Беседа-семинар: "Знаю ли я своего ребенка?". Тест. Хорошо ли ты знаешь своего ребенка? Так что же надо знать о своем ребенке

Форма проведения: игра

Аудитория: родители детей подготовительной группы.

Количество участников: три пары родителей детей подготовительной группы.

1. обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
2. развить самосознание родителей;
3. развить конструктивное представление родителей о детях;
4. предоставить возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
5. сформировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
6. заинтересовать родителей полученными результатами, заставить их задуматься;
7. показать родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.

Ожидаемые результаты:

1. обобщили представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
2. продолжили развивать самосознание родителей;
3. продолжили развивать конструктивное представление родителей о детях;
4. предоставили возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
5. продолжили формировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
6. заинтересовали родителей полученными результатами, заставили их задуматься;
7. показали родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.

Информационно - техническое обеспечение:

плакаты «Моя семья», видеоозапись с ответами детей.

Материалы и оборудование: проектор, фишки, материал для награждения.

Логика проведения:

Вступление:

Здравствуйте, уважаемые родители. Знаете ли вы своего ребёнка? «Конечно!» - ответят почти все родители. Как сказал польский педагог Галина Филлипчук: «Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?». Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 6-7 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребёнка абсолютного незнакомца. И сегодня мы проведем с вами родительское собрание на тему «Знаю ли я своего ребенка» в форме игры. Вас ждет увлекательное соревнование, в котором мы узнаем на сколько родители умеют понимать своих детей, а дети, проходя испытания, помогут своим родителям заслужить звание лучшей семьи. И я с удовольствием представляю семьи, которые согласились поучаствовать в данном мероприятии. Это семья Богомазовых, Меламед и Бурдасовых.

1 этап. «Портрет моей семьи». Я заранее попросила ребят рассказать о своей семье, все ответы детей я сейчас зачитаю, ваша задача определить, в каком из трех вариантов я говорила именно о вашей семье. За правильный ответ вы зарабатываете балл.

(зачитываю без имен и профессий: моя мама…..(какая?), она любит делать…… мой папа……(какой?), он любит делать…….я сам …..(какой?), я люблю…… . Правильный ответ мы смотрим на экране, где ребенок сам говорит это)

2 этап. «Вопрос-ответ». Я предоставлю вашему вниманию несколько вопросов с вариантами ответов. Ваша задача угадать ответ вашего ребенка.

Какое блюдо в детском саду больше всего любит ваш ребенок?

Какая настольная игра нравится вашему ребенку?

Какая сюжетно-ролевая игра любима вашим ребенком?

Чем любит заниматься ваш ребенок на участке во время прогулки?

Чего больше всего боится ваш ребенок?

Какой способ поощренья предпочитает ваш ребенок?

Что, по мнению вашего ребенка, может расстроить маму?

Легко ли быть взрослым и почему?

Что нужно для полного счастья вашей семьи?

Без чего нельзя прожить человеку?

Если бы ты нашел клад, то что бы ты сделал?

3 этап. Эстафета «С льдинки на льдинку». А теперь мы узнаем какая семья самая быстрая, сплоченная и спортивная. (из обруча в обруч)

4 этап. «Почерк художника». Я попросила ребят заранее нарисовать рисунок на тему «как я себе представляю взрослую жизнь». Ваша задача узнать работу вашего ребенка.

5этап. «Устами младенца». Дети дают определение словам, родители отгадывают слово (любовь, счастье, семья, боль, обида, страх)

Подведение итогов: Определение победителя, награждение.

Вот вы и увидели наглядно, что взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент – когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, когда он более доверителен и открыт всему новому, а именно в период дошкольного возраста. Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строите­ли» детской личности. Тест дополнит Ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определенные вы­воды относительно проблем воспитания детей.

