Если годовалый ребенок бьет маму. Мама бьет ребенка: что делать? Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни - противозависимость - красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время - "я против зависимости".

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, - взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция - это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".

У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями - испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна - изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.

Первое, что необходимо сделать - это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру - да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи - это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача - сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием - остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама - слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).

Приветствую вас, дорогие читатели! Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, если ребенок бьет маму. Такое поведение может быть обусловлено несколькими причинами. Кроме того, исправить ситуацию возможно благодаря нескольким простым шагам. Давайте разберемся в этой ситуации.

Атмосфера в семье

Первое и главное - никогда не бить детей в ответ. Если вас ударил сын или дочь, объясните, что вам больно и неприятно, что такое поведение неприемлемо. Постарайтесь найти причину, выясните откуда такая модель поведения взялась у ваших детей.

Очень много в поведении малыша зависит от того, что происходит в его собственном доме. Дети смотрят на своих родителей и перенимают их манеры, модели поведения, привычки и многое другое. Если в семье среди близких царит атмосфера неуважения, то и сын будет вести себя подобным образом.
Когда отец позволяет себе поднимать руку на мать, то это может вызвать соответствующую реакцию у отпрыска. И сын и дочь могут стать агрессивными и безжалостными к своим родителям.

Поэтому в первую очередь если вы заметили, что чадо дерется, обратите внимание на то, что у вас происходит в семье в целом.

Бьет ли малыш только маму, или это распространяется на всех членов семьи? Если он позволяет себе такое поведение только с мамой, возможно, он что-то пытается до нее донести, но не знает, как и каким образом. Обратите внимание, в какой именно момент у сына или дочери повышается агрессивность.

Когда вы поймете в какой конкретно момент ребенок начинает драться, вы сможете отследить из-за чего он это делает.

Может быть, вы делаете ему больно, когда завязываете веревочки на шапке и он выдает такую ответную реакцию.

Социальная составляющая

Очень важную роль в формировании поведения ребенка играет социальная составляющая. Когда сын или дочь идет в детский садик или школу, там они встречаются с другими детьми, воспитателями и учителями. Это новая сфера, новые модели поведения, новые роли.

Одним из ответов на вопрос почему малыш кусается, может быть садик и школа. Именно оттуда дети могут приносить домой совершенно несвойственные им привычки. Поговорите с воспитателем. Возможно, в группе есть мальчик или девочка, которые дерутся и кусаются. И именно от них чадо и переняло такие манеры.

Бывает такое, что молодые учителя или воспитатели сами себе позволяют наказывать детей таким способом. Об этом вы тоже обязательно должны знать. Поговорите со своим сыном или дочкой. Может быть, они вам расскажут, что происходит в садике или школе.

Узнайте, дерется ли отпрыск в детском саду или школе. Если его такое поведение распространяется не только на маму, но и на одноклассников, то вам следует задуматься о посещении специалиста, чтобы скорее во всем разобраться.

Исправляем ситуацию

Ни в коем случае не позволяйте появиться у вас в голове мысли: мой ребенок меня не любит. Драки, кусание и прочее неприличные действия совершенно не связаны с этим чувством. Это может быть, наоборот, от большой любви. Только вот с методом малыш неправильно определился.

Первое, обращаем внимание на свою семьи и на то, как у вас происходит взаимодействие между родственниками. Если причина такого поведения у сына или дочери именно отсюда, то решение простое - исправляйте свои взаимоотношения в семье. Будьте более добрыми, терпимыми, относитесь ко всем с уважением, будьте внимательны и заботливы. Тогда и ваше чадо будет перенимать именно эти моменты.

Если дело в садике или школе, то вариантов может быть несколько. Поменять учреждение. Перейти в другое место. Только не факт, что там малыш не встретит такое поведение. Кроме того, можно поговорить с учителем и воспитателем. Узнать, как она решает вопрос драк в группе.

