь летал на самолете в компьютерной игре. Люди порой думают, что можно чем-то управлять, не обладая достаточными знаниями в определенной области. И весь ужас состоит в том, что они берутся рулить, ведь власти-то хочется, только они забывают об одном маленьком важном пункте — об ответственности. Они стараются навязать свою точку зрения, показать «кто на корабле главный», а если требуется, можно свою власть еще и силой подкрепить — это тоже сейчас совсем не редкий случай. Разве мало сейчас женщин, которых бьет муж? Увы, таковых предостаточно. А встречаются семьи, где все происходит с точностью наоборот — жена бьет мужа.

Я, например, наблюдал нечто подобное в одном селе на Украине — там женщины «потрясающе» относятся к мужчинам — они их чуть ли не с вилами гоняют. Я смотрел на эти отношения и думал: «Нет ничего удивительного в том, что эти мужчины пьют. Если женщина на себя столько взвалила, она в семье главная и считает, что может при ребенке втаптывать мужа в грязь — что ему-то остается делать?» Конечно, мужчина в этом в какой-то степени виноват, он как непутевый капитан без знаний, который пьет с горя в трюме. Но с другой стороны, кто-то тогда должен ответственность в семье брать и вести корабль, чтобы он совсем не утонул, а кто управляет, тот, по сути, за все и отвечает.

Но заметьте, сейчас изначально никто не подходит к мужчине как к капитану, нам навязано общество равных возможностей, где «все равны». Это примерно то же самое, что сказать на судне: «Конечно, я признаю, что на корабле может быть капитан... но, с другой стороны, мы же все равны, мы ведь все люди — две руки, две ноги. Так что, будем все вместе управлять этим судном»…

Почему раньше семьи были крепкие? Ведь большей частью население было неграмотным, в то же время в деревне с детства объясняли мальчику, что он мальчик, а не девочка, что он должен носить мальчишескую одежду, что он защитник, должен будет отвечать за семью, что у него будут детишки, за которых он тоже будет в ответе. Т.е. мальчику закладывались в сознание правильные понятия и модели поведения с раннего детства. Кроме того, семьи жили не по отдельности, а общинно, т.е. перед детьми всегда был наглядный пример правильной иерархии. Представьте, сколько было мужчин в одном селе, и все показывали один и тот же пример мужского поведения. Женщины показывали пример женского поведения. Мальчики играли в мальчишеские ролевые игры — и они поощрялись, девочки — в женские, но не наоборот. Случалось даже так, что совсем юные мальчики, будучи неграмотными, брали на себя полную ответственность за близких и знали, как руководить семьей, им эти знания закладывались, да и девочки были подготовлены к жизни.

— А почему сейчас большинство мужчин ведут себя безответственно?

— Потому что женщины сами забрали у них, слабых мужчин, ответственность. Если взять на себя много, то вам с радостью слабый человек эту ответственность и передаст.

В Вологодской области, например, я пьяниц в деревнях не видел. Почему? Там, если дрова не наготовишь, то замерзнешь, потому что морозы до 47 градусов, и мужики понимают, что если они дрова не наготовят, баню не растопят, дорожки не расчистят, то плохо будет всей семье. Т.е. у них есть эта ответственность. А если есть ответственность, то нет безалаберности и алкоголизма.

А что делают современные женщины? Они говорят: «Не хочешь этим заниматься? Не хочешь сейчас работать? Ладно, поищи хорошую работу, я за тебя пока поработаю». А мужчина потом думает: «Зачем мне вообще что-то искать, если она за меня всё делает?». Это самый распространенный случай.

Всё это началось с того, когда Паша Ангелина села за трактор, и стала зарабатывать больше денег, чем мужчина. К тому же у нас после революции установилось равноправие. А если есть равноправие — значит нужно делить ответственность поровну. Это и стало отправной точкой всего — появилась анархия, причем, узаконенная анархия.

— А бывает так, что мужчина проявляет себя на работе очень ответственно, и дела у него идут хорошо, его ценят, а в семье почему-то ответственности этой нет. Из-за чего это?