Можете ли Вы?	Могу и всегда так по­ступаю	Могу, но не всегда так поступаю
1. В любой момент ос­тавить все свои дела и заняться ребенком?
2. Посоветоваться с ре­бенком, невзирая на его возраст?
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребенком в случае сво­ей неправоты?
6. Поставить себя на место ребенка?
7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея (прекрасный принц)?
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представ­ляющий Вас в невы­годном свете?
9. Всегда воздержи­ваться от употребления слов и выражений, ко­торые могут ранить ре­бенка?
10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
11 . Выделить ребенку один день, когда он может делать, что же­лает, вести себя как хо­чет, ни во что не вме­шиваться?
12. Не прореагировать, если Ваш ребенок уда­рил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребен­ка?
13. Устоять против дет­ских просьб и слез, ес­ли уверены, что это ка­приз, мимолетная при­хоть?

Ключ к тесту

Ответ «А» оценивается в 3 очка.

Ответ «Б» - в 2 очка.

Ответ «В» - в 1 очко.

30 - 39 очков

Если вы набрали от 30 до 39 очков, значит, ребенок -самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уваже­нием, придерживаетесь прогрессивных принципов воспи­тания и постоянной линии поведения.

Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

16 - 30 очков

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способно­стями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспита­тельный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 16 очков

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серь­езные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает ли­бо знания, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого.

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы – садовник; но вы не рассердились. Вы просто сейчас решаете, что вам делать в той ситуации, которую (в очередной раз) подкинул вам ваш драгоценный ребёнок.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту - всегда ли вы понимаете своего ребенка. Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику.

Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребенка. Если у вас уже большой малыш – честно вспоминайте свои прошлые действия. Если человек еще мал – фантазируйте о будущем.

2 месяца

№ 1. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете Вы:

А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б) Кто-то из домашних подходил, если некому, конечно, подбегу к нему

В) Моментально реагируете на плачь – подбегаете, чтобы успокоить, берёте на руки

8 месяцев

№ 2. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш интенсивно вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А) Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите

Б) Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор

В) Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться

1 год

№ 3. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает одевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и сделаете?

А) Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?

Б) Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться

В) Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ – топ».

1,5 года

№ 4. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы

1. Вмешиваетесь и объясняете, чего нельзя делать, а что можно.

2. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете

3. Даёте девочке что-то другое, но возвращаете игрушку малышу.

2 года

№ 5. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы, принимая необходимые санитарные меры и говорите:

А) плохая кошка, мы ей зададим,

Б) давай-ка выпустим её погулять

В) ты же сделал ей больно.

3 года

№ 6. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы

1. Делаете ему замечание и позволяете погладить.

2. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя, она его очень любит

3. Громко говорите своему чаду - давай я свяжу тетю, а ты в это время погладишь ее по голове

4 года

№ 7. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку, и хочет подарить её подружке – соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это – уважительная причина? Ваша реакция?

А) Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?

Б) Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.

В) Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.

5 лет

№ 8. Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную Вы

А) оставляете, как есть, захочет, выпьет;

Б) наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю;

В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.

6 лет

№ 9. Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь…она испугалась, но тут мама….

А) Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей»

Б) Мама подняла и пожалела девочку.

В) Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.

7 лет

№ 10. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?

А) Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.

Б) Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.

В) Похвалю за пятёрки.

8 лет

№ 11. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или пит-буля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала

А) Обсудим его обязанности

Б) Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.

В) Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)

9 лет

№ 12. Вы договорились, что он вернётся сегодня с прогулки пораньше, и вы вместе пойдёте в гости. В результате вы прождали его около часа, и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы предъявите ему свои претензии?

А) Сразу же, как появится.

Б) Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.

В) Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.

10 лет

№ 13. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот одел пару раз – сходил в школу – и забросил, потом наотрез отказался одевать. Вы

А) уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт;

Б) убираете, надеясь при случае подсунуть снова;

В) решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.

11 лет

№ 14. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором – дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?

А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно;

Б) таким образом он высказал мнение о нас;

В) думаю, что это тактичное предупреждение, чтоб не мешали

12 лет

№ 15. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе сейчас поиграть на компьютере. Если вы ответите: «Конечно, зайчик», а чуть позже заметили, что он обижен. Почему?