Если же сама воспитательница позволяет себе подобный метод наказания, поговорите с директором. Узнайте, откуда у учителя именно такой метод и объясните, что это негативно влияет на ваших детей. Главное, не скандалить и не устраивать разборки. Говорить нужно спокойно и уважительно.

Отучить отпрыска драться можно. Если вы боитесь обижаться на своего малышка, то можете смело это делать. Если вам неприятно, обидно, больно, то вы имеете полное право обидеться. Не делайте это молча. Объясните ребенку, к чему привел его такой поступок, что он добился своей дракой. И расскажите, что необходимо просить прощения у тех, кого он обидел.

Я уверена, что у вас получится справиться с таким поведением малыша. Вы сможете наладить гармоничные, уважительные и доверительные отношения в семье.

Если вы нашли интересные мысли для себя в моей статье, то обязательно поделитесь ссылкой в социальных сетях.

Приятной вам недели!

Бонусы с прошлой работы

Вчера у меня состоялась замечательная встреча с бывшей коллегой по ногтевому цеху. Да, да, Я умею пилить ногти! И кстати делаю это профессионально и красиво. Я посвятила этому виду деятельности 9 лет, это было удивительное время. Я встретила много интересных и хороших людей.

Моя дорогуля наводит мне красоту.

А вот и я у станка.

Мы используем вот такой экран, прямо как у сварщика. И никакой опил не страшен.

И, наконец, результат нашей работы! Замечательные, красивые и ухоженные ручки!

Мы с подругой часто восхваляем себя за свое умение.))) И на мой взгляд, это хороший пример того, как нужно ценить свои способности и гордиться ими. А у меня есть неиссякаемая возможность всегда быть с красивыми ноготками!

А какие у вас есть способности и умения, за которые вы можете себя похвалить? Поделитесь!

Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо - возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь. Но прежде чем что-то предпринимать, необходимо все же разобраться в причинах и последствиях насилия от матери. Чтобы совершенное вами действие было точным и действительно помогло.

Мать бьет ребенка: что делать в такой ситуации?
Каковы настоящие причины домашнего насилия? Что толкает маму бить собственных детей?
Что будет с ребенком, если мама его бьет? Как это отражается на его психологии?

Для кого-то это лишь простые слова, а для кого-то домашняя ситуация, от которой никуда не деться и не убежать. Мама бьет ребенка... Что делать? Куда обратиться? Для начала надо разобраться в ситуации, понять, откуда берется насилие, побои. А потом, очень желательно, оказать психологическую помощь. И не только ребенку, а и матери, для которой избиение ребенка - это скрытый стресс, но, к сожалению, и действие, от которого она не в силах отказаться .

Насилие в семье - мама бьет ребенка, хотя хорошо бы стукнуть мужа

Все в этом мире имеет свои причины. Не бывает так, чтобы случилось действие без какого-либо начала. Нам свойственно искать корни в окружающей действительности. Ребенок сделал плохо, мама его ударила. Ребенок украл, мама его побила, наказала. Кажется, все на поверхности, все просто. Но на самом деле именно так мы подменяем причины и следствия, ведь поведение ребенка - это лишь повод для женщины выпустить пар, согнать свое напряжение на ком-то. А вот причина ее напряжения всегда лежит не в поведении ребенка, а очень глубоко в ней самой.

Сегодня у нас уже есть возможность по-настоящему раскрыть причины насилия в семье. Как от отца , так и от матери. А для этого необходимо посмотреть на ситуацию не через себя, свои свойства и понимание жизни, а через призму нового уникального знания - системно-векторного мышления . Так мы увидим, что все насилие в семье, жестокие побои, создаются исключительно людьми с анальным вектором в состоянии их личных нехваток .

Другие люди тоже могут ударить ребенка, но это не то насилие, которое может причинить психологический вред. Человек с кожным вектором в злости может стукнуть малыша, но скорее запретит ему или лишит развлечений или игрушек. А вот целенаправленное избиение совершают всегда только люди с анальным вектором в состоянии накопленных социальных или сексуальных фрустраций .

