Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками? Ребенок нерешительный и застенчивый. Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина

Многие хотели бы воспитать в своих детях щедрость и умение делиться. Когда малыш в песочнице не хочет давать свою машинку или лопатку другим ребятам, его родители часто воспринимают это как жадность. Но нужно ли с ней бороться? Неужели нежелание делиться игрушками — это так плохо? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Теме детской жадности посвящено немало статей о развитии детей. Родители горячо обсуждают ее на форумах и в личных разговорах. Давайте попробуем посмотреть на эту проблему с непривычного ракурса — через понимание психологического пространства личности.

Что такое личные границы

Каждый из нас с самого рождения постепенно развивает свое психологическое пространство. Мы учимся устанавливать границы, которые отделяют область личного контроля и приватности от области другого человека. Мы защищаем все то, что для нас значимо: наше тело, территорию, личные вещи, отношения с другими людьми, то, во что мы верим. Когда мы ощущаем нечто как «наше», мы стараемся защищать его, контролировать и укреплять.

Что означают сильные границы нашего психологического пространства? Они определяют, что есть я, а что — другой человек. С их помощью каждый из нас выбирает способы самовыражения и самоутверждения. Кроме того, границы помогают нам противостоять влиянию других людей и различным соблазнам.

Если границы человека слабы, то ему сложно в разных сферах, отстаивать свое мнение. Такой человек может быть уязвимым: ему трудно строить равноправные отношения, защищать свои убеждения, свое имущество и даже неприкосновенность собственного тела.

Личные границы ребенка

Как маленький человек учится отделять себя от других, воспринимать свои границы? Сначала младенец изучает и осознает свое тело, затем знакомится с окружающими его предметами, с миром. Взрослея, общаясь со сверстниками и в садике, ребенок учится устанавливать свои границы, реагировать на их нарушение.

Приведу пример: ребенок приходит в песочницу с ведерком и лопаткой, а кто-то из детей берет их поиграть. Что делает владелец этих вещей? Возмущается, и это закономерно! Ведь это же его игрушки , а другой ребенок посягает на них. Криком, плачем, протестом малыш пытается отстоять свое право на ведерко и лопатку. Ему неприятно, что их берет кто-то другой, пусть даже он и не может проанализировать это чувство и объяснить его.

Примерно до 3 лет дети очень остро реагируют, когда кто-то посягает на их вещи. Взрослые должны понимать: этот период важен для становления границ. В это время формируется личность ребенка, он постепенно учится самостоятельности, осознанию себя как отдельного человека.

«Не трогай, это мое!»

Что делать, если ваш ребенок сам хочет забрать чужие игрушки в песочнице, неосознанно нарушить тем самым личные границы своего товарища по играм? Здесь надо постараться объяснить сыну или дочери, что и у другого малыша есть вещи, которые нельзя брать другим.

Ваша задача — донести до ребенка простые, но важные истины: «Ты не можешь просто так, без спроса, брать игрушки этого малыша. Если он сам тебе разрешит , тогда возьми их. А сейчас давай поиграем с твоими ведерком и лопаткой».

Уметь отдавать не менее важно, чем и отстаивать свои интересы. Безусловно, ребенка постепенно можно учить делиться чем-то с другими, учить его быть щедрым. Это возможно только после того, как малыш станет осознавать: дать другому свою игрушку или другую вещь не значит лишиться ее. Кроме того, это может быть взаимовыгодный процесс: он дает другому ребенку на время свой самосвал, а сам может поиграть его самолетиком. Можно пользоваться игрушкой по очереди, если речь о детях из одной семьи.

Уважайте чувства малыша

«Не будь жадиной, поделись своими игрушками с другими ребятами», «Почему ты жадничаешь? Разве тебе жалко?» , — возможно, вы считаете, что этими словами призовете маленького ребенка к щедрости и научите его делиться. На самом же деле этим вы нарушаете его границы, не признаете его право иметь личные вещи и распоряжаться ими так, как хочется ему. Говоря о жадности, вы как будто утверждаете: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь — это плохо, непорядочно». Но ведь и вы не отдадите другому человеку мобильный телефон или украшение просто так, потому что они ему понравились. И очень удивитесь, если вас назовут за это жадиной.

В чем проявляется уважение к личной собственности маленького человека? В том, что вы даете ему возможность самому распоряжаться своими вещами. Если он не хочет давать их кому-то, если отстаивает свое право пользоваться ими, вы этому не препятствуете. Когда взрослый признает, что у ребенка есть права на купленные ему вещи, то у малыша укрепляются его личные границы.

