Что делать если свекровь не дает жить. Что делать, если свекровь мешает жить

Вы сменили статус «свободной птицы» на «мужнюю жену», муж из категории «в свободном поиске» перешел в категорию «прочно занят», счастье казалось таким близким и реальным…. Но, тут вмешалась свекровь. К сожалению, такая ситуация не редкость, а скорее – правило. И совсем счастье становится призрачным, если она не просто «вмешивается» в отношения супруга и жены, а буквально лезет в семью со своими правилами и указаниями. Печально, но бывает и так.

Анализируем ходы

Прежде чем развернуть военные действия, следует определить — ситуация действительно на грани обострения, свекровь сознательно мешает жить, мучая своими неуместными советами? Или она не со зла, просто не успела перестроиться и понять, что сын вырос и у него теперь другие заботы?

Вариант первый, неосознанный:

Несмелое замечание относительно того, что вы редко приезжаете в гости – просто тоска по сыну, а не попытка свекрови научить вас жить по своим правилам. Редкие замечания относительно макияжа или стиля одежды – проявление ревности, которое со временем пройдет.

Вариант второй, массированная атака:

Вы готовите – ей не нравится? Вы убираетесь – она находит пыль и мусор? Причитает, что сын похудел, не опрятен и измучен домашними делами? Не в то одеваете детей, рано кладете спать, поздно кладете спать, слишком избаловали, слишком строги? И так — по сорок раз на день? Каждый визит сопровождается тем, что свекровь так и лезет с советами? Тогда да, это – объявление войны.

Стратегия: терпение, как основное оружие

Да, дорогие дамы, терпение, терпение и еще раз – терпение. Не стоит путать с покорностью. Если свекровь мешает жить – надо дать ей это понять. Тактично, спокойно, доходчиво. Терпение в этом деле не позволит вам сорваться на крик, перейти на оскорбления и превратиться в издерганную истеричку.

Шаг первый: муж в качестве союзника

Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, не жалуйтесь мужу на его мать. Отучить свекровь лезть в семью можно, только если муж – на вашей стороне. Улыбайтесь, удивляйтесь, изумляйтесь в ответ на все придирки свекрови и делитесь своим удивлением с мужем.

«Милый, представляешь, оказывается носки надо гладить! Твоя мама сказала, она всегда так делает! И я завтра попробую». И тут внимание – пробовать не надо! Все равно разницы никто не увидит, зато в следующий раз, если свекровь при сыне решит поучить жизни его молодую жену, то гарантированно получит отпор – от сына! И это её деморализует надолго. Чем чаще будете применять этот прием – тем дольше свекровь будет восстанавливать силы для дальнейших атак.

Шаг второй: разговор по душам

Еще один действенный способ отучить свекровь давать советы – дружить с ней! Да, именно так. Дружить и делать ей комплименты. Похвалите её борщ, спросите рецепт, посоветуйтесь, как сварить холодец, восхититесь розами на даче и сделайте комплимент относительно её новой кофточки.

Поверьте, это действует так же эффектно, как разрешение детям есть шоколад без ограничения – объедятся и долго после просить не будут. Так и свекровь: что же лезть-то со своими советами, если и так все время спрашивают?

Тут главное выбирать безобидные темы, которые не принципиальны для вас, да и в будущем действительно могут пригодиться. Почему бы не сварить борщ? И удивить мужа кулинарными способностями? Да еще упомянуть, что рецепт у мамы спросила? Получится двойной удар.

Шаг третий: молчание во благо

Свекровь учит жить? Не спорьте. Молчите, кивайте головой. И делайте по-своему. Если она будет интересоваться фактами, событиями и следствием своих советов – говорите, что делали все по её инструкции, и получилось замечательно! Ей польстит – вам сбережет нервы. Не посвящайте её в подробности семейной жизни: где покупали, почем покупали, хватило ли денег, ходили в ресторан, в какой ресторан, и так далее, так далее. Вообще, финансовая сторона вашей семейной жизни должна быть для нее как айсберг – на поверхности минимум, под водой максимум. Иначе начнется нотация «А вот у нас памперсов не было и ничего, выживали!».

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Как бы смешно ни звучало, но вступая брак, пара получает в «приданое» не только свою половинку, но и кучу его родственников. Нравятся они им или нет - приходится смириться, по крайней мере, с самыми родными людьми вашего избранника, его родителями. Невестке со свекром делить нечего, а вот со свекровью другой вопрос - здесь и бытовые проблемы, и, конечно же, ее сын.

