Меню
ГлавнаяСпальня

Что делать если мать бесит. Почему мама раздражает и что с этим делать? Мама раздражает без причины: что не так

  • 11 Сентября, 2018
  • Психология конфликта
  • Ksenga

Дети не всегда находят общий язык со своими родителями. Порой ребенок, даже вырастая, не может примириться с мамой или папой. Но все же обид на маму, по статистике, у детей больше. Ведь именно эта женщина ставила запреты и давала указания. Что делать, если мама бесит?

Поймите причину раздражения

Не бывает дыма без огня. И обиды без причины тоже не бывает. Чтобы разобраться в своих отношениях с родительницей, нужно понять, почему вы не можете нормально общаться с женщиной. Какие существуют типы мам, которые бесят?

  • Слишком заботливые. Такие женщины не дают ребенку самостоятельно сделать что-то. Они всегда рядом, всегда дают советы, а порой выполняют все за ребенка самостоятельно, считая, что чадо пока еще не доросло для подобной работы. Причем такая ситуация с возрастом не меняется.
  • Безразличные. Женщины помнят о том, что у них есть ребенок, но им все равно, как он будет развиваться. Таким мамашам намного важнее личное развитие. Они увлеченно стоят карьеру и вспоминают о ребенке только по праздникам.
  • Слишком требовательные. Такие женщины хотят, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Они водят его на различные секции и тренировки. Дамы упорно впихивают в чадо знания, но забывают оставить малышу время для игры. Такие мамы слишком сильно пекутся о развитии чада и забывают просто любить своего ребенка.

Вспомните детство

Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: "Мне 30 лет, и меня бесит моя мама", - скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.

У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.

Сложный характер

У вашей мамы характер не сахар? А вы думаете, у вас лучше? Не стоит себя обманывать. Только редким индивидам удается избежать повторения сценария жизни своих родителей. Так что если у женщины сложный характер, то и у вас он не медовый. Вас бесит мама? Отзывы людей, которые сталкивались с подобной проблемой, такие: люди советуют всем, у которых есть проблемы с родителями, выписать на лист достоинства любимых людей, а затем выучить их наизусть. В момент, когда женщина начнет вас раздражать, нужно быстро выловить какой-нибудь приятный факт о маме. Вы можете сказать его как вслух, так и про себя. Ваша мама начинает вас ругать за немытую посуду, и тут вы вспоминаете о том, что мама лучше всех готовит пирожки. Предложите женщине побаловать вас, а взамен вы угодите ей и вымоете тарелки. Не бойтесь делать комплименты или предлагать уступки за уступки. Подобным образом вы учитесь отстаивать свое мнение и формируете свой характер.

Родителей не выбирают

Вы считаете, что вам не повезло с родителями? Поймите, что родителей не выбирают. Они даются каждому человеку судьбой, и с этим нужно примириться. Мама дала вам жизнь, воспитывала, одевала и обувала. Поэтому просто недопустимо говорить: "Бесит, когда мама приезжает". Женщина всегда хотела, чтобы вам было хорошо. Пусть иногда она перегибала палку, а иногда слишком усердствовала в своем желании вам угодить. На мам не учатся, это не профессия, а скорее призвание. Некоторые люди одарены даром воспитания, а другие - нет. У кого-то было время почитать образовательные книги по детской психологии, а кто-то был сильно занят на работе и не имел возможности совершенствоваться в науке материнства. Вам следует взять на заметку все ошибки, которые совершила ваша воспитательница, и постараться не допускать их со своими детьми. А чтобы наладить отношения с матерью, нужно простить ей все неудачи и ошибки, которые она сделала в вашем детстве. Исправить родительница уже ничего не может, поэтому ничего не остается, как принять свое прошлое и двигаться дальше.

Поднимите свой авторитет

Что делать, если бесит присутствие мамы? Женщина все время говорит вам, что нужно делать и как это делать? Постарайтесь объяснить родительнице, что вы взрослый человек и способны самостоятельно разобраться в своих проблемах. Не грубите и не отталкивайте ее. Надавите психологически. Скажите, что у вас есть свое мнение насчет того, как следует поступать, и вы хотите проверить свою теорию. И даже в случае ошибки вы не расстроитесь, а сделаете выводы и двинетесь дальше. Подобные тирады нужно читать матери каждый раз, когда она будет вам что-то советовать, а вы этого не просили. Угрожать матери не стоит, но в случае если материнская забота переходит все границы, скажите, что вы будете жить отдельно, если она не перестанет на вас давить и постоянно вам советовать. Но вы должны понимать, что бросать слова на ветер бессмысленно. Вы действительно должны последовать принятому решению и уйти от матери, если она не прекратит вам надоедать. Другим способом поднять свой авторитет в глазах женщины не получится. Психологи советуют демонстрировать матерям на примере свой успех. Тогда они начнут верить в своих детей и гордиться ими.