— На работе он берет ответственность за то, что там происходит, а дома он ее просто не берет.

— А если человек ответственный?

— Человек не бывает вообще за всё ответственный, он может там, где удобно взять ответственность, а там, где неудобно, не брать.

— Получается, достижение успехов на работе — это не показатель того, что человек будет ответственным в семье?

— Да, это совсем не показатель. Вот, например, муж — офицер. Естественно, командуя подразделением во время боевых действий, он принимает решения, берет на себя ответственность — ведь кто кроме него возьмет ответственность за его подразделение? Он не сбежит с передовой, не бросит свое подразделение, как он сделал это в семье.

В данном случае, в человеке есть определенная черта, позволяющая ему и принимать решения и брать ответственность, но он не хочет этого делать, если не считает это необходимым. Для него ценностью является то, что происходит на работе, это для него важнейшее. Там ему вбили в голову, что он ответственен и отвечает за личный состав подразделения и за те операции, которые проводятся этим составом, и он это принял. Иными словами он согласился с этой ответственностью. А в семье он с этим не соглашается. Это два разных подхода.

И чтобы привить мужчине эту ответственность, женщина должна перестать брать ее на себя. Надо четко обсудить, кто за что отвечает в семье, и не брать на себя, как женщины это делают очень часто, лишнего. Кстати, этот совет относится и к мужчинам. Я знал одного человека, он любил мыть посуду, а потом у него жена вообще перестала мыть посуду — зачем мыть посуду, если муж моет? Более того, когда он не мыл посуду, она была этим крайне недовольна и высказывала это ему.

— А если, допустим, оба супруга работают, приходят домой в одно и то же время, уставшие, и жена еще обязана готовить, стирать, посуду мыть, в то время как муж будет сидеть на диване и говорить «это не мои обязанности»?

— Есть мужские дела, есть женские дела.

— Значит, жена должна меньше работать.

— Меньше работать, больше заниматься детьми, но, самое главное, чтобы между супругами были четко определены зоны ответственности. На любом судне у каждого есть должностные обязанности, с которыми все знакомятся и за которые расписываются. Нельзя сказать: «Штурман, ты, что там без дела сидишь?! Пойдем палубу мыть. Я, матрос, значит тут палубу мою, а ты там без дела сидишь. У нас все равны». Вы представляете эту абсурдную ситуацию? Какое может быть равенство? Откуда оно вообще могло взяться?

Каждый должен придерживаться своей зоны ответственности, вот и всё.

— А если муж не может выполнять какие-то мужские обязанности, а у жены они получаются лучше?

— Ну почему?

— Вам его жалко? Рулите сами тогда.

— Дело не в том, что жалко. Если мужчина просто не умеет, а женщине это легче дается?

— Нет, он не умеет. Женщине просто нужно перестать делать это за него, тогда мужчине придется научиться…

— Или он просто плюнет на все и «покинет корабль»…

— Это опять-таки вопрос об ответственности и власти капитана на корабле. Вы представляете себе настоящего капитана, преданного своему делу, настоящего мужчину, который выходит одним ранним утром на палубу и говорит: «Что-то мне этот корабль не нравится, мне нравится другой. Может быть, там нет капитана, сейчас я туда сплаваю. А команда пусть управляет, как хочет». Это же сам по себе абсурдный пример. Капитан так никогда не сделает, потому что он по всем уставам последний сходит с корабля.

Понимаете, если команда забрала всё у капитана, сняв с него ответственность, он естественно будет размышлять над поиском другого корабля, втайне надеясь там стать капитаном. И вполне возможно, что он вольется в другие отношения и, заняв определенную ролевую позицию, действительно станет авторитетным человеком, а не каким-то поваром.

Кстати, у некоторых женщин есть такая черта: они позволяют мужчине «рулить», но каждый его промах подвергают жесточайшей критике. И не каждый мужчина выдержит, когда на него давит женщина. Он уже и не хочет брать ответственность, а просто хочет передать управление жене.