Часто так бывает, что свекровь мешает жить молодым. Со стороны свекрови это называется «опека, забота, помощь». Но со стороны невестки - это вмешательство в ее семью. Типичная ситуация: молодожены въезжают к родителям мужа. И вот тут начинается. Молодая супруга чувствует себя гостьей здесь. Чтобы что-то здесь сделать, нужно спросить. Сделаешь по-своему, будет плохо.

Почему свекровь не любит невестку?

1. Очевидно одно, что вы молодая красивая девушка посягнули на ее сына. Уже этого одного достаточно, чтобы невзлюбить.

2. Вторая причина, по которой свекровь может не принять невестку то, что она все делает не так, как принято в их семье: от готовки и уборки до покупки продуктов.

3. Если невестка — уверенная в себе девушка, то она наверняка постарается ограничить влияние свекрови на своего супруга. Общение их сведется к минимуму.

4. Если у пары есть дети, то невестка может запретить бабушке с ними общаться или ограничить общение. Однако, нужно постараться построить отношения с «мамой». Это ее же сын, которого вы выбрали в спутники. И сохраните спокойствие супруга: для него будет очень важно, чтобы две главные женщины в его жизни общались. А если вы заставите сделать его выбор, то он вам, скорее всего, не понравится.

Как сделать, чтобы свекровь не мешала жить спокойно?

1. Найдите с ней общий язык. У нее есть интересы. Постарайтесь узнать о них. Разговаривайте с ней. Но самое главное здесь — искренность. Проявите понимание к ней. Вы сами станете в будущем мамой, у вас будет дочь или сын. И придет время, и придется отпустить ребенка.

2. Как и любой матери, вашей свекрови будет приятно, если вы будете интересоваться детством ее сына.

3. Звоните свекрови, интересуйтесь ее здоровьем.

4. По возможности, отдавайте ее внуков, а сами тем временем отдыхайте с мужем.

5. Спрашивайте ее, пускай она советует. Однако делайте по-своему.

6. Но мужу вы должны объяснить одно: что вы — одна семья и не потерпите, чтобы кто-то вмешивался в нее.

1. Самое главное, постарайтесь найти с ней контакт.

2. Если не удалось сделать ее своей подругой, то никогда первой не начинайте конфликт. Если же она начинает и вам тяжело сдержаться, старайтесь показать вашему супругу, что вы не хотите войны, но его мама не желает идти на мир.

3. Спрашивайте ее советов по бытовым вопросам. Интересуйтесь, что из еды любит ее сын. Кому как не ей это знать. Попросите ее помочь вам в приготовлении этих блюд.

4. Уделяйте ей немного времени. Принесите конфеты и устройте чаепитие.

5. Попросите рассказать ей о детстве вашего супруга.

6. Если есть внуки, давайте бабушке играть с ними.

8. Не говорите плохо о нем. Все равно в ссорах виноватой будете вы, а не он. Постарайтесь подружиться со свекровью. Все-таки кто, как не она, сможет вам посоветовать при ссоре с сыном.

Много рассказано историй о взаимоотношениях свекрови и невестки . Сюжет практически всегда одинаковый: свекровь не любит невестку , невестка отвечает ей взаимностью. Почему две любимые женщины одного мужчины не могут найти общий язык? Зачем свекровь вмешивается в отношения сына ? Как молодой жене вести себя с мамой мужа ? Смогут ли они подружиться?

Девушки мечтают о хороших отношениях с мамами их спутников жизни. Свекрови надеются, что им попадутся милые, добрые, покладистые невестки . Вроде бы все просто: все хотят, чтобы в их семьях царил мир и порядок. Почему же на практике эти желания не исполняются?

Не всегда молодым супругам доступно отдельное жилье. Многие после свадьбы начинают свою семейную жизнь в стенах родительского дома мужа. В первое время домочадцы живут дружно, но проходит месяц - другой, как назревают недопонимания между представительницами прекрасного пола: невесткой и свекровью .

Две хозяйки на одной кухне

Первые столкновения свекрови и невестки чаще всего возникают именно на кухне и в быту. Мамы сыновей возмущаются неумением невесток вести хозяйство: готовят невкусно и несытно, посуду моют недостаточно чисто, убираются некачественно. Девушкам становится невыносимо слушать постоянные замечания и критику в свой адрес от старшего поколения. Чтобы избежать «кухонных разборок» между двумя женщинами, молодой семье лучше жить отдельно от родителей. Если этот вариант осуществить в силу разных причин не получается, то свекрови и невестке придется научиться договариваться. Взрослой женщине стоит проявить свою мудрость по отношению к супруге сына, а той, в свою очередь, отнестись к ней с уважением.