А) Какие-то неприятности? Надо расспросить

Б) Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?

В) Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.

13 лет

№ 16. Ваш ребёнок часто рассказывает варианты повести, которую собирается написать. Впрочем, он её пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя – тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?

А) Писать: надо учиться любое дело доводить до конца.

Б) Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи

В) Ничего не посоветую, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).

14 лет

№ 17. Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует читает какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:

А) прикидываете, а не стоит ли подойти поближе

Б) прикидываете, нет ли поблизости милиции;

В) Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока не заметил вас.

15 лет

№ 18. Вы вдвоём с сыном на экскурсии, у вас нет никаких определённых планов. Ваш сын уверенно ведёт вас по городу, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих.

А) Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.

Б) Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.

В) Решаете, что гулять – приятное занятие и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.

16 лет

№ 19. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, изменили своему увлечению (хобби), т.к. хотели как можно больше внимания уделять своему ребёнку. Вы скажете ему об этом?

А) Да

Б) Нет

В) А зачем бросать своё хобби?

№ 20. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как Вы считаете:

А) Эта вечная проблема «отцов и детей»!

Б) Понять друг друга можно, если очень захотеть.

В) Есть вопросы и случаи, которые можно не понять, но нужно принять

Результаты

Ни для кого не секрет, что дети иначе думают и чувствуют (секрет только: зачем они запустили тортом к кошку). Им пока не доступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть непосильным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно-детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно поменять). И как следствие - точки зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают.

Проблемы часто возникают тогда, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают и очень переживают – за что им всё-таки досталось.

Но проявить понимание придется нам, взрослым. Оценивая (или осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что есть какие-то причины, почему любимый человечек поступил именно так. Это с вашей взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно.

И, заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорос, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей – уборка, уроки вовремя - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, каков ты есть на самом деле, стать собой.

Если большинство ответов:

А) Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. Зачастую на действия малыша любого возраста вы реагируете так, как среагировали бы проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком – все равно же невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиями.

Другими словами, садовник из вас – так себе. Потому что иногда ваши действия похожи на выращивание пальмы в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растет!

Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома.

Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.

Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!

В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к «воспитательным мероприятиям»

Поздравляем: вы грамотынй садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.

Почему предпочтительнее вариант «В»? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать читать эту книгу с третьей главы, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях наших детей.

Кто прав?

Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.

Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.

Одновременно раздаются два возгласа:

«Ты что делаешь?!»,- это мамин.

«Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!»,- это тётин из очереди.

Обе уверены, что малышка хулиганит.

А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: «Глясь!» И в самом деле – малышка никогда не видел мак и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.

Вот и очищает.

Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором.

СЕМИНАР-ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ СТАРШЕЙ ГРУППЫ

НА ТЕМУ: «Знаю ли я своего ребёнка?»

Цели:

Формирование доверительных и доброжелательных отношений между педагогами и родителями

Повышение уровня педагогической культуры родителей

Задачи:

- Создать благоприятную эмоциональную атмосферу между родителями и педагогами, способствовать сплочению группы

Расширить представления родителей об индивидуальных особенностях детей старшего дошкольного возраста, с целью их использования в семейном воспитании.

Выработка оптимальных требований и условий воспитания

Формировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребёнка

Повысить активность родителей в подготовке и проведении различных совместных мероприятий.

Материалы и оборудование: презентация «Жизнь нашей группы», плакаты, памятки для родителей, бланки с тестами, цветная бумага, ножницы, клей, фломастеры, цветные карандаши, листы белой бумаги, ручки, листы с детскими ответами на вопросы, конверт с вопросами, аудиозапись музыки, игрушка-сердце.

Участники семинара:

Воспитатели группы, родители, педагог – психолог ДОУ

Предварительная работа:

1. Родителям предлагается написать небольшое сочинение на тему «Мой ребёнок!»

2. Опрос детей по вопросам и запись ответов.

2. Оформление плакатов с цитатами:

«Воспитание может все». (Гельвеций.)

«Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед своей страной». (А.С. Макаренко.)

«Как крестьянин понимает землю, как доктор разбирается в болезнях, как скульптор знает особенности мрамора - так и родители должны понимать своих детей. Если мы люди маленькие, отсюда еще не следует, что мы боимся больших дел». (Виктор Гюго ).

«В основе всякой человеческой мудрости лежит терпение».

«Самое ценное, что могут дать родители, - это воспитание».

3.Оформление приглашения, подготовить тест, игры для родителей, памятки, оформить группу, подбор музыки.

4. Подготовить слайд-презентацию «Жизнь нашей группы».

План семинара – практикума:

1. Показ презентации.

2. Вступительное слово воспитателя. Игры и задания.

3. Выступление психолога. Игры и задания.

4. Беседа: «Что нужно знать о своём ребёнке?»

5. Педагогический практикум для родителей. Обсуждение ситуаций, проблем

6. Тест: «Какой вы родитель».

7. Выступление психолога. Практическое задание: "Загибаем лист".

8. Вручение памяток родителям

ХОД СЕМИНАРА

Воспитатель

Мы рады видеть Вас, уважаемые родители. Сегодняшняя наша встреча посвящена очень важной теме. Мы будем говорить о самом дорогом, что у нас есть – о наших детях и обсудим проблему понимания своих детей. Для начала мы должны принять правила:

У нас нет сторонних наблюдателей, мы все активные участники.

Доверьтесь нам, как друзьям, поверьте нам как специалистам.

Мы – воспитанные люди, умеем хранить секреты, которые нам доверяют.

Каждый имеет право высказать свое мнение и быть услышанным.

Игра: «От всего сердца».

Цель: установить между родителями контакт, доброжелательные отношения, создать у них положительный настрой.

Родители сидят по кругу. Каждому участнику необходимо представиться, передавая сердечко и сказать рядом сидящему соседу что-то доброе, хорошее, это может быть пожелание или комплимент.

Сегодня мы с вами пообщаемся в тесном, семейном кругу, так как детский сад – это одна большая, дружная семья. Но сначала нам нужно познакомиться поближе.

Упражнение «Давайте познакомимся»

Цель: содействие сплоченности родителей в группе, доброжелательной атмосферы

Сделаем это с помощью презентации. Перед вами на столах есть цветная бумага, ножницы, клей, фломастеры и т.д. Ваша задача за 5 минут создать рисунок или аппликацию, которые бы рассказали о вашей семье, что самое главное, очень важное, на ваш взгляд, есть у вашей семьи. Потом вы называете свое имя, демонстрируете результаты творчества и говорите несколько слов о своей семье.

Воспитатель:

- «Хорошо ли вы знаете своего ребёнка?» Немного странно слышать родителям этот вопрос, не правда ли? Какими бы ни были родители, они всегда ответят утвердительно на этот вопрос. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – ни будь знать своего ребенка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» многие родители искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребенок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребенка абсолютного незнакомца.

Закономерно возникает вопрос: «А знаем ли мы своего ребенка?» уважаемые родители об этом сегодня мы и говорим.

Задание «Хорошо ли я знаю своего ребенка»

Перед вами лежат листы бумаги, на которых вы будете работать. Ваша задача, уважаемые родители, ответить на предлагаемые вопросы, а затем вы сравните ваши ответы с ответами детей, и мы узнаем, насколько хорошо вы знаете своих детей.

1. Самое любимое занятие вашего ребенка?

2. Как вы думаете, кто в семье самый добрый, по мнению ребенка?

3. Кого в семье ребенок считает самым строгим?

4. Что больше всего любит кушать ваш ребенок?

5. Любимая сказка вашего ребенка?

6. Напишите имя лучшего друга или подруги ребенка.

7. Во что больше всего любит играть ребенок?

После этого раздаются листы с ответами детей и родители их сравнивают со своими.

Психолог

Скажите, пожалуйста, уважаемые родители, какое слово для вас самое сладкое, ласкающее слух? (Ответы родителей).