Не бойтесь думать своей головой

Вы привыкли, что все важные решения в вашей жизни принимает мама? Тогда не стоит удивляться вопросу, который то и дело проносится у вас в голове. "Почему меня бесит моя мама?" - так думают те люди, которые не принимают решения самостоятельно, а действуют по подсказкам родительницы. Нет ничего удивительного в том, что вы будете злиться за свои неудачи не на себя, а на мать, если решение о начинании приняли не вы сами. Подумайте, чего вы действительно хотите. Не берите в расчет навязанных мамой желаний. Хотите рисовать - купите краски, хотите лечить людей - поступите в университет. Вам нужно понять, что жизнь идет вперед, и у вас осталось мало времени, чтобы реализовать свой потенциал. Если вы будете до пенсии выполнять мамины указания, вы никогда не почувствуете удовлетворения, а постоянно будете жаловаться на женщину. Прекращайте ныть и начинайте принимать решения самостоятельно.

Что делать, если бесит мама? Подумайте, вас раздражает только родительница или же все остальные окружающие тоже выводят вас из себя? Если второй вариант вам близок, задумайтесь о своем мировосприятии. Скорее всего, вы пессимист и просто не умеете видеть в своей жизни хорошее. Многие люди привыкли зацикливаться на негативе, а затем они удивляются, почему в их жизни не все так хорошо, как им бы того хотелось. Начните по-другому воспринимать свою жизнь. Первый человек, на которого нужно обратить внимание, - это мама. С ней вы общаетесь чаще всего, так что постарайтесь находить в каждом разговоре что-то положительное. Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями. Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость.

Решайте проблемы постепенно

Люди, которые наживали проблемы много лет, хотят в один момент от них избавиться. Нужно понять, что этого сделать не получится. Вас бесит мать? Сначала нужно разобраться в себе, затем - в характере матери, выработать план дальнейших действий и только потом что-то предпринимать. Следует правильно соблюдать очередность действий и посмотреть на проблему не в отрыве от своей жизни, а как на неотъемлемую часть ваших будней. Девушка может жаловаться на свою мать, но при этом та будет сидеть с маленьким ребенком дома, поддерживать порядок, готовить еду и оставаться приветливой с мужем. А муж будет мало зарабатывать, не помогать супруге по хозяйству, а на выходных - выпивать с друзьями. Неудивительно, что девушка сделает козлом отпущения беззащитную женщину, которая не будет возражать. Она может срывать на матери злость и не понимать, что ее проблема заключается не в детских обидах, а в своей настоящей семейной жизни. Разрешив проблемы с мужем и наладив быт, она станет лучше относиться к своей матери.

Раздражает то, что есть в вас

Вы когда-нибудь задумывались, что именно вас бесит в маме больше всего? Беспорядочность мыслей, непунктуальность, наплевательское отношение к другим? В другом человеке нас раздражают больше всего те черты, которые присущи нам самим. Подумайте, какую черту характера вы особенно не любите, а затем начните замечать ее за собой. Понаблюдав за своим отношением к матери, человек может сделать вывод, что ему следует менять в себе. Устранив собственные недостатки, вы заметите, что вас уже не раздражают эти качества в других людях. Вы все еще будете их замечать, но они не будут бесить вас, и вы не станете на них зацикливаться.

Если вы живете с матерью, то можете провести работу над собой вместе с женщиной. Прорабатывайте недостатки совместно, вы заметите, как наладится ваша жизнь и улучшатся отношения.

Разговаривайте откровенно

Вас бесит мама? А вы когда-нибудь говорили с ней об этом? Вам стыдно признаться, что женщина вас раздражает? Но ведь вас раздражает не сама она, а ее поведение или же черты характера. Мама может и не замечать того, что она доставляет вам неудобство. Поговорите с родным человеком и объясните, что вы недовольны ее поведением. Человек, который вас ценит и любит, пересмотрит отношение к вам и попробует изменить себя так, чтобы вам комфортнее было с ним сосуществовать. Но помните: когда вы начинаете откровенно критиковать человека, он может начать критиковать вас в ответ. Будьте к этому готовы.