Свекровь вмешивается в отношения невестки и сына

Молодожены живут отдельно, но свекровь постоянно вмешивается в их семью. Бывают, что мамы мужей приходят в гости «не чаю попить», а именно провести осмотр «семейного гнездышка». Она может прийти без предупреждения, тогда, когда пожелает. Зоркий взгляд свекрови увидит все недочеты в быту и каждую соринку в углу. Часто свекрови недовольны тем, как невестка воспитывает внуков, как тратит семейный бюджет. Претензий к жене сына у нее всегда достаточно.

Почему свекровь вмешивается в семью?

Чрезмерная любовь и опека . . Свекрови хочется , чтоб ее сын был вкусно и сытно накормлен, чисто и аккуратно одет, жил в комфорте и в уюте. Взрослые женщины сомневаются в том, что неопытные девушки смогут обеспечить нормальные условия для жизни их взрослого ребенка.

Ревность . Очень часто свекровь ревнует сына к невестке . Ведь до его женитьбы, она была для него единственной и главной женщиной. После того, как у него появилась собственная семья, ей достается меньше внимания.

Одиночество . Бывает, что у женщины сын является единственной радостью в жизни. Возможно, она не замужем, у нее нет работы и хобби. Сын и его семья - главный смысл ее существования.

Как невестке вести себя со свекровью?

Вряд ли найдется хоть одна девушка, которой понравится, когда в ее жизнь постоянно вмешиваются и лезут с советами. Для того, чтобы избежать лишних конфликтов с мамой мужа, девушкам стоит научиться правильно себя вести с ней:

1. Советоваться со свекровью . Любому человеку приятно, когда его мнение считают значимым. Молодой девушке можно попросить у мамы мужа рецепт борща или ее фирменного пирога.
2. Хвалить и делать комплименты . Поблагодарите свекровь за то, что она родила и воспитала прекрасного сына. Восхищайтесь ее кулинарными талантами.
3. Не критиковать ее сына . Невестке никогда не стоит критиковать и жаловаться на мужа свекрови . Практически все мамы плохо переносят любые нелестные отзывы об их детях.
4. Слушать свекровь . Так же важно научиться слушать и слышать свекровь . Иногда жены просто игнорирует, либо воспринимают в штыки любую информацию от второй мамы. Возможно, она действительно говорит правильные советы и замечания, которые помогут невестке усовершенствоваться.

Какая бы свекровь не попалась, молодой супруге важно понимать, что именно она родила и воспитала ей мужа. Заставить себя полюбить свекровь невозможно, но постараться относиться к ней с уважением и пониманием нужно. Женщинам лучше принять выбор сыновей и не ставить палки в колеса.

Если свекровь и невестка научатся понимать и уважать друг друга, то тем самым они облегчат жизнь их общему любимому мужчине.

Отмечая годовщину собственного развода, утешая ревущую подругу, читая грустные откровения на женских форумах, я изумляюсь: как получилось, что у нас одна обидчица на Bcex.

У этой женщины разные имена, мою, например, звали Тамара Трофимовна. Мучительницу подруги -Надежда Сергеевна. Как видим, простые русские ФИО, ничто не предвещало беды. А на девичьих рыдательных форумах обидчицы безымянны, их зовут «моя свекровь» или «моя бывшая свекровь». Они обвиняются в том, что...

А в чём, собственно? Тамару Трофимовну я имела бы полное право вписать в графу «Причина расторжения брака». Надежда Сергеевна причастна (ещё как!) к постоянным ссорам в семье подруги. Обитательницы форумов делятся «заслугами» свекровей: «Не даёт нам жить», «Ревнует сына ко мне», «Притворяется больной, лишь бы Вадик сидел возле неё»... И, наконец, в точку: «Она слишком сильно любит сына».

Настолько всепоглащающе, что не даёт ему дышать. Повзрослеть. Принимать решения своей головой. Наконец, из «её сына» превратиться в чьего-то мужа. Ну хорошо, хотя бы в независимого мужчину...

Мой развод давно за плечами, уже научилась отмечать годовщину не слезами и вздохами, а поездками и обновками. Когда совсем забуду «памятную дату», считайте, не было в моей жизни Тамары Трофимовны и её сына. Подруга начиталась умных статей и учится нейтрализовать Надежду Сергеевну. Девушки на форумах жалеют друг дружку и сыплют массу тёплых слов в адрес «его мамочки»...