Чтобы понять причины женского насилия над ребенком в семье, необходимо разобраться в двух аспектах. В анальном векторе человека и в ментальной надстройке, которая есть у всех нас.

Итак, женщина с анальным вектором , как правило, хорошая жена и мать. По своей природе она не карьеристка и стремится создать семью, родить детей, формировать уют в доме - это ее роль, это для нее радость. Также у нее имеется высокое сексуальное либидо, а значит - требование к интимным отношениям у нее довольно большое. Для анальной женщины очень важно, чтобы муж проявлял заботу к ней, был внимательным, не забывал хвалить за вкусный ужин, чистоту и порядок во всем. Именно при сочетании всех вышеперечисленных условий из анальной женщины и получается отличная жена и мать.

Но жизнь не всегда все устраивает идеально. Как правило, влюбляются и женятся на анальных женщинах мужчины с кожным вектором , совершенно обратные по своим свойствам. И самое главное - сексуальное либидо у них ниже, чем у их жен. Кожный мужчина имеет самое низкое либидо из всех других, и стремится скомпенсировать его хорошим заработком. Так и получается, что часто кожный мужчина трудится и получает приличные деньги, но не удовлетворяет жену в постели. Кроме того, в современном мире растет количество разводов и анальная женщина и вовсе может остаться без мужа, а значит - и без интимных отношений. Если другая, например, кожная женщина с легкостью может входить в близкие отношения с новыми знакомыми за очень быстрое время, но для анальной женщины такое поведение - стресс. Ей тяжело строить новые отношения, особенно, если за спиной стоит тяжелая обида на предыдущего избранника.

В любом случае с течением времени у анальной женщины начинают накапливаться сексуальные фрустрации, о которых неприлично говорить. Да она и сама часто не особенно отдает себе отчет в своих нехватках.

Что происходит с человеком, когда у него растут внутренние нехватки? У разных людей по-разному, каждый справляется со стрессом в зависимости от своего векторального набора . Звуковики уходят в депрессию, зрительники - падают в тоску, кожники - с головой окунаются в работу и заработок денег. В анальном векторе нехватки долгое время накапливаются в виде фрустраций, которые рано или поздно прорываются садизмом и насилием . Чаще это бывает у анальных мужчин, реже - у женщин.

Анальный муж вымещает свою жестокость на жене - избивает ее, душит, унижает . Казалось бы, если ситуация обратная, герои должны просто поменяться ролями. На Западе это так и есть. Там мужчина и женщина равноправны, в аналогичной ситуации анальная жена занимается рукоприкладством - бьет кожного мужа. У нас, на фоне уретрального менталитета , ситуация усложняется. В нашей стране не принято, чтобы женщина била мужчину, это считается ненормальным, неприемлемым, даже странным и умалишенным. Поэтому наши жены своих мужей бьют крайне редко. Куда же они девают свои фрустрации? К сожалению, на собственных детей. Так мать начинает бить ребенка, сначала потихоньку, потом - сильно, может прилюдно, прямо на улице, но всегда - жестоко.

Иногда бывает, что аналогичная неудовлетворенность женщины с анальным вектором бывает не от сексуальных нехваток, а от социальных. Но это скорее исключение. Но и в таком случае "на орехи" достается именно детям. И это всегда - трагедия, так как побои от матери - самое худшее, что может случиться с ребенком. В такой момент он теряет ощущение защищенности и перестает развиваться. И в зависимости от силы и частоты избиения, это кошмарным образом отражается на всей его жизни.

Причины для побоев: в чем виноват ребенок?

Конечно, дети непоседливы, и часто - просто нестерпимы. Нет такого ребенка, которого не за что наказать. Они бегают, прыгают, кричать, не хотят учиться. Или наоборот, слишком отстранены, не идут на контакт, замкнуты и молчат. У любой мамы всегда найдется причина наказать ребенка за поведение, которое не вписывается в ее представление о жизни.