А не настраивает ли вас муж?

Вы стали замечать, что в последнее время вас стала бесить мама? Подумайте, а не настраивает ли вас вторая половинка против самой родной в мире женщины? Многие мужчины недолюбливают своих тещ, поэтому они настраивают жен против их матерей и таким образом отстраняют от себя старшее поколение. Если вы заметили, что муж время от времени критикует вашу мать или же отпускает шуточки в ее адрес, прекратите подобный разговор. Скажите, что вам неприятно слушать гадости про любимую женщину, которая родила вас и воспитала.

Добрый день! Я всегда думала, что у меня ровные, спокойные отношения с матерью. Но в последнее время стала замечать, что я раздражаюсь от общения с ней. Причем, абсолютно не пропорционально ее словам или поступкам, вспыхиваю как спичка. Мне 50 лет, маме почти 80. Я не религиозный человек, но когда-то решила для себя, что должны быть какие-то ориентиры в жизни (так проще жить) и у меня прочно осела в голове заповедь - "...почитай отца и мать. " И похоже это и привело к проблеме, а может и не это. Я не разрешала себе плохо думать о матери, анализировать ее ко мне отношение. Я предполагаю, что мое плохо контролируемое раздражение связано с чем-то пережитым в детстве. Я чувствую, как будто я наткнулась на сундук, на котором был замок, и вдруг я его немного приоткрыла. И мне страшно очень. До 15 лет я почти ничего не могу вспомнить из нашего общения с мамой. С отцом помню, а с ней - нет. Я не помню как она со мной разговаривала, учила ли чему нибудь. Выползло воспоминание как она меня избивает, а я скрючилась на полу. Я не знаю было ли это один раз или это повторялось. Только сейчас начала анализировать наши отношения. И столкнулась с тем, что она не умеет или ей тяжело выражать свои мысли прямо. Пример: спросила ее любит ли она меня. Она не смогла сказать "Да", я несколько раз переспрашивала. Ответы были: - "что ты такое спрашиваешь?, а ты сама как думаешь?, разве что, не понятно?". Я понимаю, что захлопнуть этот "сундук" я уже не могу да и не хочу. А открывать его жутко, мало ли что я могу еще вспомнить и понять. Я хочу побороть свой страх, понять, что же было такого в наших отношениях, понять причины своей агрессии. Я начала чувствовать себя не настоящей, не искренней. Получается, что я только изображала любящую дочь (потому что так надо). Вот если бы я смогла разобраться со всеми своими страхами и запретами, то тогда появилась бы Я-настоящая. Помогите справиться с этим страхом. Спасибо.

Шарона

Шарона, здравствуйте! Хорошо, что написали на форум. Тема отношений с мамой часто бывает непростой. Вы сами уже зрелый человек, и все таки обратились к этому вопросу. Можете попробовать сформулировать, что в сегодняшнем дне Вам особенно трудно даётся в связи с проблемами в отношениях с мамой? Приведёте некоторые примеры того, как возникает упомянутое Вами раздражение?

У меня нет особых трудностей в общении с ней. Я принимаю ее такой какая она есть. Звоню каждый день, мы живем рядом. Приглашаю ее на пикники, пройтись по магазинам, купить ей что-нибудь. Раздражение, я думаю, возникает когда она общается с о своим внуком, моим сыном. Он подросток. И она его постоянно воспитывает: - " не так сидишь, не то делаешь, громко разговариваешь". И похоже, именно в таких случаях меня просто накрывает волна раздражения. Я как будто хочу защитить своего ребенка от нее. Ужасно то, что я сама иногда веду себя как ее копия. Злюсь на себя, умом все понимаю, что я наношу вред своему ребенку. Но как будто какая-то сила тащит меня на эти слова и поступки. Проблема не в ней, ни в наших отношениях. Проблема во мне. Я бы хотела вытащить из глубин своей души все возможные обиды, стререотипы, ограничения, привитые воспитанием. И заполнить это искренностью и настоящей любовью. Я уверена, разобравшись со своим прошлым, я смогу стать более качественной как личность и как мама для своего сына. Спасибо.