Мы далеко не жертвы. Главные пострадавшие в наших историях - сыновья и их мамы, утопившие всё и всех в своём любовном безбрежии...

История 1. СЛАВА

Славе за 40. Высок, плечист, хорош собой, успешен и неглуп. Считает, что всем в жизни обязан маме - от плечистости до финансового достатка. Эмма Андреевна - волевая женщина, сумела родить красавца, поставить на ноги, дать образование и материальное благополучие. А вот обеспечить ему личное счастье не получилось - всё время попадались «не те» женщины начиная с первой невестки.

Катерина всем удалась - высокая и статная, но с гонором, на ценные указания свекрови и бровью не вела, гнула свою линию. Родила девочку, бабушка думала, нарекут в её честь, куда там: вместо Эммочки получите Лизоньку.

А потом у молодых что-то не задалось: ссоры, конфликты, разлад. Эмма Андреевна добра желала: забирала на выходные Лизоньку, предлагала Славе пожить у неё, чтобы отдохнуть от упрёков Катерины. Сбылось. Внучка и сын «осели» у бабушки, а своенравная Катерина получила развод.

Эмма Андреевна, конечно, молодец: пристраивала внучку в элитные детсады, сына отправляла на зарубежные стажировки и даже фиктивно женила на даме из благополучной европейской страны, если вдруг станет вреден климат отчизны.

Слава меняет женщин, растит дочь, ожесточённо ругается с Катериной, которая никуда не делась из жизни Лизы, - события мелькают, как в калейдоскопе. Но среди мельтешения дамских лиц, рабочих мест и ссор с бывшей незыблемо одно: Эмма Андреевна. Она и впрямь желает сыну добра, и только ей определять, что это значит - она же мать.

Пять минут сочувствия: при такой материнской привязанности развод - обязательный пункт жизненного сценария. Самое забавное, что в жёны мужчина выбирает типаж, максимально близкий к материнскому, - подсознательно. Он неизбежно разведётся, возможно, не раз - это символическое отделение от матери, «как бы» уход, который никогда не воспроизведётся в реальности. Дело не в личных качествах жены, и если вас угораздило быть символическим образом могучей свекрови - не вините себя, он не на вас злобу таит, а бежит от мамы.

История 2. АЛЕКСЕЙ

Сразу к словесному портрету: около 40, дважды разведён, оптимистичен и обеспечен, обладатель великолепного чувства юмора и сияющей улыбки, заботливый и понимающий - мечта, а не мужчина. Но. Живёт с мамой. А Людмиле Витальевне чуть за 60, и она удручающе бодра. Любит наряжаться, за покупками всегда тянет сына, чтобы зычно кричать из примерочной: «Лёшенька, как на мне куртка сидит?» Любит держать чадо в курсе происходящего: как прошёл день на работе, что сказала племянница Ирка, особо вредная и злоязычная, как Людмила Витальевна себя чувствует и когда собирается на следующий профосмотр... Лёша внимает, кивает, живо участвует в разговоре.

Впервые став свидетелем непосредственного общения матери и сына, я ляпнула без задней мысли: «Лёш, это выглядит неприлично». Великое дело - статус «женщины-подруги», которая лицо незаинтересованное и вправе резать правду!

Что именно? - уточнил друг.

Ваше общение с мамой.

Потому что болезни «по-женски» и фасон новой юбки обсуждают с подругами или с мужем, но никак не с сыном.

А у мамы нет мужа, они с папой развелись, когда я маленький был...

Я в курсе этой истории. Много лет назад Людмила Витальевна решила, что папа подаёт плохой пример Лёше: иногда по вечерам лежит на диване и пару раз в месяц приходит навеселе. Решительно изолировала сына от тлетворного влияния, хотя, прямо скажем, бывает похлеще - намного. Отец давал о себе знать алиментами и солидной помощью, с Лёшкой сохранил добрые отношения. А Людмила Витальевна к экс-мужу - абсолютно ровно, полный ноль во всех системах измерений, словно нет его... Вот Лёша - другое дело, отрада сердца.

Пять минут сочувствия: для всемогущих мамочек мужа действительного нет, главного мужчину жизни они себе родили. Да, звучит чудовищно, да, выглядит как глобальный крен в мозгах, но явление настолько массовое, что осуждать его не получится. Иногда мамам даже не нужно разводиться с папами, они просто «задвигают» их на задний план. Игнорируют, причём благовидно: «Отец занят на работе, не будем мешать, на море едем без него». Насмешничают: «Батя родился с кривыми руками, сынок, придётся тебе чинить утюг!» Списывают со счетов: «Отец выпивает и вообще никчёмный».