Но, чтобы избивать ребенка, маме нужны веские причины. В первую очередь для себя, для оправдания своих действий. Мы все так устроены: нам необходимо в собственных глазах иметь чистую совесть. И мать, которая пребывает в собственных фрустрациях, всегда такие причины находит.

Очень часто, причиной для физического наказания ребенка становится детское воровство, которое проявляется у детей с кожным вектором . Для человека с анальным вектором такое преступление смерти подобно - это позор и стыд. И воровство ребенка - действие, которое оправдывает любое наказание, в том числе и сильные побои.

Кожный ребенок, которого мама ударила один раз за воровство, никогда не прекратит свои действия, а наоборот - будет продолжать делать это. Теряя от таких действий мамы ощущение защищенности, он пытается действовать сам через свой архетип. Причем если поначалу это было похоже на простую игру, воровство мелких вещей, то со временем приобретает серьезный оборот: мобильный телефон у одноклассника, деньги из кошелька у той же матери. То, за что уже может наказать не мама, а государство. Вместе с увеличивающимся воровством у него формируется мазохизм , стремление к боли, которое в будущем приведет к печальным сценариям жизни: из дочки рискует вырасти проститутка, из мальчика - настоящий уголовник-вор или просто неудачник, у которого в жизни никогда, ничего не получится.

Анальная мама бьет ребенка не только за воровство. Причины всегда находятся, но все они будут лежать в негативных для анального вектора характеристиках и вещах (как истолковывает их анальная мать): за непослушание, за упрямство, за неусидчивость и др.

Мама бьет ребенка: печальные последствия

Наказывая ребенка, избивая его, мама всегда добивается обратного эффекта. По-простому говоря, чем больше мама жестоко бьет ребенка, тем хуже и хуже он становится. С другой стороны, у нее возникает все больше поводов согнать свои фрустрации. Но ведь это не решает ее основной проблемы , сексуальных или социальных фрустраций, а значит, они будут только увеличиваться.

Ребенок внезапно начал драться. У многих мам возникает недоумение и, порой, естественная растерянность. Мама – самый родной человек на свете, она постоянно рядом и особенно много времени проводит с ребенком. Вот объяснение того, что непосредственно мама становится предметом обрушения детских неуправляемых эмоций со всевозможными детскими психологическими экспериментами.

Почему ребенок может бить маму:

До определенного возраста дети не могут объяснить переживаемые эмоции. Часто недопустимое в обществе поведение становится способом выхода нахлынувших детских эмоций, способом выразить внутреннюю обиду, протест и возможность проверить пределы дозволенного.

Выплеск эмоций. Детям сложно контролировать часто зашкаливающие эмоции в момент активных развлечений. Ребенок начинает бить маму не с целью сделать больно или от злости. Таким образом идет выплеск зашкаливающих детских душевных порывов. Психологически не происходит ничего страшного, но такие проявления достаточно болезненны мамам. С возрастом, если удары не пресекать, малыш начнет принимать подобные жесты, как естественные и нормальные. По мере взросления это может стать существенной проблемой в процессе общения со сверстниками в детском саду или просто на площадках, где игры эмоциональные за счет большого количества детей.

Родительский пример. Родителей часто переполняют чувства к собственному чаду аналогичным способом: взрослые норовят сильно прижать кроху, потискать, ущипнуть или слегка покусать, но это сопровождается добрыми улыбками и ласковыми словами. Внешне все выглядит вполне нормально. Возможно, ребенок ассоциативно запоминает эту манеру поведения и проявляет чувства к маме аналогично.

Протест. Практически повсеместно родители окружают ребенка сплошными запретами и строгостью, объясняясь личным волнением. Постоянные ограничения со словами «нельзя», «не тронь», «не ходи туда» создают непроизвольный психологический дискомфорт у ребенка, не давая возможности полноценно развиваться. В 4-5 лет ребенок может бить маму вполне осознанно, проявляя таким образом недовольство или протест на то, что ему говорят. Ребенок хочет быть ребенком и имеет на это полное право. Важно, чтобы дети заявляли о своих правах без помощи ударов.