Шарона

Шарона, понимаю Вас. Наблюдая за мамой при общении с внуком Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам сильно не нравится. Верно ли я слышу, что у Вас есть опасения испортить отношения с сыном? Он сейчас, как Вы пишете, находится в подростковом возрасте. Можете назвать точный возраст? Вы не будете возражать, если я попрошу Вас поподробнее описать Вашего сына, его характер, особенности повеления, особенно те, на которые Вы начинаете реагировать похожим на Вашу маму образом? Подростковый возраст - самый сложный период для родителей, и Ваше беспокойство абсолютно естественно. Немногие родители в этот период задаются вопросами в отношении самих себя обычно хотят переделать ребёнка, чтобы он был более удобным. Так что Вашему сыну уже очень повезло с мамой: похоже, Вы очень чуткая и бережная к нему. Ваши переживания по поводу отношений с сыном вызваны какими-либо событиями, которые сейчас происходят в вашей семье, может быть, конкретно с ним? Давайте попробуем разобраться, какие ситуации общения с сыном даются Вам особенно нелегко?

Воспитываете ли Вы сына одна или у мальчика есть отец? Если да, то какое он принимает участие в жизни сына?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Добрый день, Екатерина! Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный. Как то спросила сына, как ему кажется, любит ли меня мой супруг? На что получила очень мудрый ответ - "мама, если он принял меня, значит он тебя очень любит". Я не боюсь испортить отношения с сыном, я боюсь навредить ему своим воспитанием. Я помню, какая я уехала в другой город из родительского дома - с полным чемоданом комплексов, что я неряха, неорганизованная И т. д.(так меня мама пыталась мотивировать), что я страшненькая (а это для того, чтобы рано не начала с мальчиками встречаться). Всю жизнь я пыталась исправить это. Процентов на 50 может и исправила. Лет 6 назад мама переехала к нам. Я работала по сменам, чаше после обеда, чувствовала себя наполовину мужчиной - добытчик уставший. Как же я жалею об этом сейчас. Но ошибок не делает тот, кто ничего не делает. Мой ребенок хорошо освоил бабушкину школу манипуляций. У него, как и у меня заниженная самооценка. Сколько раз разговаривала с мамой, чтобы она смотрела только на положительные качества ребенка, хвалила за каждую мелочь, не может она так, не умеет. И ему всяких ярлыков понавешала. Как я ему могу помочь, если себя не могу " вылечить"? Мне кажется, я его понимаю, трудности переходного возраста, хотя, может и не всегда. Бывает злюсь от его манипуляций, бывает ругаемся. Но как правило, потом садимся и разбираемся, что же это такое случилось с нами. Что меня тревожит, то что я не могу управлять собой, когда дело касается уроков. Не хочет он их делать. Я себе уже столько раз говорила, что не буду его доставать с этими уроками, но не могу собой управлять. Это что-то такое, что само открывает мой рот, вперед, что я успеваю сообразить, а что же я делаю. И вот тут я начинаю слышать мамины интонации и фразы. И злюсь на себя и иногда плачу потом. Может отсюда и агрессия на маму. Как Вы это можете объяснить? Мне кажется это как то связано с моим детством. Ну не просто же так я на этих несделанных уроках зациклена? Спасибо.

Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.

Что делать если бесит мама?

    Есть такое понятие, человек становится взрослым когда попросит у родителей совета.

    Сейчас Вы пользуетесь е добротой и злитесь на человека который Вас любит и желает счастья. Думаете, что вы уже взрослый, вс знаете и можете обойтись без опеки. И чтобы у вас не было на душе, вы должен благодарить Бога, что у вас есть мама, которой вы не безразличны. Которая вам же купила компьютер, но не для непонятных развлечений, а для приобретения знаний, которые помогут вам занять лучшее место в этом мире.

    Какими бы, казалось, не были близкими у вас друзья, но ближе мамы никого нет. И если что-то случается, то рядом оказывается только мама. Любите е и рассказывайте больше о своих делах, отвечайте на е вопросы и радуйте своими успехами в учбе. Интересуйтесь е жизнью. Советуйтесь с мамой принимая какие-то решения.

    Сейчас она очень переживает за вас потому, что вы закрылись в свом мире и не хотите е впускать. Но она не может так, если не уверена, что у вас вс хорошо.

    Для мамы самое главное в жизни, чтобы е ребнок хорошо устроился в жизни и был счастлив.