Что главное в жизни ребенка с рождения? (Высказывания родителей).

Много разных вариантов. А ведь на самом деле - это его имя. Мудрецы говорили: «Как назовешь судно, так оно и поплывет». Для каждого человека его имя – самый важный и сладкий звук в мире, который звучит как лучшая на земле музыка. Наше имя иногда капает как дождик, иногда звучит как эхо в горах, а иногда стучит как барабан. Взгляните на имена ваших детей. Малыши только начинают свой жизненный путь, а вы уже приписываете им те качества личности, которые хотели бы видеть в них, либо качества, которые не реализовали сами и хотите реализовать через них. Дети все разные, каждый из них индивидуален и неповторим

Задание «Расшифруйте имя своего ребенка»

(например Даша)

добрая --- активная --- шаловливая--- артистичная

Игра: «Волшебный цветок».

Представьте, что это ваш ребенок красивый, нежный, неповторимый. Напишите на его лепестках ласковые слова, которые вы ему говорите или семейные прозвища. На стебельке имя, которым вы обращаетесь к ребенку, когда недовольны им, сердитесь на него. (Дается 2-3 минуты для заполнения цветка). Мы дарим цветок имени вашего малыша. Пусть лежит он в семейном альбоме, ведь это-часть его жизни, а потом со временем, когда ребенок вырастет, станет частью истории вашей семьи, добрым воспоминанием.

Беседа: «Что нужно знать о своём ребёнке? »

Вопросы для обсуждения

Что нужно знать о своем ребенке?

Для чего это нужно знать?

Как вы будете поступать, что предпримете?

Вы все абсолютно правы. Однозначного ответа на данный вопрос не существует. О ребенке нужно знать все! А поскольку это практически невозможно, нужно стараться быть ближе к нему, знать, чем он живет, кого и за что любит, отчего у него мгновенно портится настроение, что ему по плечу, а с чем трудно справиться, во что он верит и в чем сомневается и т.д.

Однако из этого набора можно сведений можно выделить и самое важное. Нужно знать о состоянии его здоровья, темперамент, эмоциональную стабильность, или невротичность, замкнутость или общительность и т.д. Итак, допустим, вы знаете, что ваш сын практически здоров, по темпераменту он флегматик, эмоционально устойчив, интроверт, его преобладающая направленность - личностная, мальчику 5 лет. Скажите, как это будет проявляться в его поведении, деятельности и общении с окружающими? (Родители высказывают свое мнение).

Наверное, вы будете радоваться степенности, основательности, уравновешенности вашего сына, тому, что он не любит шумные компании, интересуется книгами, мастерит, конструирует. Но у вас есть повод для беспокойства. У него мало друзей, он болезненно переживает свои неудачи, кажется иногда вялым, не любит, когда его вовлекают в общественную работу и т.д.

Что вы предпримете? Начнете перевоспитывать? Этого делать не стоит. Те психофизические особенности, которыми обладает ваш сын, способствуют именно появлению тех личностных свойств, которые были названы выше. Зная особенности типа темперамента, его свойств и учитывая их, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании своих детей.

Все знают историю про оптимиста и пессимиста. «Стеклянный сосуд, который наполовину наполнен водой. Пессимист скажет, что сосуд наполовину пуст, а оптимист скажет, что сосуд наполовину полон» Любое событие каждым человеком воспринимается по-разному. Давайте посмотрим, как это происходит на самом деле. Предлагаю вам игру

Упражнение «Конверт отношений»

Цель: снятие эмоциональных барьеров, настрой на рабочую атмосферу

Каждый участник по очереди вынимает из конверта ведущего листок с вопросом и отвечает на него.

• Мой ребёнок радуется, когда…
• Мой ребёнок злится, когда…
• В общении с детьми мой ребёнок…
• Ребёнок вместе с папой…
• Ребёнку вместе со мной нравится…
• Я отдыхаю, когда…
• Меня больше всего расстраивает…
• Ребёнок плачет, если…
• Если у меня плохое настроение…
• Мой ребёнок…
• Меня беспокоит…
  • · Меня радует…

Педагогический практикум для родителей. Обсуждение ситуаций, проблем.