Агрессия. Нервная система детей далека от совершенства, любые стрессовые ситуации могут стать причиной нервного срыва, истерики и приступа агрессии. Причем в качестве стресса для ребенка может послужить не только семейные ссоры, но и нарушения режима дня, смена места жительства. Детская адаптивная агрессия всегда выплескивается на ближайших людей или на более слабых окружающих. Мама является ближайшим человеком, не заостряющим внимание на битье и все прощая.

Выяснение пределов допустимого поведения . Несмотря на индивидуальные черты детского характера и личностные качества, дети копируют манеру поведения, принятую в семье, где он воспитывается. По мере взросления, дети приходят к несознательному прощупыванию почвы, что можно, а что продолжает находиться под запретом. Если ребенок шлепнет маму в 1 год, то это будет выглядеть мило и забавно. От маминой реакции будет зависеть, повторится ли подобный жест. Если ребенок к двум годам продолжает шлепать маму, то к пятилетнему рубежу, вероятнее, вряд ли произойдут перемены. Правильная реакция на детские жесты и поступки очень важны.

Что делать, если ребенок вас ударил:

Основное правило – ребенку нужно дать понять, что подобное поведение неприемлемо и делать так нельзя. Главное, правильно аргументировать. Нужно придерживаться позиции, что маму бить нельзя никогда и не при каких обстоятельствах. Если сегодня вы сделали замечание по поводу удара, а завтра не сочли нужным заметить это, отвадить ребенка от драки не выйдет.

Ребенку нужно озвучить, что подобное поведение не приемлемо. Ругать не нужно - плохой не ребенок, а конкретно поступок. Нужно постараться донести до детского сознания, что родителям больше нравиться обниматься, а не терпеть детские удары. Если драчливость продолжается, нужно отойти от ребенка и повторить объяснения еще раз. Акцент делается на нежелании общаться с ребенком и причина - непосредственно поступок.

Если ребенок бьет маму, используя данное поведение в качестве способа выхода агрессии, то нужно постараться научить ребенка выражать негативные эмоции какими-нибудь другими способами. Можно приобрести боксерскую грушу, причем ребенку любого пола, чтобы неконтролируемые эмоции не наносили вреда. Можно отдать ребенка в спорт, где учат дисциплине, и существует запрет на силу по отношению к слабым и беззащитным.

По возможности, нужно ограничить ребенку просмотр мультфильмов, где отрицательные герои решают многие свои вопросы драками и насилием. Лучше смотреть мультфильмы, где добро всегда побеждает зло, а отрицательным героям озвучивают мораль, что все возможно решить словами, а не одними кулаками.

Существует небольшой алгоритм поведения мамы в момент, когда ребенок дерется. Это не абсолютные правила, а больше рекомендации, которые могут помочь выровнять ситуацию:

После удара нужно строго и внятно сказать, что удар – это больно и маме не нравится, когда бьют;

Если ребенок норовит повторить удар, нужно постараться задержать руку и повторить недовольство;

Если в момент удара ребенок держался на руках, после повторного удара (или попытки) он снимается с рук с комментариями, что подобное вам не нравится, и после удара нет желания дружить (играть, держать на руках). В данном случае слова уже подкрепляются жестами;

Если ребенок расплакался, можно взять кроху снова на руки, поясняя, что при добром отношении к вам он всегда может сидеть на руках, когда захочет;

Если удар повторяется, когда ребенок на руках, он повторно спускается с рук с акцентом, что сам ребенок не плохой, плохой конкретно его поступок. Так вести себя нельзя;

Если ребенок ударил в процессе игры – игру стоит прекратить с объяснениями, если пришел и стукнул в комнате – из помещения лучше выйти и обязательно с объяснениями, почему вы делаете именно так;

Если все происходит на глазах у присутствующих родственников, важно сразу намекнуть, чтобы они маму поддержали или вовсе не вмешивались. Идеальным вариантом станет жалость к маме и полное игнорирование ребенка. До ребенка должно дойти, что подобное поведение - не лучший способ привлечь к себе внимание;

Во всех случаях важна настойчивость и последовательность в действиях. На решение проблемы может уйти до 3-х недель. В каждой ситуации, когда ребенок бьет маму, нужно найти терпение, чтобы пресекать удары и терпеливо ему объяснять, почему так делать нельзя. Это должно стать каждодневной процедурой.