И это нередкий случай. Думаю, что все узнают его на примере подруг, родителей, возможно, даже на собственном примере.

— Мне вспомнилась народная пословица «мужчина — голова, а женщина — шея, куда хочет, туда и вертит». На мой взгляд, в настоящее время это довольно распространенный стереотип, культивируемый в женском сознании. Но разве мужчины не чувствуют, что ими манипулируют?

— Любой человек чувствует манипуляцию, особенно если она систематическая. К сожалению, эти манипуляции уже возвели в какую-то норму, причем никто даже не задумывается, почему мужчина обязательно должен быть пустой головой, хлопающей глазами, а женщины — супер-умной шеей, которая может крутить во все стороны. Откуда это вообще пошло? Что это за глупость? Я, во всяком случае, не слышал никаких анализов на эту тему от действительно умных людей. Просто нам выгодна такая точка зрения, и мы ее с радостью берем.

— На мой взгляд, в нашем разговоре нельзя не сказать о довольно распространенной проблеме «маменькиных сыночков».

— Да, к сожалению, есть такие «сосунки».

Хочу привести один пример: взрослый мужчина, был преподавателем в университете, у него было все — высшее образование, квартира — всё как у людей, но вдруг у него умирает мама. Три года он находится в депрессии, все время помышляя о самоубийстве. Он говорит: «Я не хочу жить без мамы. Мне не нужны никакие отношения, мне никто не нужен. Мама меня защищала, мама меня оберегала, мама меня воспитывала, мама мне столько дала»... Мама, мама, мама... Мама его к себе привязала. У нее был несчастливый брак, и она ему сказала: «Сынок, я сейчас в тебя всё вкладываю, ты — мой и только мой». Вот и результаты этого «мы мой». Он вовремя не «оторвался от маминой юбки» и сейчас себя терзает за то, что за два года до смерти мамы встречался с какой-то девушкой, тратя все время на нее, а не на маму.

Это симбиоз. И подобные симбиотические связи не позволяют нормально функционировать семье. Для таких людей все что угодно может стать причиной колоссальной травмы, потому что они несамостоятельные, у них нет ответственности перед собственной жизнью. Человек не отвечает даже за свою жизнь — не говоря уже о том, чтобы взять ответственность за кого-нибудь еще. Ведь именно мама брала за него ответственность, и он с этим радостно соглашался.

Это прототип человека, у которого мы отбираем ответственность. У ребенка будем так отбирать — то же самое будет с ребенком, у мужа — то же самое будет с мужем.

— Мне кажется, что, если женщина будет долго общаться с таким мужчиной, может получиться так, что она перекинет роль его матери на себя.

— Да, и он будет этому только рад. «Маменькин сынок» всегда ищет женщину, которой хочет вручить ответственность за себя, чтобы не принимать решений никаких и ни за что не нести ответственности.

Такие люди обычно попадают в секты тоталитарные, в тренинги с харизматичными лидерами, и стремятся в группы людей, где, по их мнению, все заодно принимают решения. В них доминирует стадное чувство. Человек, который не хочет нести ответственность за свой выбор, за свое положение, за свои желания, за свои грехи постоянно пытается это кому-то спихнуть. Таких примеров можно привести много.

Я это всё говорил к тому, что не надо брать ответственность на себя, снимая ее с другого человека, если, конечно, вы не хотите иметь рядом с собой безответственного человека.

— Скажите, а «маменькин сынок» — это лечится?

— Безусловно, лечится. Но для этого должны сложиться условия. Когда больше некому принимать решения, этому человеку приходится принимать решения самостоятельно. Я видел метаморфозы, происходящие с человеком в экстремальных ситуациях, в которых необходимо принимать четкие и быстрые решения. И человек начинает принимать сам какие-то решения. Включается инстинкт самосохранения. Есть такая категория мужчин, которые собираются только в экстремальных ситуациях, но как только экстремальная ситуация миновала, он опять начинает искать, на кого бы переложить всю ответственность.