Впрочем, все это касается и нас, взрослых людей. Через отношение к своим детям на равных, как к самим себе, мы показываем им свое уважение и ценим их как отдельных важных нам людей.

Всем мамам знакома такая ситуация: малыш начинает вопить всякий раз, когда кто-то пытается позаимствовать его лопатку, ведерко или грабли. Вы наверняка не раз пытались объяснить своему маленькому собственнику, что с ним никто не захочет играть, если он будет поступать подобным образом. Но его это не убеждает. Не пытайтесь рассказывать ему о братском чувстве, об альтруизме, о возможности отказаться от чего-то ради удовольствия другого человека. Для двухлетки это слишком высокие материи. И это нормально!

Около двух лет или немного позже ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки — про все это малыш теперь уверенно говорит "мое". Но ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного "Я2, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит, еще не отделимо, и то, что находится вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать , что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле — прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения. Поэтому, когда мы просим его одолжить своему маленькому другу всего-навсего лопатку или машинку, это то же самое, как если бы мы попросили его одолжить свою рубашку, кроватку или зубную щетку. И негативная реакция ребенка — это не каприз и даже не проявление эгоизма, а категоричное заявление о том, что ему необходимо иметь все свое при себе, чтобы чувствовать свою целостность. Поэтому не стоит стыдить ребенка за проявление жадности, таким образом игнорируя его чувства и лишая его поддержки. Не отрицайте право ребенка принимать собственные решения, скажите ему, что понимаете, как ему сложно отдавать что-то свое. Проявив поддержку и уважение к чувствам ребенка, вы облегчите ему прохождение этой фазы развития.

Вы наверняка обратили внимание на тот факт, что дети, прекрасно знающие, что такое "мое", еще не понимают, что означает "чужое". Это зачастую и является причиной конфликтов, разгорающихся на детской площадке: ни на минуту не забывая о своей собственности, малыш без страха и сомнений пытается завладеть приглянувшейся игрушкой товарища. Это происходит оттого, что ребенок еще не в состоянии учитывать интересы и желания других людей. Он пока не умеет контролировать и сдерживать свои сиюминутные порывы — желанный предмет должен немедленно оказаться у него в руках. И его нисколько не огорчит обиженный рев малыша, у которого он взял игрушку. Постепенно с вашей помощью юный экспроприатор поймет, что у других детей также есть вещи, которые принадлежат только им и они испытывают по отношению к ним те же собственнические чувства, что и он.

Но что любопытно: не у всех детей прохождение через стадию эгоцентризма характеризуется трепетным отношением к своей собственности. Действительно многие дети, окружая себя предметами, которые им принадлежат, чувствуют себя увереннее и спокойнее.

Но есть дети, которые ведут себя совершенно иначе. В этом же возрасте они проявляют себя как настоящие альтруисты, с легкостью делясь своими игрушками с другими детьми. Значит ли это, что формирование их личности происходит как-то неправильно? Должно ли это настораживать и как родителям относиться к такой "щедрости"? Некоторых родителей действительно беспокоит то, насколько легко ребенок отдает свои игрушки, не проявляя при этом особых эмоций. Их интересует, не является ли это проявлением слабохарактерности, неспособностью постоять за себя?

Здесь нет особого повода для беспокойства, просто эти дети нашли иной способ построения и утверждения собственного "Я". Они черпают уверенность и ощущение своей целостности в чем-то другом. Возможно, им достаточно подпитки одобрением, исходящим от родителей, — их уверенностью, похвалой. Для них именно это — их собственность, то, чем они владеют и в чем нуждаются. "Мой сын — самый красивый, добрый, щедрый". Так родители наполняют "Я" своего ребенка, при этом, со своей стороны, ему не приходиться прилагать особых усилий. Здесь есть свои преимущества и недостатки. Ребенок умеет проявить великодушие и не слишком привязан к материальным ценностям, но чаще всего таким образом он поступает, поддерживая желания родителей, подпитывая их гордость. Во многих случаях такому ребенку труднее позаботиться о себе, когда он один, отстоять себя, свои интересы. Несомненно, оптимальным будет стремление к достижению баланса. И если поддерживать в ребенке его желание делиться с другими и относиться с уважением и пониманием к собственническим проявлениям, то постепенно равновесие будет достигнуто.