Чего НЕ надо делать, если ребенок бьет маму:

Очень часто родители делают ошибки в проявлении реакций на детские удары взрослых. Основные из них:

1. Бить в ответ. Когда дети шлепают мам, первое желание, которое возникает пусть и у взрослого человека, это дать сдачи, стукнуть по рукам или вовсе нашлепать. Дети повторяют за взрослыми. Запомните, что не разрешено детям, никак не разрешено и мамам. Нельзя демонстрировать, что недовольство можно выражать ударами.

2. Плакать. Плачь взрослого человека воспринимается ребенком как спектакль, не более. А это, в своем роде, очередное детское развлечение. Особенно, когда ребенку до полутора лет. Велика вероятность, что ребенок наоборот повторит удары, чтобы посмотреть очередной «мамин спектакль».

3. Кричать, изображать сильную боль. Аналогично с п.2 – для ребенка это представление, которое, возможно, захочется повторить.

4. Пробовать пристыдить. Ребенка можно попробовать пристыдить в воспитательных целях, однако для малышей процедура бессмысленна. Маленькие дети воспримут все как всего лишь бессмысленные слова. Это может сработать только с детками постарше.

Как бы ни было обидно, что ребенок дерется, нельзя угрожать, что мама навсегда уйдет и драчливый ребенок ей не нужен. Не позволяйте себя бить, но и не отвергайте детей – бороться надо с поступком, а не с самим ребенком.

Очень часто родителям приходится слышать жалобы воспитателей и учителей на то, что их дети проявляют жестокость и агрессию по отношению к своим сверстникам. Как правило, найти разумные причины того, почему ребенок бьет детей, получается далеко не у всех пап и мам. Безусловно, нижеописанная информация будет полезна для тех, кто не знает, как поступить и что делать в этой ситуации.

Причины

В первую очередь нужно выяснить мотивы поведения ребенка: почему он становится грубым, дерзким и при первой возможности «пускает в ход кулаки».

Иногда в семьях возникает ситуация, когда агрессия малыша «выплескивается» на его родственников. В итоге ребенок бьет маму, своих воспитателей или замахивается на своих братьев и сестер.

Для решения данной проблемы родители должны четко понимать, что они должны достаточное количество времени уделять воспитанию их чада.

Необходимо постараться донести до него, что для человека существует определенная модель поведения, в соответствии с которой он контактирует с членами общества, уважая их права и интересы.

Истоки возникновения проблемы, почему ребенок бьет других детей, следует искать в поступках родителей. Для малыша они являются образцом для подражания. Например, если папа и мама считают вполне нормальным ситуацию, когда конфликт решается при помощи физической силы, то и их дети также не будут видеть в этом ничего зазорного.

Враждебный настрой к окружающим может объясняться и тем, что чадо проводит большую часть времени за просмотром телевизора, на экране которого показывают криминальные фильмы с убийствами, насилием и «реками крови». Новостная лента телевизионных каналов также содержит много информации о боевых действиях и войнах. Все это негативно отражается на психическом состоянии детей - они впитывают информацию.

Если, например, ваш отпрыск увидит, что кто-то, как способ решения конфликта, применяет силу, то не исключено, что в скором будущем он захочет проверить данную методику на практике.