Состояние «маменькин сынок» не имеет злокачественного течения, это хроническое состояние, которое поддается терапии, в некоторых случаях наблюдается стойкая ремиссия.

Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )
Созданию крепкой семьи необходимо учиться (Кризисный психолог Михаил Хасьминский )

Что значит иерархия? Это означает порядок подчинения низших высшим. Христианская семья придерживалась только такого принципа, ведь она – «малая церковь»: дети, в соответствии с заповедями, должны были почитать отца и мать, жена – слушаться мужа, конечно, при условии, что муж не деспот и не заставлял и жену и детей следовать его неразумным прихотям.

И послушание и подчинение – все это составляет иерархические семейные отношения.

Принцип подчинения младших старшим должен строиться только на любви, доверии, открытости. Все в семье должно быть гармоничным. Оглядываясь назад, в прошлое, можно видеть, насколько крепкими были семьи, где неизменно сохранялся авторитет старшинства. Семья была единодушной, мать говорила детям, а их было много: и 12, и 14, чтобы чтили отца – он кормилец, и, более того, отец должен был видеть своих детей и послушными, и готовыми идти на первый зов отца. Отец – глава семьи, независимо от того, сколько денег приносил и в какой степени он обеспечивал семью. Отец принимал окончательное решение и отвечал за все и за любые последствия после его принятия. Дети знали, что отец – это их опора и защита. И поскольку брак – понятие не экономическое, а духовное, вся семья проникалась и жила в той атмосфере, которую обеспечивали их отец и мать.

Отец и мать ради своих трудных, но любимых детей – жертвуют собой, своим здоровьем, силой, порой и своим самолюбием. Родители дают детям не только хлеб насущный, но и духовную пищу, и делают это с их момента рождения. Так было и так есть в благочестивых семьях.

Мать, как никто другой, чувствует свое дитя. Она его успокоит, приласкает, если ребенок не может заснуть, поможет ему, убаюкает. В уходе и воспитании она играет главенствующую роль, ведь у нее связь с ребенком иная, чем у отца. Но отец может трезво оценить какую-то ситуацию, остановить супругу от необдуманных шагов, баловства по отношению к ребенку.

Наставления матери действуют на сердце ребенка, никто не может заменить матери, именно она знает душевное расположение и его потребности. При этом слова матери наиболее воздействуют на душу ребенка. Поэтому от нее в большей степени зависит определенный настрой ребенка. В частности, осознание того, что в семье каждый выполняет свое назначение, и дети слушают старших, своих родных потому, что они взрослые. Слово старших во всех житейских ситуациях – последнее, и здесь нет «хочу», «не хочу». Таковы принципы воспитания, передаваемые из поколения в поколение.

На Руси сложились по поводу строгого воспитания детей даже такие пословицы: «Наказуй детей в юности, успокоют тебя на старости», «За битого двух небитых дают», «Корми сытным куском, учи крепким дубком», «Не станешь учить, когда поперек лавки ложится, – во всю вытянется, не выучишь», «Учи сына жезлом, в разум войдет – не попомнит отца злом». Отца звали «грозным батюшкой», ни одно его слово на ветер не бросается, «родительско-отцовское слово не мимо молвится».

Мать для детей была «родимой матушкой»: «Кому и пожалеть деток, как не родимой матушке»; «Мать о детях днем печальница, в ночь – ночная богомолица», ее молитва о детях «со дна моря поднимает». Если она по примеру отца, главы семейства, «учит» своих деток, то хоть и «высоко замахивается, да не больно бьет».

С самого раннего возраста ребенок должен осознать, что существуют определенные законы, в частности, что старшим – отцу, матери, дедушке, бабушке необходимо подчиняться. И чем раньше это поймет ребенок, тем легче будет его дальнейшее воспитание.