Но поскольку природа не терпит пустоты, женщины невольно проецируют на сына ожидания, изначально адресованные мужу. «Заботься обо мне, беспокойся, говори, соучаствуй, будь!» - вот невербальный посыл любящей матери. И целая палитра подтверждающих действий: вместе выбрать обновку - сын активный советчик и единственный признаваемый критик; вместе встречать праздники, растить его ребёнка и её внука, вместе по жизни. Пределов и запретов, кажется, нет: мать спокойно просит намазать ей спину кремом на пляже или подстричь волосы - и пусть сгорит тот, кто увидит в этом нечто постыдное. Попробуйте только упомянуть психологов, кричащих, что родительское тело - строгое табу, мол, исключения дозволены лишь в случае тяжёлой болезни и старческой немощи. В ответ вас затопчут: материнство-дело святое. Так что не тратьте нервы: те же психологи уклончиво говорят, что отношения матери и сына - особый случай родительской любви. Не патологический, всего лишь «особый».

История 3. СЕРГЕЙ

Мама Сергея - отнюдь не всемогущая, обычная пожилая женщина. В прошлом - заурядная карьера и рядовое супружество. В настоящем - бесконечные жалобы, которые потоком пьются в уши сына. У неё плохое здоровье и невнимательный участковый врач - «лекция» минут на 40. В магазине подорожала её любимая ряженка - получасовые стенания. Она никогда не отдыхала на море и не могла позволить себе шубу дороже каракулевой - хронические сожаления, замаскированные то под усмешку, то под мимолётный вздох... Сергей слушает, слушает - и вынужден принимать к сведению. Наверное, именно поэтому у него не складываются отношения с женщинами: подаришь даме сердца шубку - мама впадёт в кручину. Накормишь чем-то вкуснее ряженки - мама оскорбится. И так далее...

Он тоже неоднократно пытался «окольцеваться», да не тут-то было: если уходил на территорию жены, мама одолевала звонками: «Срочно вызови «скорую», у меня давление». Если супруга приходила в их пенаты, то сбегала от свекровиных мягких укоров, завуалированных упрёков и откровенных жалоб. И сын снова и снова остаётся при ней...

Пять минут сочувствия: давление на жалость и культивирование комплекса вины - излюбленные приёмы чрезмерно любящих матерей. «Я тебя на ноги поставила, образование дала, я ж тебе добра желаю, всё для тебя. А теперь, получается, старая и больная мать не нужна?» - старая песня о главном.

Сейчас описывать «патологию в динамике» небольно - время лечит. Спустя постразводные годы Тамара Трофимовна не кажется монстром, а её сын - безвольным созданием. Мне искренне жаль их, ведь в этом противостоянии только один уцелевший, пусть и израненный герой, - я. Мне удалось сохранить самостоятельность, право принимать решения, любить, капризничать, совершать ошибки, да чего скромничать, мне удалось вырвать право жить полноценно. У двух людей, которым повезло меньше: у мужчины, которому никогда не стать взрослым. И у дамы, которая никогда не была женщиной-любимой, желанной, слабой, избалованной, настоящей.

Вот несколько советов, как нейтрализовать ту, кто чрезмерно любит сына:

1. никаких открытых противостояний! Её влияние больше хотя бы потому, что она с рождения рядом с ним. Не ловите на лжи, манипуляциях, не выводите на чистую воду
2. не выдвигайте ультиматумы мужу. Потому что если вы с мамой обе мегеры, он устанет и в итоге переметнётся к ней: привык попросту
3. аккуратно, но методично внушайте мужчине, что именно вы, он и, возможно, будущие дети - его семья. Не «твой ребёнок», а «наша семья»
4. берите пример с мамы. Вечерами кладите любимому голову на плечо и вперёд: «Ты мне нужен», «Без тебя нет смысла жить», «Ты самый лучший, ты мой, мы семья», «Хочу о тебе заботиться»
5. слово «твоя» применяйте только в отношении себя: «Я твоя». А также в отношении ребёнка. Однако, упоминая в разговоре его родительницу, не используйте притяжательное местоимение: не «твоя мама», а просто «мама», как бы абстрактная - не включайте в нём инстинкт защитника
6. прогоните прочь вопрос: «А мне это надо, стоит ли бороться?» Давайте прямо: мужчин мало, достойных ещё меньше. Если любите, действуйте.