Как помочь ребенку чувствовать себя уверенно в обществе других людей

Не заставляйте его одалживать свои вещи, сначала спросите, что он об этом думает. Возможно, малыш категорически не желает расстаться с любимой игрушкой. Но может оказаться и так, что он не против, но просто не знает, как это сделать, или опасается, что игрушку ему не вернут. В этом случае можно сказать: "Твой друг немного поиграет с твоей игрушкой и потом отдаст ее тебе". Если вы видите, что малыш беспокоится, просто будьте рядом с ним и комментируйте все происходящее. Когда любимый предмет вернется к нему в целости и сохранности, похвалите его и скажите, что теперь он вновь может играть со своей игрушкой.

Чтобы временное расставание с собственностью было менее болезненным, предложите детям произвести обмен: "Ты можешь положить свою куклу в его машинку? Она немного покатается и вернется к тебе. Твой Бэтмен может погостить в его замке, думаю ему там понравится". При этом содержание игр взаимно обогащается, и каждый участник обмена сохраняет свой "капитал".

Если Вы испытываете неловкость оттого, что на людях малыш ведет себя как неумолимый собственник, не стыдите его публично и не сравнивайте с другими детьми. Признайте, что на данный момент это так и ему действительно сложно расставаться со своими вещами. Через некоторое, довольно короткое время, это пройдет.

Иногда родители могут личным примером или неверными поступками дать малышу пример для подражания и научить его жадничать, а потом рассказывать всем, что их ребёнок ни с кем не хочет делиться.

Не нужно смущаться и краснеть, видя детскую жадность вашего ребенка – необходимо правильно воспитывать детей, учить их понимать, что такое собственность, а также то, что ею можно делиться, получая от этого удовольствие.

Проявление детской жадности

Первые проявления жадности у детей могут наблюдаться в возрасте двух лет, это связано с тем, что малыши до трех лет еще не умеют делиться, а значит, конфликтов на этой почве не избежать. В возрасте 2-3 лет ребенок уже начинает осознавать, что есть «чужие» и «свои» вещи, которые становятся некой частичкой малыша, его собственным продолжением.
Малыш может не хотеть делиться, потому что ему не нравится человек или настолько дорога игрушка, что он попросту не в состоянии с ней расстаться. Посудите сами: у взрослых ведь тоже есть вещи, которые они не хотят одалживать даже самым близким друзьям.
Маленький ребенок еще не в состоянии осознать, что он отдает игрушки не навсегда, а только на время. Кроме того, малыш не может отыскать ответ на вопрос, почему он должен просто так отдавать чужому ребенку свою любимую игрушку. Родители в процессе воспитания детей должны научить ребенка делиться, доступно объяснив необходимость этого.

Как научить ребенка делиться

1. Первое, что необходимо сделать родителям – рассказать правила очередности: сначала полчаса игрушкой поиграет соседский Витя, а после этого – Вася. Однако у трехлетних деток еще не сформировано понятие времени, поэтому можно использовать звуковой сигнал.
Установите таймер, который буде играть мелодию каждые полчаса, что будет означать, что наступила пора передать игрушку другому ребенку. Время ожидания игрушки можно заполнить каким-нибудь не менее интересным занятием.
2. Важно рассказывать ребенку сказки, в которых высмеивают жадин, вместе посмотрите мультфильмы, в которых герои учатся делиться с другими. Также вспомните или придумайте истории о «хороших детках», которые любят делиться своими вещами – на малышей прекрасно действуют чужие примеры.
3. Родители также не должны забывать о соблюдении установленных правил: продемонстрируйте ребенку, что мама делится с папой бутербродом, а он искренне рад этому и благодарен ей.
Если ваша подруга пришла одолжить книгу, покажите малышу, насколько ей приятно, что мама делится своей вещью. Как известно, личный пример – это наилучший урок для вашего малыша.


4. В некоторых случаях стоит избегать конфликтных ситуаций, связанных с детской жадностью, чем делать из нее скандал или превращать в целый урок нравоучений. Поэтому лучше не брать с собой в песочницу любимые или новые игрушки, которыми малыш не согласится делиться никогда в жизни.
5. Мамы и папа должны научить ребенка идти на уступки, при этом условиться, что если вы даете кому-то поиграть мячом, взамен ваш ребенок может одолжить соседскую машинку. Не стоит также забывать, что у малыша все равно должно быть что-то личное – вещь, которой он не обязан ни с кем делиться, только в таком случае он будет уважительно относиться к собственности других детей.
С точки зрения психологии, проявление детской жадности у ребенка говорит о пробелах в родительском воспитании – это не врожденное чувство, а значит, мама и папа должны научить малыша быть щедрым. Если вы сумеете привить ребенку разумное поведению в общении с окружающими, он осознает, что делиться своими вещами гораздо приятнее, чем заслужить репутацию жадины в коллективе.