Внушение правил поведения ребенку, к сожалению, не ограничивается одними словами. С его стороны проявляется нежелание подчиняться, а также, во многих случаях, упрямство. И тогда приходится прибегать к крайней мере – физическому наказанию. В прошлом во всех учебных заведениях применялись розги, а в семье – был «домашний» ремень, который лежал на видном месте. Но если физическое наказание применяется как основной метод воспитания, то ребенок будет делать все только «из-под палки», и, бывает, очень часто это озлобляет его, делает скрытным и недоверчивым, а также оставляет негативный след на развитии его характера. Окрики, длинные нравоучения не затрагивают ни чувств, ни воли ребенка.

Каков же выход? Личный пример родителей. Глядя на них, ребенок видит, что родители уступают друг другу, не ссорятся, слово отца – закон для всей семьи, причем он не деспот, не самодур, но строг и справедлив. Мать всегда старается угодить во всем главе семейству, он же, в свою очередь, советуется во всем, хочет, чтобы всей семье было хорошо, она ни в чем не нуждалась. Ребенок видит, что его любят, что с ним справедливы родители, чему учат его, так и сами поступают, поэтому берет пример с родителей. Молодые супруги, воспитывая своих детей, начинают следить за собой и заниматься самовоспитанием.

Иерархические семейные отношения включают в себя такие элементы воспитания детей, как наказание, принуждение. Нельзя предоставлять детей самим себе – в таком случае вырастают эгоисты, руководствующиеся только собственными интересами. В дальнейшем они не будут осознавать нравственную ответственность за свои поступки, будут неразборчивыми в достижении своих целей. Принуждение необходимо при воспитании детей, чтобы направлять их поступки в нужное русло, направлять волю детей ко благому, таким образом дети приучаются к ответственности, когда требуется выполнение посильных для них предписаний взрослых.

Необходимо разумное и умеренное применение принуждения и наказания – это прививает детям нравственные понятия и добрые навыки.

Наказания могут быть разными: оставление без сладкого, запрещение просмотра любимых мультиков, получения других удовольствий и прочее. Если слова оказываются недостаточными, то необходимы более чувствительные способы. Ведь всякая добрая привычка всегда дается не сразу, но с трудом, принуждением, и даже со слезами. По словам апостола Павла, «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (Евр.

12, 11). Родители, помните слова из Библии: «если у тебя есть дети, учи их, и с юности нагибай тело их».

Таким образом, одной из самых важных задач родителей является воспитание послушания в детях. В Евангелии апостол Лука подчеркивает, что отрок Иисус был послушен своим родителям. Он так пишет о 12-летнем Иисусе: «Иисус пошел и пришел с Иосифом и Мариею Матерью Своею в Назарет; и был в повиновении у них». (Лк. 2, 51). И апостол Павел говорит об Иисусе, уже достигшем мужского возраста, прославляя Его послушание Отцу небесному: «Он послушен был, даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2, 8).

Кто хочет иметь послушных детей, сам должен признавать авторитеты: Бога, Церковь, заповеди Божии, законы государства. Если же в семьях господствует дух свободомыслия, неуважения к слову Божию, где о Боге не принято говорить, все отрицается, никто и ничто не уважается, то каким же вырастет в такой семье ребенок? Когда такие родители приводят слова из пятой заповеди «Чти отца твоего и матерь твою.», то это не воспринимается ребенком серьезно, он просто пропускает все мимо ушей.

Что есть послушание? Это подчинение чужой воле. Но чтобы это сделать, нужно иметь уважение к другому человеку, любить его и следовать ему.

Если родители хотят видеть свое дитя послушным, то не должны допускать упорства и своеволия ребенка. То, что необходимо для него, можно исполнить – когда он просит есть, если голоден, или ему что-то необходимо в школу, какая-то вещь. Но совершенно непозволительно исполнять капризы детей – так вы показываете свою слабость перед ребенком и становитесь рабом исполнения его желаний.

Ничто так не укрепляет ребенка в своеволии, как несогласие между родителями: один запрещает, другой разрешает; отец отказывает в чем-то, мать, жалея плачущего и просящего ребенка, бывает, тайком исполняет его желание. Особенно дедушки и бабушки балуют детей, потакая их капризам. Они привлекают к себе внуков тем, что исполняют их волю.