Рассматривая вопрос о том, почему ребенок бьет детей, необходимо отметить: родители должны понимать, что в детском возрасте психика только-только формируется. В силу этого маленькие мальчики порой не понимают, какие поступки считать положительными, а какие - отрицательными. Они также не знают, каким образом контролировать собственные негативные эмоции и как от них избавиться. Взрослые должны понимать, что дети также могут испытывать разочарование, проявлять гнев и возмущение. Дети могут использовать разнообразные способы поведения, чтобы доказать обществу свою индивидуальность и самостоятельность.

Варианты решения проблемы

Родители должны понимать всю серьезность того, какие масштабы может принимать детская агрессивность.

В решении вопроса о том, почему ребенок бьет детей, самое активное участие должны принимать его родители, равнодушно к данной проблеме относиться нельзя. Также не рекомендуется использовать одну лишь систему наказания за проступки малыша, иначе его психике можно причинить вред.

Папы и мамы не должны забывать о том, что сердитость, гнев, вспыльчивость у детей - это вполне естественная реакция на внешние раздражители. Они лишь учатся вырабатывать правильную модель поведения в обществе, и задача родителей заключается в том, чтобы ускорить этот процесс.

Итак, каким же образом исправить ситуацию, когда, например, старший ребенок бьет младшего?

Станьте примером для подражания

Маленькие мальчики и девочки учатся посредством метода подражания. Ваш ребенок бьет детей? Станьте для своего чада эталоном поведения. Если малыш регулярно наблюдает, как его родители ссорятся и проявляют агрессию по отношению друг к другу, он будет копировать данную модель поведения.

Помогите ребенку избавиться от негативных эмоций

Ваш отпрыск должен научиться очищать свою голову от негативных мыслей без причинения ущерба своим сверстникам.

Отведите для него специальное место, где бы он мог спокойно «выплеснуть» наружу свои отрицательные эмоции: поплакать, потопать ногами, покричать и так далее.

Используйте энергию ребенка в «нужном направлении»

Не знаете, что делать, если ребенок дерется? Помните о том, что у детей энергии «хоть отбавляй», поэтому она должна использоваться разумно. Продумайте, как можно организовать досуг малыша с пользой для него, чтобы его физическая сила применялась не на окружающих, а, например, на или гантелях. Можно также отправиться с малышом на улицу, поиграть с ним в футбол или бадминтон.

Своевременно помогайте ребенку понять причины агрессивного поведения

Если ваш сын поставил синяк другому мальчику, вы должны отреагировать на этот поступок без промедления. Отпрыску нужно дать понять, что поступок, который он совершил, носит негативный характер. Он должен осознать, что подобное поведение не должно повториться в будущем. Ребенок должен учиться отвечать за свои поступки и признавать свои ошибки в форме извинений. Дождитесь того момента, когда он успокоится и проанализируйте вместе с ним его выходку. Вместе вы должны прийти к общему знаменателю и найти другой способ выражения отрицательных эмоций.

Нередко бывает и так, что, не зная, как эти эмоции «выплеснуть», ребенок бьет маму. Что предпринять в этом случае? Опять же, следует спокойно сесть и поговорить с отпрыском. При этом нет смысла применять к нему физическую силу, тем самым вы можете усугубить проблему, и отпрыск может «замкнуться в себе». Здесь поможет только метод убеждения. Сделайте так, чтобы ребенок понял, что драться - нехорошо, а родителей нужно любить и уважать.

Наказание должно быть адекватным

Помните о том, что наказание для ребенка за его проступки должно быть правильным. Еще раз подчеркнем, что озлобленность, раздражительность и недовольство могут не исчезнуть после того, как он получит внушительную «порцию» ремня. В случае если ребенок во второй раз будет «размахивать кулаками» - это также не повод причинять ему ущерб. Как вариант решения проблемы можно на время ограничить его общение с детьми.

Если вы замечаете, что ваш малыш начинает исправляться и его поведение становится правильным, обязательно заострите на этом внимание и похвалите его. В будущем он несколько раз подумает, прежде чем ставить синяки другим детям, поскольку ребенок будет помнить о том, что такое поведение вам явно не понравится.