• Мама каждый день допрашивает воспитателей, как вел себя ее ребенок? С кем играл? Во что играл? Что ел? Как спал? И получает в ответ не то, что хотела услышать (ни с кем не играл, пассивен, сам в себе). В итоге мама в недоумении, доказывает, что ребенок дома совсем другой, спрашивает, почему так происходит?

Комментарий психолога

У ребенка явно трудности в общении. Социальная среда в детском саду противоположна домашней. Дома ребенок выдвинут на пьедестал. Жизнь семьи вертится вокруг него. А в детском саду он такой же, как и все. Он часть группы. У ребенка развивается внутриличностный конфликт, и он не знает как себя вести в группе. Он не обучен этим навыкам. Родители должны скорректировать некоторые поведенческие особенности ребенка. Приоритетная установка должна быть следующей: ребенок не главный в семье, а часть семьи.

• Уже поздно, ребенку пора спать, но ему не хочется. Мама все-таки пытается отправить ребенка в кровать. Папа вмешивается и разрешает ребенку еще немного поиграть, говоря, что завтра выходной. Но мама настаивает на своем.

Комментарий психолога

Родители должны знать и помнить о единстве требований к ребенку со стороны всех членов семьи. В этой ситуации данное требование нарушено. Чтобы прийти к единому мнению, матери надо уступить отцу и объяснить свое решение: «Да, сыночек, наверное, папа прав. Ведь если ты нарушишь режим, ты долго не уснешь, это может отразится на твоем здоровье, и завтра тебе будет тяжело вставать. Ты у нас уже большой и понимаешь, что режим надо выполнять, чтобы вырасти сильным, смелым, здоровым. Эти качества тебе очень пригодятся в жизни.

• Мальчик был наказан. Отец серьезно с ним поговорил и в наказание не разрешил выходить ему из дома. Пришли друзья и позвали его гулять во двор. Мама пожалела сына и стала уговаривать отца отпустить его гулять с друзьями. Между родителями произошел конфликт.

Комментарий психолога

В этой ситуации возможно надо подойти с позиции «Все поступки детей должны быть прощены». Мама может сказать: «Да, папа, наш сын поступил плохо, но я думаю, он понял свою ошибку и больше не будет так поступать. Наверное, он сам нам об этом хочет сказать. Давай, отец, послушаем его. Мальчик просит прощения, ситуация исчерпана». Но всегда надо помнить о единстве требований к ребенку со стороны всех членов семьи.

• В семье двое детей: мальчик и девочка. Мальчик ходит в школу, девочка – в детский сад. Ей уделяют больше внимания, так как она еще маленькая. Ей чаще покупают игрушки, чем брату, объясняя тем, что он уже большой. Мальчик очень обижается, но родители не реагируют на это.
• Ситуация возникла по поводу того, что родители неправильно оценивают поступок своего ребенка. Ребенок постоянно берет чужие вещи (конфеты, игрушки) из шкафчиков других детей, а родители обвиняют всех детей в этом, но не своего ребенка. Ситуации повторяются неоднократно. Беседы с родителями ни к чему не приводят.

Конфликтная ситуация не разрешена.

29 ноября специалист по работе с семьей А.К.Габибулаева провела беседу-семинар с родителями на тему: «Знаю ли я своего ребенка?».
Цель: способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.
Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитателями, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца. Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему- с вступительного слова начала беседу А.К.Габибулаева. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать всё! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему. Знать, чем он живет, кого и за что любит. С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается. Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное: состояние его здоровья, темперамент, замкнутость, общительность и т.п. Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети – глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а также чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности и затруднения каждого возрастного периода. Не раз приходилось слышать от родителей фразу: «Я знаю что нужно моему ребенку!» Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась. Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности. Как только ребенок заявляет о себе, как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг- помогать ему их реализовать.
В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переправляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не смогли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.