Никогда нельзя терпеть, чтобы дети выходили из послушания: что сказали родители – должно исполняться без промедления. Ребенок должен усвоить – если он не выполнил родительской воли, то поступил плохо. Это единственный путь, чтобы сломить своеволие детей и воспитать в них волю, послушную родителям. Дети должны испытывать к родителям почтение, которое побуждает их к послушанию. Почтение к родителям – природное чувство, и они должны всячески избегать поводов к неуважению к себе детей (если, например, дитя видит постоянно ссорящихся и оскорбляющих друг друга отца и мать, или пьяных и дерущихся). Нет почтения и послушания в семьях, где родители постоянно порицают друг друга: «Твой отец всегда долго спит, он не хочет с тобой гулять, он ленивый», или «Твоя мама ничего не соображает.» и т. д. и т. п. Не противоречьте сами друг другу в своих действиях относительно детей.

Если родители подают пример лицемерия, то есть на словах одно, а на деле другое, это также разлагающе действует на детей. Подражая родителям, они сами становятся лживыми, лукавыми и постепенно утрачивают детскую чистоту, непосредственность. Не получая родительской заботы, внимания, тепла и любви (они заключаются не в том, что вы даете и покупаете ребенку что-то вкусное или красивую игрушку), ребенок сам становится неспособным любить близких, вас, родители.

В воспитании должны быть строгость, четкость и определенность, но не жестокость. Во всем необходима мера. Никогда нельзя разрешать ребенку то, что разрешать нельзя. И если он не послушается вас, то необходимо применять наказание. Это может быть строгий тон, предупреждение и даже физическое воздействие. При этом гнев – это не выход ваших страстей, а педагогический прием. Это должен быть гнев любящего человека, желающего научить свое чадо, что хорошо, а что плохо. После наказания родителям необходимо показать свою готовность простить.

Тех родителей, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, называют детоубийцами, потому что дело идет здесь о погибели и смерти души. Ребенок разнуздан и неукротим – это потому что родители были беспечны и не обуздывали его с раннего детства, не приучали, не направляли к должному, не укрощали его душевных порывов. Когда ребенок был восприимчивее к воздействию, нужно было выкорчевать сорную траву – вот тогда бы оставленные без внимания страсти не усилились и не сделались неисправимыми. Подобно тому, как на несущуюся к пропасти лошадь набрасывают узду и с силой поднимают ее на дыбы, нередко и бьют за непослушание – это есть наказание, точно так необходимо поступать с детьми, если они непослушны и не подчиняются воле родителей. Ведь наказание называют «матерью спасения».

Родители подобно художникам пусть заботятся о своих «удивительных произведениях». Лишнее убирайте, а то, чего недостает, добавляйте. Следите все время, каждый день, чтобы умножать данное от природы дарование, а недостаток – устранять. Особенно тщательно надо изгонять даже повод к распущенности, эта склонность особенно вредна юным душам. Приучайте детей быть трезвыми, побеждать лень, бодрствовать на молитве. Надо сразу же установить закон: ни над кем не надсмеиваться, никого не оскорблять, не быть драчливым. Если родители видят, что это нарушается, то за этим следует наказание: когда суровый взгляд, когда язвящие слова, упрек, порой можно похвалить и обещать награду. Ударами не злоупотреблять, чтобы ребенок не привык к этому способу воспитания и не приучился пренебрегать им. Но пусть все время боится побоев, чтобы не подвергнуться им, пусть родители угрожают ему ремнем, но не пускают его в ход. Таков опыт воспитания наших предков. Тогда ребенок будет знать, что будет наказан, и этот страх в нем должен оставаться. Когда увидите, что страх пошел на пользу, отложите наказание, потому что природа наша нуждается в успокоении.

Никогда не забывайте призывать милость Божию и благословение на ваши труды и заботы в деле воспитания детей. И, даст Бог, дети ваши будут послушны и уважительны к вам.