    Парень, не вздумай маме смерти желать. Она любит тебя, заботится. Все ее действия направлены на улучшение твоей жизни. Родители переживают за ребенка, поэтому часто переходят границы его личного пространства, так как им важно знать, чем живет их сын, чем занимается, чем интересуется, нет ли каких проблем. Будь потерпеливее, пойми, родители одни, их беречь надо. Да сейчас тебе хочется свободы, чтоб тебя не трогали лишний раз. Но не да бог что нибудь случится с твоей мамой, кто о тебе будет заботится? Кто накормит? Кто согреет?? Ты думал об этом? Потерпи, лучше поговори с ней, расскажи чем увлекаешься, просто пошути с ней, будь открытее. Она будет спокойнее, если будет знать что все у тебя хорошо. Это не значит что все нужно рассказывать, у тебя тоже должны быть свои секреты, но и закрываться не нужно. Люби маму, она у тебя одна!!! А суп для желудка полезен))

    Да, родительская забота бывает чрезмерно навязчивой и может очень сильно раздражать, в 16,5 лет это встречается часто.Значительно позже понимаешь как не хватает этой заботы и что вернуть уже ничего нельзя. Убедить в этом молодого человека невозможно, в то что мамы не станет никто не верит, ведь она была всегда. Будьте снисходительны. Вы считаете себя взрослым и ведите себя как взрослый. Что для вас важнее - разговор с мамой или Интернет? Интернет интереснее, а что важнее? Ведь эти вопросы о сайтах и почте всего лишь попытка поговорить с вами, очень слабая и беспомощная попытка немного узнать о вашей жизни. Мужчина должен быть сильным, а сильные герои всегда добры к слабым. А ведь мама всего лишь слабая женщина, хоть ей и приходится решать все житейские проблемы, а это нелегко. Она вас просто очень любит.

    Такие мысли и пожелания к Вашей матушке у Вас появляются в силу Вашей молодости и неопытности.

    Мама, она всегда будет заботится о Вас, сколько бы Вам не было лет, пока мама жива она останется именно мамой.

    Не в коем случае нельзя повышать голос на маму, другой такой у Вас никогда не будет. А своим грубым поведением Вы сильно пошатнете е здоровье. А поймете это Вы слишком поздно , когда начнут подрастать свои дети, но уже вернуть ничего нельзя будет. Как говорил мой отец родителей не выбирают.

    Если Вас раздражают близкие, начните тогда самостоятельную жизнь , живите отдельно и заботьтесь о себе сам, и ни кто не будет лезть и докучать вам ежеминутно или проверять что же Вы делаете, да и отношения с родными тогда станут на много ближе нежели жить под одной крышей и постоянно ссорится.

    Димон, простите меня за то, что тоже наверное буду бесить. Но не могу не ответить Вам на Ваш вопрос. Очень хорошо Вас понимаю т.к.ю сама за компом постоянно сижу, а когда моя мама была жива она мне тоже покоя не давала. Честно скажу: очень ей благодарна за это и даже жалею что она меня не лупила заставляя что-то делать. Димон, Вы конечно не мусульманин и наверное вообще не верите в Бога, но все же хочу Вам сказать что практически во всех Писаниях сказано что РАЙ лежит у ног матери. Нельзя злиться, обижать и тем более желать смерти матери. Научитесь лучше понимать ее: почему она пристает, за что на Вас обижается и как это уладить. Поверьте, если Вы придумаете КАК улаживать все моменты которые Вы сами же и создаете - мама сразу перестанет к Вам приставать. Моему сыну 21 год, он тоже постоянно в интернете, на работ не могу заставить пойти. Но как бы я к нему не приставала, он никогда мне не грубит. Старается все в смех превратить. Все время шутит и смешит меня. Я в такие моменты понимаю что он не хочет чтобы я ему мешала - ухожу чтобы не конфликтовать. В той ситуации в которой Вы находитесь, если уж Вы задали вопрос значит Вы хотите найти выход. Это уже хорошо. Попробуйте с ней совсем в другом тоне поговорить заранее себя настроив на дружеский лад. Будете соглашаться с ней, она меньше будет приставать и постарайтесь все же хотя бы в чем-то ей уступать и по возможности. Не обижайтесь на маму, лучше подумайте о том что было бы с Вами если бы ее не было. А еще хоть Вам это может не понравиться, все-таки напишу: есть очень много детей у которых нет матери. Уверена, они дорого отдали бы за то, чтобы была мать и ТАК надоедала им, как Ваша мама - Вам. Вы уж простите ее, она Вам только хорошего желает, и пристает потому что переживает за Вас. Попробуйте быть великодушным и коммуникабельным. Вам станет легче жить. И не только с мамой.