Хочу напомнить вам, что у ребенка есть разные периоды взросления. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что не переживайте по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Поверьте, нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Раньше ваш кроха не осознавал себя личностью и самостоятельным человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля хочет играть» и т. д. Но в определенный момент своей жизни малыш начинает понимать, что значит слово «я», а близких людей и игрушки обозначает словом «мое» и воспринимает это частью себя, продолжением своей личности, частью жизни. И поэтому, если сверстник заимствуют его игрушки на короткое время, тот может наброситься на обидчика, защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!

Чувства ребенка надо ценить, уважать и любить. В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита вопросами: почему я должен отдать неизвестному ребенку свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время малыш очень встревожен, обижен, сердится, он понимает, что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результате крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.

Вы должны понять: в том, что ребенок жадничает, нет ничего постыдного. Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице свой кошелек, ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу? Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.

Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими - приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно.

Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему, что:

Самое главное, чтобы установленные вами правила поведения были понятными и четкими, например: он делится игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.

Должны быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Ребенок сегодня поделится конфеткой, а завтра с ним поделятся печеньем.

Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.

Расскажите ребенку, что пользоваться, например, качелями или горкой нужно по очереди. Постарайтесь научить его этому, заполняя время ожидания чем-нибудь интересным.

А теперь советы непосредственно родителям:

Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик - молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.

Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.

Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.

У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением.

Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный». Уж кому как не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить ваше одобрение. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.

Кстати, малыш, не желающий делиться своими вещами, не преминет поиграть чужими, но объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят.

Если же до драки дело не дошло, уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.

Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.

И самое главное - не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок - это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!

Анастасия КОЛЧИНА

В нашей культуре жадность всегда считалась пороком и осуждалась и в народных сказках и в отечественной литературе. Посмотрите внимательно на своего ребенка. Охотно ли он делиться своими вещами с другими. Любит ли дарить подарки. Ведь жадность лучше искоренить в самом раннем детстве.

До 3 лет ребенку сложно отдать свое, но поменяться он уже вполне может. Учите его этому. Объясните малышу, что это твоя вещь, это чужая, поощряйте и хвалите, если он отдает свою вещь поиграть другому. Здесь важно показать, что быть не жадным это хорошо.

С маленькими детьми, это должно быть очень наглядно. Договориться, поменяться и это интересно!!! Обязательно показывайте ребенку, что если ты чем то делишься, то и с тобой обязательно поделятся. И через такие игры и взаимодействие с другими детьми, ребенок бессознательно принимает правила поведения.

Итак, мы разобрали здоровое чувство собственности, чувство свое-чужое. Родители же должны обеспокоиться, если замечают переход к нездоровому чувству – к жадности.

И если у ребенка, старше 4 лет, вы заметили эту наклонность, подумайте, как это можно исправить.

Вот правила общения с ребенком, который склонен к жадности:

1. Никогда не называйте малыша жадиной.

2. Не нужно постоянно ругать ребенка за жадность. Этим ситуацию не исправишь, а только усугубишь.

3. Не оставляйте без внимания любое проявление его доброты и щедрости. Хвалите ребенка и одобряйте такие поступки.

5. Попытайтесь проанализировать и понять истинную причину жадности. Ведь жадность может быть сигналом какого-то внутреннего неблагополучия. И тут причины могут быть самые разные. Например, ревность к младшему брату или сестре. Не делится своими игрушками и отбирает их, чтобы как то досадить младшему, привлечь мамино внимание.

Еще одна частая причина, это когда ребенок недополучает внимания со стороны родителей. Он испытывает состояние брошенности и тогда он может замещать это чувство своей чрезмерной привязанностью к вещам.

6. Посмотрите в первую очередь на себя. И проанализируйте поведение взрослых членов семьи. Может быть, ребенок копирует чье-то поведение. Может быть, он видит чрезмерное накопление, акцент на материальных ценностях в вашей семье.

7. Помните жадность можно преодолеть собственным примером. Полезно вместе с детьми готовить для кого то подарки. Что-то сделать своими руками или оформить подарки как-то по-особенному. Здесь обязательно обсудите с ребенком, как обрадуется этот человек его подарку, как должно быть ему будет приятно получить его.

8. Один раз в год можно собирать игрушки для детей из детских домов или для малоимущих семей, где у деток может быть нет таких замечательных игрушек.

9. Осуждать жадность можно и на примере героев мультфильмов и книг. Обсудите с ребенком поведение героя, спросите его, правильно ли он поступил в том или ином случае.

И помните слова итальянского поэта Франческо Петрарка, который еще в 14 веке сказал: «Жадный всегда беден»